Поиск по автору:

Прошло почти три месяца с тех пор, как хмурым утром я вышел на станции метро Новослободская и обнаружил вместо своего любимого магазинчика над подземным переходом груду обломков и рычащий экскаватор над ними. Если точнее, магазинчиков в этом торговом павильоне было штук тридцать, из них десяток мне иногда нужные. Зачем мне вместо них экскаватор? Накануне вечером я только приценивался к смартфону в одном из них, а паренек-продавец давал довольно компетентные советы. Я торопился, он предложил заглянуть завтра. А на завтра не только этого паренька там не стало, но и всего здания. По новостям узнал, что сносили глубокой ночью, оповестили за два часа. Нифигасе срочность! А зачем?

Из официальных новостей понял - это забота мэрии о нас, рядовых горожанах. Оказывается, теперь мы можем наконец наслаждаться видом вестибюлей станции метро, доселе от нас закрытых. А по мне, это убогая постройка, воинствующая помпезная ненужность. Пафос в два этажа. На этом месте должен стоять небоскреб со входом в подвал - метро. Снести надо было это здание, а не павильон. Гадаю - кто ж там живет на втором этаже? Метрошная бюрократия? Уродливы фальшивые плоские колонны, слегка выпирающие из фасада - обмануть показухой проезжающего мимо высокого начальника на высокой скорости. Грандиозный портик из настоящих колонн на входе - омерзительное сочетание круглых и квадратных, и что они поддерживают? Козырек в три метра, который висел бы и без них. Зачем это мне?

Красота была в снесенном павильоне - каждая фирма старалась быть в шаговой доступности, вывешивала все лучшее поближе к случайному прохожему. Коралловый риф, где каждой цветастой рыбке свое место. Если выжили за многие годы - значит нужны кому-то.

Само здание выглядело вполне прилично. Если его сносить - надо снести две трети Лондона, три четверти Парижа и весь Бангкок. Но вот снесли - и что дальше, в неусыпной заботе о горожанах? После двухчасового аврала среди ночи - зеваем и отдыхаем. Напомню - оно стояло поверх подземного перехода. Переход этот не действует до сих пор. Не хватило сил у мэрии даже заасфальтировать место побоища. То есть острое желание облагодетельствовать горожан имеется, а по факту предпринятых усилий зрелище довольно жалкое. Я вот уже часа три и несколько тысяч рублей потерял оттого, что этого павильона больше нет - приходится идти куда-нибудь и платить дороже.

Но весь масштаб разрушений мне открылся недавно - когда порвалась змейка на рюкзаке. Делов-то - выйти на Семеновской, а не на Электрозаводской, рядом с метро ремонтная мастерская. Семь теток строчат, через пять минут готово, цена рублей двести. Я вышел и обомлел. Снесен весь этот торговый городок, вместе с тетками. Они-то в чем провинились перед мэром? Мешали любоваться вестибюлями?

А теперь гольная фантастика, гипотетический хэппи-энд: до сноса среди глубокой ночи социально озабоченная мэрия соображает, что эта точка за год успевает обслужить десятки тысяч горожан, сэкономить им кучу денег, избавить от многих поездок. Мэрия находит новое место для этой артели неподалеку, снабжает указателями, доплачивает повышение стоимости аренды. Если уж так приспичило сносить. А то, что вышло на самом деле, означает единственную рабочую гипотезу, она же диагноз - владельцы площадки недоплатили.

Обогнала в парке валькирия кровь с молоком, азартно оря в гарнитуру:
- Тут в Москве коллективный идиотизм какой-то, все девки помешаны на фитнесе и непременно с персональным тренером! У каждого своя уникальная авторская программа, как начнут объяснять элементарное упражнение – все по-разному! А сами на шпагат толком сесть не могут! По лестнице на третий этаж если подымутся, так одышка! Прогнала их к черту, теперь бегаю на свежем воздухе. Может, хоть тут нормальный парень попадется!

Есть такой анекдот – Мюллера будят дома в 4 утра ударами ноги в дверь. Он открывает – ни хрена себе! Об косяк облокотился пьяный мужик, шапка-ушанка набекрень с красной звездой, за спиной стропы парашюта. Мужик смотрит исподлобья и выпаливает по-русски: «Слоны идут на север!» Мюллер со вздохом отвечает – «Штирлиц живёт этажом выше!»

Я услышал сегодня историю похожую, но подлинную. Знакомый сидел в консульстве Великобритании в Нью-Йорке, чтобы получить визу на въезд в Лондон. Простым смертным с российским паспортом это невозможно, надо сначала вернуться в Москву. Но у него был второй паспорт.

В очереди на собеседование его сотовый, как всегда, раскалялся от звонков. Предусмотрительно поставил на бесшумку, упорно игнорировал звонки и с тревогой смотрел, как ранг звонящих постепенно повышается. Наконец позвонил Очень Большой Начальник. По должности почти Юстас. Ему пришлось отвечать немедленно, чётко, и по-русски. Очередь посмотрела настороженно – с виду ведь нормальный человек. А следом позвонил главный контакт, арабский шейх из семьи Саудов – то есть из тех, которые, мягко выражаясь, не перезванивают. Пришлось отвечать длинно, почтительно и по-арабски. А дело было вскоре после 11 сентября. Все вокруг шарахнулись и уставились на объёмистый портфель моего знакомого. Включая английского клерка, ведущего собеседование. Кажется, он уже жал какую-то кнопку.

"Это провал" - тоскливо подумал Штирлиц. Но ему всего-навсего отказали в британской визе :)

Из России запретили вывозить медицинские маски:
https://www.gazeta.ru/social/2020/03/04/12988267.shtml

Глава Роспотребнадзора Анна Попова: «Если же вы все делаете правильно, надеваете чистую маску, через 2, максимум 3 часа меняете еще на следующую чистую маску, то любая маска, находящаяся сегодня в реализации в РФ, безусловно, защищает от нового коронавируса»

Ежедневно во всей России производится сейчас 1,2 млн масок. По мнению главы Минпромторга Дениса Мантурова, это полностью покрывает потребности страны. Особенно это очевидно 9 миллионам москвичей, ежедневно проезжающих на метро в битком набитых душных вагонах. А у правительства как-то хреново с арифметикой. Что ни ляпнут - так готовый анекдот.

Восхищен историей Соломона Марковича от 2 января, как сочинский таксист гнал по горным перевалам и серпантинам, твердо уповая успеть за скорым поездом. Но получилось это у них под конец в пешем виде - через шлагбаумы и рельсы резвой рысью.

Мой рекордный забег в возрасте 40+ во всех лошадиных номинациях - галоп, рысь, рысца, аллюр, трусца, случился в 2010-х тоже при попытке успеть на рейс.

В роковом полете Москва-Эдинбург с пересадкой в Лондоне случилась полная жопа. Времени на нее было оставлено достаточно, часов пять, но все звезды сошлись против меня - позже взлетел из Москвы самолет, охрененной оказалась очередь на иммиграционный досмотр в Лондоне.

Я понял, что могу опоздать на пересадку, проплетшись в очереди часа полтора, продвинувшись примерно наполовину. Попытался поймать хоть какого-то служащего аэропорта, чтобы объяснить ему проблему. Это было бесполезно - они все попрятались.

Я был просто разбалован аэропортами всех прочих стран, где такие служащие рано или поздно отыскивались в подобных ситуациях. Да и сами такие проблемы случались крайне редко. Обычно очередь на таможню находится в каких-то разумных пределах, от пары минут до получаса. Но не два-три же! Даже в Мавзолей к дедушке Ленину отродясь не бывало такой очереди! А тут вроде бы развитая страна.

Я терпеливо стоял в этой лондонской очереди, пока позволяло время. Рванул на прорыв, когда оно стало заканчиваться. Категорически не желал опоздать на международную конференцию, куда я был приглашен спикером.

И вот тут случилось чудо - меня совершенно добровольно пропустила сотня граждан самых разных наций. Они сами измаялись многочасовым ожиданием, но никто не возразил!

Что выручило меня тогда, остается гадать. Смущенная добрая улыбка, искренние извинения, внятное объяснение причины моего забега, интеллигентная морда, крепкая фигура, отчаяние в глазах, хорошая скорость бега и лавирования не задевая прохожих - в общем, у каждого в этой очереди нашлась своя причина меня пропустить. У кого-то сострадание к несчастному. У кого опасение получить люлей от свихнувшегося маньяка. А кто-то просто меня не заметил, уткнувшись в смартфон.

Никто опомниться не успел, как я оказался в головке многосотенной очереди, одной из десятков. Точнее - в хвосте головки, состоявшей из таких же.

По закону больших чисел, среди многих тысяч людей, скопленных в кучу в ожидании таможенного досмотра часами, всегда найдутся люди, опаздывающие на свадьбы или похороны самых близких. Множество других есть причин, побуждающих человека вести себя буйнопомешанным в попытке успеть на пересадку, хоть на свидание к возлюбленной или интервью по вакансии.

Головка моей очереди в Хитроу был именно такой. При одном взгляде на этих людей я сразу остыл. Снова мирно поплелся в хвосте очереди. Тут стало ясно - дело швах, на рейс в Эдинбург я вряд ли успею.

Но на всякий случай загуглил и зазубрил схему аэропорта Хитроу по маршруту от этой чертовой таможни до эдинбургского терминала. Все повороты наизусть, вдруг успею.

Когда я вышел наконец из таможни и глянул на часы, пришел в отчаяние - мне оставалась всего минута-другая до завершения посадки на рейс в Эдинбург. Где-то в полутора километрах от таможни. Так быстро бегают только страусы.

Но физически и психологически я был вполне подготовлен к этому забегу. Парой часов топтания в очереди на полном адреналине. Выступать на конференции, общаться с коллегами за чашкой кофе - это одно, а бежать, чтобы успеть на всё это - нечто совсем другое. Тут включаются юношеские рефлексы, наверно. Авось успеешь, беги во прыть сколько сможешь!

Это был пожалуй мой лучший спринт в возрасте 40+. Быстрее я бегал только от гопников из ночных клубов бандитского Владивостока 90-х. В Хитроу десятых я легко обогнал несколько электрокаров и обскакивал мимо движущиеся ленты для пассажиров, едва заметив на них людские толпы.

Метров через триста спринта у меня кончилась дыхалка, перешел на вялый кросс, вернулся в сознание, стал рассматривать окрестные табло. Заметил обновление - мой рейс в Эдинбург задержан на 40 минут.

Никогда я еще не брел с таким наслаждением тихим шагом, предаваясь философским размышлениям - ты сделал всё, что мог, чтобы успеть на этот рейс. Ты проиграл вроде бы, но примерно вничью. И вот подарок судьбы - тебе дали дополнительное время. Наша жизнь - футбольный чемпионат, в сущности.

Знакомый вернулся с французской стажировки. Угодил туда в счастливое время - университет получил грант от крупной винодельческой компании. Почему это было названо грантом - понятия не имею, может налоги меньше. Фирма пыталась решить с помощью университета вполне практическую задачу, которая позволила бы ей снизить убытки и спасти репутацию. А именно, нерушимой старинной традицией компании было запечатывать все свои бутылки пробками из натурального пробкового дерева. А оно взяло вот и подхватило какую-то заразу. Из-за которой до 8% процентов бутылок оказывались с характерным неприятным вкусом. Как отсеять неправильные бутылки, их не вскрывая?

Университет смекнул, что обычными ИК-спектрами можно легко засечь полосы молекул с противным вкусом, вовремя подкатился к заказчику и получил этот грант.

А дальше началась чисто французская комедия. Неисчерпаемым и разнообразным оказалось богатство плантаций и сортов вин этой компании. Полосы вредоносного вещества непредсказуемым образом забивались полосами изысканных букетов. Особенно меня развеселило это магическое число 8%. "Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию мебели..." Это ж наши родные 12 стульев! Сокровище скрыто только в одном из них. Чтобы получить новый образец для испытаний, надо вскрыть примерно 12 вполне себе пригодных к употреблению бутылок.

Вскоре исследователи убедились, что самый надежный способ отличить нормальную бутылку от зловредной - это органолептика. Не ждать спектров, просто глотнуть - за секунду все понятно.

Но тут встала нелегкая этическая проблема - что делать с уже открытыми бутылками? Выливать дорогостоящие прекрасные вина ни у кого рука не поднялась. Усваивали как могли. Научный коллектив стал заметно пошатываться. Забеспокоилась и администрация - сумма гранта была фиксированной. Все расходные материалы, то есть вина - за счет университета. А их исследователи заказывали уже десятками ящиков.

Визит разгневанного руководства на полигон испытаний был плодотворен - все подымали тосты за администрацию, объясняли ситуевину и щедро наливали. "А может и хрен с ним, пропьем мы этот грант начисто, зато приятно!" - так наверно размышляло руководство, отправляясь набекрень сложными траекториями домой. Все претензии к научной группе были сняты.

Но само исследование встало в тупик. Ученые убедились, что своими силами, только средствами ИК-спектроскопии, решить они эту проблему не в состоянии. Еще они поняли, что усвоение всех отходов исследования серьезно угрожает их здоровью. В том числе и умственному. Обратились к смежникам. Исследования приняли междисциплинарный характер и приобрели необычайную популярность во всем университете. Каждый лез со своими креативными предложениями. В конце концов, проблему совместными усилиями удалось решить. Но не ранее, чем весь грант был пропит :)

Ко вчерашней истории Джонга о коте, испортившем присягу, свое вспомнилось.

Мы принимали присягу в августе 1987, под поселком Большой Камень. Долго готовились. Пару недель маршировали строем, как будто собирались потом фрунтом идти в психическую атаку на чапаевские пулеметы.

Ко дню присяги у нас сложилось вполне серьезное, я бы даже сказал, сумрачное отношение к этому акту. Почти как у камикадзе под шум винта пропеллера. Если че, я от своей присяги до сих пор не отказываюсь. Но маразм, начавшийся в то время в армии, сильно осложнил нам торжественное настроение. Мы ведь репетировали без оркестра. Впервые увидели его на самой церемонии. Это были поголовно какие-то туркмены, узбеки и чукчи с трубами таких разнообразных размеров, как херы на съезде III Интернационала. Трубы производили впечатление спизженных поодиночке, они ничем не сочетались между собой. Там не хватало разве что белорусской дудки-жалейки, но одна из мелких трубок производила именно этот звук. Гордый обладатель самой длинной трубы, почему-то очень тонкой, трагически задрал ее высоко в небо, словно готовясь возвестить по всей земле восстание из мертвых. Трубы, сияя на солнце, топорщились в разные стороны, отчего вся эта музбанда смахивала на трогательного ежика.

И вот этот аццкий ансамбль грянул гимн. Точнее, взвыл. Нет, половина трубачей все-таки помнила ноты, гимн был вполне узнаваем. Но другая половина изрядно подгадила, причем каждый на свой лад. Некоторые филонили, завывая посменно.
Музыка живо напоминала то душераздирающий похоронный марш, то призывный брачный вопль марала, то рассерженного кота, которого тщетно пытаются кастрировать.

Барабанщик был один, но он стоил всей группы. Флегматично бил свое "бум-бум" без особого ритма, приостанавливался отдохнуть в моменты, когда особенно дико взвывали трубы. Тарелочник тщетно пытался попасть в такт барабану. Иногда у него это получалось. Зачем там были тарелки вообще, ума не приложу. В гимне для них и нот-то кажется нет. Ну вот он без них и фигачил. Похоже, собрали по части все, то могло греметь и звенеть, не хватало только кастрюли с крышкой. Но самые классные были пара баянистов. Один вел мелодию правильно и бросал свирепые взгляды на второго, который не попадал. Типа, щас пиздюлей получишь. А тому, похоже, было одинаково страшно и вступать, и молчать. Он поджидал подходящую тональность, как бы подпердывал на пару сек и умолкал снова.

На моих сокурсников было жалко смотреть. Сильно болел живот. Все это выглядело как гнусное издевательство над Центральным комитетом, Президиумом вэцэспээс и лично тов. М.С. Горбачевым. Мы пытались корчить торжественные рожи, но когда я глянул на нашего майора, веселого коротыша, мне стало совсем худо. Впервые увидел, как человек отчаянно матерится не просто молча, и даже не губами - его губы были строго сжаты. Он матерился всем лицом. По игре его желваков я отчетливо различал вполне конкретные нехорошие слова и довольно замысловатые обороты. Уже когда этот кошмар закончился, он негромко охарактеризовал музыкантов единственным загадочным словом, сказанным с большим чувством - подпизденыши.

Знакомая - приятная деловая дама лет пятидесяти, элегантная во внешности, ровная в отношениях. Сталкиваемся иногда в курилке, выходя из офисов по соседству. А поскольку курим регулярно, за многие годы всякое было - то я сигареты забыл, то она. В общем, всегда выручаем и здороваемся, и можем обменяться мнениями о погоде. Но в общем-то, мне она казалась образцовым офисным роботом, потому что даже за сигаретой неустанно долбит по смарту. Или уходит отвечать на звонки, далеко во двор.

И вдруг - неловкая ситуация. Молчит ее смарт. И мой молчит. Оба курим в некоторой растерянности. Вроде добрая давняя знакомая, а сказать друг другу нечего. Ничего не знаем друг о друге. Погода настолько прекрасна и солнечна, что констатировать это нелепо. Вот и мы молчим, как наши смарты.

Но люди же мы, а не роботы, вдруг подумал я. Ничего мне от нее не надо, но принято же испокон веков - если дама скучает, развлечь ее нефиг делать. И это лучше, чем тупо стоять рядом. Поделился тем, что реально волновало меня на тот момент:

- Представляете, отец у моего сына опять в преферанс выиграл. Отцу 80, сыну 20. Мечта моего детства была - выиграть хоть когда-нибудь у отца в преф. Каким угодно составом, и гости были, или хоть всей семьей. К юности отчаялся настолько, что даже правила со злости забыл. Не играл уже лет сорок с тех пор. Даже пульку как расписывать не вспомню. Сын вот тоже с детства пытается, но дед держится! По шахматам я хоть правила помню, но отца не одолел ни разу. Сын штурмует деда по шахматам лет с пяти, мечта та же. И тоже никак. Железное поколение, отец 1940 года рождения. Худший эпизод в его биографии преферансиста случился в начале 60-х. Он тогда приехал с моей мамой на курорт впервые в жизни, как передовик-ударник дальних строек коммунизма. Отправился к другим передовикам, поиграть в преф на сон грядущий. Сражался всю ночь, проиграл три рубля - на то время большая сумма. Мама тогда сильно рассердилась, что вышла замуж за картежника, и поставила условие - если уйдет снова, то только до первого проигрыша за ночь. Условие - выигранные деньги сдавать в семью, а на новую игру только фиксированная сумма - пятерка. Отец согласился. Он больше любил жену, море, шахматы и штангу, и был внутренне согласен, что азартные игры за деньги - это плохо, пора бы и прекратить. Уходил на каждую игру как на последнюю. Продержался с выигрышем до конца сезона, но потом играл только со своими детьми.

Я бы и дольше продолжал свои воспоминания, но сигареты наши догорели, и я вежливо остановился. Заткнулся бы и раньше, но видел, что дама-робот была развлечена, и на глазах превращалась в человека. Она сияла.

- Как можно забыть расписывать пульку! Я тоже сорок лет не играла. Но до сих пор помню, как играть даже в бридж! У нас были друзья-болгары. Фронтовой друг деда со своими детьми, а потом и внуками приезжали к нам. Гостили они то у нас дома, то на даче, всегда были в восторге, для меня друзья детства, мы их принимали с радостью. А то, что к себе не зовут - ну мало ли. Может, бытовые условия не позволяют. Туристическими путевками в Болгарию наша семья не интересовалась, там вроде был дефицит. А нам и отечественного Черного моря хватало.

Между тем, болгарский фронтовик годами копил реванш гостеприимства - купил себе автомобиль и научился его водить. Пригласил нас всей семьей, месяц возил по дорогам Болгарии. Покупались вволю и где там только не были. Самое чудесное воспоминание моего детства. Но эта зараза Борана, внучка его. Ей было лет десять, как и нам. Она научила нас бриджу. Честно говоря, кроме бриджа я почти ничего с той поездки не помню.

К мышиной эпопее на этом сайте.

Я тоже как-то поймал мышь и пытался научить кота их ловить. Какого черта? Почему в собственном доме мышей должен ловить я, а не кот? Обоих кинул в ванну, будить охотничий рефлекс. Но природа-мать на моем белоснежном персе изрядно отдохнула. Обнюхав мышь, он содрогнулся и выпрыгнул вон.

Сама мышь была поначалу взволнована, когда я поймал ее за хвост и вытащил из мешка с картошкой. Она визжала и барахталась. Но при одном виде моего кота успокоилась и разглядывала его с любопытством подлинного натуралиста. После позорного бегства кота у меня не поднялась рука ее убивать. В награду за проявленное мужество и пофигизм отнес ее на ближайшую помойку.

Нине 33. Точёное хрупкое тело, как у юной девушки. Два сына-близнеца, амбалы на голову выше. А вот глаза у неё огорчительно старые - типа, всё видели на этом свете. Всё - это полуостров Чуркин, владивостокский Гарлем, где парни на остановках курят на корточках. Муж-мент, единственный её мужчина со школьных лет, весьма озадаченный сексуально. Какую бы фантазию он не проявлял, к 33 годам удивить свою жену трудно. А вот достать - запросто.

Это очень плоский мир под низким владивостокским небом. Анекдот есть про такое отношение к жизни - лезет матёрый кот в сотый раз по водосточной трубе. Все помойки облазил, всех кошек пере..., , скучно ему. И тут труба отрывается на уровне 7 этажа и начинает падать. Вместе с котом. Кот: "не понял!"

Вот и Нины случилась такая же фигня. Вся её взрослая жизнь с выпускного вечера катилась по раз и навсегда очерченному кругу - детей накормить и обстирать, и чтобы муж-добытчик ночью остался доволен.

Трещина началось с малого - шьёт хорошо. Пока с грудными детьми сидела, будущими амбалами, обшила всех родных и знакомых. А те привели клиентов. И оказалось, что у Нины, помимо низкого чуркинского неба, есть какое-то своё, высокое. С которого постоянно эскизы платьев сыплются. Посмотрит на человека - и тут же рисует. А человеку нравится.

Только ведь шить не рисовать - замучилась она с заказами. Стала звать подруг на помощь. Зарабатывать начала в несколько раз больше мужа-милиционера, чему он сильно обиделся.

А у неё появилась голубая мечта - собственное ателье. Несколько лет недосыпала, строчила заказы ночами. Взяла кредит, купила умную японскую швейную машинку, которая сама строчит - только нарисуй. Арендовала помещение, потратилась на рекламу. Мужа где-то в процессе потеряла.

К ней заявилась его любовница и потребовала мужа отдать. Была послана. Потом появился и сам муж, во всём признался. Сказал, что любит обеих, и жизни только с одной из них себе не представляет. Впрочем, он выразился иначе: "меня на всех хватит!"

Услышав от Нины всё, что она по этому поводу думала, пошёл стреляться из табельного пистолета. Мужичок мелкий, но внушительный, в звании майора. Место для застрелиться выбрал красивое - крыша недонебоскрёба краевой администрации. Здание облицовано мрамором, великолепный вид с крыши на бухту Золотой Рог. В общем, что-то очень долго он стрелялся, пока не прибыли все коллеги с полковником во главе. И стали отговаривать. Особенно учудил полковник. "Послушай, Сеня" - задушевно сказал он - "на Земле живут семь миллиардов человек!"

У майора чуть пистолет из руки не выпал. А полковник продолжил: "а тебе всего 35. Подумай, сколько баб ты ещё не ..."

С тех пор они с Ниной живут порознь. Оба, похоже, счастливы. Особенно он - алименты за обоих сыновей платить отказывается. Фирма Нины разорилась, умная японская машинка стоит теперь у неё в спальне, вместо мужа. Про то, что малому бизнесу в России трудно, давно слышал, в зубах навязло. Но только за девушку Нину впервые захотелось назвать всех побирал-инспекторов России ублюдками. Но знаете - у неё глаза теперь живые, молодые, под стать фигуре. Ничто так не придаёт интерес к жизни, как падающая водосточная труба...

- Кто виноват, что кофе стало "оно"?
- Производители растворимого.

Звонок с неизвестного мне номера.
- Алле, ты?
- Да.
- А ты кто?!
- Я.

Девушка бросила трубку. Сам охреневаю - дал честные ответы на все вопросы. А она трубку бросает. Надо бы ей перезвонить в том же духе..

Была тут на днях забавная история о пуховых варежках, подаренных бабушкой 14-летней внучке, передаренных ею подруге, и вернувшихся двадцать лет спустя. Звучит фантастикой в наши дни, но -

До сих в прекрасном состоянии два толстых белых свитера, которые прислала моя бабушка во Владивосток с Урала, из Камышлова, в начале 1990-х, ближе к зиме - мне и отцу. Мы ничуть не удивились этому подарку, бабушка любила и умела вязать, всю жизнь раздавала родным и знакомым. Логичным было и то, что связала сразу два свитера и прислала их нам одной посылкой - чтобы два раза на почту не ходить ни ей, ни нам.

Изумило то, что свитера эти были парные, редкого сложного узора, но одного и того же в обоих. Отличались они только формой и размерами. Никаких мерок бабушка с нас не снимала и не спрашивала, но они идеально подошли нам обоим со всеми особенностями фигур. Бывает абсолютный музыкальный слух, тут то же самое в переводе на шитье.

К тому времени мы давно перестали к ней заезжать каждый год, как делали это в 70-х и 80-х. Для нашей семьи начало 90-х были тяжелые времена. Не голодали, но как-то стало не до разъездов по стране за пределы Владивостока и его ближайших окрестностей.

Вскрыв бабушкину посылку, мы повеселились тому, что цвет обоих свитеров оказался точь-в-точь как у нашего громадного пушистого персидского кота - в целом белоснежный, но с явственным оливково-серым оттенком. А сейчас вдруг понял, что бабушка по нашим фотографиям скорее всего и вязала - мы ей их слали вместе со своими письмами.

В один из моментов достатка, вскоре сожранного инфляцией, я купил тогда модную новинку - фотоаппарат Поляроид. Нажимаешь на кнопочку - вжик, выползает моментальная цветная фотка, восхитительно! Ну мы и прикладывали их к переписке, в домашней обстановке - написали письмо, сфотались всей семьей. Почти инстаграмм той эпохи, хоть и с задержкой доставки на неделю. Обычно о бабушках чаще и не вспоминают, и тем более в контексте, по каким мотивам они вяжут.

Но вдруг дошло - разумеется, на этих фотках мы были с котом! Хотя бы на одной, но скорее всего на многих. Перс был зябок, несмотря на крайнюю пушистость, всюду совался прилечь ближе к людям, согреться и уснуть. Топить тогда действительно стали хуже градусов на пять, кот перешел видимо на режим медведя в берлоге до лучших времен. Попадал в кадр вроде ковра или мебели.

Мы думали, что просто снимаем себя в квартире - щелкнули, положили в конверт и забыли. Похвастались новой техникой, показались перед камерой живыми-здоровыми. А вот о чем думала бабушка, у которой эти фотки стояли на серванте перед глазами?

Она ни разу не была во Владивостоке. Но хорошо знала историю спецпереселений своего рода - чем дальше на восток, тем суровее климат, тем теплее нужны свитера.

И хорошо знала кошек, всегда их держала. Только это были поселковые кошки с девятью жизнями, которые сами мышей ловят, а домой только спать приходят. Да и то не всегда.

И вот что она видела на снимках? Сентябрь-октябрь еще, а здоровый и даже здоровенный с виду кот привалился к ее сыну и внуку среди бела дня, греется.

По уральским меркам это должно быть минус тридцать за окном, кончились дрова и лопнули трубы отопления - чтобы такое с котом случилось. А настоящая зима меж тем не за горами. И страна черт знает куда катится. В общем, теплые свитера не помешают. Бабушка забеспокоилась за нас, взяла да и связала срочно.

С первого взгляда свитера эти показались нам непрактичными - некуда надеть. По красоте их - это для похода в театр или на праздник какой, но взопреть же можно! Да и не в моде были тогда домотканные изделия - смотрелись бы деревенщинами среди прилично одетой публики.

Но с годами мы эти бабушкины свитера заценили. При пронзительном владивостокском влажном ветре зимой, особенно на рыбалке даже осенней или весенней, они действительно оказались спасением. В общем, надевали по специальным случаям. Но по сотне раз на каждого набралось наверно за прошедшие тридцать лет, и стирали потом их часто - бабушкин же подарок, негоже ему быть грязным. При белом цвете несвежий вид особенно заметен. Тем более, что это оказался последний бабушкин подарок. Ангелы-спасители тоже нечасто к нам являются, по сотне за жизнь вполне достаточно. Ну вот так мы к этим свитерам и относились - без крайней нужды не трогали, но и одевали если реально надо.

В старину солдаты одевались перед битвой на смерть по все белое и чистое, а бабушка связала так свои последние свитера.

Любой промышленный свитер от такой носки и стирки износился бы за пару лет, и был бы беспощадно выброшен. Случись ему уцелеть забытым на складе, неношенным вовсе, выбросили бы за неликвид, вышел из моды. А бабушкины свитера в нее и не входили.

Любой эффективный менеджер заботится о том, чтобы вверенные ему изделия не только вызывали восторг при покупке, но и отвращение со временем, чтобы скорее хотелось купить новое. Поэтому от них и остаются только груды хлама уже через несколько лет.

А бабушка просто хотела оставить что-то хорошее и долговечное на память о себе сыну и внуку, и у нее это тоже получилось.

Бог весть еще скольких людей согреет отцовский свитер - мы отдали его, как домашнего питомца, в хорошие руки, через 40 дней после ухода отца в 2021. Мой свитер ждет та же участь, и вряд ли он особо пострадает со временем - без отца мне неинтересно ходить на зимние рыбалки.

Первое испытание на прочность оба свитера выдержали еще в том ноябре 1993, когда мы с отцом получили бабушкину посылку, восхитились идентичностью цвета свитеров с котом, и тут же отправились в них в профессиональное фотоателье неподалеку, прихватив и кота в котомку, чтобы сняться с ним вместе, послать фото бабушке.

Затея выглядела простой, приятная прогулка на четверть часа. Но на полпути наш перс наконец проснулся от своего вечного сна, он попытался выпрыгнуть из котомки. Метров сто мы сдерживали и успокаивали его, но наконец кот сделался буен, нам это надоело и мы просто задернули змейку. Кот пометался, но быстро осознал бесполезность сопротивления и затих.

Мы порядком забыли о нем, явившись в фотостудию, заплатив за снимок и чинно усевшись в кресла. В последний момент вспомнили и о котомке. Вынули кота, он казался впавшим в глубокий обморок. Но, вглядевшись в его хитрую морду, мы крепко сжали его у себя на груди - отец контролировал переднюю часть кота, я заднюю, несокрушимо фиксируя все конечности.

Щелкнула вспышка - и вот именно этот момент запечатлен был на снимке. Он четкий, но не сразу понятно, где тут вообще кот. Белое на белом. Вместо улыбки чеширского кота - два бешеных зеленых персидских глаза.

В следующий миг мы столкнулись с адом - кот вдруг распрямился как пружина, взвыл и забуксовал как при слишком резком старте. Черт знает как вырвался и принялся носиться по студии, сшибая фотоаппаратуру. Башкой с разбега пробивал и валил задники. Мы долго его ловили, вышли оттуда изрядно расчерченные когтями, но - бабушкины свитера остались целы. Чего я им желаю и далее.

Вызвался помочь симпатичному мне юбиляру. Составить слайд-шоу всей его жизни. Затея выглядела простой - фотаю печатные фотки, добавляю цифровые, сортирую в хронологической последовательности - родители, младенчество, детство, юность, женитьба, и так далее. Что поразило - деградация технологий при их очевидном бурном развитии. Фото родителей, конец тридцатых, профессиональная студия - шедевр портретного искусства. Разрешение не хуже 14-мегабайтных фото, и наверно какая-то невидимая ретушь под стать фотошопу - уж больно чисты и прекрасны лица. Далее - бытовой фотоаппарат. Оживился фон - пляжи, походы, костры, гитары. Но в сущности, всё это невнятная мазня.

Юбиляр любил новинки техники. Уже конец шестидесятых - цветные фото. Тогда это было круто. А дальше темный провал лет на тридцать. Спрашиваю, отчего. Оказывается, всё под рукой. Всё перегонялось на слайды для диапроектора, но он сломался. Потом на 5-дюймовые дискеты, но драйверы для них давно вышли из строя. Потом на 3-дюймовые, аналогично. Потом записано на CD, диск не открывается. Сейчас все фото с начала нулевых записаны на отдельном съемном диске, и я поглядываю на него с опасением...

На днях одна российская семья остановилась проездом в гостях у другой. Родственники. После застолья и общих разговоров расселись по диванам и креслам со своими айпедами и прочими планшетами. Мужики по бизнесу, жены - в соцсетях. Много раз так было, а в этот - застопорилось. Возмутительно медленно работал Интернет. Встали в российских степях автоколонны, заморозилось открытие торговых точек. Все девайсы висели на общем хозяйском вайфае, который до сих пор отличался офигенной пропускной способностью. Раз подкачал - взрослые сначала выключили детей, потом сами друг с другом чуть не перессорились, кого из них выключать следующим.

... а в это время, тщательно укрывшись в самой маленькой комнатке, семилетний Ярик увлеченно грузил несколько многогигабайтных игрушек одновременно :)

Спасите березку!

Анекдот вместо эпиграфа.
Дама: да закройте же окно наконец! Невыносимо! Я сейчас тут насмерть замерзну!
Джентльмен: не вздумайте закрывать! Я помру от удушья!
Третий пассажир водителю, задумчиво:
- Пожалуй, лучше начать с дамы. Сначала ее заморозьте, а потом уже задушите джентльмена.

Планета Земля, наши дни. Большому совещанию большой вопрос:
будем ли печатать сертификаты повышения квалификации для участников нашей конференции?

Авторитет №1: да нафиг они кому сдались?! Бумаги вон сколько уйдет. Не печатаем.

Авторитет №2: не скажите. Многим очень нужны. Всегда просят. Считаю, надо печатать.

№1: Ну и скольким это многим? Одному из десяти? (задорно) Наша цивилизация стоит на голосовании большинства. Берегите природу, мать вашу! Ее леса особенно! Кто за то, чтобы не печатать?
(подымается лес рук)
№1 победоносно ухмыляется.

Директор флегматично: ну, значит, не печатаем. Точка.

№2 горько: а можно запятую? Вообще-то наша цивилизация стоит на другом. На уважении прав меньшинств она стоит. Мы вот пидарасов пускаем? Пускаем. Даже не спрашиваем, пидарасы ли они. Мы к ним ровно относимся, потому что мы к ним не относимся. А ведь люди, желающие получить наши сертификаты - это вовсе не пидарасы! Кто-то желает вписать наш сертификат в свое резюме. Они надеются найти работу получше. Может, у них вся жизнь от этого изменится. А кто-то просто оставит себе на память о нашей незабываемой конференции. Ваше "один из десяти" - это сотня человек вообще-то. Со всей страны. Они говорят, что им нужны эти сертификаты. А вам бумаги жалко. Кучка решал попиздела полминуты, один сострил - и вот, усем усе понятно. А тьма народу останется теперь без наших сертификатов! Вот так и устроена вся эта ваша демократия. Мы большинство, видите ли. В нужном месте в нужный час. Семеро одного поленились услышать и сотню прокатили.

№3 (это я, аж проснулся): хм, а что мешает нам распечатать эти сертификаты только для тех, кому они нужны? По их собственному запросу? Давайте добавим этот пункт в регистрационную форму, делов-то.

№4 мрачно: исключено. Форма уже сдана, принята и загружена. Мы вконец заебали разработчиков. Они там больше ни буквы не исправят. На них другие дела срочные навалились.

Директор обреченно: не, ну раз целой сотне делегатов нужно, печатайте на всех. И вообще, сколько можно обсуждать этот вопрос?! Переходим к следующему..

.. через полчаса. Захожу в этот аццкий отдел разгневанных разработчиков. Внутренне и внешне ржу от внезапно пришедшей в голову идеи.

- Ребята и девчата! - ору азартно - вы любите природу?
- Дааа! - ошалелый хор голосов. Их наверно так последний раз в детсадике спрашивали. Сработали рефлексы.
- У меня к вам проект - спасем березку! Директор (непечатно) решил сейчас распечатать тысячу сертификатов. Из них 900 отправятся в урну. А давайте вместо этого безумия просто добавим в форму вопрос, а нужен ли этот сертификат?

Расходились в поздний час, но счастливые. Какой бы фигней мы не маялись, сегодня сделали нечто хорошее - спасли березку.

Коллеги, офисные долбоебы, помните - каждый раз, когда вы отправляете чего-то на печать, и особенно в количестве тысячи экз., в вашем принтере кричит заживо срубленное дерево!

Вспоминаю с ностальгией дальние перелеты своей молодости. Конец 80х и 90е. Обычно Владивосток-Москва и обратно. Потом гораздо дальше. Остаться без красивой девушки после такого полета было мудрено. Какое убожество все эти нынешние сайты знакомств и ночные клубы с оглушительной кислотной музыкой, в достижении их простейшей цели – рассмотреть, выбрать и познакомиться. По сравнению с обычным авиарейсом рейсом тех лет, который предназначался вовсе не для этого. И я летал, разумеется, не для этого. Но самые лучшие штуки в нашей жизни приключаются с нами даром и попутно, при минимальной находчивости.

Не было никакой онлайновой регистрации. То есть из прибывающей толпы в пару-тройку сотен пассажиров можно было не спеша разглядеть девушку или их стайку, тебе наиболее симпатичную. Все видны вживую, натюрель, а не после фотошопа или во тьме клуба. Встать в очередь за ними, разговориться. Если девица выяснится, что не то, как только открыла рот, ОК – я забыл переупаковать чемодан. Отваливаю, через пару минут пристраиваюсь к другим. Редко требовалась третья попытка. Но была возможна хоть двадцатая - очереди были длинны, девушкам без сотовых делать было нечего. Они отчаянно скучали. Если мы оказывались приятны другу другу, регистрировались с местами рядом.

Иногда разговоры в этой очереди заходили так далеко, что я соображал «не то» уже на стойке регистрации. Да без проблем – потом длительное ожидание в накопителе, новое знакомство, легко договаривались потом поменяться местами, чтобы лететь рядом.

Спиртное – было разрешено брать с собой в любом количестве и пить в салоне сколько влезет. Или запрещено, но стюардессы смотрели на это снисходительно. Особо симпатичные по приглашению украдкой присоединялись.

Я обычно брал пару-тройку бутылок коньяка. На случай, если подцеплю стайку. Шож это я, с пустыми руками с ними рядом лететь буду?

Мы особо не напивались, в основном болтали, хохотали, грустили вместе, рассказывали в ухо сокровенные тайны и задорные хотелки. Учили друг друга делать массаж. Дремали друг на друге, шутливо дрались и прочие затеи. Но вы бы знали, что может сделать коньяк с девушкой в эпицентре этих затей, наедине с предприимчивым парнем. После неторопливого отсасывания из очередной бутылки за 8-15 часов перелета.

Какие неизъяснимые прелести таит эконом-класс в сочетании с уже описанными ништяками! Помню попутчицу, не то чтоб высоченного роста, но сразившие меня прекрасные ноги в мини-юбке росли у нее прямо из ушей. Они просто никуда не вмещались. Каждую минуту она невольно сменяла самые развратные позы, от которых у меня ехала крыша.

Тот раз это был Москва-Владивосток. Уже над Волгой она с наслаждением сбросила узкие туфли, легла спиной на кресло и – пошла! Босыми ступнями по переборке напротив. От пола до самого потолка. Гарна дэвица по чисту полю. Я чуть не чокнулся.

А бесконечные задержки рейсов, во время которых неосторожной девушке можно было и забеременеть. Вместе с развалом Союза понемногу разваливались и его самолеты. Наша жизнь до посадки и после стала ничуть не менее рискованной. Плюс всеобщее смягчение нравов, Интердевочка кумир. Удивляюсь, что в условиях нахлынувшей свободы ни одна авиакомпания не запустила тогда спецбордель на крыльях. Под девизом «Один раз живем!»

То, что самолеты ломались теперь часто и шли на вынужденную, было высшей удачей в общении с хорошей девичьей компанией. Именно в надежде на это я брал иногда третью бутылку. Помню ночной сибирский аэропорт, куда мы свалились с неба. Вообще ни души, я бегу вперед по пустынным залам и выбираю место. Позади несутся три мои девушки, ну просто спринтерши. Включился, наверно, рефлекс цыпленка. Сдвигаю все подходящее в кучу для общего спального ложа. Тщательно отгораживаю по периметру какими-то пальмами в кадках. Все надо быстро – позади несутся двести разъяренных пассажиров с той же целью.

А сейчас что? Все тот же вечный мой рейс Москва-Владивосток. Аэробус. Прогулялся по бесконечному проходу. Каждый пассажир опутан проводами, молчалив и бесконечно одинок. Вместе смотрятся как огурцы в грядке. Уставились в экраны, кто от бортовой системы, кто к своему девайсу. У каждого на экранах что-то свое. Выдуманные, вполне реалистично выглядящие миры. Все переживания в них, не замечая соседку. Что-то мне это живо напомнило. Понял, когда дошел до девушки, которая печально уткнулась в фильм «Матрица».

В этом году перед корпоративом 7 марта нами овладел необычайный приступ рыцарства. Сбросились больше обычного и с удовольствием вручили каждой сотруднице букеты по пять отличных тюльпанов вместо трех скромненьких или одинокой розочки, как бывало раньше. Но женщины всё-таки мнительные создания. В разгар вечеринки кто-то ляпнул новость, что в Домодедово накануне угнали Камаз с тюльпанами на 3 миллиона. Над столом нависла долгая задумчивая тишина.
- Ребята, это не вы часом?

Катался сегодня утром по Измайловскому парку. "Сегодня" означает воскресенье 19 июля 2015 г. Поясняю из-за бредовости дальнейшего повествования. Дело в том, что настроение у меня было и так хреновое. Можно сказать, пограничное. А тут из всех щелей, аллей, троп и тропинок доселе мирного парка полезли окровавленные мертвецы. Зомби. Нет, их правда были сотни. Маленькими кучками по 2-3 жмурика, они вяло и повсюду волочились в очень убедительном гриме. Не просто вся башка например в крови, а видно, куда попало. На рожах ни единой мысли. Жуть полная. Я устал их всех объезжать и отправился в другой парк. Ближе к вечеру вспомнил и рассказал жене. Она охотница до ужастиков. Но тут, увы, не поверила. То есть чуть-чуть поверила, мало ли какой флэш-моб. Но масштабы явно сочла моим художественным свистом. Я обиделся.

И вот картина - тем же вечером мы гуляем по тому же парку. Солнечные пятна, дети, девушки, цветы, мороженое. Как назло, ни одного окровавленного чудика. Куда они все запропастились? Жена ехидно посматривает. Вся эта история начинает мне казаться моим собственным бредом. Но позвольте! Все эти мороженщицы, цветочницы и так далее - они же тут стояли, с самого утра! Говорю жене - выбирай любую. Все подтвердят!

Она задумалась, обошла пяток продавщиц и выбрала шестую - кукурузницу. В смысле, которая вареной кукурузой торгует. "Ну, докажи на ней" - говорит. Я подошел и светским тоном осведомился: "Извините, у вас тут утром зомби не проходили?"

Предыдущий покупатель чуть не выронил кукурузу. "Ну как же не проходили!" - бойко ответила продавщица - "всё утро шли, тыщами! Это тут акция была такая - забег зомби!"

Рассказала Иринка - жил в их уссурийском селе охотник силы неимоверной. Однажды это спасло ему жизнь - на все село был знаменит тем, что голыми руками задушил напавшего на него медведя. Оказывается, медведь довольно беззащитен, если крепко облепиться сверху об его спину и шею. Так и сделал. Попытка оказаться в этом правильном месте стоила ему глаза.

Но мужик не унывал, любил розыгрыши. Однажды увидел у районного кабака привязанную лошадь с санями. Он ее отвязал и перенес на себе за угол. Вывалила из трактира пьяная компания за полночь и охренела - ехать домой пора, сани на месте, лошади нет. Человечьих следов вокруг много, а вот лошадиные - одни. И только в одну сторону. Дальше лошадь явно заскучала, воспарила и улетела. Думали, коллективная белая горячка у них случилась.

Еще рассказ от Иринки из глубин Дальнего Востока.
- Вызвала такси, приезжает узбек. Ну, тронулись. Но недалеко. Навстречу крутейший джип, за рулем малолетний юноша из тех, кого папа или мама очень любит, или оба сразу. Впечатлителен, дорогу уступать не желает. Все подвиньтесь и разъезжайтесь, еду Я. Узбек в растерянности. Выхожу, объясняю юноше популярно:
- А вы ПДД вообще учили? Машина, подымающаяся в гору в гололед, имеет право приоритетного проезда. Есть еще правила выезда из тупика, давайте расскажу, если не учили...

Юноша содрогнулся, включил задний ход и вернулся на главную, имени Уборевича.

Узбек какое-то время опоминался, взволнованно газуя, но потом не удержался, спросил:
- Дэвушка, а что, в самом деле есть такие правила?
- Понятия не имею. Главное вид иметь уверенный. И знать, кто перед тобой. Ну и справедливость - не ехать же нам было триста метров задом, уступая дорогу домашнему питомцу.

Дальневосточная транспортная компания, на днях. Поступила рекламация от ценного клиента: ему крыло доставили какое-то странное. То есть оно новехонько, целехонько, артикул совпадает. Но у него изгиб слегка не тот!

По фото и не поймешь, в чем проблема. Это надо оба крыла поставить рядом и глянуть под определенным ракурсом. Тогда видно - они чуть-чуть разные!

Клиент заказал крыло взамен помятого, и естественно хотел бы видеть оба крыла идентичными. Вроде бы мелочь, но у него новенькая тачка люкс-класса, эксклюзивной модели. Любой непорядок с ней - это как оторванная пуговица на ширинке. Или крошечное пятнышко голубиного помета на сияющей крокодиловой туфле. Невыносимо ему такое видеть.

Компания в шоке - в ее практике это первый случай, чтобы крыло само изменило свою форму при доставке, закутанное в пупырку и упакованое в обрешетку, это деревянный ящик такой.

Проверили весь путь доставки по накладным - никаких ДТП и прочих катастроф. Все службы по цепочке остались довольны, принимая товар. И клиент тоже, пока он это крыло на машину не поставил. Какая-то чертовщина.

Разгадка нашлась, когда прокрутили видео. Упаковочный цех, новый рабочий из солнечной суверенной республики. Любо-дорого смотреть, как он работает - быстро, аккуратно! Но вот он впадает в ступор: одно крыло не влезает в обрешетку!

Он его и так, и сяк, а оно чуть-чуть, но не помещается. Пытается согнуть об колено, но упрямое крыло не желает менять свою природную форму - опять не поместилось!

Рабочий оглядывается, находит в цеху подходящее место, куда крыло можно вставить, и навалившись всем весом, по правилу рычага изогнуть его. Что парень и сделал, очень бережно, без малейшей царапины. Чисто на глаз сделал новую плавную дугу, просто Гауди какой-то. Снова вставил в обрешетку - почти влезло! Но немножко торчит.

Пара решительных пинков, как в финале футбольного матча, и крыло наконец принимает точную форму ящика. Ну или ящик точную форму крыла.

Когда чувака спросили, зачем он это сделал, он удивился:
- А что мне, специальный ящик надо было сколачивать? Думал, если я за пару минуту согнул, так и клиент разогнет как-нибудь обратно! Ну или вообще не заметит.

ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ

Я не хочу хаять всю нашу российскую высшую школу. Тысячи еще остались талантливых ученых и преподавателей. Вполне себе мирового уровня и выше. Спасибо, что остались. Эта гордость страны давно бы могла приветливо помахать рукой на прощанье.

Но вот с чем у нас полная ж – так это с вузовскими управленцами. Тут больше таланты по раздуванию щек в области внедрения самых-самых передовых писков зарубежной мысли. Смотрю на их отчеты о последних достижениях – сердце радуется. Но ёкает какое-то нехорошее дежавю. Потому что все это я давно уже видел в реальной жизни. А не в красочных описаниях. Но ровно 20 лет назад. Когда учился в американском университете.

Передовые IT решения. У меня, обычного магистра, в 1996 была удивительная карточка. Она помнила все триста зданий университета и тысячи отдельных дверей. На предмет того, куда я имею право войти, а куда нет. Еще она помнила часы, в которые я могу войти в каждую из этих дверей. Это было важно – согласившись, например, присматривать за компьютерным классом, я мог там работать всю ночь.

Современная Россия, двадцать лет спустя. Многое строится для университетов, и слава богу. Сдается под ключ новехонький корпус или целый кампус. Вау! сбылися давние мечты! – и упс сюрприз. Все принимаются искать бабу Валю. У которой ключи. Железные. Запись в журнале сдачи-выдачи - под роспись. Журнал, разумеется, бумажный. Приехали.

В какой-то параллельной Вселенной при этом осваиваются нехилые средства. Иногда под миллиард. На внедрение той самой карточки, которую я держал в руках в 1996. Со многими еще дополнительными прихотями – а хошь, закажи себе обед в столовой, сними деньги со счета, и так далее. Разумеется, в столовой все равно придется стоять в очереди, а деньги ко счету лучше вообще не привязывать, потому что там самая низшая степень защиты. И так далее. Но даже эти опции так и не будут реализованы из-за последующих судебных разбирательств. Замки на дверях так и останутся под железный ключ. Любая второсортная гостиница уже добилась превосходства в этой области над лучшими российскими университетами.

Тут самое экономичное решение – ректор за 60. А лучше за 70, для гарантии. Чтобы он вообще не петрил, что иначе возможно. И был убежден, что нафига они все сдались, эти буржуйские капризы. Потому что это главная зона распила. Счетная палата может потом придираться хоть к каждому рублю стоимости общепонятных вещей. А вот в области IT на нее можно обрушить такие забористые формулировки, что любой чиновник охренеет и уйдет рыдать о собственной необразованности.

Создание инфраструктуры кампуса мирового уровня, привлекательной для зарубежных студентов и преподавателей. Если вглядеться в суть вещей - что происходит на самом деле в российском вузе за этой многозначительной формулировкой, так это окажутся мучительные размышления администрации, стоит ли вешать во всех туалетах бумагу только оттого, что вот какая чепуха и досада, появились блин эти иностранцы. Мало ли где им приспичит. Но и своих денег ведь жалко.

Это вопрос нешуточный. Я знаком с очень неплохим университетом, в котором ректор и все проректоры ходят в туалет, специально для них отведенный. Со своею собственной туалетной бумагой. Ну или там с газетой «Правда», не знаю – просто во всех без исключения лотках было пусто. Мне вот вышел облом – не ожидал, пришел без запаса. Мстительно подтерся главкой отчета об успешном создании современной кампусной инфраструктуры, охрененно комфортной для иностранной профессуры.

Я лично беседовал с новым проректором по хозяйственной части другого очень хорошего, да и просто знаменитого университета. Тот уперся рогом с первого дня работы, чтобы туалетная бумага была везде и всегда. Рассказывал со смехом – в первые недели уставал подписывать счета. Рулоны тащили на себе наружу все - и студенты, и преподаватели. Но вскоре первоначальный шок прошел. Наступил другой. Люди поняли, что наличие туалетной бумаги - это надолго. Возможно, навсегда. Поняли, что это удобно. Тащить перестали.

Здесь мне просто нечего рассказывать о своем американском опыте 20-летней давности. Разумеется, в туалетах всё было. Включая салфетки для лица. На рассказанном выше уровне, передовая инфраструктура кампуса была создана явно гораздо раньше. Чувствую, за несколько десятилетий до моего рождения.

Гибкие образовательные траектории! За последние пару десятков лет я столько слышал об их внедрении в победных реляциях наших вузов и в их не менее победоносных планах, что воспринимаю уже эти гибкие траектории как неких абстрактных смуглянок-красавиц. С гибкими талиями. Коварные такие обманщицы, которые могут только сниться. Похоже, о них уже не могут говорить без смеха обе стороны - и подающие заявки-отчеты, и их инспектирующие. Поэтому сейчас это упаковывается в нечто очень многозначительное: новая образовательная модель 2.0, 3.0, 4.0 и так далее. Заглянешь внутрь - те же смуглянки. Легко себе представляю стратегический план развития образовательной деятельности вуза на 2066. Они там обязательно будут, эти неугомонные прелестницы. Но покажите мне сейчас хоть одну ссылку онлайновой регистрации на очные курсы хоть одного российского вуза.

А делов-то - в 1996 я за 10 мин ознакомился на сайте с четкими требованиями своего американского университета к получению магистерской степени. Из сотен доступных курсов выбрал те, которые мне наиболее интересны. Запоздал с онлайновой регистрацией, кончились места в классе - ну что ж, в большой семье клювом не щелкай. Возьмешь на следующий семестр, на этот бери что осталось. Все, что нужно для внедрения - это наличие системы онлайновой регистрации и свобода для вуза устанавливать свои академические политики. Представляете, эта свобода для отдельных вузов у нас уже появилась! Двадцати лет не прошло. Но с маленькой оговорочкой - собственные стандарты должны быть не ниже, чем государственные! На талмудических диспутах, что такое есть выше и что такое ниже, воз и поныне там.

Забота об инвалидах. Тут мои штатовские воспоминания скорее веселые. В конце 90-х Америка была на инвалидах просто помешана. Обязательные требования для вузов, огромные штрафы за их невыполнение. В результате администрация, похоже, порядком разозлилась на самих инвалидов. Помню зимний гололед, ступеньки вниз к входной двери в здание своего факультета. А рядом – пологий спуск на чистом льду для инвалидных колясок, нацеленный прямо на эту стеклянную дверь. Что называется, счастливого полета!

Россия сейчас – да ничего и не снилось даже в самых новых зданиях из того, что было создано в США двадцать лет назад. Про старые вообще молчу. Пандусы попадаются. Всегда на видном месте. Но если проследить гипотетический путь студента-инвалида полностью, между всеми его местами проживания-учебы-питания-досуга-отправления естественных надобностей, понимаешь - в российском вузе может учиться только здоровый человек. Точка.

Резюмирую. Проснитесь, товарищи ректоры! Мы на 20 лет позади минимум, со всеми вашими наипередовыми инновациями. Не хотите сами уходить, так хоть наймите компетентных управленцев.

У моего соседа талант - безошибочно предсказывает погоду. Правда, всего на ближайшие пару часов. Но когда по Москве грозовые тучи бродят в непонятных направлениях, это очень даже актуально. Я вот в магазин успел сегодня сбегать по его прогнозу, не промокнув, и в парк не пошёл. Спрашиваю, как он погоду предсказывает. Оказывается, всё просто - курит на лестничной площадке в форточку. Дым наружу идёт - погода скоро ухудшится, и наоборот. Я сначала не поверил, а потом понаблюдал и понял - если давление падает, воздух из помещений наружу просится. Так что простая сигарета заменяет соседу целый барометр, со всем Гидрометом впридачу...

Была тут на днях история о милиции 70-х. Как и в любой другой профессии, люди там были разные, но вот мой случай, для того времени вполне обычный, для последующих поколений будет выглядеть вероятно фантастикой.

В Алма-Ате в районе улицы Хаджи-Мукана я пацаном лет 7 лупанул со всего маха палкой по крыше проезжавший мимо милицейский газик. Он как раз газовал на только что зажегшийся ему зеленый, и я не видел ни малейшего риска - люди спешат по своим делам, а я отлично бегаю и знаю все подворотни. Включая дыры в заборах, где они могут и подзастрять, и хлипкие крыши, на которые вряд ли вскарабкаются без обрушения. Палка была хрупкий сухостой, обреченный разлететься без малейшей царапины на потрепанной брезентовой крыше, и уж тем более без всякого вреда для тех, кто под ней находился. Просто веселая проделка. Мы много фехтовали всем двором, в боевом пылу и зафигачил по машине, позаботившись не задеть стекол.

Но газик вдруг ударил по тормозам, из него выскочил довольно пузатый и сердитый дядька в фуражке. Натурально, я дал деру во всю прыть.

Это была самая захватывающая погоня в моей жизни! Даже от гопоты 90-х я не удирал в молодости столь долго и изобретательно. Там был тупой спринт на минуту максимум, а тут скорее марафон или даже, как выражались древние греки, анабасис. В какие бы скопления сараев, новостроек, зарослей садов я не совался, этот чувак обегал по периметру и ждал меня снаружи! Бросался на меня с новой точки!

Когда я выдохся напрочь и был изловлен, он крепко взял меня за руку, хотя проще было за шиворот, и вежливо попросил отвести его ко мне домой.

- Мой дом очень далеко отсюда! - отчаянно вскричал я.
- Ничего, я дойду - флегматично сказал милиционер.
- Я не скажу, где мой дом! - гордо сказал я.
- Тогда сдам в детприемник - меланхолично ответил он - родители пусть ищут сами.

Далекий мой дом находился в четверти часа ходьбы от места поимки, и в минуте езды на газике, который уже припарковался рядом. Милиционер обошелся без него, отправился на пешую прогулку со мной, как крокодил Гена с нашкодившим Чебурашкой.

Никаких воспитательных бесед он со мной не вел, шагал молча. Выставил на публичное позорище для окрестной детворы - попался! Советский милиционер доказал, что он умеет бегать и ловить, несмотря на пузо! А я вот был как поставлен в угол - вместо того, чтобы играть и носиться по двору вместе со всеми, чапал теперь за руку к родителям.

Отец мой, офицер-пограничник, не задал мне ремня и не отвесил оплеухи - в нашей семье это не было принято. Просто глянул на меня так, что у меня навеки отпало желание вытворять подобную мерзость.

Добродушен был и милиционер. Сказал, что никаких рапортов по службе подавать не будет, дело пустяковое. Убыл немедленно.

Сейчас полицейские за детьми вряд ли так бегают. Даже при ударе палкой о крышу своего автомобиля. Тут же сыщутся адвокаты, которые вчинят иск, перебирая между вариантами:
- Ребенку нанесена тяжелая моральная травма! Он был публично унижен и оскорблен! Он не причинил никому никакого вреда, а его преследовали и задержали без вызова адвоката!
- Ребенок был вынужден рисковать жизнью! Загнанный в угол, затравленный, он бросался через торчащие ржавые гвозди, взбирался на заборы и прыгал с них, готовый сломать себе кости!
- Вот доказательства: раны на теле! Несколько синяков и царапин при некоторой помощи фотошопа готовы превратиться в сцену избиения ребенка полицейским.
- И тут еще надо посмотреть, а не было ли педофильского влечения в столь настойчивой погоне за ребенком? Демонстрации своего либидо, что он взрослый легко обгонит малое беззащитное дите? Вот почему он шел с ним пешком, сексуально взявшись за руку, а не подвез на автомобиле? Почему не сдал в приемник, а отправился к родителям, причинив им невыносимые моральные страдания?

Благодатнейшая тема для нескольких лет судебных разбирательств! Сейчас даже волк в сериале "Ну погоди!" выглядит подозрительно - чего он хотел от зайца, бегая за ним столько серий?

В моем случае, всё дело было разрешено за четверть часа прикольной погони и четверть часа назидательной прогулки. Мы оба отлично размялись, но и выросло более-менее правосознательное дитя.

Племя же адвокатов, запугав полицию, способствует выращиванию бледнолицых рахитов, лишенных дворового подвижного и озорного детства. Сейчас обычно под присмотром взрослых, как на тюремной прогулке. А оставшиеся на свободе дети имеют большой соблазн превратиться в полных отморозков, охренев от своей безнаказанности.

Последние предновогодние дни - это финал поединка нервов продавцов и покупателей. Самые практичные граждане уже отходили треть зимы в старой теплой одежде, чтобы дождаться нормальных цен на новую. Начинают склоняться к мысли, что остаток зимы можно проходить и в старой. Самые же скаредные продавцы держат высокие цены чуть ли не до боя новогодних курантов. Жопами при этом чувствуя с нарастающей тревогой, что весь этот неликвид им придется потом год хранить на складе.

Дня за три до НГ нервы их не выдерживают. Начинаются бурные распродажи, врываются толпы радостных покупателей. Вместо того, чтобы тихо наряжать в кругу семьи сияющую огнями ёлку, мирно проводить старый год с друзьями, и задуматься наконец о главном - о мариновании шашлыков на праздники - они носятся как потерпевшие, сбивая с ног случайных нормальных прохожих.

Эпичную распродажу видел надысь у Курского вокзала. Монументальный, как Ильич на броневике и Ельцин на танке, высокий парень с матюгальником в позе буквы А стоял на крыше передвижного общественного сортира. Орал с громкостью взлетающего аэробуса:

- Не проходим мимо! Все посмотрели вон на тот вход! С гроздьями больших, красивых, разноцветных воздушных шаров! Скидка 70%! Ликвидация товара! Наш магазин закрывается! Наша фирма обанкротилась! Решением судебных приставов товар реализуется по себестоимости! Дубленки, зимние куртки из Германии и Италии!

БАХ! БАХ! - раздалось с того направления, куда указывал парень. Многие вздрогнули и начинали оглядываться. Кто-то в панике наступил мне на ногу.

- Не пугайтесь, граждане! Это бомжи у нас половину шариков уже перехлопали! Ничего страшного! Мы надуем новые, такие же красивые! А бомжи злятся на то, что мы им по ночам спать не даем!

Про банкротство и решение судебных приставов - художественный свист, разумеется. Эта фирма уже года три как исполняет танец умирающего лебедя под Новый Год для приезжих. Птица Феникс. Иной зверушке, чтобы выжить, регулярно приходится прикидываться дохлой.

А я вот задумался - все мы давно привыкли к этим воплям "скидка 70%, товар по себестоимости!" Но каждый такой вопль означает, что себестоимость, оказывается, составляет всего лишь 30% от обычной цены. То есть, в переводе на нормальный русский, продавец в сущности орет: "Граждане дорогие помогите! Сознаюсь, что я пытался впарить вам свое барахло втридорога! Спасайте же меня теперь! А то ведь прогорю нафиг от своей хитрожопости!"

Луна сегодня над домами повисла огромная, круглая. Впрочем, я давно её уже не замечаю. Но на соседний балкон вышла старушка. Поздоровалась, помолчала, и молвила светски: "А знаете, почему луна женского рода, а месяц мужского?"

Мне, честно говоря, ответ пришёл в голову только в стиле поручика Ржевского, я про форму месяца. Постарался переварить ухмылку в улыбку вопросительную. А бабушка продолжала: "В старину бабы ценились круглолицые, дородные. Такие и были, если мужик хороший попался, всё в дом тащит. Ну а он от такой жизни худющий, резкий, сутулый, с характером. А сейчас от пива одно пузо, а девки на диете - наоборот стало!"

Дядя Леша работал на автобазе с незапамятных времянъ, с прошлого тысячелетия точно. Мастер золотые руки - на своем токарном станке, а подчас увесистой кувалдой мог придать любой железяке из своих сусеков именно ту форму, при которой она правильно вставлялась взамен поломанной, в любой самодвижущийся механизм.

Секрет его был прост: отличная память + объем сусеков. По закону больших чисел на любую поломку кроме электронной находилась деталька, похожая на вышедшую из строя, а то и точно такая же.

Но годы шли, память его сделалась некрепка, а техника слишком мудреной. Ушел наконец на пенсию, иногда возвращался по вызову за сдельную плату, или заезжал порыться в своих кладовых для ремонта односельчанам. Домик его ремонтный стоял в сторонке и никому особо не мешал, но ветшал со временем и на фоне новеньких погрузочных терминалов вид являл безобразный. Однажды руководство автобазы решило его снести под застройку, дяде Леше дали неделю вывезти оттуда что ему нужно по хозяйству, в помощь выделили бригаду грузчиков.

Мастер ответил, что заедет в последний день и наберет полный багажник из главной своей кладовки, а бригада пока может вынести из подсобных помещений всё остальное, чтобы ему легче было ориентироваться, не забыл ли чего еще.

Бригада с утра приступила к выносу. В обеденный перерыв домик решил навестить генеральный директор и обомлел - со всех прилегающих сторон высились горы чудного металлолома - из него торчали рамы доисторических велосипедов, рессоры неведомых тяжелогрузов, фрагмент крыла и цельный пропеллер какого-то аэроплана. Обломки несущих конструкций ракет и торпед. В целом вектор мысли Мастера-собирателя прослеживался чётко - ему нравились дюралюминий, нержавейка в целом, титан и чистая медь. Особо ценил разнообразие форм, точильность и ковкость.

Гендиректор изумленно спросил:
- Как это всё вместилось в его кладовку?!
- Да мы к ней только подступаемся! Прилегающие коридоры и подсобки разгребли чуток. Щас он приедет, объяснит что ему нужно.

Припылил наконец сам Леша. Глянув на горы своего барахла, впал в светлейший дзен. Побродил задумчиво и махнул рукой:
- Мне уже больше ничего не нужно! Я не Плюшкин!

Развернулся и гордо уехал с пустым багажником.

Гендиректор сунулся внутрь и долго оттуда не вылазил. Вынырнув наружу, коротко распорядился:
- Весь свободный персонал базы сюда, вплоть до охранников! Пусть каждый заберет себе что хочет, по принципу "Кто первый встал, того и тапочки!" Принявшим активное участие в разгребе - премия! К вечеру подать пару самосвалов!

Показал личный пример - выволок из подсобки тяжеленную штуковину и удалился по своим делам, унеся трофей - красный нос какой-то ракеты.

ЖИВЫЕ ШАХМАТЫ

Кого только не занесет в кресла самолета рядом со мной. Наверно, половина моих историй рассказана на небесах.
Этот попался шахматист.
- Разработчики игр до сих пор не поняли, что такое шахматы. А ведь это первая в истории симуляция настоящего рукопашного побоища. Сражения!!! И что мы видим на экране? Стылые фигурки. За противника играет комп. Это все равно, что сражаться с резиновой куклой. Ну ладно, у далеких предков были нелады с малтимедиа. Только лобзик и дерево. Остальное берем воображением. Из реального боя - сшибить щелчком фигуру с доски и сладко ухмыльнуться в глаза противнику. Но мы-то - вполне можем сделать шахматы такими, какими хотел их видеть Создатель. Но не осмеливался даже мечтать, ибо невозможно. Вот вы - в шахматы играете?
- Да, люблю
- А шахматную доску с собой не прихватили случаем?
- Всего не прихватишь
- И я не прихватил. А могли бы сразиться. Причем планшеты есть у обоих. Там просто обязана быть игра, позволяющая сыграть двум случайным попутчикам. Живым! Без всякого компьютерного противника! Делов-то - показать на экране доску 8х8, позволить двигать фигуры пальцем, и несколько оживить их поведение.
- И как вы себе это представляете?
- Ну, пешки почесываются, топочут от нетерпения. Иногда показывают голые жопы.
- Детский сад!
- Нифигасе детсад! Это любимая шутка римских легионеров. Которые полмира вообще-то покорили. Кстати, именно с этой шутки началось иерусалимское восстание и последующее развеивание евреев по глобусу на две тысячи лет - легионер со стены показал паломникам голую задницу. Читайте Иосифа Флавия! А для остальных фигур какие роли возможны! Кони цокают копытами, если оказались рядом - обнюхивают друг друга.
Тут я развеселился.
- Ну да, и потом все белые кони покрывают черных!
- Не пошлите. Но вы на правильном пути - для каждой комбинации, когда фигура нападает на фигуру, или просто оказывается рядом, можно прописать отдельный медиафайлик. Делов-то - несколько сот. А выглядеть будет занимательно. На наш перелет в 9 часов точно хватит. Мейнстрим вообще простейший - слоны трубят, король гордо косится, при аховых результатах рвет парик на голове. При пате страдает от удушья. Королева кокетливо подмигивает и прихорашивается.
- А не задолбает ли это по циклу?
- Ну что вы. Есть же распознавалка речи. Вот скажете вы в сердцах, если прозевали фигуру: "Что за хрень?!" И тут же ваши пешки начинают бубнить то же самое, но на разные лады - кто визгливо, кто с хрипотцой. Потом громко включаются басом тугодумные туры. И так далее, пока все не выскажутся. И так любой ваш возглас: от решительного "Вперед к победе!" до "Кажется, настал пц".
- Идея прикольная. Вы хотите ее кому-нибудь продать?
- Упаси боже. Я живу по правилам Интернет-культуры ПД.
- ???
- Пи.ди и дари. Недостаток этой культуры - кризис перепроизводства. Важно только то, чтобы мою идею хоть кто-нибудь услышал. Дальше само пойдет.
- Кажется, я знаю, где ее пристроить. Два миллиона хватит? - загадочно сказал я и принялся долбить по клавишам.

Дурак - это бесценный национальный ресурс. Неисчерпаемый источник обогащения. Если ты сумеешь его одурачить. Но это и источник бесчисленных огорчений, если ты попытаешься честно и добросовестно с ним сотрудничать. Товарищ, верь - рано или поздно он попытается обдурить тебя самого. Дурак самой природой создан либо для одурачивания, либо для неимения с ним дел вовсе.

Реальную историю одного банка изложу чисто мифологически. Без опознавалок. Они неважны. Эта история отражает высшие законы Бытия. Такое может однажды случиться хоть на Альфа-Центавре.

Это был самый тяжелый случай - когда дураки пытаются одурачить друг друга. Очень солидные дяди учредили банк с просто революционным концептом - кредит за пять минут! Нахрен нам кредитные истории. Раздаем бабки кому попало! И пусть никто не уйдет обиженным!

При этом солидные дураки наняли коллекторов жесточайших. Хитрая задумка - от таких офигенных процентов дохода явно больше. А конкретные коллекторы удивят любого и выбьют все задолженности.

Лучшие подтянулись, кредиты брали охотно. Но у них ведь тоже была своя хитрая задумка. Взять возьму, а отдавать не буду. Телефон сменю, если че.

Кто же победит в этой грандиозной битве идиотов?!

Банк в результате прогорел. Потому что не отдали. Жизнь задолжников превратилась в ад. Потому что не отдали. Коллекторы в бешенстве. Потому что не отдали. Банк не только прогорел, но и не заплатил им за эту трудную работу. От клиентов же хер дождешься поступлений.

Разъяренные коллекторы сейчас ищут владельцев банка. Чтобы им сделать еще хуже, чем клиентам. Владельцы банка, понимая это, горестно прячутся. Им пришлось сменить город и страну проживания. Некоторые и внешность. Но первым делом - телефонные номера. Так же ведут себя и клиенты.

Коллекторам особенно удивляюсь. Победители на поле боя. Все от них разбежались, все им должны, все их боятся. А хуле толку? В чем твоя работа и в чем ее результат?

Трагические 100500 звонков в любое время суток очередному неплательщику. Грозные образцы ораторского искусства и обещания, что с ним сделают дальше, если не заплатят. Но в этом цель нашей короткой и прекрасной жизни? Где финансовые поступления? Их нет. Буратина в первый же вечер под руководством опытных консультантов Лисы Алисы и Кота Бразилио купил на взятый кредит пять золотых монет. Да, они трагически исчезли. Ну и что толку, что под проценты набежало уже 500 золотых монет? У Буратины их нет и не будет. Мне кажется, что к коллектору такого контингента рано или поздно приходит ощущение, что он сосет х моржовый.

Кто ты, унылый коллектор, для дурака российского? Так, досадливый феномен чудесного пейзажа. В нем сами собой залетают в рот вкусные вареники. Исправно работает скатерть-самобратка. Весело гудят гусли-самогуды. Всегда выручит Золотая рыбка. Но заколебут если особо твои звонки, о коллектор, то пробившись сквозь алкогольные туман, так и быть - наденет дурак свои сапоги-скороходы. Сбегает, достанет где угодно золотые яблоки. Обязательно их реализует и вернет тебе долг. Жди. Щас.

Что в итоге? Некая совокупность дебилов изрядно досадит друг другу. Она никак не беспокоит окружающих. Полностью занята разборками друг с другом. Это идеальный вариант. Нормальный чел никогда не откроет банк с таким концептом. Он никогда не возьмет в нем кредит. Он никогда не согласится стать жестким коллектором. Отрицательный отбор. А идиоты обязательно найдут друг друга в этой жестокой схватке. Ну вот и пусть разбираются дальше между собой.

Позвонила знакомая из одного дальнего российского города. Не знает, плакать или смеяться. Она преподает в медицинском университете макроэкономику. Кто не знает - это в общем-то историческая наука: что писал Адам Смит лет 250 тому назад, а в чем с ним не согласился Карл Маркс через столетие, и так далее.

На качество медицинской подготовки это влияет примерно как лунный свет на рост телеграфных столбов. Но почему бы и нет - в целом развивает культуру и мыслительные способности первокурсниц и первокурсников.

В городе дофига китайских студентов, Китай рядом. Вспышка пандемии в этом городе началась еще в феврале. Маски исчезли из продажи тогда же. Но - медицинский университет держался до последнего, считая абсолютно необходимым держать будущих докторов в скученных помещениях по 30 часов в неделю, чтобы они могли до конца разобраться, в чем был прав Адам Смит и неправ Карл Маркс.

Сегодня, 23 марта, наступил великий день - ректор медицинского университета вынужден был наконец ввести карантин под нажимом более крупных государственных органов. Студенты переведены на онлайн-обучение, о могучих средствах которого университет радостно рапортовал уже лет двадцать. Там оказался загружен какой-то старый хлам, а сервак не замедлил крякнуться вовсе.

Но это не беда - никто не отменял практические занятия! В том числе и по макроэкономике. Вместо того, чтобы скапливаться шесть дней в неделю по пять часов, первокурсники-медики теперь скапливаются всего пять дней и всего лишь на два-три часа, чтобы сохранить возможность обчихать и обкашлять друг друга с целью дебатов - а что в сущности осталось от учения Адама Смита в условиях современной экономики? Что уцелело от Карла Маркса?

По окончании занятий моей знакомой приходится заходить в несколько офисов - там и учебно-методическое управление, и деканат, и бухгалтерия. На людей, сидящих там, жалко смотреть - у них тоже нет масок, а прутся к ним сотни. Явиться все должны непременно лично, с подписанными бумажками.

Казалось бы, тоже не беда - ну, набрал перед входом в кабинет воздуха поглубже, забежал и отдал бумажку. Выбежав, выдохнул. Но нет, против этой попытки спастись для преподавателей медицинского университета предусмотрена отдельная процедура - они обязаны принести не только бумажку, но и флэшку! С содержанием этой бумажки! По электронной почте файлы не принимаются. Это ж медицинский университет. Его преподаватели обязаны лично посетить все вероятные очаги инфекции, постоять там в очереди, и уже после этого понести свои знания в массы. Чтобы уж наверняка.

31.12.24. Тихо выла электричка ярославского направления, унося в бескрайнюю снежную даль. А я стоял в тамбуре, любуюсь пролетающими сосново-березовыми пейзажами. Вдруг из салона вышла молодая женщина с красивыми, но суровыми чертами лица. Левой рукой она прижимала к груди младенца, правой вела за собой девочку лет пяти с бантиками. Не останавливаясь в тамбуре, мгновенным движением не успел заметить какой руки распахнула дверь, ведущую в соседний вагон, решительно вступила в проход. Оттуда загремело и залязгало, зацокало на стыках.

Девочка остановилась:
- Мама, я боюсь!
Та обернулась:
- Как это боишься? Ты же смелая и храбрая!
- Я?! - удивленно спросила девочка.

Но поразмыслив немного, добавила - Точно! Я такая и есть!

Храбро и смело вступила в проход. Дверь за ними тут же захлопнулась. А я остался с мыслями, что мы в сущности такие, какими нас хотели бы видеть любящие родители, насколько это вообще в наших силах.

Не анекдот, наблюдал на днях воочию.

Париж, бульвар, весенний вечер. Хмурый высокий парень наскоро прощается с девушкой и явно намеревается отчалить, но не тут-то было - та вцепляется ему в рукав:
- Подожди, Антуан! Я хочу с тобой!
- Кхгм. Ну ладно, пошли!
Девушка выдерживает взволнованную паузу, отчаянно хлопает ресницами, и наконец спрашивает:
- А куда?!

Увидел по зомби-ящику крупные титры:
"ПРАВИТЕЛЬСТВО ИДЕТ НАВСТРЕЧУ ИНВЕСТОРАМ"
Блин, День сурка какой-то. Я это каждый год вижу. Со времен юности. Когда же оно до них дойдет-то наконец? В пути уже лет тридцать. Во главе правительства явно то ли новый Моисей, то ли новый Сусанин.

Присутствовал при разговоре задорных стариканов, немецкого и российского. Не ветераны Великой Отечественной, просто дети войны. Немецкий договорился до Генерала Зимы, остановившего их армию. А российский расхохотался - ну вы прямо как наш ЖКХ. Для него до сих пор наступление зимы - охренеть какая неожиданность.

- Название станции московского метро с двумя буквами Ы?
- Кыргызстанская открылась?!
- Чистые пруды!

Пафосный новострой в 7 км от Кремля. Тучное скопище 16-этажных свечек. По московским меркам - сонный спальный район, довольно загазованный, но мечты сбылись - до места работы, если она внутри Садового кольца, всего час по пробкам. А если ты встанешь в рань несусветную или большой начальник, можешь позволить себе роскошь явиться к полудню, так и за четверть часа доехать можно. Если повезет.

Эвакуация тут проходила двумя волнами. Сначала в середине марта, когда все что можно перевели на удаленку. Потом в конце марта, когда перевели на карантин и закрыли нахрен весь остальной бизнес. Знаете, есть такой рассказ Брэдбери про мексиканского мальчика в хижине у дороги, мимо которого вечно мчат на южные пляжи все эти люкс-авто из США, но однажды случается ядерная катастрофа, и все они вдруг начинают отчаянно мчать обратно, возвращаясь на свою родину.

Тут произошло примерно то же самое. Свалили все, кто смогли, возвращаясь на свои малые родины, разнося заразу по самым дальним уголкам России на своих подержанных бэхах и мерсах. Это экономичный район, порши и ламборгини я тут не замечал. Кто мог, укрылся в подмосковных коттеджах, но далеко не все успели их построить.

В общем, окна погасли где-то впятеро. Разные люди живут за этими окнами. Несмотря на новострой, довольно много стариков - квартиры купили любящие дети и внуки, феерически раскиданные по планете. Предыдущий исход тут случился в 90-е. А старшее поколение любит свой город настолько, что желает умереть именно здесь. Интернет сейчас и в 80+ не редкость, так что жить можно и на карантине. Сначала это казалось легко - ну, затарил себе багажник продуктами на месяц, доволок до хаты, ну так и сиди себе дома.

Однако же, к середине апреля над верхними квартирами потекла крыша. Тут же обнаружилось, что управляющая компания то ли в полном составе вывезена на Коммунарку, то ли ушла в законный карантин. На звонки и емэйлы не отвечала, дверь закрыта.

Я описываю жизнь только одного подъезда в этом квартале, события в остальных мне неизвестны. Пока надеялись на запоздалый ответ и возвращение хоть кого-нибудь из Коммунарки, к 22 апреля подошел 150-летний юбилей Ильича и остался совершенно незамеченным, потому что остановился лифт. На звонки по аварийке не ответил никто.

Разгневанный дух вождя, вероятно, руководил последующими событиями, потому что уцелевшие жители подъезда решили наконец обстучать друг друга, познакомиться, и обменяться адресом форума подъезда, учрежденного жителем самого верхнего этажа. Он же вызвался держать общую кассу и выставил на форуме номер сотика, привязанный к сберу.

Дальнейшие обсуждения напоминали попытку построения коммунизма - каждый по способности, каждому по потребности. Типа, помогите кто сколько может, а то всех ведь зальет нафиг. Давайте сбросимся. Мастера по ремонту крыши мы найдем сами.

Вскоре на форуме забушевала классовая борьба по поводу этого общака. Кто дал право соседу сверху собирать бабки? У вас крыша течет - вы и чините! А мне, жителю 11-го этажа, это вообще похрен! Я заплатил за свою хату на миллион больше, чтобы крыша надо мной не текла! Готов сброситься на ремонт лифта, у меня собаки.

Жителям с первого этажа по пятый было вообще до лампочки, что не работает лифт. С ними в общем-то были солидарны и жители нескольких этажей выше - досадно конечно, но мы же на карантине, и продуктов закупили достаточно. Кому дома не сидится и хочется маршировать хоть до 16 этажа, чтобы выгулять собачку - ну и шагайте себе, вы же не сироты у нас на опеке. Или платите за ремонт лифта сами. И хрен знает кого вы там загуглите из самодеятельных мастеров - ремонт лифта должны производить авторизованные службы.

На третий день организатор форума взбеленился, заявил, что крыша - это его проблема, употребил аббревиатуру ПНХ, вооружился молотком, сбил замок, взобрался на крышу и убедился, что хрен он ее залатает своими силами. Нашел и вызвал мастеров.

Мастера ехали два дня, к этому времени сломался домофон. Выход из подъезда, равно как и вход в него, стали невозможными. И вот это реально был пц. Подъезд оказался заперт. И мастерам по ремонту крыши оставалось помахать на прощанье.

Безнадежные ситуации приводят иногда к поразительным решениям.

Организатор форума вспомнил, что этажом ниже живет древний дед, явно не охваченный форумом, но у которого руки не из жопы - помнится, починил чего-то на раз. Спустился, объяснил ситуацию. Дед вздохнул, вышел с портфелем инструментов и пошел вниз.

Поковырялся, домофон починил. С этого момента жизнь подъезда стала налаживаться. Прибывшая команда ремонтников крыши радостно запрыгала вверх по ступенькам. Еще через сутки отзвонилась аварийка по лифтам - выезжаем! Но в тот вечер дед возвращался к себе на 15 этаж сам. Ему 90.

Знаменитый исследователь мозга Джо Диспенза (Joe Dispenza) советует:
"Никогда не переставайте учиться. Лучше всего информация усваивается, когда человек удивлен. Старайтесь каждый день узнавать что-то новое — это развивает и тренирует ваш мозг, создавая новые нейронные связи, что в свою очередь, будет менять и развивать вашу способность к осознанному мышлению"

А вот Салтыков-Щедрин додумался до этого на полтора века раньше, без всяких томограмм мозга и суперкомпов, но с опытом вице-губера:
"Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления"

Теперь это не просто гениальное прозрение российского классика, а научно доказанная мировая истина. При взгляде на то, что происходит в России, в США, в Европе, в Африке, в/на Украине, да и во/на всем прочем постсоветском пространстве, я не просто изумляюсь - я охреневаю. Остальная планета просто слегка отстала в плане ебанутости, но наш общий вектор ясен - в царство светлейшего ахуя.

В начале 60-х мальчик Лева провел лето на даче у бабушки и дедушки, на Медвежьих озерах. Для москвича это была в то время глухомань несусветная - вдали от электричек, дачный поселок из крошечных деревянных домиков был со всех сторон окружен необъятными лесами, лугами и болотами. Повсюду гудели дикие пчелы, что и сделало вероятно эти озера излюбленным местом обитания медведей.

Впрочем, в Гражданскую все медведи были ликвидированы или изгнаны заодно с владельцами этих охотничьих угодий, но глухомань осталась, купаться по утрам можно было голыми. Путь к озерам лежал по тропинкам и гатям, добиралась дачная детвора туда на великах длинной процессией. По дороге набирали ядреных белых, не гнушаясь попутно ни подосиновиками, ни маслятами, ни прочим добротным грибом. Прямо на пляже всё это жарилось и съедалось, заодно варилась и уха из наловленной тут же рыбы. Помимо обычных сазанов, карасей, карпов, лещей, ершей, окуней и плотвы, иногда удавалось поймать щуку, красноперку, ельца, голавля, язя, жереха, верховку, уклею, быстрянку, густеру, чехонь, линя, пескаря, горчака, толстолобика, щиповку, гольца, вьюна, угря, налима, подуста ... ("я список рыб прочел до середины"). Еще не свирепствовали тут нынешние дары цивилизации - ротаны и бычки-цуцики.

Список рыб, впрочем, не имеет к рассказу Льва никакого отношения - я его нагло загуглил, почитав про обитателей озер Подмосковья. Мне достаточно знать от него, что Медвежьи озера в то время были чисты, местами проточны, местами стоячи, поэтому наверняка всё это там водилось. От самого рассказчика я знаю только то, что рыбы там было много и что она была очень разная. У меня нет оснований ему не верить - я сам застал на этих озерах еще в начале нулевых старых рыбаков с хорошим уловом, здоровыми фигурами и умными лицами, включая трезвые.

В числе странных обитателей этих озер водились также подтянутые, как на подбор невысокие, но крепкие парни, в поразительно хорошей спортивной форме для 30-летнего возраста, для них типичного. Они были приветливы, выглядели доброжелательно, но держались своей компанией, были очень подвижны, много плавали. Дети принимают за норму всё, что видят своими глазами сызмальства, так и Лева не обращал на этих парней никакого внимания, когда приезжал сюда раньше. По слухам, это были военные летчики с секретного аэродрома неподалеку. А раз объяснение найдено, детей никакие феномены более не интересуют.

Но в то лето всё изменилось. Уже было известно, что рядом расположился Звездный городок. Среди этих парней узнавались Гагарин, Титов, Леонов и прочие люди с первых полос газет. Для Льва наступило светлое чувство охренения - плаваешь себе в своем пруду, рыбу удишь, а вокруг плавает Гагарин, узнает тебя, рукой машет и доброго утра тебе желает. Если кого-то из этих парней дети в газетах еще не видели, у них было прочное ощущение, что скоро увидят.

Полет Юрия Алексеевича положительно отразился на его благосостоянии - в то лето у него появился глиссер. На нем Гагарин любил гонять по середине Большого Медвежьего озера, порой задумчиво выписывая круги, как на орбите.

Однажды над озером на большой высоте завис вертолет, из него стали выкидывать космонавтов. Видимо, отрабатывали приводнение с парашютом - тема оказалась актуальной после того, как Гагарин чуть не упал в Волгу при приземлении с орбиты. 12 апреля 1961 года вода в Волга была ледяная, с парашютом особо не поплаваешь. Закон подлости реально существует - вот какова ширина Волги по сравнению с окружностью Земного шара? Даже нарочно попасть космонавтом в Волгу после оборота вокруг планеты была в то время задача невозможная. Если бы не навыки управления парашютом, первый космонавт вполне мог утопнуть в главной русской реке, вместо триумфа СССР получилась бы нездоровая мировая сенсация - советский человек впервые вышел в космос, но при спуске умудрился утопнуть посреди самого большого континента. Во избежание подобных историй, космонавтов принялись тренировать над Большим Медвежьим озером. Среди парашютистов иногда виднелись и люди старшего возраста. Может, начальство само напрашивалось прыгнуть заодно, а может, добавляли и военных летчиков в высоких званиях для сдачи каких-нибудь норм.

Особенно запомнился Льву случай, когда после выброса группы налетел шквал. Группу понесло от озера на кладбище, расположенное прямо на берегу. Молодежь энергично задергала стропами и сумела приземлиться в ближайших камышах. Но вот один, невысокий пожилой крепыш, имел довольно большое пузо, и видимо, это добавило ему летучести, а может просто зазевался. С неба послышались громовые маты на все озеро. Человеку явно не нравилась перспектива сесть на колья оград. Грозно щетинились снизу красные звезды и кресты.
- Тащ полковник! Выпускайте запасной!!! - дружно орали снизу.
- Еще чего! Там дубы, ...!!!

Дубы там в самом деле высоки и сучковаты. Перспектива перелететь кладбище и повиснуть на верхушке дуба нравилась полковнику, очевидно, еще меньше, чем сесть на кол. Глухомань же, пожарную машину с выдвижной высотной лестницей не подгонишь. Ржал бы весь военно-воздушный флот.

... Ну и тому подобных впечатлений выпало Леве на месяц отдыха. Но отшумел август. Дети вернулись в школу и к положенному сроку сдали свои сочинения на тему "Как я провел лето". Льву писалось легко. На следующее утро учительница литературы вошла в класс задумчивая.

- Лева, можно я прочту вслух твое сочинение?
- Да, конечно!

Четверть часа неторопливого чтения. Учительница:
- Какие будут замечания, вопросы?

В классе повисла гнетущая тишина. Напомню - это было начало 60-х. Обычная московская школа, не имеющая никакого отношения ни к космонавтике, ни к Медвежьим озерам. Зато чуть ли не в каждом доме стоял или висел на самом почетном месте портрет Юрия Алексеевича Гагарина. Даже рассказ Левы о путешествии по другой галактике не вызвал бы такого эффекта, к фантастике все привыкли. К однокласснику, разговаривавшему с Гагариным, плававшего с ним и жавшим ему руку - нет. Тихо прошелестело:
- Лева, осетра урежь!

Но осетра у Левы в сочинении как раз не было. А Гагарин был. Все вопросительно уставились на учительницу.

- Ну что ж, раз замечаний у класса нет, выскажу свои. Начнем с заголовка:
"Как я удил рыбу, встречался с Гагариным и другими космонавтами" - мне кажется, рыбу надо переставить на последнее место. А лучше убрать ее вовсе. "Другими космонавтами" - пренебрежительный оттенок, которого они никак не заслуживают. К тому же их не так много пока, можно и перечислить поименно. И да, Лева, когда в следующий раз увидишь Гагарина, передай ему пожалуйста...

Тут учительница задумалась, вдруг расчувствовалась и быстро вышла из класса. На ходу поручив детям думать самим, что они хотят передать Гагарину.

Больше всего на свете люблю засыпать в обнимку со своей девушкой. Разлук было достаточно. Кто не в этой теме - пролистайте, чушь полная.

(Она, засыпая): А знаешь, в детстве я так хотела стать взрослой! А сейчас понимаю - лучше бы так и осталась ребёнком...

(Сквозь сон подыгрываю): А у меня вообще ощущение, что настоящая жизнь закончилась в шесть лет. Дальше одни наслоения. До сих пор не могу простить Вике из моего садика, что она спрятала мою мозаику!

Проваливаюсь в сон, вспоминая - куда же она её всё-таки спрятала.

Зато внезапно просыпается любимая девушка: "А кто такая Вика?!"

Этот сайт посвящен сбору фольклора. Улыбнуло по свежему рассказу, как в 80х то же самое делали профи. Две сухопарые докторши филологических наук из МГУ, светилы общесоюзного масштаба в области фольклора, вели литературоведческий кружок для школьников. Всё организовали по-взрослому - кружок выпускал ваковские научные труды! Каждое лето отправлялся в длительную экспедицию в отдаленные уголки нашей Родины.

В такую экспедицию и попала рассказчица, в то время 14-летняя. Ездили по деревням Архангельской области. Главная миссия девчонок была - разговорить старожилов. Стайкою бросались к любому замеченному фольклорному объекту с отчаянными воплями строго по инструкции: "Бабушка, расскажи сказку!!!" Бабушки при этом обычно испуганно прятались. Но подваливали, озорно посверкивая глазом, дедушки.

Удостоверившись из-за угла, что дедуля не на шутку разговорился, расхорохорился и уже норовит приобнять почтительно внимающих отроковиц, подтягивалась тяжелая артиллерия – докторши филологических наук. Такая вот охота за фольклором на наживку.

К веранде кафе подкатил электросамокатчик, эффектно стоя на батареях - шесть уложены поперек, прямо на подножке. На задних батареях он стоял правой ногой, а левая была приподнята. Ею он опирался на еще три батареи, ближе к рулю, эти шли вторым этажом. Вся конструкция добротно стянута стальной проволокой. Сам самокат выглядел обычным, но на хвосте выпирал электромотор, шины толстенные, подножка широченная. Вид у чувака был весьма пропыленный. Над его головой вздымался походный рюкзак.

- Кажется, я знаю, что в нем - флегматично сказал мужик за соседним столиком.
- Угадали! - рассмеялся самокатчик и сняв с себя, расстегнул рюкзак. Из его глубин торчали батареи.
- А на сколько хватает заряда одной батареи?
- Когда на тридцать километров, а когда и на сто. Смотря какая местность, дорога, и как часто тормозишь. Я лично торможу редко. Стараюсь ехать только по прямой, выбираю равнины. Их в России много. Мне обычно хватает на сто.
- А на сколько времени хватает одной батареи?
- Да на час где-то.
- А батарей сколько?
- 16. В сутках же 24. Отнял час на еду, семь на сон, вот 16 и взял с собой.

Мужик за столиком задумался.
- Если из Питера, то многовато. С Урала что ли приехал?
- А что, за мкадом электричества нету? Ночь нам дана на то, чтобы перезаряжать батареи. Владивостокчанин я. Широка страна моя родная. Перекушу, потом спать. Светает сейчас в три утра, на дорогах в это время пусто, до Минска осталось всего 700 км. Там позавтракаю, и снова в путь! Жалко, что Евразия за Минском такая короткая.

Веранда замерла в охренении. Самокатчик сделал заказ официантке и пояснил публике:
- Извините, разогнался, понес пургу. Батареи друзьям везу, нашел место, где их сразу все перезарядить можно.

Хмурым майским днем старый датский пароходик с дурацким названием «N J Fjord» рассекал буруны где-то между Данией и Англией. У него был исторический прикол - это первое датское судно, разукрашенное в цвет морской волны. Еще при спуске, в далеком мирном 1896 году. "Как вы лодку назовете..." я уже слышал, но тут получилось "как вы лодку покрасите, так она и поплывет". Близился 20-летний юбилей этой достопамятной галоши, вокруг третий год бушевала мировая война, и ее маскировочный цвет был к этому времени самое то. Но 31 мая 1916 он не помог. Из тумана вынырнуло суровое морское чудовище, немецкий эскадренный миноносец, и выставило вымпелы: "Остановиться для досмотра!"

Эх, лучше бы оно этого не делало. Для своего же блага. Пароходик, конечно, мал и беспомощен. Но ему просто нажать на тормоз низзя. Нету его. Физически. Они без всяких тормозов носились. А чтобы срочно остановиться, "стравливали пар". То есть выпускали весь пар из котла. Белый столб от этого явления вздымался очень высоко. Настолько, что его издали заметил капитан проходящего мимо английского крейсера. И разумеется, поспешил проинспектировать мирное судно тоже.

Бедный капитан пароходика только вертел головой налево-направо: кто ж его первым проинспектирует? Немцы или англичане? Какие гуманные времена - во Второй мировой обе стороны потопили бы его мимоходом. Даже не останавливаясь, одной торпедой. А тут стало ясно - инспектировать будет самый сильный. А именно, английский крейсер "Галатея". Что ему какой-то немецкий миноносец?

Но тут у непрошенных инспекторов вдруг произошла незадача. Из тумана показался второй немецкий эскадренный миноносец. А вдвоем они могли и накостылять английскому крейсеру с разных сторон. Путем перекрестной торпедной атаки, мама не горюй. Осторожный капитан "Галатеи" дал деру и вызвал на подмогу второй крейсер. Его извиняет тот факт, что в тумане он обознался и принял немецкие миноносцы за крейсеры. Но собравшись в кучу со своим вторым крейсером, "Фаэтоном", он понял, что вместе они - сила. Оба крейсера решительно бросились в контратаку, полные желания все-таки проинспектировать несчастный пароходик, и заодно накостылять колбасникам. Капитан пароходика устал вертеть головой глядеть налево-направо, сжал ее обеими руками и удалился в самый угол кубрика, не забыв надеть спасательный жилет.

И напрасно - он пропустил самое интересное. Из тумана на подмогу своим эсминцам нарисовался немецкий крейсер "Эльбинг", близоруко прищуриваясь цейсовской оптикой, сверкая крупповской сталью, и шевеля крупнокалиберными дулами. Гавкнул пристрелочным прямо возле пароходика, тот сильно закачался. Английские крейсеры приняли Эльбинг за чудище рангом еще выше, броненосный крейсер, и бросились наутек. Их снова можно понять - с их орудиями об германский броненосный крейсер можно было долбить вечно. А капитан Эльбинга, хоть и без особой брони, азартно продолжил преследование. Лучше бы он делал это молча. Но беда германской нации - пунктуальность. Один из пунктиков - доложи начальству срочно и непременно. Ну он и доложил по ходу радиограммой - преследую, мол, два английских крейсера. Здесь я просто ржу - средства шифровки-дешифровки в ту эпоху были несовершенны. При расшифровки из радиограммы бравого капитана адмирал германского Флота открытого моря понял следующее: "Вижу 24-25 линкоров противника". Для справки - только один линкор той эпохи стоил годового бюджета средней страны и требовал неописуемо высоких технологий. Сообщение могло означать только одно - что на охоту из Скапа-Флоу вышел британский Grand Fleet, в полном составе. То есть половина морской мощи планеты. Еще треть морской мощи планеты была крайне недоброжелательно настроена к первой половине и находилась совсем неподалеку, под командованием того самого немецкого адмирала. Решалась судьба пяти империй и мирового господства, завязалось Ютландское сражение. А пароходик посреди всего этого безобразия - остался жив!!! Никто его так и не проинспектировал. Потопила его много позже германская подлодка, предварительно сняв весь экипаж. Прекрасная эпоха!

Всего в этом сражении участвовало 250 кораблей. Уцелевших эрудитов порадует фраза "я список кораблей прочел до середины":
https://ru.wikipedia.org/wiki/Состав_сил_в_Ютландском_сражении

Вы скажете - а причем тут пароходик. На этот рассказ меня вдохновила простая фраза из википедии:
>Битти и Хиппер могли разминуться, если бы не датский пароход «N J Fjord», который находился между британским и немецким соединением.

За кадром, что нашел при написании этой истории: немцы бомбили Англию цепеллинами, в ответ англичане устраивали налеты гидроавианосцами на базы цепеллинов. Один из крейсеров, пострадавших в Ютландском сражении, был спасен гидроавиатранспортом. И это 1916! Великие предки зажигали.

Иногда на меня накатывают приступы экономии. Отношусь к этому как к психозу. Потому что заранее знаю - вляпаюсь. Карма у меня такая. Так что все мои попытки сэкономить - это скорее жажда адреналина. В виде необычных приключений на собственную з. Новая попытка не обманула в ожиданиях - я вызвал эконом-такси. К моему удивлению, оно прибыло в срок. Слегка побитая "Лада-седан-баклажан!", за рулем узбек. Со вздохом втиснулся на заднее.

Необычайное поджидало меня, когда мы еще и не тронулись. Узбек без малейшего акцента, громко и ясно, не оборачиваясь, голосом робота возгласил в никуда: "Аэропорт Шереметьево!" Физиономия его приобрела при этом строгое механическое выражение. Вылитый Терминатор. Я с любопытством глянул вперед и заметил справа от руля огромную панельку с картой. Узбек поймал мой взгляд в зеркало и торжествующе ухмыльнулся. В ответ ему прогрохотал уже точно робот:

СВЯЗЬ С ГРУППИРОВКОЙ СПУТНИКОВ - ПОТЕРЯНА!

Кин-дза-дза, блин, ржавое корыто путешествует между галактиками.

Подождали пару минут, машина не трогалась.
- Поехали уже, а? Обойдемся без спутниковой группировки. Я объясню дорогу до Шарика. Сейчас прямо.
- Слюшай, дорогу-то и я знаю. Но у нас автомытизация, да? Я не тронусь с места, пока не отмечусь в Системе...

Последнее, что я слышал, заметив мин через 20 проезжающее мимо нормальное такси и пересаживаясь в него, чтобы лететь дальше на чистом адреналине:

СВЯЗЬ С ГРУППИРОВКОЙ СПУТНИКОВ - ВОССТАНОВЛЕНА!

Последняя неделя выдалась у меня в режиме работящего робота. А теперь еще и отправленного в командировку. Между тем, я ведь рожден для безделья и наслаждений. Как, полагаю, и любой из читателей этого опуса. Жизнь-то проходит, мелькнула предательская мысль. Ну и фиг с ним, что завтра опять рано вставать. Впереди впервые свободный вечер, чего ж я хочу? Не, это не вариант, у меня любимая жена. Какие еще варианты безмятежного безделья и нескромных наслаждений?

Чуточку гугля, и я уже знаю в этом незнакомом городе поразительное место – после ребрендинга, рестайлинга и рестаффинга на месте старого массажного салона открылся новый, Ваштай. В таких случаях фирма старается. Созвонился, приехал. Громадная вывеска Вашеготая сияла в глубинах переулка, почему-то загороженного. Пока искал в сугробах извилистый пеший лаз, стал опаздывать. А ведь это капали упущенные минуты моего массажа. Пробравшись наконец к этой гребаной вывеске, я просто взлетел по ступенькам крыльца и ворвался в салон. Быстро разделся, на ходу поздоровался. Заценил, что пара стройных массажисток в пикантных зеленых халатиках довольно симпатичны. Приветствовали меня хором и с радостью. Напомнил им в процессе скидывания одеж, что я Леша, записывался, хочу тайский классический на час.

Ничто не делает женское лицо таким прекрасным, как полное о.уение. Это у нас в генах, наверно. Ведь главная задача выпрыгнувшего из кустов кавалера в дикой природе - это поразить незнакомку так, чтобы она просто прикипела к месту, где стояла, и даже не пыталась смыться. Ну, то есть чтобы эмоционально выделила среди прочих. Навеки чтоб запомнила эту первую встречу. Кажется, у меня сегодня вечером это нечаянно получилось. Обе дамы хлопали ресницами синхронно. Вскоре и я замахал своими им в такт – что за фигня?!

- Извините, а вы уверены, что вы к нам записаны? То есть, я хотела сказать, что вы к НАМ записаны? - спросила ближайшая.

Ох ух мне эти дамские нюансы и оттенки. Ну вот какая нафиг разница между тем, что она сказала, и тем, что она ХОТЕЛА, видите ли, сказать? Что в лоб, что по лбу. Смысл-то тот же.

Но женская логика заразительна. Я вдруг задумался, что это МОГЛО БЫ значить.

- Ваш адрес - Парковая 20? - спросил осторожно.
- Ну да, Парковая 20 - ответила она.
- Ничего не понимаю. Я вас нашел на карте гугля, нажал телефон, позвонил, сделал заказ. Только что. Как это я у вас не записан?

И вдруг дошло. Этих моихтаев наверно целая сеть по всему городу. Телефон центральной диспечерской, я пропустил какое-нибудь "нажмите 1, если вы хотите записаться на массаж в отделении на улице Дальних Е". Ну вот диспечер меня туда и записала.

- А какие у вас еще есть отделения? - спросил грустно.
- Никаких - вздохнула девушка - одни мы.

В ее устах это прозвучало как-то зазывно. А в глазах у нее заиграли чертики:
– Массажный салон под нашим крыльцом. У них отдельный вход. А мы стоматология. Кстати, клиентов у нас все равно сейчас нет. Хотите, сами массаж сделаем?

До сих пор жалею, что отказался. Группа симпатичных стоматологов мне еще массаж не делала. Но конфуз был слишком велик. К моменту прозрения я уже смахнул обувь, повесил куртку, надел одноразовые тапочки и расстегивал рубашку. Стриптизер, блин. Бормоча извинения и поспешно одевшись взад, я вылетел наружу и действительно увидел маленькую надпись над их дверью - «стоматология». На фоне грандиозного тайского плаката, заметного полагаю даже из глубин космоса, она смотрелась еленым пятнышком.

Злоключениям моим в этот вечер не суждено было кончиться. А суждено им было начаться. Спустившись под крыльцо, я уже внимательно рассмотрел входную дверь на предмет других смежных организаций. Чтобы не ворваться опять с требованием массажа в какую-нибудь гинекологию. Но никаких надписей на двери не оказалось вообще. Войдя внутрь, тревожно представился.

Беды ничего не предвещало. За ресепшн сидела приятная девушка небольшого роста. Она меня тепло приветствовала, нашла запись, предложила снять верхнюю одежду и обувь, надеть бахилы. Пока я это делал, у нас завязалась дискуссия о типе массажа. Классический тайский, который я заказал, делается тут оказывается только через простыню. Для меня это подобно купанию в резиновых сапогах, беседе через противогаз и радости через презерватив. Спортивного я тоже не захотел, потому что пришел расслабиться, а не за болью. Но и расслабляющий меня не устраивал, от сидячего образа жизни давно пора было размять шею и плечи. Эка цаца - явственно читалось в ее глазах. Наконец я сказал, что сам все объясню массажистке.
- Вы что, говорите по-тайски? – спросила девушка – она по-русски еще ни бум-бум. Кроме слова «больно». Это уже выучила. (я содрогнулся)
- Только что прибыла, причем со всем своим инвентарем. Вот, возьмите, это прямо из Таиланда! – сказала она с гордостью и вручила мне туго стянутый пластиковый комочек, размером с наперсток. В таких упаковываются одноразовые пластиковые бахилы. «Оденьте перед массажем!»

Сняв ботинки, я распаковал этот аутентичный комочек. Размер бахил оказался подходящий. Но вот незадача – они слиплись между собой и не желали расклеиваться. Как две половинки одной неразрывной ж. И что-то беспокоящее было в их форме. Такое не на ногу надо надевать, а на ... Мою догадку упредил сдавленный голос сзади.

- Это одноразовые стринги для массажа, а бахилы вооон там.

Я обернулся. Девушка держала вежливую улыбку, рука еще пыталась куда-то показывать, но голова ее вместе с этой улыбкой внезапно погрузилась под стойку. Оттуда раздались тихие невнятные звуки.

А я посмотрел на эти стринги с возмущением. Ну да, точно из Таиланда. Специально для тайских мужичков сработано. Я о размере. Нет, у меня ничего особенного. Сибирский стандарт. Гриб «веселка обыкновенная». Но ЭТО надевать?! Позор один белесого цвета, все яйца будут наружу. Хорошо, что тайка вошла в массажный кабинет не сразу. Я долго упражнялся, пытаясь натянуть сову на глобус. Наконец боль-мень получилось. Лег на топчан ж кверху, жду.

Она вошла, красивая не хуже обеих стоматологов, приветственно заулыбалась. Но взгляд ее скользнул куда-то за мою голову, улыбка слезла с ее смуглого личика. Она возмущенно залопотала на своем языке и замахала руками. Я разумеется ни хрена не понял. Состроил ей намекающую на это рожу. Она подошла ближе, вгляделась, захихикала. Я понял, в чем дело. От моей операции с совой и глобусом задняя веревка стрингов тоже натянулась, ушла глубоко в жопу и канула там навеки. Так что ей издали показалось, что я лег голый. Разобравшись в проблеме, она стала пытаться вытащить стринг наружу. Я протестовал поначалу, потом просто уткнулся мордой в дырку и мысленно ржал. Но делать это мысленно у меня получалось плохо – ж наверно дергалась и извивалась, у тайки так и не получилось вытянуть эту веревку. Отчаявшись, она наконец приступила к массажу.

Клянусь, у меня не было никакой эрекции. Для меня массажист как доктор. Пытался я себе внушить. Но кровь она по жилам, конечно, разогнала порядком. Когда пришла пора поворачиваться на спину, я проверил - стринг выдержал и с яиц не сполз. Проблема была в другом. От растяжения он несколько утратил свою белесость и приобрел порядочную прозрачность. Глянув на это безобразие, тайка молча ушла в дальний угол, долго там рылась в сундуке и наконец пошла ко мне обратно. В руках она несла что-то большое и черное. Это был СТРИНГ. Царь-Пушка. Специальный экземпляр для Луки Мудищева.

По-моему, она мне сильно польстила. Когда она молча положила этот чудо-стринг на топчан рядом с моим и жестом велела переодеться, черт меня дернул поднять голову и сравнить. Увидел, что она занята тем же самым. Наши взгляды встретились. Боюсь, что на моей физиономии была смесь гордости и горького позора, что для такого чуда я хером не вышел.

Тем не менее, я встал и послушно переоделся в черное. Когда я лег обратно, при взгляде на мой новый имидж тайка взвыла и поспешно ушла за ширму. Мы оба оказались смешливы. Старались сдерживаться, а это хуже всего. Перед моим внутренним взором то проплывала эта парочка - белесая немочь и Черный Гигант, то элементы его Великого Комплекта, оставшиеся в сундуке. Мне они рисовались в виде здоровенного кожаного кнута, цепей и шипастых ошейников. То вдруг лезло в голову, что все эти прибамбасы она мне еще припасла, на закуску.

На тайку жалко было смотреть. Стоило мне фыркнуть, она закатывалась и билась головой об топчан. В общем, конец массажа был безнадежно испорчен. Так, поржали напару по-дружески и разошлись :(

Сегодня пришлось зависнуть у входа в Семеновский. Раздумчиво ходил взад-вперед, и всё мимо колоритного персонажа - человек-памятник самому себе. Монументальная одинокая фигура, стоявшая неподвижно и глядевшая вдаль. При каждом проходе мимо было слышно, что фигура негромко, но гулко разговаривала, в ухе клипса. Что-то про натяжные потолки, консоли, кронштейны, миллиметры, но вообще там было столько специальных терминов, мною ранее никогда неслыханных, что казалось - я попал на семинар по строительству следующего коллайдера. Иноземные слова были скреплены воедино сочной русской речью, но без единого мата и с четкой формулировкой смыслов. Вполне могло сойти за защиту триумфальной докторской диссертации. Только при одном проходе мимо донеслось нецензурное, но спокойное и весомое: "Да, они спиздили мою идею. Но они не смогли ее доработать. Скажу больше - они хуево ее спиздили."

На мой взгляд, такие мастера - это интеллигенция. В отличие от значительной части так называемой интеллигенции.

Майор Назарчук, наблюдая за нашими передвижениями по плацу, однажды исчерпал все свои художественные образы про стадо баранов и сообразил, что перед ним физфак. Набрав побольше воздуха, он рявкнул ёмкое определение:

"Товарищи студенты! Точные науки - это не только физика-химия-математьвашу, математика! Царица точных наук - это строевая подготовка!"

Зашел сегодня в парк возле работы. Бушующая зелень, цветы - все, что нужно, чтобы не сойти с ума офисному планктону, набранному подчистую из провинций в этом огромном городе.

На лавочках теснились стайки соблазнительных девиц. Всё ликовало в свой последний час - с севера надвигались огромные насупленные тучи. По метеопрогнозу в 15:00 должен был начаться сильный дождь с грозами. Пока было 14:00. Многие зашли сюда после обеда, посидеть напоследок перед очередной затяжной непогодой на еще сухих скамейках.

Но чу! При повороте легким бегом на очередную аллею мне понеслись навстречу юные создания, живописно колыхая грудями, явно вспугнутые всем табуном. Удирали в художественной манере спринт. Сзади, невидимое за ветвями, что-то очень крупное урчало, фыркало, шипело, ухало и преследовало с довольно приличной скоростью. При одном взгляде на это чудовищное показавшееся нечто понесся обратно и я. Это была поливальная машина. Очень торопилась всё полить, пока не начался дождь. Фонтанировала в обе стороны. Успела-таки оросить все скамейки за час до раскатов грома. Публика, оживившись внезапными пробежками, свалила в полном составе и в не менее полном охренении.

Прошлые выходные, Арбат. Сидим на веранде ресторанчика хорошей компанией. Обед уже заказали, и тут раздается аццкий скрежет. Мимо медленно движется машинка с бешено крутящимися сухими щетками. Наверно, метет пол. Ощущение, что я на приеме у стоматолога. Проехала, повернулась, поехала обратно. И так раз двадцать. Пока мы не проглотили поспешно еду, застрявшую в горле, и свалили подальше. Жалко мужика за рулем. Вокруг толпы. Думаю, никогда еще в истории человечества столь многие не посылали еще в жопу столь немногих.

Ремонты мостовых. Я катаюсь по центру Москвы на велике и вижу в выходные обширнейшие огороженные зоны, в которых туча техники и ни одной живой души. Все силы мэрии мобилизованы на попугать туристов. В местах их наибольшего скопления. Только там в разгар выходного дня задорными дятлами бьют перфораторы, приветливо машут ковшами экскаваторы, ласково обнимает едкая пыль. Все видят - мэрия работает и в выходные.

Измайловский парк. Раньше там слышалась с репродукторов приятная тихая музыка или вообще царила благодатная тишина. Досадное упущение. Сейчас громкость динамиков существенно усилена. Каждую минуту раздаются объявления суровым голосом. Будьте осторожны, с деревьев падают энцефалитные клещи. Сами эти деревья постоянно падают из-за ураганов. Разведение костров когда-нибудь неизбежно приведет к пожару и морю огня, полному пиздецу в нашем парке. В общем, съебитесь-ка вы лучше отсюда, дорогие граждане, пока не поздно.

Станция метро Новослободская. Символизирует вечный цикл природы. В начале 90х тут шеренгой стояли бабки, продавая зелень, носки и прочую чепуху. Позорное и печальное зрелище, конечно. Страна постепенно стала на ноги. Им соорудили ларьки. Потом стало еще лучше - ларьки снесли нафиг. На их месте поставили нормальный торговый центр. Где есть место и зелени, и носкам, и много чему еще в комфортно оборудованных, отдельных помещениях. В прошлом году, в ночь длинных ковшей, в шестом часу утра снесли этот торговый центр. Дабы не мешал обзиранию станции метро и центру соседнему. Июль 2017: ничто не мешает этому обзиранию и визитам в центр соседний с ценами втридорога. На их великолепном фоне шеренгой стоят бабки с ящиками, продавая зелень, носки и прочую чепуху. День сурка какой-то.

Что объединяет эти столь разные эпизоды? Такое впечатление, что в руководство московской мэрии пробрались Огурцовы. На моей памяти было всякое - партократия, демократия, плутократия. Но моя страна всегда ходит своими удивительными, доселе непроторенными путями. Что там у нас на следующей станции? Долбоебократия?

Побывал Дедом Морозом, неожиданно для себя самого. Просто разгребал сусеки новой квартиры - что выбросить было жалко при переезде, а пристроить не удалось.

Среди таковых оказалась многоэтажная угловая полочка для ванной, полукруглая. Обычное стекло, слегка замутненное и блестящее под хрусталь. Состояние безупречное, хромированные штыри сверкают, но лет ей дохрена. Объявил когда-то на авито заодно с целым списком подобного добра, продублировал в подъездном и домовом форумах вообще за гроши. Что-то раскупили, остальное раздал соседям, кому что всучить удалось, а эта полочка осталась, забыл о ней давно.

При сегодняшнем осмотре оказалось, что занимает изрядный отсек шкафа. Ну и понес ее на мусорку.

Однако по пути туда вспомнил, что хорошо бы зайти в продуктовый магазин рядом, а в подвале у них большой хозмаг. Решил им отдать полку - товаров там уйма, куда-нибудь прикрутят, чтобы его расставить.

Однако же, могут и отказать, у них и так повернуться негде - размышлял я, когда заметил за стеклянной витриной в подземелье скучающего турка - хозяина и главного работника крошечной парикмахерской. Летом ему тут очень нравилось, даже до Питера доехал в белые ночи. В своей Турции он отродясь такого не видел, да и у нас светало в 4 утра. А сейчас погрустнел. Холодно, темно, пасмурно. Я сам стал забывать, как выглядит солнце.

Вдохновение пришло мгновенно, при одном взгляде на его печальную, некогда живую и веселую физиономию. Я был в ярко-красной куртке и красноморд после бани. Удачная цветовая гамма! Зашел и сказал важно, слегка нараспев:

- Вечер добрый! Я сегодня за Деда Мороза по Москве. Это местный национальный обычай - разгребаю свои вещи под конец года, и всё, что дорого моему сердцу, но больше мне не нужно, дарю. Но не просто так, а только за хорошие дела. Вот вы меня подстригли несколько раз прекрасно, вам и принес эту полку. С наступающим!

Турок просиял и удивился, как будто ему доброго джинна выпустили из кувшина.

- Спасибо! Большое! Я как раз хотел такую купить!

Как котят бездомных пристраивают в хорошие руки, так я радовался, пристроив эту полочку. Да еще подарил человеку маленькое чудо. Вы думаете, взрослым они не нужны? Это дети могут стоять со скучающими лицами, зная, что Дед Мороз не отвертится вручить им подарок. А взрослым они достаются гораздо реже.

И про местный национальный обычай я был искренен. Сам я местный, и народность коренная. Наверняка кто-то так дарил до меня и будет дарить после. Мало ли что не большинство. Настоящие Деды Морозы тоже не являются большинством населения Российской Федерации.

Благодаря фильму "Елки" многие знают про теорию шести рукопожатий - что через пять общих знакомых можно добраться до любого чела на планете. Оказывается, это действительно изрядно доказанная научная теория, с исследованиями Колумбийского университета и фейсбука, теорией графов, экспериментами миллионов добровольцев, и 5 терабайтами изученных цепочек контактов:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Теория_шести_рукопожатий
Результат - около 5-6 контактов в среднем, не "от каждого до каждого", конечно.

Но на каждую западную теорию, как известно, найдется свой Ползунов, Яблочков, Попов, Кулибин или Ломоносов. Наша слабость - в рекламной упаковке и международном продвижении. За исключением спутника и Гагарина, которые сами над всеми головами летали, так что не заметить их было невозможно. А про 6 рукопожатий - мне посчастливилось застать в живых одного старенького профессора, который еще в 50-х додумался до "теории 30 ху.ёв", как он её называл, и потому постеснялся объявить широкой публике. Да и считал её слишком очевидной.

Основывалась теория на том простом факте, что у каждого человека на Земле, во все эпохи, ровно 2 родителя - никогда больше, никогда меньше. Это дает в 30-м поколении вверх больше миллиарда прямых предков каждого человека. А столько человек 30 поколений назад на планете не жили даже близко. Реальное число меньше за счет отдаленных родственных браков. Все мы родственники. От русского до любого русского - колен 25 в среднем, до американца - примерно 30, до негра или китайца может и 40 понадобится. Вряд ли больше. Но. "Теория 30 ху.ёв" - название действительно не слишком удачное для мировой академической общественности :)