Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мент останавливает машину и говорит водителю: -Вы превысили скорость.Здесь знак 40, а вы ехали 50.Давайте сюда права. -А у меня их нет... -Что?!!!!!!!! -Ну понимаете, когда я выпью... -Что?!!! Бежит к главному.И начинает докладывать: -Тут тип один - правила нарушает, без прав, пьяный!!!!!! Подходят к водителю -Где права? -Вот, пожалуйста. -А ну дыхни. Дыхнул - все нормально. -Ага, он еще может сказал, что я скорость превысил...
По неписанному закону преамбула. Моя мама работает медсестрой в поликлинике. И вот, на заре "незалэжности" (от чего или кого независимость это отдельный вопрос), страна стала усердно избавляться от пережитков русизмов. На украинский язык переводилось ВСі! Под это попали и медицинские термины. Много приятных минут доставил перечень профессий в украинской транскрипции. Вот некоторые, особо запавшие в душу: АКУШЕР - пупоризка, ХИРУРГ - ризак... а аппендицит - "хробаковыднэ охвисття" (червяко подобный отросток, буквальный перевод)...
А теперь сама история. В прошлую пятницу в поликлинику пришел парень, 17-18 лет, проходить всех врачей на предмет получения справки в учебное заведение. В графе "место жительства" было указано название Троянды Люксембург (украинскими буквами). Моя мама записывала его в журнал посещения и учитывая, что парень был далеко не первым на приеме (разменивал по счету третий десяток таких же пришедших за справками), трезво расценила первое слово как название населенного пункта и записала с. Троянды, ул. Люксембург... Долго потом они с врачом смеялись, выяснив что это таки адрес г. Киев, ул. РОЗЫ ЛЮКСЕМБУРГ... (роза по-украински троянда) Эх, жаль, не было в поликлинике ксерокса чтобы снять копию с ОФИЦИАЛЬНОГО листка это парня, в котором так по-умному записан адрес.
Продаются у нас в городе такой лимонад "Буратино", изготовлен некоей фирмой "Лимпомпо", неплохие в общем-то напитки делают. А недавно как-то муж решил, видимо от нечего делать изучить этикетку. На этикетке в разделе "состав", кроме всего прочего, указано: Ароматизатор "БУРАТИНО" ЭДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ! Бедные свежевыжатые Буратины!
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: “Театр, всем нам известная постановка, монолог: “Коня, полцарства за коня!!!”. Голос из верхней ложи: “А осел не подойдет?” Артист не растерялся и отвечает: “Подойдет, спускайтесь сюда”. Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит: - Да и как они умудрились осла наверх затащить?
Этим летом в я отдыхала в Анапе у родственников. А у них живут две кошки. И как то возвращаясь с моря, решила зайти в зоомагазин, купить корм для котов. Покупаю себе, и тут заходит мужик. И головой крутит: раасматривает все прилавки. Продавщица к нему: -(П)Чем могу помочь? -(М)А Это магазин ВСі для животных? -(П)Да. -(М)Тогда дайте мне ЯД, которым их травят.
Сейчас у нас (в Днепропетровске) один из центральных мостов ремонтируют, так что пробки.. сами понимаете какие. Так вот, real history: Едет маршрутка - людей немеряно, жарко, душно, да еще и в очередную пробку попали. Тут, как назло, кто-то смачно портит воздух, да причем так, что хоть выбивай головой стекло и высовывайся на улицу. Народ нервничает, задыхается, но терпит - ехать то всем надо, хоть и медленно. В этот момент ползущую маршрутку останавливают очередные желающие воспользоваться услугами городского транспорта: парень и девушка. Приходится ехать стоя, но парень все же передает деньги водителю. Тут терпевший все это время жуткие запахи водитель не выдерживает и бурчит: "Б**, да кто ж это так?!". На что парень немного удивленно, но с достоинством отвечает: "Это я, за двоих.." Дальше ехать стало веселее.. :-)
Эту историю рассказал мне отец, который, в свою очередь, услышал ее от своего друга, а другу рассказал его отец, лично в этом принимавший участие )) Так что за точность я сильно ручаться не могу. Тем не менее. Стояла на какой-то задрипанной станции (там, где ходят электрички) избушка милиции. Не знаю я, что она там делала, факт тот, что стояла, и работали в ней люди. И вот представьте: станция, до ближайших дач идти и идти, люди долго ехали... Естественно, что требуют выхода некоторые естественные потребности.. )) Так вот, за избушкой лежал железный лист, на который народ и приспособился ходить (сами понимаете, место более-менее укромное...) Другое дело, что находился этот лист непосредственно под окном избушки (а стояло как раз жаркое лето), благодаря чему в избушке начал воцаряться стойкий, ничем не перебиваемый аромат... И тогда озверевший начальник нашел выход.. Он подвел к железному листу электричество! Тут, как говорится, занавес опускается... Только вот интересно, какую именно роль сыграл в этом действе отец папиного знакомого? ))
Новогодняя. Любимец показал SMS со своего телефона. У нас в Питере в новогоднюю ночь sms-ки ходили, как хотели. Если сообщение большое, то оно идет частями. Любимцу пришла сначала вторая часть, а через 40 минут первая. Во втрой части было сказано: "ебства в Новом Году!" (!!!!) Любимец сдержался и не показал из уважения к автору - Последнему Романтику (ПР), Кавалеру (К), Юлику! Юлик, если Вы это читаете,(ПР и К), то любимец Вас очень любит! Ну просто жуть как любит и уважает. Потому что вторую SMS он показал после первой. А в первой было: "С Новым Годом и т.д., любви, романтики и волш"
Трое обкуренных парней хотят остановить машину. Один говорит: - Чтобы водитель не догадался, что мы обкуренные, садимся в машину и молчим. Останавливают машину, садятся. Через 5 минут водитель спрашивает: - Ребята вы что обкуренные? Они: - А как ты догадался? Водитель: - Да сели втроем на переднее сиденье и молчите..
опаздыват как-то Вовочка на урок, заходит в класс, учительница его спрашивает: - Вовочка, ты почему опоздал? - а я, Марь-Иванна, картошку жарил -ну ладно, раз по хозяйству, тогда проходи, садись. через пару минут открывается дверь и на пороге появляется девочка. Марь-иванна: - Картошкина, ну а ты почему опоздала?
В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего содержания:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать, что Вы шепчете, хотя Вы орете.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем является основным фактором того, что Вы танцуете как полный болван.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие раздумья "Что же это случилось с моими штанами?"
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без попадания на них слюной.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том, что Вы в совершенстве владеете приемами КунФу.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может напугать Вас утром, когда проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого Вы никогда не знали.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может стать причиной появления странной наколки на вашем лбу.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что Вы невидимы.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти на неопределенный период времени.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может действительно привести к беременности.
Член ты мой опавший! Член заледенелый! Что висишь уныло Ты в штанине левой? Раньше ты был сильным членом детородным. А теперь на деле стал водопроводным. Лез куда попало после рюмки водки, А теперь годишься мазать сковородки... Больше не придется тебе наслаждаться, Только остается между ног болтаться.
У меня есть муж, дочь и сухопутная черепаха. Малолетний ребенок обожает доставать животное из ящика, где оно живет и мучать его. То есть они играют, если это вообще возможно при огромной разнице темпераментов. И вот, в очередной раз понаблюдав, как черепаху дергают за конечности, мы с мужем в один голос приказали немедленно прекратить издевательства и покласть зверька на место. Дочь послушалась, повернулась и, сделав шаг, наступила на резиновую утку по стулом (нам ее было не видно). Теперь представьте наши впечатления: мы впервые услышали, как доведенная до исступления черепаха вдруг ЗАВИЗЖАЛА писклявым голосом! У нас были такие лица, что дочь долго не подходила к заветному ящику.
Есть у меня лучшая подруга, правда живем мы в разных городах километрах в 400-х друг от друга, поэтому видимся редко. Как–то летом приехала она ко мне в гости, ну и вечером естественно погуляли мы хорошо, короче домой пришли выпимши, но не сильно. Как и полагается девушкам, начали готовиться ко сну: она переоделась в шелковую пижаму (маечка с шортиками), я для начала одела только маечку (ниже были только трусики танго) и занялась поеданием арбуза. Подруга попросила у меня ключи от квартиры чтобы потренироваться в открывании двери (я ведь утром пойду на работу, а она когда проснется, погуляет по городу). Ну так вот, я отсоединила от связки ключ от квартиры и вручила ей и она занялась практикой открывания и закрывания двери. Через минуту она подходит ко мне и сообщает, что у нее ничего не получается. Я с возгласом « Ни черта ты не умеешь, смотри как надо» вышла вместе с ней в коридор и захлопнула дверь, затем долго смотря на ключ изрекла: «ЭТО НЕ ТОТ КЛЮЧ!! ». Сначала мы долго смеялись, потом смех потихоньку начал редеть и вскоре умолк совсем. Мы встали перед проблемой что сделать двум полуобнаженным девушкам, чтобы попасть в собственную квартиру. Время, смею заметить, было час ночи. Сначала мы попытались выбить дверь сами (дверь была деревянная), но девичьих сил естественно не хватало. Подруга предложила сходить к соседям и попросить о помощи, на что я ответила: «Иди лучше ты, ты более прилично одета чем я (вид одежды смотрите выше)». Но она ловким движением рук сняла с себя шорты о вручила их мне. Теперь она осталась в трусиках танго, а мне ничего не оставалось делать, как пойти к соседям из которых я абсолютно никого не знала даже в лицо. Выбрав более понравившуюся мне квартиру я начала стучаться в дверь. Представьте выражение лица открывшего дверь молодого человека, когда он увидел перед собой полвторого ночи босоногую девушку в шелковой пижаме. Когда я объяснила ему суть дела и попросила помочь, мы вместе направились к нашей двери возле которой с осиротевшим видом стояла моя подруга, имея на себе намного меньше одежды чем я. У парня захватило дыхание, то что он сказал было: «Ой, девчонки, какие вы красивые!! А у вас отвертка есть??? » Мы не нашлись что ответить, да, когда мы выходим голые на лестничную площадку, захлопывая за собой дверь, мы непременно берем с собой отвертку! Он сходил к себе за инструментами и начал издеваться над нашей дверью, но видимо от волнения у него абсолютно ничего не получалось. Тогда на ум пришло единственно верное решение: выломать ее. И он начал биться своим телом о нашу дверь. На звуки из его квартиры, обнаружив отсутствие мужа, вышла заспанная жена. Надо отдать должное ее самообладанию, когда она оценив увиденную картину: две полуголые девушки и ее муж в одном трико сказала: «Иди, тебя к телефону» (это в два часа ночи то). Вернулся он уже в футболке и продолжил начатое. Наконец-то ему это удалось и мы ворвались в нашу квартиру. Осыпая благодарными словами нашего героя, мы пообещали на следующий день занести ему магарычи, на что он ответил, что заносить ему не надо, лучше сам вечером зайдет…. но не зашел, видно жена не пустила.
Идет както по улице маааленькая такая красивая (Д)евочка.Вся такая нарадная с белыми бантиками на голове...... На ней белая маечка а на груди нарисована болшая такая звезда Давида. И вот идет ей навстречу (П)арень.Подходит к ней и говорит: (П)-Девочка,ты что,еврейка? (Д)-Нет,бля,техасский рейнджер!
Молодая жена с плачем рассказывает мужу: - Я только что узнала, папа обанкротился! - Я всегда чувствовал, - сказал муж, - что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас!
Иван-дурак приходит к змею Горынычу и говорит:"Змей Горыныч, можно я у тебя интервью возьму?" Змей Горыныч:"Интервью, слово-то, какое придумали, ну на, пососи"
В Париже переполнен публичный дом, и пары размещаются на крыше. И вот в экстазе одна пара падает прямо на тратуар, а проходящий мимо пьяный мужик стучится в двери барделя. БУМ - БУМ. - У нас пьяных не пускают! - А мне и не надо, у вас вывиска упала.
Начну историю с того, что как-то в субботу мои родителя хорошо погуляли на свадьбе... Значит, в воскресенье утром (в 7:30) прерывает мой сон батя и умоляющим тоном просит, чтоб я сходила за пивом. Надо сказать идти не очень хотелось, выглядела я не очень: не накрашена, спросонья. И так расчесала я волосы в легкую, одела пиджак (было прохладно)и отправилась в "комок". Итак, далее идет мой диалог с продавщицей: - Девушка, мне пару бутылок пива... Та понимающе меня осматривает (8 утра!!!): - Вам октрыть? Бате от меня досталось!!! :-)))))))))))
Идут по улице отец с сыном, смотрят одна собачка на другую залезла. Сын спрашивает: - Папа, а что они делают? Отец отвечает: - Видишь ли, сынок, та собачка что сверху напряглась, а та что снизу расслабилась, понял? - Ага, не расслабляйся, а то вы#бут!
Еще история про имена - фамилии. Девушка - коллега делится сокровенным:
- В Екатеринбурге, в 8 вечера на работе читаю договор: Заказчик.... и Исполнитель, а Исполнитель ООО "Медведь" в лице генерального директора Хомяка Г....., ты представляешь, что с нами было после этого на работе?
В школе на уроке Анатомии. Учитель: - Машенька, какой человеческий орган при определенных обстоятельствах увеличивается в 4 раза? Машенька встает, густо краснеет и говорит: - Я вот родителям пожалуюсь, какие вещи вы у нас спрашиваете. Учитель: - Кто ответит на этот вопрос? Кто-то из учеников: - Зрачок! Учитель: - Правильно! А что касается тебя, Машенька, то во-первых, ты не выучила урок, во-вторых, у тебя какие то грязные мысли, ну а в-третьих, тебя ждет большое разочарование в жизни...
Уложили Вовочку вечером спать. Пришла мама и спрашивает; - Вовочка, ты писю помыл? - Помыл. - Дай-ка понюхать и спи. Следом приходит бабушка, спрашивает; - Вовочка, ты писю помыл? - Помыл. - Ну дай понюхать и спи. Короче перебили ребенку весь сон и он решил пойти к деду. Заходит в комнату и спрашивает; - Дед! Ты спишь? Нет? Ну на понюхай и спи.
Случилось это, когда наша семья готовилась переезжать в Канаду и потихоньку начала продавать вещи. Получилось так, что мама с сестрой тогда уехали в Крым, а папа все время был на работе, то есть все это ответственное дело лежало на мне. Итак, приходит потенциальный покупатель осмотреть шкаф. И вот он приседает, подпрыгивает, заглядывает за.. ну нравится ему шкаф, сил нет. "Хорошая полочка", - приговаривает покупатель. А шкаф, заметьте, немного даже больше стандартного в высоту. Я покупателя уже три раза поправила, мне надоело, поэтому я молчу и жду. И вот парень твердо купить этот шкаф (в подарок маме на день ее рождения ))) Он начинает звонить в трансагентство. Там ему говорят, что вообще-то заказывать надо за две недели, но если он так хочет.. И сумму, в два раза больше чем стоимость шкафа. Парень начинает звонить обмашиненным друзьям, никого не застает, уплачивает мне задаток (он твердо решил осчастливить маму именно этим шкафом) и уходит, обещаясь позвонить. Через некоторое время его друзья и мама начинают звонить МНЕ и спрашивать, нет ли у меня Андрея. Но это все предисловие. проходит два часа, я с двумя подругами пью чай. Заходят покупатель с другом, причем покупатель приговаривает: "Сейчас нашу полочку посмотрим..." Выражение лицв друга, увидевшего "полочку", я никогда не забуду )) Друг повернулся и спросил меня: "У вас тут давно несчастных случаев не было?" "Давно", - ответила я, наслаждаясь, естественно, ситуацией. "Будут!" Как только они с верхней частью шкафа выползли за дверь, мы с подругами прилипли к окнам. За шкафом друг приехал в Запорожце, у которого не открывались задник двери. Как они его грузили!! Сначала запихивали на переднее сиденье. Потом оттуда вытаскивали, потому что он там застрял )) Потом они ее пихали в багажник. Наконец, привязали к крыше (поочередно запутавшись в веревке) и вернулись за второй частью. Вторая часть далась им легче - с хрустом, слышным даже на седьмом этаже, ее затолкали в багажник и уехали )) А мы с подругами долго потом промокали чай, пролитый на подоконник от смеха ))
История произошла со мной и с моей подругой. На прошлой неделе мы очень душевно отпраздновали ее день рождения, и так как ее дом находился ближе от места справления, чем мой, решили поехать ночевать к ней. Легли спать в полубессознательном состоянии, а утром, естественно, надо вставать и ехать на работу. Но нужно только мне, а ей можно отдыхать дальше. Т. к. в чужом доме я хозяйничать не могу, я начинаю ее будить, типа, давай вставай, позавтракаем, и я поеду. Далее следует занимательный диалог: Я - вставай, хватит спать, мне пора ехать! Она - Ну пожалуйста, давай поспим еще 10 минут! Я (решив, что спать 10 минут - бесполезно, можно заснуть и проспать час, а на работу-то надо!) - нет, вставай! Она (с просительной интонацией) - Ну пожалуйста, давай тогда полежим минут 10, попиздим? Я (ну, действительно, почему бы не полежать 10 минут, в процессе этого-то точно не заснем) - Ну, давай. Она (радостно заворачиваясь в одеяле и закрывая глаза) - ПИЗДИ:) После этого мы, отсмеявшись, быстро встали:)))
Этим летом в я отдыхала в Анапе у родственников. А у них живут две кошки. И как то возвращаясь с моря, решила зайти в зоомагазин, купить корм для котов. Покупаю себе, и тут заходит мужик. И головой крутит: раасматривает все прилавки. Продавщица к нему: -(П)Чем могу помочь? -(М)А Это магазин ВСі для животных? -(П)Да. -(М)Тогда дайте мне ЯД, которым их травят.
Прислали мне по эл. почте забавную анимационную открытку-игрушку. Смысл такой - крыша, на крыше Дед Мороз с бутылкой шампанского в руке. Каждые 5 секунд на крыше появляется бокал шампанского. Стрелками на клавиатуре надо двигать Деда Мороза по направлению к бокалам. После 3-4 - х бокалов дедушка начинает краснеть, вести себя неприлично, закуривает сигарету и тихонько рыгает. За каждый бокал шампанского прибавляются шуточные очки. После 10-11 бокала стрелки клавы уже с трудом помогают удержать Деда Мороза на крыше и он, безнадежно балансируя бутылкой, падает таки с крыши напоследок громко пернув. Чтобы сыграть еще раз, надо нажать Play. Это предистория. История: Открываю свой эл. ящик на компьютере нашего секретаря Вики, показать эту прелесть. Игра заканчивается. Вика порадовалась. Сидим болтаем уже минут 15. Приходит наш директор. Здоровается. И вдруг в полной тишине кто-то громко пердит на весь офис. Мы в панике подпрыгиваем. Директор в недоумении смотрит на нас. Видимо Вика случайно нажала на Play и наш Дедушка напивался по личному плану. Т. к. его никто не двигал, он, видимо, пил только то, что появлялась рядом, поэтому напивался значительно дольше как раз минут 15, и сорвавшись с крыши упал. Отсюда и звук. Смеялись долго.
Есть у меня в школе такой предмет, как набор слепым методом. Надо сказать, что канадцы отнеслись к этому ответственно, и в программу также входит обучение текстовым редактором вообще... И вот нашу преподавательницу заменяет некая дама, которая при виде компов явно бледнеет и начинает дрожать... А я, распечатав текст в столбик в центре, тщетно пытаюсь сравнять его по правому краю.. По левому равняется прекрасно - по правому никак. Зову учительницу. Весь прикол был в том, что в этом редакторе, бог его знает почему, надо было указать равнение ПО ЛЕВОМУ КРАЮ, но полоску равнения проложить справа. И вот эта учительница подходит ко мне. Я начинаю на ломаном английском объяснять проблему. Она надолго задумывается... Я, желая помочь, объясняю: "Вот видите, так я равняю по левому..." Дама светлеет и говорит: "Ну вот видишь, ты все поняла" и явно намыливается сбежать. Я ее останавливаю, и говорю, что ничего не получается.. (( Она долго смотрит, заставляет операцию проделывать несколько раз, и наконец советует буквально следующее (в моем вольном переводе): "А ты, деточка, сдвинь границы страницы, вот оно и сравняется"... Она отходит, я остаюсь лежать на столе... Но вот я с этой проблемой справилась, и пытаюсь все это отпечатать. Принтер явно против. Отчаявшись, зову эту даму опять (по большей части из врожденного садизма). И вот она подходит... долго-долго смотрит на экран, на принтер... потом подходит к принтеру... берется за край бумаги.. И ЗАГЛЯДЫВАЕТ ЗА НЕЕ! Смотрит долго-долго... потом начинает ощупывать принтер... находит кнопку "пуск" и долго на нее смотрит... Наконец поворачивается ко мне со вздохом: "Он не работает, деточка, скинь на дискетку..." ))
Два брата-близнеца, у них день рождения. Сестра кладет им подарки под подушку. Первому - пессимиссту, которого больше любит, лего, второму-оптимисту, который ее постоянно обижал и дергал за косички - коробку с навозом. Утром просыпаются - первый: опять этот лего, собирать винтики, гаечки, а второй - а ко мне лошадка ночью приходила!!!
Сидят парни-студенты в общежитии пьют пиво. Тут в комнату влетает запыхавшаяся девушка: -Мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не переломала!!! Они ее так критично осмотрели с ног до головы и говорят: -Переломать-то не переломала, но вот погнула конкретно!!!
Два психа разговаривают в дурдоме: - Как Вам понравился роман, который я написал и дал Вам почитать на прошлой неделе? - Ой, Вы знаете, сильная вещь, сильная... У меня только два замечания: слишком много действующих лиц и сюжет немного размытый... А так... Сильная вещь, ничего не скажешь. Тут в палату врывается врач: - Так, психи, и кто же спер мою телефонную книгу?
Приходит пациент к доктору и жалуется абсолютно спокойным голосом: - Доктор, последнее время меня все раздражает. Куда ни пойду, с кем ни общаюсь,все не нравится, утомляет. Доктор, снимая очки и задумчиво смотря куда-то в сторону: - Что, что вы сказали. Повторите пожалуйста, я не понял. Пациент гневно: - Не раздражай меня, сука.
Я не знаю кто автор, и не помню откуда у меня этот текст (откуда-то скачан) не хочется чтобы он был забыт..... Если найдет автор будет здорово... Итак..
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. На нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что QPS ему не поможет. Не верит. 5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего содержания:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать, что Вы шепчете, хотя Вы орете.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем является основным фактором того, что Вы танцуете как полный болван.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие раздумья "Что же это случилось с моими штанами?"
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без попадания на них слюной.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том, что Вы в совершенстве владеете приемами КунФу.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может напугать Вас утром, когда проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого Вы никогда не знали.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может стать причиной появления странной наколки на вашем лбу.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что Вы невидимы.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти на неопределенный период времени.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может действительно привести к беременности.
У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа) на дачу с моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг. Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым людям. В конце концов он выдал такую фразу: - Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался... на что муж моей сестры сказал: - Чего уж тут преувеличивать...уже слышно...
Жена домой приходит, маленький сынок ей рассказывает: -Папа с тетей... -Подожди, дорогой, вот папа придет, тогда расскажешь. Муж возвращается. Жена у двери с чемоданами. -Что случилось? -Сынок, теперь расскажи. -Ну, сегодня папа с тетей на кровати делали тоже что вчера мама с дядей Колей.