Поиск по автору:

Проехался в лифте небоскрёба, реально как в электричке побывал – здоровенная кабина останавливается на многих этажах, входящие-выходящие, каждый раз вид на новый холл со своим дизайном. Один чувак залетел и с ходу предложил всем пассажирам очень выгодно купить недвигу на Кипре. Соседняя девица поинтересовалась:
- Вы что, целый день так в лифте ездите и что-то всучить пытаетесь?
Весь салон заржал, чувак покраснел и вышел на ближайшей остановке.

Другой, импозантно одетый, всю дорогу молча слушал что-то в телефон. Из трубки доносились чьи-то увещевания, объяснения и оправдания, изредка отчаянные вопли. Сам мужик был колоритен – будто провод держал под напряжением или страдал от запора, но держался стоически. Молодой еще, короткая стрижка, волосы стоят то ли ёжиком, то ли дыбом от переполняющих эмоций, и волос этих по всему черепу примерно впятеро реже, чем у нормального человека. Типа перезрелого одуванчика, дунешь – и нет их.

И вдруг он заговорил. Гулким таким басом, вначале вроде добродушно:
- Я тебя услышал. Но видишь ли, нам надо решить эту задачку. А как именно – договор с дьяволом заключить или сменить сексуальную ориентацию, это наши проблемы. В данном случае – твои. Мне важен РЕЗУЛЬТАТ!

Слегка изменены названия объектов подмосковной недвиги, но и настоящие не менее цветисты, в том же духе.
Рассказ риэлтора, сопровождавшего покупана.

- У нас для вас есть специальное предложение. Эксклюзивный клубный кондоминиум премиум-класса «Барин» с великолепным видом на реку Клязьму. Вот посмотрите слайды.
- Ух ты! Красиво! А в речке этой купаться можно?
- К сожалению, у меня этой информации нет. Но это природоохранная зона, вода чистая.
- А сами вы там были?
- Бывал неоднократно.
- Купающихся видели?
- Эээ, не попадались. Но наверно есть, там пляжная зона имеется!

Поехали глядеть на эту речку, в месте общественного доступа чуть выше по течению. Черная, быстрая, узкая. Отчетливо пахнет тиной, едва уловимо химией. Берег грязный и совершенно безлюдный, хотя вокруг понатыкано множество дач и коттеджей. Наконец находим какого-то деда на древнем пне с удочкой.

- Здорово, отец! А купаться тут можно?
- Кому и в болоте можно. Городские по пьяни иногда залазят, но я бы не советовал. Там на дне ила по колено. Да и стоки сверху. Вон плотину видите? Это коттеджный поселок «Адмирал». Они затон себе сделали, чтобы метров на сто взад-вперед на яхтах рассекать. Вода загнила, глушат какой-то дуст, чтобы мошкара не донимала. А еще выше по течению КП «Ваше Превосходительство», над ним достраивается «Государь Император». Там септики стоят везде, но судя по запаху иногда их прорывает. Как заселят Императора, вообще будет не продохнуть, смотаю отсюда удочки.

На обратном пути проезжаем по высокому обрыву над этой обителью сиятельных персон. Реально красотища все эти затоны, плесы и извивы речки. Клиент вздыхает:
- Ну и черт ли мне вид на реку, в которой купаться нельзя?! Это как купить дом с видом на голую девушку, в которую погрузиться невозможно! Что за клубный кондоминиум такой, клуб мазохистов что ли? Вот этот представитель их и есть самый настоящий кондом - лапши навешал, только зря время потеряли!

Под окном проходит парочка. Оба слегка датые, но шагают бодро.
- Понимаешь, Маша! Для меня Мытищи всегда были чем-то из Льва Толстого - далекий город, где в безопасности остановилась русская армия, когда французы вошли в Москву. И представляешь - оттуда до Трех вокзалов всего полчаса! Электричкой!

Маша в ошеломлении останавливается.
- Мытищи, говоришь?! А что ты делал в этих Мытищах?

Мужик начинает бойко отвечать, но я же вижу - глаза блуждают, речь стала сбивчивой. Ясно, что видит это и Маша. Грустно задумался, насколько плохо мы умеем врать, и если не умеешь - даже не думай соваться в эти чертовы Мытищи..

Алаверды Tio Marcos(у) с его пчелами на стрельбище, свое вспомнилось. Кошмарный случай!

Лето, жара, загородное предгорье Алма-Аты, конец 70-х. Мы всей семьей отправились на прогулку по терренкуру вдоль речки Большая Алма-Атинка, наслаждаясь приятной прохладой. Ибо речка эта стекает прямо с ледников с дикой скоростью и вода в ней тоже ледяная.

Роковой ошибкой стало то, что дойдя до шашлычной, мы не съели шашлык прямо там, как обычно, а решили устроить бивак неподалеку, в уютном безлюдном месте.

Берег речки для этого не подходил - от нее грохотало, трудно было докричаться друг до друга, спокойно беседовать. Веяло зябкой сыростью.

Нашли запруду с более-менее тихой, прогретой солнцем водой, а на отдалении от реки - широкую поляну на обрыве, всю покрытую цветами. На которой хорошо позагорать на солнце после купания, но и укрыться в тени, когда оно припечет.

Из рюкзаков мечутся на траву несколько попон, чтобы четверым было где привольно разлечься и перекатываться из света в тень. Просторное место для снеди в центре - к шашлыку хороши квас, кумыс, помидоры, огурцы, черешня, абрикосы, сливы. А также громадные красные яблоки сорта Апорт, в честь которых и названа Алма-Ата, Отец Яблок. Вкуснее этого фрукта нет ничего на свете.

Где-то на полчаса раскладывание и накрывание скатерти-самобранки с прилегающими к ней лежаками и явствами. За это время мы с сестрой успели искупаться в речке, но и активно помогали.

Всё в этой поляне дышало покоем и безмятежностью. Пока отец не вынул горячие еще шашлыки, ранее укутанные в пластиковый пакет и толстое мохнатое полотенце.

Тут же зажужжала пара крупных шершней. Они пикировали то на мясо, то на нас, в общем вели себя агрессивно.

Разумеется, мы не собирались складывать свой грандиозный бивак обратно из-за такого пустяка. Я связал конец мокрого полотенца в тугой узел и намахавшись изрядно, слегка попал. Они улетели прочь с грозным гудением подбитых мессершмиттов. Мы приступили к трапезе.

Шерни однако продолжали прилетать, их становилось все больше.

Заколебавшись битвой, я отправился в разведку - откуда они берутся?

На краю поляны нашел дырку в траве, откуда они летели. Знал, что у подземного гнезда шершней всегда есть запасный выход. Нашел и его. Наломал сухостоя, выстрогал два кола и туго воткнул их в оба отверстия. Собирался гуманно вынуть их обратно по окончании обеда. Мы на него насекомых не звали, пусть посидят у себя дома.

Минуту спустя - вся семья бежит к реке на спринтерской скорости, спасаясь от роя шершней. По всем концам поляны был с десяток наверно их запасных выходов. Я их не считал - взвились отовсюду из-под земли одновременно и принялись жалить.

Мы схватили наши попоны, полотенца, часть одежды, обмотались ими, другими отчаянно размахивали, пока бежали. Для гуляющих по терренкуру туристов представляли вероятно живописное зрелище.

Но когда мы погрузились в речку с головой, а вынырнув подняли фонтан брызг всеми конечностями, шершням это не понравилось. Это осторожные, здравомыслящие насекомые. Рой от нас отстал и переключился на другие мишени. Берег огласился воплями, все бежали прочь из этого места.

Немного покружив, шершни улетели жрать наш шашлык и фрукты. Когда мы обсохли, оделись и вернулись на поляну, там снова всё было спокойно. Только разбросанные повсюду носки, кепки, сандалии, почти нетронутая еда создавали картину внезапного похищения людей инопланетянами.

В случае укуса шершня или осы советуют приложить к месту укуса тряпку со льдом или холодной водой. Нам пришлось отсиживаться в ледяной воде целиком, боль прошла быстро.

Так мы убедились в мудрости казахского народа, который ест шашлыки в густых клубах дыма от горящего саксаула, и не суется с мясом на природу куда попало.

Когда я читал потом о вводе в Афганистан сначала советских войск, потом американских, часто вспоминал этот случай.

Оказывается, ёж обыкновенный, обитающий повсеместно в Евразии и успешно проникший на прочие континенты, не любит жить в сплошных сосновых лесах - они для него слишком колючие! Ходить по опавшей хвое и рыться в ней носом в поисках пищи ему неприятно.

Вот так и человек, если он колюч и сварлив характером, избегает коллективов, где все такие же.

У самой Марии-Терезии при вступлении в брак с Францем Лотарингским - даром что тот был человек взрослый, опытный и женолюбивый - тоже случились проблемы - введение не могло быть осуществлено из-за рефлекторного сжатия, она оставалась девственна. Эта супружеская пара не потратила зря и недели; немедленно они обратились к лейб-медику императрицы голландцу Герарду ван Свитену, и тот немедленно же выдал письменную рекомендацию: Ego vero censeo, vulvam Sacratissimæ Majestatis ante coitum diutius esse titillandam [Я твердо полагаю, что вульву Священнейшего Величества перед соитием надлежит подольше возбуждать, теребя] (Hyrtl Joseph. Handbuch der Topographischen Anatomie. II. Wien, 1857. S. 62; Ferdy Hans. Die Mittel zur Verhütung der Gonception. Eine Studie für praktische Aerzte und Geburtshelfer. B., 1889. S. 21 f. ; Ellis Havelock. Studies in the Psychology of Sex. III. 1927. P. 396 ). Эффект: 16 детей.

Пристали две девицы с жалостливыми воплями:
- Дяденька, покормииите лошадку!

Когда совсем заколебали, оглядел девиц и лошадку. Печальное зрелище. Ограничился добрым советом:
- Вам самим надо жрать поменьше. А то женихов не будет. Лошадку отпустите наконец пастись за город - лето уже на дворе.

Уцелевшие на нашем пруду рыбаки и моржи - почти все крепко за 60, а кто и за 80. Жизнерадостные эстеты масштаба феерического, может потому и дожили до наших дней в прекрасной форме. Нравится им встречать зорьку часа в четыре утра не просто под гомон птиц со всего леса - им хочется, чтобы певчие птицы порхали прямо у них перед носом типа колибри и радостно щебетали чуть ли в самое ухо, пока эти люди переодеваются и разбирают свои снасти в общем домике на берегу.

Казалось бы, эта хотелка легко достигается птичьими кормушками, и они тут есть. Но город вносит свои коррективы даже рядом с лесом - тут полно ворон, сорок, соек и чаек, занимающих в крылатом мире место кабана, медведя или человека в наземном - они жрут всё подряд, им нужно много и они снуют повсюду.

Певчие пичужки от таких кормушек стараются держаться подальше, чтобы ими самими не позавтракали заодно с кормом. И даже мирные голуби тут просто затопчут массой, слетевшись на кормежку.

По странному совпадению, голоса всех этих тварей, разжиревших и размножившихся безмерно на городских помойках, весьма немузыкальны. Это в общем исключение на фоне дикой природы, где тысячи видов птиц услаждают слух. В общем, вороны за певчих птиц у моржей не проканали, и кормить их им не хочется. Нашли гениально простой способ, как приманить нужных им птичек и отвадить всех прочих.

Я просто охренел однажды, впервые попав туда на рассвете. Причудливые редкостные создания, впоследствии идентифицированные мною как малиновки, пеночки, соловьи и много кто еще, которых я видел раньше разве что в виде чучел, оказались гораздо более прекрасны живыми. Они закладывали фигуры высшего пилотажа и мелодично вопили при этом, пытаясь прицепиться к кормушкам. Это обычные продолговатые поллитровые пластиковые бутылки с небольшим вырезанным отверстием посередине, с насыпанным кормом именно до этого уровня, свисающие на леске с ветвей. От ветра и ударов клювами бутылочки эти вовсю качаются, так что перекормленная городская птица заколебется туда садиться, а диким лесным легко. Внизу жалобно бродит пара-тройка голубей, подбирая крошки.

Но вот случился феномен - стоит пловцам заплаваться и рыбакам зарыбачится, только что насыпанный корм стал исчезать! Сегодня утром я увидел разгадку. Особо долговязая белка, как акробат, свисала вниз головой во всю длину, зацепившись ногами за ветку, опираясь левой рукой на горлышко, правой хомяча из отверстия в обе щеки, и не забывая при этом бдительно зыркать на пруд во все стороны. Я бесшумно подкатился на велике сзади и мог схватить ее за хвост, но благоразумно воздержался.

В южных странах климат настолько благословенен, а девушки так заголены, что сама мысль о работе там кажется противоестественной. Вся природа цветет, ликует, и как бы намекает, что секс, сон, плавание и рыбалка - это единственные достойные человека занятия. С неба валятся кокосовые орехи и спелые фрукты, люди там ленивы и беспечны.

Отгоняя эти сладкие сны, я очнулся сегодня утром в промозглой квартире. За окном насупленные хмари. Враждебно обменялся взглядами с хмурой рожей в зеркале. Вспомнил список дел на день, и вдруг отчетливо понял - по всему своему характеру наш великий народ пришел с далекого-далекого юга. И что самое главное, я очень хочу туда обратно...

Есть у меня старинный ежегодный обычай - помогать соседу по даче ставить бочку. Это не труд, а праздник - офигенно эффектно и толково все организовано, отточено до мелочей за полвека.

Лев Николаевич ветеран космической отрасли, и вся конструкция водоснабжения его дачи живо напоминает ракету на старте - высоченная стальная ферма, на самом верху орбитальный модуль, то бишь сама эта бочка, подключенная к насосу и артезианскому колодцу. Я фотку внизу присобачил, но вся вышка в нее не влезла, только верхушка. Редкий фотограф сможет снять такую вышку целиком, когда вокруг заборы.

Бочку приходится снимать на зиму не только из опасения, что ее спиздят. Наш тихий дачный поселок обходится без подобных происшествий уже четверть века, а когда повесили еще и видеокамеры, Лев Николаевич задумался - не пора ли прервать этот древний обычай, и не трогать бочку. Пусть себе торчит наверху всю зиму.

Но по размышлении понял мудрость предков. Осенью воду из бочки приходится сливать, чтобы не разорвало морозами. Она становится очень легкой, и при этом остается офигенно большой. Серьезно подозреваю в ней титан. Но если не он, то дюраль точно, и довольно тонкий. Сдует с вышки нахрен, первым же шквалом.

В принципе, это был бы неплохой метод автоматического спуска, без всяких усилий. Но может пострадать ценный краник на припое. А также окрестные дома, заборы и деревья, потому что с такой высоты бочка может улететь куда угодно, при добром попутном ветре.

Ее можно было бы опутать стальными тросами и замотать намертво, но смысл? Счастье лазить по этой верхотуре наподобие обезьяны, с тросами наперевес, с риском ебнуться с неописуемой высоты, отнюдь не улыбается Льву Николаевичу. Главное в космической технике - это вовсе не время ее изготовления, а абсолютная надежность.

Поэтому в ход идут отработанные регламенты, часть которых я знаю и активно участвую. Для подъема бочки выбирается погожий весенний день, когда природа шепчет, всё расцветает и распускается, жужжат первые пчелы, кружат первые бабочки, впереди жарка шашлыков - в общем, полный дзен, единственным препятствием к постижению которого является эта гребаная бочка.

Казалось бы мелочь - вся эта лирика. Но на самом деле это мощнейшая психологическая мотивация - упорно трудиться, чтобы бочка поскорее встала на свое законное место, из кранов хлынула вода, женщины принялись нанизывать шампуры, а я мог наконец отправиться растапливать мангал.

Предстоит многое, но все роли заранее расписаны. Я знаю, где лежат огромные лестницы, и как их собрать. Чем и занимаюсь с удовольствием, постукивая кувалдой и соображая детали, куда чё каким концом вставить. Это типа пазла. Тюк-тюк - и вот уже в небо вздымается могучая А-образная конструкция.

Их две - для людей, которые будут держать бочку за оба бока, подымая ее ввысь. В этом участвовали многие поколения, но сейчас это - я и Лев Николаевич.

Есть еще третья лестница, для закатывания самой бочки. Но ее собирать не надо - в сущности, это просто очень длинная доска со вбитыми поперечными опорами, что удобно, когда хочешь передохнуть в процессе подъема бочки. Это типа альпинистского верхнего лагеря, где ночуют перед штурмом вершины.

Отдельная задача - притащить саму бочку. При одном взгляде на нее становится страшно, и хочется позвать еще пятерых. Эта хрень на зиму ставится на попа и высоко громоздится над головой. В общем дурында здоровенная.

Кантуется, однако, удивительно легко, и я дотаскиваю ее до вышки в одиночку, пока Лев Николаевич достает соединительные и поливные шланги с чердака. Не раз у меня возникал соблазн избежать минусов кантовки - поцарапанного пола, снесенных плинтусов, покоцанных ступенек.

Вот взять эдак, присесть, понатужиться, опрокинуть на себя эту бочку, опереть ее себе на голову, встать и выйти из дома охрененным Гераклом, непринужденно приветствуя соседей, вводя в священный трепет родных и близких. Вес-то в общем вполне подъемный - там слегка за 100. Можно и фотосессию устроить, повесить себе на аватарку. Выглядит бочка на 200 минимум. А если фотошопом дорисовать воду, весело брызжущую из краника сверху, народ ваще охренеет.

Меня остановило от этого подвига только то, что размаха рук не хватает, чтобы ухватить бочку за противоположные торцы. Как ни тужься. Это как достать локтем до носа.

А выходить с бочкой, обняв ее за талию, не хочется - придется сильно изогнуться назад для равновесия, и выглядеть это будет, как будто я забеременел этой бочкой. Ну его нафиг, спина дороже. За пару минут спокойно докантую.

И вот приготовления закончены, всё готово к подъему бочки в стратосферу. Придвинуты обе А-образные стремянки неописуемой высоты. Их копыта надежно зафиксированы подставными кирпичами. Поставлена центральная доска для бочки. Сама она вовсю опутана канатами, концы которых дружно держит группа взволнованных женщин по другую сторону бочки. Это для стабилизации, если что-то пойдет не так, и кто-то из нас уронит в высях свой край бочки.

За все полвека никто не уронил. Так что догадываюсь, что вся эта канатная группа - тоже мудрое изобретение наших предков. Может, потому и не уронили, что оттуда исходит мощнейшим лучом самое восхитительное, что есть в подъеме бочки и вообще в жизни - дорогие наши мужики, пожалуйста - останьтесь живы!

Вздохнули, собрались с духом и начали подъем. Но в этот раз он пошел нештатно.

Дикий скрип тормозов на соседнем участке - это прилетел на всех парах Толик. Хороший чувак, и жена у него красавица. Одна у них беда - никак не могут сделать ребенка уже несколько лет. Очень стараются. Это известно всей округе просто потому, что стонут по ночам не на шутку, хотя тщетно пытаются сдерживаться.

Толик в общем-то спокойный, выдержанный парень. Это типично для таких амбалов. Но тут с ним творилось что-то несусветное. Чуть сарай не снес при въезде. Выпрыгнул из машины, сделал крупный глоток из фляжки, покрутил башкой, заметил нас и заорал во все горло:
- Лёва!!!!! У нас сын родился! Александром назвали! Ага, бочку подымаете?! Ща помогу!

После чего разбежался во всю дурь, выхватил у нас из рук бочку, находящуюся уже на двухметровой высоте, триумфально поднял ее у себя над головой и продолжил почти вертикальное движение по крошечным рейкам, набитым на доску, легкой такой походкой, как будто эта доска лежит горизонтально.

Речь Льва Николаевича:
- Поздра... Эй, ты чё удумал?! .. Толик, остановись! .. Отдай бочку! .. Краник береги!!!

С небес гулко:
- Да помню я про этот чертов краник!

Уже близко к цели Толик стал терять равновесие, и в отчаянии - прыгнул! Вверх! В баскетбольной манере сумел забросить мяч в корзину, то есть бочку на верхушку. Бочка тревожно закачалась и загудела, но выстояла.

Спрыгнул он оттуда или просто свалился, я не успел разглядеть. Приземлился грамотно - на все четыре конечности. Глубоко впечатался в грунт. Никаких переломов и растяжений.

Вся операция по подъему бочки в толином исполнении заняла пару секунд. С учетом разбега и падения он уложился в пять. Наша часовая подготовка оказалась в общем-то ненужной. Достаточно было принести Толе доску. И даже краник не пострадал.

Герой после приземления выдал нам чисто гагаринскую улыбку, приветливо помахал рукой и пошел звонить жене. Снимаю шляпу перед столь счастливыми отцами.

Вышел из жара парилки в буйные заросли туи на веранде, продышаться свежим смолистым воздухом. Там стоял директор бани дядя Саша, смахивающий на вождя племени папуасов – исполинского роста и пуза, крепко загорел за лето, одет в цветастое полотенце вместо набедренной повязки.

Благодаря его привычке вести телефонные переговоры на веранде появились сами эти заросли туевы.

Старушки из дома напротив завалили префектуру жалобами, чего у них под окнами постоянно торчит голый огромный мужик. В ответ он засадил эту тую наподобие джунглей, по всему периметру. Настолько пышно, чтобы даже с верхних этажей или вертолета его не было видно.

Дамы заскучали и послали жалобу на незаконные зеленые насаждения. Прибыла инспекция и велела половину туи сбрить. Но разрешила оставить ту ее часть, которая загораживает веранду от окон жалобщиц.

Сам директор скуп и пофигистичен, так что хрен бы он стал бы что-то высаживать у входа в баню, если бы не усилия добрых старушек.

Так благодаря их противоборству и соломонову решению мэрии появился один из моих любимых уголков Москвы – справа густая хвоя туи, напрочь заслоняющая городскую застройку, слева громадное небо с пышными закатами, внутри восхитительный лесной воздух от парка рядом.

И вот посреди этого дзена Саша пытается включиться в напряженный ритм деловой жизни столицы. У него это получается, как у медведя ездить на велосипеде. Представьте – в одной руке кружка огнедышащего лекарственного чая, в другой сигарилла, источающая сладчайшие кубинские ароматы, а смартфон висит на туе, как новогодняя игрушка, на громкой связи.

- Добрый вечер! Вас беспокоит такой-то, директор бани такой-то. Я узнал, что мои сотрудники огорчены. Вы сменили время доставки свежих простыней и полотенец с 9 утра на 7. В это время в бане никого нет! Она открывается в 10, а теперь сотрудники вынуждены приезжать в 7, только чтобы принять вашу доставку.

- Я вас услышала. Сообщу о вашей проблеме управляющему менеджеру.

- Но проблема пустяковая, решается за минуту. Соедините меня пожалуйста прямо с ним.

- Хорошо, он вам позвонит, как только я изложу ему проблему и он освободится.

Докурена уже сигарилла, Саша с горьким упреком смотрит на телефон. Но вот он звонит! Бодрый мужской голос:

- Здравствуйте, Александр Такойтович. Мне сообщили вашу проблему. К сожалению, ничем не могу помочь. Наша компания динамично расширяется, система доставок охватывает теперь всю Москву. Грузовик, доставляющий свежие полотенца-простыни, должен прибыть к вам в 7 утра, чтобы успеть закончить свой маршрут к 11-12 в другом конце города. Мы не можем ломать наш график ради вашей бани.

- Но этот график меня не устраивает. Мне что, сменить поставщика?

- Да, конечно. На рынке полно других логистических компаний.

- То есть, вы готовы отказаться от заказов нашей бани? Несмотря на пятилетнюю историю наших отношений?

- История ничего не значит, если вас не устраивают наши условия. Давайте расстанемся мирно.

- Извините, а Вова знает об этом вашем решении?

- Какой Вова?

- Генеральный ваш.

- А он тут причем?

- Только при том, что я ему позвоню, перед тем как отказаться от услуг его компании. Он мой друг и постоянный посетитель этой бани. Должен же он быть в курсе, если нанял какого-то остолопа или наймита конкурентов, чтобы постоянных крупных заказчиков отвадить. Вы сами решите этот вопрос или нужна его помощь?

В ответ раздалось нечто. В общей тональности от поросячьего визга до жалобного мяуканья.

Саша:

- Так, я не хочу это слушать. Давайте вы сейчас успокоитесь, простирнете штаны, примите решение, и вот тогда звоните.

Нормальных младенцев приносят родителям аисты. Если то же самое пытается сделать дятел, гоните его в шею - это он принес будущего рекламщика.

Удивительного старикана повстречал в фитнес-центре. Таким я библейского патриарха представлял - седая грива, широкая борода, но без эксцессов типа Карабаса-Барабаса или Карла Маркса - в меру короткая, чтобы не мешала. Не курчавилась буйно, но и не спадала вниз ровными струйками - торчала во все стороны как у зрелого одуванчика, коротким крепким кругом, и вид у него от этого был легкий и озорной. Пружинистое, сухощавое, молодое тело, я повстречал его в раздевалке, где на нем были только шорты. Лицо смотрелось полным диссонансом с телом - точно можно было сказать, что ему за шестьдесят уже, хотя вряд ли много. Оказалось - 89. Скоро будет праздновать свое 30-летие на пенсии.

В этом человеке было необычно все. Например, то, что он был окружен народом, задававшим ему множество вопросов.

Наша мужская раздевалка обыкновенно молчалива, как будто все воды в рот набрали. В ней преобладают роботоподобные мускулистые парни с горами бицепцов-трицепцов, на суровых физиономиях которых просто вычертаны: железный характер, несокрушимая воля к победе и острое отвращение к человеческой речи. Эти даже здрасте-до свидания выговорить не в состоянии. Да и мне не хочется их приветствовать - ссут как из брандспойта, им бы пожары лесные тушить, а не в фитнесе груши околачивать.

На этом угрюмо-гиревом фоне отчетливо видны редкостные исключения из зала восточных единоборств - мужики на полном дзене, светлы духом. Поздороваются обязательно, уходя непременно пожелают хорошего дня. Но остальное время пребывают в астрале, откуда их лучше не выводить.

Как правило, все они одиночки, окруженные одиночками. Заговорить тут с незнакомым - это видимо вызвать у собеседника самые нехорошие подозрения о своей сексуальной ориентации. А поскольку она у меня нормальная, молчу тут и я. И вообще стараюсь соответствовать традициям. Если мужик быкообразен, молчу. Если сухощав и ликом светел, как будто его по башке шарахнули, разумеется пожелаю ему доброго утра, и тут уже вопрос реакции - кто успеет сделать это первым, прежде чем обоим вырубиться в дзен.

Хорошо заметны спарринг-партнеры, прибывшие вместе - один иногда спросит другого, насколько близко удалось поставить машину, и попросит чего-нибудь напомнить по встречам. Но кто из них начальник, сразу видно и без разговора по одышке при шнуровке кроссовок в энергичной попытке дотянуться до них через собственное пузо, и соответствующей багровой физиономии. Этим обычно за 50, но никогда за 60, что вызывает грустные мысли об опасности активных занятий спортом в этом возрасте.

Азиаты всегда прибывают сплоченными кучками и галдят без умолку, но на своих языках. Так что я тут ни с кем не знаком из мужиков, хотя давно бываю каждое утро.

И вот этот старикан. Сначала его обступила кучка среднеазиатской молодежи. Оказалось, что они прекрасно знают русский язык, просто не с кем им было тут на нем разговаривать. Дед рассказывал им про озеро Иссык-куль, реку Или и хребет Алатау так, что Гоголь бы заплакал от зависти.

Тут я невольно заинтересовался, потому что в этих прекрасных местах прошло мое детство. Ввернул пару реплик в подтверждение рассказа старика и задал ему пару своих вопросов. Ответы свидетельствовали - да, этот человек был там, и знает эти места получше меня.

Но я опаздывал, свернул разговор и отвалил бриться. Краем уха продолжал слушать издали, а напоследок и оглянулся.

Наш унылый и молчаливый мир раздевалки порядком изменился за эти пять минут. Со скептическими ухмылками застряли столбами тяжеловесы. Восточный единоборец выглядел так, как будто встретил наконец своего Учителя. Водитель забыл о боссе, а босс о водителе - все слушали затаив дыхание. Дед заканчивал какую-то забавную по всей видимости историю о посещении Никитой Сергеевичем Хрущевым ракетной части, где он служил, и я не выдержал - спросил его о возрасте. Тут и услышал, что 89. Несколько охренев, я задал последний вопрос:

- Простите, мне пора бежать, но все-таки - я тоже хочу жить долго, счастливо и оставаться здоровым, для этого сюда и хожу. Какие самые главные привычки помогли вам это сделать?

Дед улыбнулся и ответил сразу, как он собственно и отвечал на все вопросы - лаконично, но понятно и сочно.

- Охота и рыбалка. Время, проведенное на них, в срок жизни не засчитывается.

Судя по его внешнего виду, после выхода на пенсию он с них просто не вылезал.

Дед тепло распрощался со всеми и пошел вон из раздевалки лосиным шагом. Пока я молча брился, он успел не только пообщаться, но и переодеться, и отбыть раньше меня. Я дико торопился, он никуда не спешил. В момент, когда я уже успел всё необходимое перекидать из рюкзака в свой пакет - и музыкальную колонку на блютусе со смарта, и шарик с обручем для файтбола, и боксерские перчатки, и шампунь с гелем для душа, и мочалку, и плавательную шапочку, и ракетки с воланчиками, и нелегальный банный веник, и уже совсем был готов, оставалось только запереть свой шкафчик - этот старикан все-таки обогнал меня, уйдя с голыми руками и не потрудившись запереть свой.

Заехал перед работой в парк перекурить электронную, прости осподи, сигарету. По случаю ранней утренней жары парк был пуст, кроме шашлычницы - там на свежем воздухе под тенью могучих лип расположилась за общим столиком компания из нескольких женщин Востока, галдя на своем языке. Подивился я их одежде - закутаны с головы до пят, как в фильме "Белое солнце пустыни". Потом подумал, что для защиты от солнца это самое то одежда, проверенная веками и Каракумами, которые Москва сейчас из себя в сущности и представляет. Любоваться этой компашкой было особенно нечем - дамы что-то ели и поэтому хоть лица были видны, но ничего особенно красивого - лица как лица в масштабах столицы. Среднеазиатской наружности, от 20 до 35 где-то. Младшенькая очень даже ничего, назначил бы ее любимой женой - меланхолически подумал я и пронесся мимо на верхнюю площадку парка, где тоже была тень, но еще и дуло. Клумбы всякие, руины, в общем люблю перекуривать там, где всё прекрасно. Это помогает курить меньше, потому что таких мест очень мало.

Закурить мне, однако, не дали - только взгромоздился я на эту площадку, пошли звонки. Разъяренно шагал я между клумб, любуясь с высоты утками. Только закончил, полетели утки и потянусь женщины Востока. Они закончили свою пирушку и растянувшись в долгую процессию, шли к клумбам. Трое добрались первыми и принялись оживленно совещаться, застенчиво поглядывая зачем-то в мою сторону. Наконец от них отделилась самая бойкая, младшенькая, и на почти чистом русском языке попросила их сфотографировать всех вместе. Я кивнул, взял ее смартфон и принялся командовать:
- Доброе утро, барышни! Задние, ну-ка подтягиваемся, скоро уезжаю! Теснее! Еще теснее! Зря не улыбаемся, теперь улыбаемся!

Щелк, критически гляжу на результат. Девушки очень разного роста, две головы торчат нелепо и загораживают розы. Слегка переставляю девушек местами, охотно слушаются. Соображаю про солнце.
- Девушки, вы вообще не там встали. Солнце - оно вон где! Пойдемте к другому краю клумбы.
И пошел туда. Клумба была большая, девушки гуськом засеменили следом. В движении стало заметно, что у них у всех под этими дурацкими балахонами прекрасные фигуры. Я одобрительно улыбнулся им ни с того ни сего, они заулыбались в ответ. Почувствовал себя товарищем Суховым. Понял, что счастье - это когда вокруг много стройных баб и все они тебя беспрекословно слушаются. Восток дело тонкое, конечно, и малопонятное, но он знает толк в жизни. Хрена ли мне эти перекормленные или доведшие себя до истощения москвички. Их объединяет одно - строптивы и сварливы. Еле ноги волочат, сгорбившись над своими смартами. А тут красота - семенят бойко, улыбаются весело!

На первокурсниц нашей общаги в самый критический момент почему-то неотразимо действовали слова якобы протопопа Аввакума, произносимые глубочайшим басом, внушительно и с оканьем: "баба есмь существо вздорное, однако же зело приятное на ощупь". Я выбирал смешливых, девушки закатывались хохотом, а я лихо начинал ощупь. Сейчас счастливо женат, делюсь рецептом за ненадобностью :)

Однажды мне довелось увидеть Иисуса. Ну или человека, на него очень похожего. Лет чуть за 30, бородка, скромная одежда античной эпохи. Но главное - взгляд. Светлый такой, всепонимающий, всемогущий и всепрощающий. Нифигасе косплеит чувак! - восхитился я вежливо, молча.

Я стоял тогда на берегу Чистых прудов. Он прошел мимо, грустно глянул мельком. И мне вдруг расхотелось совершенно курить свою сигарету. Самый запах ее показался мне отвратителен. Но, поскольку сигарету я бросил, а пруд был прекрасен и хотелось постоять еще, я вдруг решил позвонить своей маме. Она ответила сразу с другой стороны планеты, и долго я ходил взволнованный по берегу, пока не закончил этот разговор.

Уже отъезжая прочь, увидел - бомж, которого я энергично послал накануне с его просьбой о мелочи, стоит и разговаривает с этим светлым чуваком. И видно было, что разговор их жив и занятен для обоих. Человек вытянулся чуть ли не по струнке и глаза его сияют, и он забрасывает своего собеседника вопросами, а тот отвечает терпеливо, но радостно. Обидно мне стало - мимо меня он прошел молча :(

Разговор за соседним столиком, пара приличных с виду офисных служащих средних лет - костюмчики, очки, ранние плеши, по два смартфона у каждого разложены по обеим сторонам тарелок.
- Ну и как тебе на новой работе?
- Да как сказать... Начальство меня поебывает, поставщики наебывают, коллеги подъебывают. Но с другой стороны, это самая лучшая из всех шести возможных опций! - добавил он вдруг с оптимизмом, и я почувствовал в нем человека с высшим образованием. Он явно учил комбинаторику.

Ехал я сегодня вечером домой, в одном месте скоротил по пешеходной дорожке. В конце ее нарисовалась опасная пара. Впереди радостно прыгала девчушка лет 3-4, закутанная настолько, что походила на взъерошенного цыпленка.

Про 3-4 года - это я написал для чайлд-фри. Для родителей - ей было примерно 3 с половиной года.

Носило ее от края до края дорожки даже не по синусоиде, а чисто броуновским движением - кругом сплошные восторги. Грязюки справа, грязюки слева! Остались местами проталины, где можно дотянуться и вылепить снежок. Но страшно провалиться в грязюки. Узор свежей плитки под ногами. Повсюду в заманчивой дали, как термитники, вздымаются игровые площадки. Всё интересно ребенку. Меня не видит в упор. А сзади и сбоку плетется нянька, уткнувшись в смарт. Догадываюсь, что это не мать, чисто по равнодушию походки и среднеазиатской внешности. Меня она не видит тоже.

При одном виде таких я сбрасываю скорость почти до нуля, категорически не желая стать инструментом дарвиновского отбора. Но слегка припугиваю. Типа грозного, но доброго где-то внутри Деда Мороза. В детях надо воспитывать наблюдательность. Иначе ангелы-хранители заколебутся и отлетят.

Звонить нянькам противопоказано. Помню, как одна, в тот раз славянской внешности, подпрыгнула от звонка чуть ли не на метр, заорала:
- Ты что, дуру из меня хочешь сделать??!!

С тех пор предупреждаю голосом. Вот и сейчас. Насмешливо покачался, замерев на месте пару секунд на своем велике - а не собираются ли они в него въебашиться сами, как настоящие зомби? Ну да, пошли в атаку. Гулко, спокойно, вежливо:
- Извините, можно проехать?

Нянька очнулась от смарта:
- Даша, пэрэйди на мою сторону.
И уткнулась снова.
Девчушка, горько:
- Я не Даша. Я Катя!
Обе ошеломленно уставились друг на дружку...

18-19 века, нищая отсталая Россия. Население в основном крестьянское, сеет и пашет доисторическими орудиями. Помимо прокорма своей семьи, мужику приходится платить оброк, отрабатывать барщину, после освобождения - платить ренту помещику на землю. Страна при этом среди мировых лидеров по экспорту зерна, масла сливочного, подсолнечного и конопляного, сыра, меда и воска, леса и пеньки, черной икры и осетрины, много чего еще. Случаются неурожаи и вспышки голода, высока детская смертность, но в целом крестьянское население стабильно удваивается-утраивается каждые полвека. Умудряясь при этом пополнять государственную казну, кормить войско, дворянство и чиновников, содержать уйму нахлебников.

Ноябрь 2025. Слушаю праздничный репортаж про агрокомплекс. Красота! Механизация, автоматизация, роботизация. Один современный комбайн заменяет тысячи прежних сеятелей и пахарей. Искусственный интеллект внимательно наблюдает за состоянием скота и подает всё ему необходимое.

Казалось бы, себестоимость пищевой продукции должна при этом упасть до копеек. Но нет, в магазинах цены вполне рыночные, то есть на пределе выносимости кошельков - на продукты уходит примерно четверть средней зарплаты, половина пенсии или стипендии. Просто золотое дно для владельцев агробизнесов и эффективных менеджеров, собирающих щедрую дань со всего населения.

Но вот среди парадных выступлений о рентабельности и прибыльности выслушиваю, что государство потратило в этом году на поддержку агрокомплекса 500 миллиардов рублей, а в следующем потратит еще больше!

То есть, помимо нашего свободного выбора, что купить поесть, этот бизнес еще и кормится с госналогов, взимаемых принудительно! При этом рядовое сельское население отнюдь не купается в роскоши, это если мягко выразиться, а его рождаемость на уровне смертности.

Баре прошлых веков были просто олухи по сравнению с нынешними агробаронами, наследниками благородных колхознопредседательских династий.

Думайте, что показываете детям. Прошу сегодня мимо детсадика, вижу копошащуюся малышню и слышу истошный вопль воспитательницы: "Дети! Прекратите целоваться в губы!!!"

Если утром понедельника вам понадобилось залезть в календарик, чтобы убедиться - сегодня именно понедельник, значит вы либо еще в отпуске, либо очень хорошо провели выходные.

На дружеской пирушке нас вдруг понесло на поиск новых идей для телепередачи "Квартирный вопрос". Поясню для тех, кто ее не смотрит - там команда профи радикально ремонтирует квартиры на основе целостных дизайнерских решений. А потом осчастливленные обитатели этих квартир обалдело галдят в камеру "вау!"

В процессе мозгового штурма главную идею выдал самый просветленный: изрядно надравшийся Боря.
- А пусть вся мебель в доме будет надувная. Столы, кресла, диваны, шкафы - буквально всё. В надувных шкафах надувные полки. Для целостности дизайнерского решения. Единая система подачи и вытяжки воздуха. Нажимаешь на кнопочку - вся мебель сдулась за секунды. После уборки помещения нажимаешь другую - вся мебель снова на местах. На полках надувного шкафа лежат другие наборы надувной мебели, разных цветов и форм - ее можно чередовать.

Мужикам идея понравилась. Натрахались мы все с перестановкой мебели. А тут - одним пинком. Чинить опять же проще. Нормальный мужик живет там, где никто неспособен на подлянку типа проколоть надувную мебель шилом. А раз нет таких - и чинить нечего. Чего не скажешь о мебели нормальной. Она похоже создана для того, чтобы постоянно ломаться.

В общем, надувная мебель выглядела заманчиво. Заговорили даже о корнях этой идеи - японской философии минимализма. Татами скатываются за пару минут, другой мебели нет вообще. Счастливый синтез этой философии с западной цивилизацией - полноценная мебель есть. Но ее в любой момент можно послать нах простым нажатием кнопки.

У всех без исключения дам эта идея вызвала почему-то глубокое отвращение. Сколько мы их не убеждали, что и надувные материалы сейчас есть без резинового запаха, и упругость можно регулировать силой надува вплоть до твердости, и обтянуть можно комфортными и красивыми материалами - нет, всё равно это ужасно. Почему ужасно, объяснить затруднились. Это было нечто иррациональное - не нравится, и всё тут.

Тут Боря обиделся:
- Ну, раз бабам не нравится, пусть это будет идея квартиры для холостяка.
И добавил мстительно:
- А на самой главной полке шкафа - офигенный комплект надувных баб!

Повеселил гид в Петергофе: "Петр I собственноручно гулял по окрестностям в поисках источников воды".

У знакомой на кухне внушительная пачка бананов лежит всегда, на барной стойке. И вот она начала быстро таять. Сама собой. Чего только не передумала. Ужас наступил, когда за бананами высунулась из крошечного укрытия за стойкой довольно здоровенная человеческая рука, вся покрытая густыми волосами. Выудила шимпанзе. Оно, как потом выяснилось, сбежало из третьей квартиры налево по лоджиям.

Середина прошлого века - изумительная эпоха, когда политики еще могли делать неполиткорректные, зато честные заявления. После многих американских попыток подарить папуасам западную модель государственного управления (я лично хохотал уже с этого места) Франклин Делано Рузвельт в сердцах выдал: "Новая Гвинея - это низшая форма разумной жизни на планете Земля"

- Нет, женихов из списка Форбс мне не надо. Экка их оказывается сколько! Со всеми не перепробуешь. Дайте чо-нить более эксклюзивное. Покруче!
- ОК. Пройдемся по санкционному списку "друзей Путина"...

Морские курорты Юго-Восточной Азии портят человека. После них я слабо представляю, как можно комфортно себя чувствовать на пляже, если мимо носа аборигены не несут вереницей арбузы и кокосы, не делают массаж прямо на топчане, и чтобы вообще не было под тобой этого топчана, а сверху белого зонтика. Запотевшая кружка пива с креветками на веранде кафе прямо у волн. За спиной - бассейн с озонированной водой, отливающей синим от кафеля, чтобы наслаждаться контрастом от купания в морской и пресной воде.

Вот о чем я печально думал, жопой на песке Святой Килды, главного пляжа Мельбурна. Бытовая неустроенность, какой я не видывал ни на одном пляже Советского Союза – там всегда был хоть облезлый киоск с мороженым и будка с пивом, в сторонке подбитым мессершмитом дымила шашлычница. Тут же – во всем блеске видны следы битвы большого бизнеса и власти, причем власти деятельной и заботливой, собянинского чекана.

На длинный пляж с тысячами загорающих – аккуратно с краю 1 умывалка и 1 туалет. Больше ровно ничего – песок и солнце. С другого боку одержал частичную победу отель – прорвался почти к морю. Но до моря не дошел. Пляж перед ним остался, очевидно, в городской собственности. Потому что на нем тоже ровно ничего и никого, кроме самих загорающих. Но хоть кафе есть. За полосой пляжа дальше от воды – опять победа добродетельной мэрии, метров триста зеленых насаждений и велосипедных дорожек. И больше ничего. Ты ж купаться пришел? Вот и купайся, любуйся зелеными насаждениями!

Я это долбаное зонирование начал понимать, решив купить бутылочку колы за 4 доллара в магазине, а не за 8 в кафе. Типа, пройдешь лишних две минуты – сэкономишь 250 рублей на наши деньги. Ага, щас. Думаю, владельцы кафе и отелей такие попытки заранее просекли и пресекли в принципе. Потому что дальше началась их зона. Без единого продуктового магазина. Она тянулась еще метров триста минимум, дальше мне надоело – купил колу в кафе. Я бы пива лучше выпил, но не у воды неинтересно, а у воды – победа мэрии. Ясен пень, оштрафуют не по деццки за распитие алкогольных напитков.

Выпив эту гребаную колу, пошел выбрасывать бутылку к торчащей неподалеку урне. На урне был изображен согнувшийся раком человек, что-то в эту урну бросающий, с дурацкой поучительной надписью: «Сделал правильное дело!». Насторожило, что урна была совершенно пуста. Да и какая кому выгода, чтобы она тут стояла? Я уже начал понимать, что без выгоды в этих местах ничего не стоит. Заметил маячащего за зелеными насаждениями копа, вообще первого увиденного мною в Австралии, и поэтому внимательно прочитал мелкую надпись на урне: «Категорически запрещено бросать коммерческий и бытовой мусор, штраф 500 долларов».

И я принялся думать. С одной стороны, моя пустая бутылка мусор коммерческий, ибо куплена в кафе и преступно вынесена за его территорию, тем самым загадив муниципальную. С другой стороны, мой мусор явно бытовой. С третьей, всё это конечно фигня, и скорее всего я имею право выбросить эту бутылочку. Но не под угрозой же штрафа в 500 баксов! С четвертой, а почему урна такая пустая? Не к добру это. Вот какие мысли ползали по мозгу Штирлица. Бутылку я взял с собой.

Люди, бойтесь заботы о себе государства и большого бизнеса. Любая монополия на сколько-нибудь обширном клочке земли фатальна для всех, кого на этот клочок занесет.

Серега - улыбчивый, доброжелательный, двухметровый накачанный парень, неоднократный победитель всяческих российских и мировых чемпионатов по восточным единоборствам и боям без правил. Лицо его отдаленно напоминает физиономию молодого Арни. Шварцнеггера. Только у того после многих постановочных плюх на шайбе ни царапинки. А Серегино лицо обычно украшено целым созвездием разнообразных фингалов. Ессно, у Сереги есть свой блог на инстаграмме, где он иногда вывешивает церемонии вручения ему медалей и кубков, но больше живописные эпизоды суровых схваток с перекошенными рожами. Аудитория блога - не менее суровые пацаны, а также мечтательные девчонки.

И вот этот малопрошибаемый кентавр сегодня пишет:

"Красивые мои, внимание!!! У меня в студии освободился маникюрный стол!!!"

(далее следует томное гламурное описание достоинств этого стола вместе с пакетом предложений по его аренде с обучением технике маникюра)

В гостевой поначалу воцарилось потрясенное молчание. С попыткой осмысления невообразимого. На самом деле, всё просто - у Сереги есть девушка. Красавица студентка, которая подрабатывает креативным маникюром тыс на 120 в месяц. Ну, а он ее решил продвинуть, перепостил ее объяву от своего имени. Не все это знают. Последовали офигевшие реплики типа:

Серега ты еще и маникюр делаешь!

Серега: На одном спорте далеко не уедешь :)

Обсуждение завершила мама Сереги репликой: А он еще и крестиком вышивать умеет!

Была тут на днях забавная история о пуховых варежках, подаренных бабушкой 14-летней внучке, передаренных ею подруге, и вернувшихся двадцать лет спустя. Звучит фантастикой в наши дни, но -

До сих в прекрасном состоянии два толстых белых свитера, которые прислала моя бабушка во Владивосток с Урала, из Камышлова, в начале 1990-х, ближе к зиме - мне и отцу. Мы ничуть не удивились этому подарку, бабушка любила и умела вязать, всю жизнь раздавала родным и знакомым. Логичным было и то, что связала сразу два свитера и прислала их нам одной посылкой - чтобы два раза на почту не ходить ни ей, ни нам.

Изумило то, что свитера эти были парные, редкого сложного узора, но одного и того же в обоих. Отличались они только формой и размерами. Никаких мерок бабушка с нас не снимала и не спрашивала, но они идеально подошли нам обоим со всеми особенностями фигур. Бывает абсолютный музыкальный слух, тут то же самое в переводе на шитье.

К тому времени мы давно перестали к ней заезжать каждый год, как делали это в 70-х и 80-х. Для нашей семьи начало 90-х были тяжелые времена. Не голодали, но как-то стало не до разъездов по стране за пределы Владивостока и его ближайших окрестностей.

Вскрыв бабушкину посылку, мы повеселились тому, что цвет обоих свитеров оказался точь-в-точь как у нашего громадного пушистого персидского кота - в целом белоснежный, но с явственным оливково-серым оттенком. А сейчас вдруг понял, что бабушка по нашим фотографиям скорее всего и вязала - мы ей их слали вместе со своими письмами.

В один из моментов достатка, вскоре сожранного инфляцией, я купил тогда модную новинку - фотоаппарат Поляроид. Нажимаешь на кнопочку - вжик, выползает моментальная цветная фотка, восхитительно! Ну мы и прикладывали их к переписке, в домашней обстановке - написали письмо, сфотались всей семьей. Почти инстаграмм той эпохи, хоть и с задержкой доставки на неделю. Обычно о бабушках чаще и не вспоминают, и тем более в контексте, по каким мотивам они вяжут.

Но вдруг дошло - разумеется, на этих фотках мы были с котом! Хотя бы на одной, но скорее всего на многих. Перс был зябок, несмотря на крайнюю пушистость, всюду совался прилечь ближе к людям, согреться и уснуть. Топить тогда действительно стали хуже градусов на пять, кот перешел видимо на режим медведя в берлоге до лучших времен. Попадал в кадр вроде ковра или мебели.

Мы думали, что просто снимаем себя в квартире - щелкнули, положили в конверт и забыли. Похвастались новой техникой, показались перед камерой живыми-здоровыми. А вот о чем думала бабушка, у которой эти фотки стояли на серванте перед глазами?

Она ни разу не была во Владивостоке. Но хорошо знала историю спецпереселений своего рода - чем дальше на восток, тем суровее климат, тем теплее нужны свитера.

И хорошо знала кошек, всегда их держала. Только это были поселковые кошки с девятью жизнями, которые сами мышей ловят, а домой только спать приходят. Да и то не всегда.

И вот что она видела на снимках? Сентябрь-октябрь еще, а здоровый и даже здоровенный с виду кот привалился к ее сыну и внуку среди бела дня, греется.

По уральским меркам это должно быть минус тридцать за окном, кончились дрова и лопнули трубы отопления - чтобы такое с котом случилось. А настоящая зима меж тем не за горами. И страна черт знает куда катится. В общем, теплые свитера не помешают. Бабушка забеспокоилась за нас, взяла да и связала срочно.

С первого взгляда свитера эти показались нам непрактичными - некуда надеть. По красоте их - это для похода в театр или на праздник какой, но взопреть же можно! Да и не в моде были тогда домотканные изделия - смотрелись бы деревенщинами среди прилично одетой публики.

Но с годами мы эти бабушкины свитера заценили. При пронзительном владивостокском влажном ветре зимой, особенно на рыбалке даже осенней или весенней, они действительно оказались спасением. В общем, надевали по специальным случаям. Но по сотне раз на каждого набралось наверно за прошедшие тридцать лет, и стирали потом их часто - бабушкин же подарок, негоже ему быть грязным. При белом цвете несвежий вид особенно заметен. Тем более, что это оказался последний бабушкин подарок. Ангелы-спасители тоже нечасто к нам являются, по сотне за жизнь вполне достаточно. Ну вот так мы к этим свитерам и относились - без крайней нужды не трогали, но и одевали если реально надо.

В старину солдаты одевались перед битвой на смерть по все белое и чистое, а бабушка связала так свои последние свитера.

Любой промышленный свитер от такой носки и стирки износился бы за пару лет, и был бы беспощадно выброшен. Случись ему уцелеть забытым на складе, неношенным вовсе, выбросили бы за неликвид, вышел из моды. А бабушкины свитера в нее и не входили.

Любой эффективный менеджер заботится о том, чтобы вверенные ему изделия не только вызывали восторг при покупке, но и отвращение со временем, чтобы скорее хотелось купить новое. Поэтому от них и остаются только груды хлама уже через несколько лет.

А бабушка просто хотела оставить что-то хорошее и долговечное на память о себе сыну и внуку, и у нее это тоже получилось.

Бог весть еще скольких людей согреет отцовский свитер - мы отдали его, как домашнего питомца, в хорошие руки, через 40 дней после ухода отца в 2021. Мой свитер ждет та же участь, и вряд ли он особо пострадает со временем - без отца мне неинтересно ходить на зимние рыбалки.

Первое испытание на прочность оба свитера выдержали еще в том ноябре 1993, когда мы с отцом получили бабушкину посылку, восхитились идентичностью цвета свитеров с котом, и тут же отправились в них в профессиональное фотоателье неподалеку, прихватив и кота в котомку, чтобы сняться с ним вместе, послать фото бабушке.

Затея выглядела простой, приятная прогулка на четверть часа. Но на полпути наш перс наконец проснулся от своего вечного сна, он попытался выпрыгнуть из котомки. Метров сто мы сдерживали и успокаивали его, но наконец кот сделался буен, нам это надоело и мы просто задернули змейку. Кот пометался, но быстро осознал бесполезность сопротивления и затих.

Мы порядком забыли о нем, явившись в фотостудию, заплатив за снимок и чинно усевшись в кресла. В последний момент вспомнили и о котомке. Вынули кота, он казался впавшим в глубокий обморок. Но, вглядевшись в его хитрую морду, мы крепко сжали его у себя на груди - отец контролировал переднюю часть кота, я заднюю, несокрушимо фиксируя все конечности.

Щелкнула вспышка - и вот именно этот момент запечатлен был на снимке. Он четкий, но не сразу понятно, где тут вообще кот. Белое на белом. Вместо улыбки чеширского кота - два бешеных зеленых персидских глаза.

В следующий миг мы столкнулись с адом - кот вдруг распрямился как пружина, взвыл и забуксовал как при слишком резком старте. Черт знает как вырвался и принялся носиться по студии, сшибая фотоаппаратуру. Башкой с разбега пробивал и валил задники. Мы долго его ловили, вышли оттуда изрядно расчерченные когтями, но - бабушкины свитера остались целы. Чего я им желаю и далее.

При поедании сметаны Маша порядочно вымазалась, но съела ее всю. После чего выдала фразу, неисчерпаемую по своей философской глубине: "Как странно! Сметана вся теперь во мне, но и я вся теперь в сметане!"

За соседний столик присела девушка, позвонила:
- Ну как ты там, еще не рожаешь, нет? (пауза, задумывается)
- А, так ты уже рожаешь, да? Ну, рассказывай!
В трубке послышался такой вопль, что даже я на расстоянии расслышал заключительное "...ахуй!" И обрыв связи. Девушка довольно заулыбалась - наверно, помогла :)

Широкий пешеходный переход к метро, огороженный с обеих сторон стенами и декоративными мозаиками. Люди тут привыкли брести, как гуси по деревне или отары в ущелье, чувствуя себя в полной безопасности. И вот гляжу - одна мадам, оторвавшись от смартфона, вдруг начинает встревоженно озираться и метаться, невольно став центром всеобщего внимания. Наконец метрах в двадцати от себя находит пропажу - у пацаненка лет шести развязался шнурок на ботинке, и он отошел в сторонку от толпы, присел к стенке, чтобы его завязать. Видимо, заморочился, распутывая тугой узел. Мадам ринулась к нему, обозвала чучелом рукожопым и принялась за его ботинок сама, полуприсев, полуоперевшись на стенку.

Но стоило ей это сделать, как стенка ожила и рявкнула через довольно мощный динамик:
- Диспетчерская слушает!
Голос был мужской, басистый и звучал так, что ясно было - мужик готов броситься в любую точку города, страны или планеты по поступившему вызову чрезвычайной важности. В общем, человек, с которым шутки плохи.

Дама отскочила как ошпаренная и ошалело уставилась на стенку. Пацан же глянул на место, на которое только что опирался могучий зад, вытянулся по стойке смирно и звонко отчеканил:
- Докладываю! На месте наблюдения никаких происшествий не обнаружено!
Заметив встроенный чуть в сторонке микрофон, сказал в него уже тише, ехидно поглядывая на мадам:
- Извините пожалуйста, я нечаянно на вашу кнопку оперся!
- Доклад принят, продолжайте наблюдение! Конец связи! - чуть хмыкнув, прогромыхала стенка и замолкла.

Многие прохожие просто остолбенели от этого сеанса связи, особенно дальние, кто не слышал тихой части переговоров со стенкой. Много раз и я мимо нее проходил, вела себя всегда тихо и ничего подобного не вытворяла.

Подойдя ближе, увидел в чем фокус - обыкновенная городская мимикрия под незаметное, в этот раз просто виртуозная. Серое на сером, чтобы кто попало на кнопку не нажимал, в микрофон не говорил, и всё это не раскурочил. В стенку было вмонтировано магнитное устройство для входа в старинный дворик через узкую густую решетку, выглядевшую как глухой забор. Никаких кнопок домофона или видимых замков. Жители входят, махнув магнитным ключом, а кнопка аварийная на случай, если устройство сломается. Громкий динамик - на случай, если кто-нибудь начнет ковырять кнопку или микрофон. Чисто спугнуть. Просто и эффективно.

Но диспетчер видимо заскучал в этот воскресный вечерний вечер, и вместе с мальчиком подарил прохожим маленькое чудо.

О плохом в СССР написано достаточно. Но у нас всё почему-то приходит бочками меда пополам с дегтем. Очевидные дефекты социализма мы сменили на столь же дубовые дефекты капитализма. А Европа набирает мед из обеих бочек.

Мы, например, носимся сейчас с западным проектным менеджментом. Цифровые показатели результативности. А я разговаривал недавно с одной немецкой государственной дамой. Нет смысла в этих KPI, говорит дама. Смотрим, но они не влияют на наше финансирование. Потому что как только вы начинаете играть в эти игры, вы ставите руководство вузов и их лучших ученых в положение лабораторных крыс, вынужденных нажимать какие-то кнопки, чтобы получить еду. Они умные, нажмут что надо. Но пользы от этого, кроме вреда, никакой.

- Позвольте, - изумился я - а как же такой KPI, как доля иностранных студентов? Это же показатель привлекательности вашего образования во всем мире! И плата за обучение!

- Видите ли, высшее образование у нас теперь бесплатное. В том числе и для иностранцев. Так что нам все равно, кто из студентов откуда.

- Гхм. То есть вы убедили нас в конце 80-х, что СССР никуда не годится, впарили нам капиталистическое платное высшее образование, а сами взяли на вооружение нашу лучшую советскую практику?

Я утрирую, разговор велся более вежливо. Но несколько простых фактов из той же серии добавлю. Для новых поколений будет звучать фантастикой - слишком непозволительная роскошь. Хотя для меня лично, родом из СССР, это элементарное качество жизни.

Купание на свежем воздухе. В нашем обычном жилом дворе, ул. Хаджимукана 20 в Алма-Ате, открытых бассейнов было два. Для взрослых и для малышни, дабы не утопли. Вход, ессно, бесплатный. Подпитывались талой водой от ледников, быстро согревались под южным солнцем, действовали с мая по октябрь. Ежедневно опустошались и мылись. Для нас это была некая константа жизни - бежим мимо после очередной игры, ополоснемся. Захотелось совсем уж кристалльно чистой воды - 10 мин ходу, речка Алма-Атинка. Сейчас на этом месте - глубокая канава в метр шириной, по обеим сторонам - высокие стены особняков. На месте бассейнов моего детства - тоже заборы, но бассейнов за ними не видно.

Меня часто оставляли в других местах по всему Союзу, первый детский вопрос - где река? Обычно рядом. Сейчас меня угораздило жить в Москве. Тысячи прудов, но ни один не очищен. Везде запретка на купание, вполне обоснованная. А, ты все-таки хочешь купаться? Поздравляем, ты попал на крутые бабки. Но извини - плавай только в закрытом помещении. Слишком большой город? В Алма-Ате был миллион населения, это не мешало организовать всё классно и бесплатно.

Велосипеды. У нас их было всего две модели - Орленок и Урал. Пересаживались по возрасту. Они были у каждого. Я откатался по полной на обоих, лет с 7 до 16. Понятия не имея, что такое шатун, камера и т.п. Просто потому, что ничего не ломалось. О том, что у меня проколота именно tube, я узнал уже в США. Поэтому много лет спустя приперся в московский салон с просьбой заменить "трубку".

А уж шатун! О значении этого слова я узнал только сегодня. Отвалилась педаль вместе со всем своим суставом, крепящим ее к корпусу. Это, оказывается, и есть шатун. Это примерно десятая проблема с моим велосипедом за год его использования в Москве. Мастер-ремонтник объяснил просто: "Лохотрон! Купи велосипед хоть за 100 тыс., цепь у него прослужит только 1 тыс. км. максимум. Фирме важно постоянно получать заказы на комплектующие".

Для сравнения последний флэшбек из СССР - я не знал никаких проблем с великом, кроме прямого столкновения об стену. В этом случае получалась "восьмерка", которая за пару минут вылечивалась молотком. Остальная конструкция безропотно выдерживала. Я не знал, что такое велосипедные замки. Наши велосипеды хранились в подъезде без кодового замка. Не помню случая, чтобы хоть один велик был при.жен.

Надеюсь, что эти "полбочки меда из СССР" когда-нибудь пригодяться при обустройстве нормальной жизни в России. Просто ведь все, бюджет минимальный.

Всё чаще вижу мнения на разных сайтах, что День Победы превратился в затянувшийся фарс. Ну сколько еще можно его праздновать? Настоящих, боевых ветеранов осталось мало. Стоят они на трибунах полуживые, 90+. Чего их из дому тащить. И вообще это не праздник вовсе, а дата окончания великой трагедии - миллионы напрасно потерянных жизней.

Всё это вроде так - в глазах людей, чьи деды и прадеды были посланы на смерть в бессмысленных атаках, чьи родные пострадали от репрессий. Есть и просто политически долбанутые. Язвительно следящие, как убывают с каждым годом ветераны на трибунах. Весело отмечающие, что мы так сильно помним эту дату, потому что за последующие 74 года гордиться особо нечем. Победители сейчас живут беднее побежденных.

Замечу однако, что евреи до сих пор искренне и ежегодно празднуют Песах, сиречь Пасху - день Исхода из Египта. Их не смущает, что ветераны тех сражений давно уже не приходят на праздничные трибуны. Что сам Исход сопровождался дикими эксцессами той эпохи - 10 казней египетских, истребление всех к стене мочащихся в Земле Обетованной. Что маршрут Моисея несколько затянулся, вплоть до полной смены поколений. Что основанное им государство, до которого он сам не дожил, оказалось недолговечным по историческим меркам и незначительным по масштабу. Что далее это государство ждало множество бед вплоть до полной ликвидации, и радостей вплоть до его восстановления через пару тысячелетий.

Что с того? Народ выжил, и он радостно отмечает свой праздник - День Исхода. И правильно делает. Потому что без этого исхода просто не стало бы самого народа.

Ну и сравните этот великий праздник Исхода с нашим Днем Победы. Мы никуда не уходили, только отступали. Отстаивали право своего существования на своей земле, и отстояли. Вместо давних легенд, остались миллионы свидетельств - киноленты хроники, воспоминания почти каждой семьи, фотографии их старинных альбомов. Разумеется, они субъективны. Но не более, чем предания древнего народа.

Есть ведь и объективное. Которое выстоит спустя хоть тысячи лет при любых версиях, кроме явно лживых. Как ни крути, это наши надписи остались на стенах рейхстага, а не вражеские - на стенах Кремля.

В терминах бокса, явно превосходящий в силах поц решил подстраховаться и повел себя весьма неспортивно. Нанес страшные удары, выглядевшие несовместимыми с жизнью противника. Хотел сокрушить с первого удара. Дрался потом долго, упорно. После чего был выволочен с ринга под микитки в бессознательном состоянии.

Пусть проигравшие плачут, что за нелепый праздник этот День Победы. И надеются дожить до того дня, когда он перестанет праздноваться. За неявкой последнего ветерана.

Что же касается меня, случись мне родиться на этой планете вновь хоть через бездны времени, 9 мая я подниму тост за День Победы. За мужественных, находчивых, и очень упрямых людей, сделавших этот праздник возможным.

А с ветеранами, все еще стоящими на трибунах, вообще все просто. Только зомби пропаганды думают, что их туда тащат принудительно, или за конфетки. Настоящие ветераны стоят за себя и за того парня. Им не привыкать.

Просто довеском к восхитительной истории от Хренонимуса про лесной Штабик по взрослому: https://www.anekdot.ru/id/1000618/

Ему это влетело в 300 евро за одно только право этот домик построить. Плюс расходы на само строительство.

Расскажу, как подобный проект был реализован в моем детстве при бюджете 0 руб. 0 коп. Всем скопом мы бы и рубль набрали. Но решили обойтись без. Рубль - это же была грандиозная сумма для шестилетней малышни. Сто стаканов холодной минеральной воды из автоматов! Во всей совокупности мы этого рубля никогда и не видели. Но у каждого в карманах была мелочь.

Мы понимали, что комплект "Штабное гнездо для малышей" ценою в рубль в продаже отсутствует. Нам даже в голову не пришло его искать хоть в самом лучшем супермаркете Алма-Аты. Полагаю, что даже в богатейшей стране мира он в продаже тоже отсутствует, хоть за миллион баксов. Не прошел бы сертификацию на безопасность.

Но как только идея пришла нам в голову, дальше всё нашлось само. Рядом были новостройки. Со множеством котлованов, материалов и строительного мусора. Облазив все здоровенные и развесистые деревья в нашей округе, мы нашли относительно горизонтальное скопище толстых веток на высоте, ебнуться с которой было почти безопасно.

Главным достоинством этого места было редкое сочетание сучьев на стволе, по которым до Гнезда можно было добраться только на пределе сил и роста. Первый забравшийся гордо сбрасывал канат. По нему забирались остальные.

Работали мы хаотично, как муравьи. Тащили что попало отовсюду. Дальше действовал дарвиновский отбор в жанре сопромата. Что-то трескалось и обрушивалась, в обнимку с неудачливым строителем. А что-то застревало накрепко. На эту опору тут же громоздились новые культурные слои.

Мы даже пару старых вороньих гнезд туда пристроили, с соседних ветвей. Получилась отличная подстилка. Изумила яростная реакция ворон. Они были реально потрясены. Да что ж это творится-то?! Осточертевшие всем гуманоиды, отфакапившись по полной программе на земной поверхности, лезут теперь обратно на деревья? "Быть вашему гнезду пусту! Невермор!" - грозно орали они с явным британским акцентом.

Забава закончилась, как только нам удалось воссесть впятером, никуда не проваливаясь. Мы молча посидели минуты три. С очень серьезными лицами. Мы наслаждались плодами трудов немалых. Но минуты шли, а ничего не треснуло, никто не провалился. Это были счастливые минуты. А потом мы приуныли. Как же так? И че тут теперь делать? Яйца что ли высиживать?

Мы печально слезли с дерева и занялись другими затеями. Но мимо Гнезда иногда проносились. Радостно замечали, что с нашим уходом оно вовсе не погибло. Сначала оно поселилось в фольклоре. Малышня взволнованно обсуждала, где оно, и существует ли оно вообще. О нем слагались предания. Его все искали.

А если находили, то это ж было как артефакт Атлантиды. Сбылось! Тут же принимались тащить туда всякий новый хлам.

А мы, основатели Гнезда, старались не привлекать к себе внимания. Ненароком проходили мимо, наслаждались последствиями своей затеи. Но и начинали уже тревожиться за нее. На заключительной стадии эволюции Гнездо разрослось до ужасающих уже размеров. В ветвях виднелись пружинные сетки от кроватей, дырявые ведра, дверцы холодильников и прочие весьма необычные для дерева предметы.

Я лично понял, что Гнезду грядет пиздец, когда там появились ящики от боеприпасов.

Однажды оно таки ебнулось. Целиком и полностью. Но не окончательно. Зацепилось за сук. В полете оно было оседлано сплошь малявками, орущими от восторженного ужаса. Буревестники, блин.

Жертв не было. Дюжину малолетних икаров-долбоебов, полагаю, удержали на своих крыльях ангелы-хранители. Скорбь наша по утраченному Гнезду была безмерна. Наверно, когда-нибудь такое скажут и о всей нашей цивилизации.

На всякий случай для тех, кто пропустил нашу историю в школе и далее. Лжедмитрий I: продержался на престоле менее года, прыгал с головоломной высоты и бегал спасаясь по Кремлю в духе Джеки Чана, преследуемый разгневанным народом, который не успокоился до тех пор, пока не выстрелил пеплом Лжедмитрия из пушки в направлении Польши.

А теперь как всё это выглядит у известного блогера Галковского:

"Лжедмитрий царствовал около года, и у него не было особых проблем."

Транспортная компания, расположенная в самой что ни на есть отдаленной и суровой местности, обрела этой осенью нового юриста Диму прямо со студенческой скамьи. Дима оказался мальчиком воспитанным, застенчивым, и можно даже сказать нежным - заслышав громовые раскаты директора в адрес своих коллег, он вздрагивал, втягивал голову в плечи и норовил забиться куда-нибудь подальше. Мир таежного транспорта кует своих Шаляпиных - начальственный разнос должен добраться до печенок виновного что под рев тягачей, что сквозь свист вьюги, а яркий образный ряд обязан пробудить древний природный инстинкт спасти свою жопу от проникновения туда самых разнообразных предметов и органов.

Распознав в Диме человека интеллигентного, директор сдерживался как мог, а многоэтажные загибы, невольно приходящие ему в голову при разборе первых диминых ляпов, заменял протяжным эээээ до тех пор, пока не выкапывал из недр своей памяти вежливый цензурный перевод. Речь его при общении с Димой больше напоминала гудение рассерженного медведя, нежели речь человекообразную, к немалой забаве всего коллектива.

Но на днях случилось страшное. Дима тихой мышкой пробегал по конторе, стараясь не попасться директору на глаза, пока не закончит срочный документ, изрядно уже просроченный. Ему уже почти удалось добраться до своего кабинета, когда в спину ему полетел грозный директорский окрик:
- Дима, собака!!!
Дима замер, собрался с духом и резко повернулся, заорав фальцетом на той же громкости:
- Петр Семенович, вы можете меня хоть уволить за допущенные косяки, но я не позволю обзывать себя собакой!!!

Директор глянул на него задумчиво - он рылся в записной книжке, прижав плечом смартфон к уху.
- Да, вот нашел, что там после собаки. Записывай: дима собака (такой-то домен) точка ру!

Красивую сцену наблюдал сегодня. Высоченный голенастый парень в обтягивающем черном термокостюме с головы до пят, это типа ихтиандра, ниндзи или спайдермэна, мирно переходил пешком зебру, парой пальцев ведя свой крутейший велик с седлом, поднятым значительно выше руля для езды в строго горизонтальном режиме "летящий хер в черном гандоне". В другой руке он держал смартфон, в который и уткнулся довольно близко к носу.

Дойдя до тротуара, он развернул велик и выполнил эффектный маневр, очевидно прекрасно отработанный - левой ногой мощно нажал на педаль, а правую одновременно высоко задрал, взлетая на седло. Однако, поскольку от смарта он так и не оторвался, вне поля его зрения остался столб, торчащий впереди справа. Дорожники в самом деле воткнули его в довольно неожиданном месте, порядочно вглубь тротуара. Правая ступня парня в задранном положении зацепилась за столб, велик крутануло, руль вырвало, и тело полетело дальше по своим делам само, в полном соответствии с законами баллистики и аэродинамики.

К чести парня, он успел высоко подпрыгнуть и подбросить свой смартфон еще выше, до крон деревьев, прежде чем Земля снова приняла его в свои объятия. Немного прокатившись кубарем, он совершил воистину героический прыжок, и в новом падении успел подхватить смарт крепко, обеими руками. Потом поднялся, отряхнулся и заметил меня. Я утешительно показал ему большой палец. Очень хотелось покрутить у виска средним, но прыжок в самом деле вышел неплохой. Ему б во вратари, а не на велике гонять.

Скрип скреп креп.

Алексей, мы всё выбрали за Вас! - пришло известие от некоего Ситилинк. Содрогнулся, проверил по смс снятие средств со счета, и цел ли кошелек в кармане.

Перед полетом лоукостером я загрустил и запасся для прикола парашютом. Легко умещается на спине. И надо же - успешно прошел досмотр. Ручная кладь, какие вопросы? Сотрудники офуевали и принимались лихорадочно листать инструкции. Запрета носить парашют там не было. А в глазах других пассажиров отчетливо читалась зависть.

Взволновала история про жуткий прибалтийский колхоз советских времен. Расскажу про колхоз на противоположном конце страны, в Уссурийском крае.

Нас сослали туда спасать урожай всем первым курсом сразу после начала занятий, в сентябре 1983. Прямо как на войну - сутки на сборы, всё взять с собой, что там будет на месте - неизвестно. Пожрать дадут и крыша над головой переночевать вроде найдется, но несколько палаток деканат прихватит на всякий случай. Сколько это продлится? Пока урожай не спасем, вот столько и будем там торчать, хоть до морозов. Берите с собой теплые вещи.

Я воспринял эту весть крайне злобно. Принудиловка же, причем с гулаговским оттенком. Делать что-то за бесплатно вообще противоестественно человеческой природе. Коммунизм обещали построить еще к 1980, и вот он настал для меня лично - как для раба какого-то древнеегипетского.

А сейчас, 40 лет спустя, вспоминаю те дни в колхозе как одни из самых счастливых в моей жизни. Лучше я себя только на южных тропических курортах чувствовал, но там не было таких ништяков, как в этом колхозе. Вот их и опишу.

Стояла слегка прохладная солнечная погода, но от подвижного сбора урожая нам было тепло, при любой вспышке энтузиазма - жарко. Работали голыми по пояс, а кто и в шортах, кто догадался их взять. Девушки в тонких майках, а кто покрасивше - предпочитали щеголять юными телами в купальниках и лифчиках. Прекрасное декоративное украшение грядок в самых заманчивых и разнообразных позах! От одного их вида часто прошибал пот, хотелось искупаться. Что мы с радостью и делали каждые полчаса-час, чистая речка рядом с глубокой запрудой.

Купались голыми, разумеется, посменно - парни и девушки отдельно. Но на ходу складывались влюбленные парочки, которым дозволяли сбегать искупаться вместе наедине, пока остальные вкалывают. Не за красивые глаза, разумеется, а в награду за доблестный труд - если сделали работу быстрее остальных. Эти парочки демонстрировали рекордную производительность, отрываясь по грядкам на полста-сто метров вперед, но и соблюдая между собой строгий график, чтобы сбегать искупаться наедине успели все пары.

Выдавать стахановские темпы им было легко - основная масса студентов никуда не спешила. Мы были убежденными противниками рабского труда и обладали нулевой коммунистической сознательностью. Предпочитали общаться всем гуртом, знакомились, балагурили, травили анекдоты. Особенно старались развеселить девушек, чтобы хоть с какими-то из них построить столь же доверительные отношения ударного парного труда и совместных побегов на речку. Были с собой магнитофон и радиола. Мы часто танцевали, чтобы размять изнемогшие от склоненного труда спины.

Но вообще мы пребывали в раю для кроликов - нас занесло на бескрайние поля сочной крепкой морковки. Ее мы лузгали как семечки за разговорами - чистили, мыли и хрумкали нон-стоп. Не торопясь, как гурманы - выбирая самую сладкую. День длинен, а более ведра морковки даже студенту на свежем воздухе съесть невозможно.

Ко всей остальной морковке мы относились вполне добросовестно - то есть кидали ее в деревянные ящики, стараясь азартно целиться издали, как ножиками. По мере наполнения несли эти ящики в прибывший грузовик. Водитель его пребывал в таком же дзене и тревожил нас нечасто своими набегами. Так что избыточный труд тут был бессмыслен. Нам оставалось спасать урожай своими желудками. В целом мы сосредоточились на общении и купании. Тем не менее, мы съели не более 5% урожая, а 95% все-таки отгрузили. В основном благодаря усилиям вырвавшихся вперед романтических парочек.

Кому-то может показаться, что жрать морковку от рассвета до заката может надоесть. Это не так. Такой вздор может прийти в голову только несчастным горожанам, видящим этот корнеплод только на прилавках магазинов. Морковка, только что выдернутая из земли, выбранная лучшей из десятков прочих - это своего рода наркотик, уступающий по силе только сексу. От нее невозможно оторваться. Каждое новое утро ее хочется опять. Проверено на себе. С той поры я магазинную вообще есть не могу - она никакая!

Но голод на свежем воздухе разыгрывался нешуточный, а после купания в холодной воде особенно. Вот тут колхоз не подкачал - нам была выделена отличная повариха, с жалостью глядящая на бледных и тощих городских студентиков. Сытные завтраки, обеды и ужины во множество блюд. Если бы я столько на курорте за день съедал, через неделю разнесло бы за центнер.

А вот после колхоза - вместо городских задохликов во Владивосток вернулись крепкие, посвежевшие, розовощекие парни. Многие лишились девственности прямо в речке. Две пары потом сыграли свадьбы. У кого-то это не сложилось, но натрахались вволю и остались довольны этим невыносимым колхозным трудом. Студенты были благодарны мудрому деканату, прихватившему несколько палаток. Самые бойкие мачо, успевшие снять первокурсниц еще в зародыше - абитурой, разумеется взяли свои палатки и прибыли на место груженые, как волы, спиртное не исключая. Так что наш спальный лагерь напоминал не тюремный, а индейский - парочки ставили свои палатки раскидисто, чтобы не мешать соседям по ночам стонами и криками.

Добродетельному большинству оставалось завидовать молча и спать в воистину нечеловеческих условиях - деревянный барак с двумя отделениями, мужское и женское. В каждом военные кровати накручены в три яруса. По сорок человек в каждой камере. Все окна настежь, потому что душно. Но стонов из окрестных палаток мы не слышали. Потому что травили анекдоты и байки где-то до двух-трех ночи. Оба отделения барака иногда притихали, с интервалами в минуту-другу ржали как кони хором.

Главная была проблема высыпаться по ночам - что в палатках, что в бараке. Эту проблемы мы решали как могли, отсыпаясь на речке или прямо на грядках. Пав в изнеможении от непосильного труда, как только начинало припекать солнце.

Вот сколько бы стоил сейчас такой морковно-купально-юмористический секстур на машине времени? Все наши усилия по сбору морковки - сгибания и разгибания, выдергивания и прицельного метания в ящики, рекламщики описали бы как прекрасную программу фитнеса на природе. Гораздо интереснее, чем гирьки тягать и педали крутить на тренажерах. Если выделить ограниченное количество мест на такой тур, 100 например как в нашем колхозе, такое позволить себе смогли бы только долларовые миллионеры. А нас туда отправили принудительно!

Поскольку солнечная погода затянулась недели на полторы, нам под конец понравилась поставленная задача - не уезжать, пока весь урожай не будет спасен! Гораздо приятнее купаться и общаться, чем сидеть на лекциях. Берегли урожай как могли, бережно выкапывали каждую морковку.

По сравнению с этим великолепием, мой следующий колхозный тур выглядел поначалу ужасно. Я был направлен туда, где нет морковки! Но изгнанный из морковного рая, я попал в рай помидорный. Кровь нескольких тонн спелых свежесорванных помидоров до сих пор вопиет во мне - вернулся из колхоза румяный и мне это понравилось. Сохранил любовь к помидорам на всю жизнь. Но не могу с тех пор есть магазинные. Помидорный рай вышел еще прикольнее, однако речи мои сделались длинны. О нем как-нибудь в комментах доскажу.

На первом курсе уболтал понравившуюся мне девчонку зайти ко мне домой. Вы бы знали, каких уговоров это стоило. В процессе уговоров понял, что для нее визит к парню на дом равнозначен лишению невинности. Экая досада! Уверил, что лишать не собираюсь. Она так раскраснелась, что я наверно тоже.

Войдя в мою квартиру, она разулась, и одним этим босоногим зрелищем я был надолго выведен из строя - тщетно боролся с эрекцией. К моему счастью, она заметила Мону Лизу - репродукцию на двери в кухню. Вынула косметичку и сделала ей макияж. Мона Лиза стала удивительно красивой. Леонардо удавился бы от зависти. Он же десятилетиями писал эту картину. А у нее три минуты - и готово.

Ничего у нас тогда не получилось, я был застенчивый мальчик. Веселая гостья стала потом художницей, родила троих детей и переехала в Питер. А Мона Лиза до сих пор висит в родительской квартире. С прекрасным макияжем от 80х. Когда возвращаюсь, смотрю на нее с трепетом.

Чем стрёмнее девицы в клубе, тем больше выручка бара за алкоголь.

Люблю Владивосток. Заказал такси из центра города до острова Русский. На одном повороте предупредил: езжайте налево, а не направо. Направо сплошная. "Да я тут двадцать лет езжу!" - изумился таксист. И повернул направо. Уткнулся в эту сплошную возле отеля Хендай, пересекать не решился, пошел объездом по пробкам. Через полчаса на углу Алеутской и Семеновской был остановлен суровыми людьми в бушлатах с надписью ГИБДД. Таксист вышел и начал длительные переговоры, раздал пряники. Когда садился обратно, слишком широко раскрыл дверь. Эта дверь была немедленно снесена проезжавшим мимом джипом. Гиббоны охренели и возрадовались - не так часто ДТП случается прямо у них на глазах. Накинулись на владельца джипа как стервятники. Я сообразил, что такси без двери вряд ли доедет до острова Русский. И тут же вызвал новое, от той же компании. Еще через полчаса компания отрапортовала, что новый таксист по-прежнему рвется ко мне, но застрял в пробке на Суханова. Результат - через два часа после выезда я был дальше от острова Русский, чем когда к нему выехал :)

- Ну вот смотри. Почти пятьсот лет назад, какие-то пришлые ушлые итальянцы быстро построили: сначала Успенский собор, потом Грановитые палаты + Большой Кремлевский дворец, ну заодно и сам Кремль. Стены и башни 2500 метров. Под занавес контракта забабахали колокольню Ивана Великого. Самое высокое здание на Руси еще на двести лет вперед. И всё это за одно поколение, при Иване III. А стоит до сих пор! И еще тыщу лет стоять будет, минимум!

Скажи, просто ли так построить? Успенский наши мастера сначала возвели. Зодчие Кривцов и Мышкин. Развалился еще недостроенным. Ибо, как сказано в летописи, «известь была неклеевита, а камень нетвёрд». Монголы настоящих русских каменщиков угнали. Храмы наши и крепостные стены, до монгольского нашествия возведенные, до сих пор стоят. Возведенные после ига - стоят тоже. А между ними - на двести лет полное запустение. Тут и помогли итальянцы. Они сами, что ли, все эти соборы-башни-стены строили? Своими руками? Их было-то с десяток. Строительный материал весь местный. Рабсила - тоже. Образования у рабсилы - ноль. Формализованных стандартов качества - ноль. Удивлюсь, если принимающая сторона вообще соображала, какую долговечную и замечательную штуку она принимает. Я вот чего поражаюсь - нахрена так надолго сделано? Ну, сделали бы лет на сто. Дешевле бы обошлось. К тому времени, как развалилось бы, давно почили бы и исполнитель, и заказчик, и вся его династия. А оно - вон, до сих пор стоит. Как на открытке. И черт его знает сколько еще времени стоять будет. Зачем?!

- Си-си, у нас древние традиции безупречного качества!

- Так на хрена ж твоя плитка, в Италии сделанная, на итальянский цемент посаженная, итальянской вывозной бригадой прикуроченная, в нашем бизнес-центре на восьмом году осыпается?

В презентации одного института попалась прикольная научная тема - народный фольклор чукотских евреев. Спросил - а матерный собираете? Докладчик улыбается и отвечает:
- А как же. В этом пласте народного творчества цензурный язык практически отсутствует.

Просто сценка, зато виденная мною вживую во всей красе.

Шагает по парку забавная молодая пара - он весь такой здоровенный, флегматичный и белобрысый, вид как будто цистерну кефира выпил и бочкой свеклы заел, эдакий добрый молодец. Она: жгучая крашеная брюнетка с точеной фигуркой, крепко накачанными фигуристыми ягодицами и надутыми губами в негодующей гримасе. Отчаянно жестикулировала руками с наращенными разрисованными ногтями и непрерывно тараторила, явно с намерением вынести парню мозг.

И вдруг он остановился, молча глядя ей вслед. Девица какое-то время продолжала свои тирады, но наконец заметила пропажу собеседника и негодующе обернулась, продолжая идти вдаль. Видимо ожидала, что он засеменит за нею. Этого не произошло. Метрах на десяти она остановилась и продолжила разговор с этого расстояния, то есть основательно прооралась, чтобы оставаться слышимой. За секунды выдохлась и закруглила свои речи. Ей оставалось стоять в ожидании ответа.

Парень прогудел как из бочки, гулко, без малейшего напряжения голоса:
- Понимаешь, я заговорил с тобой вовсе не для того, чтобы слушать твои упреки и претензии. Я высказал свою точку зрения. Дал тебе шанс стать чуть мудрее. Пока ты обдумываешь мои слова, давай погуляем молча?

Ушли, мирно взявшись за руки.

Ностальгическое

Самая необычная турпоездка у нас с женой вышла на Самуе, чудесный тайский остров, в январе 2020. Вообще это активный туристический сезон, но специфический - аншлаг европейцев и американцев уже схлынул со своих рождественских каникул, ширнармассы китайские еще не потянулись на свой февральский новый год, и вот в эту щель между ним давно повадились летать состоятельные китайские туристы со свободным графиком. Но - в тот январь они не приехали! Их рано предупредили китайские власти. Райский остров оказался почти целиком оккупирован отважными российскими туристами, которые купили освободившиеся горящие путевки в конце декабря, еще ни сном ни духом не ведая о разразившейся в Ухани заразе, радуясь смешным ценам.

Но, по особенностям национальной культуры, они предпочли бухать в ближайших барах, танцевать в ночных клубах, отсыпаться на пляжах или заниматься сексом как кролики, особо не отдаляясь от номера.

Я арендовал мотобайк и получил возможность являться с женой в несколько более отдаленные рестораны, по всему острову. Застали мы там сюрреализм какой-то - десятки столиков под приятным бризом на взморье, красота изнутри и снаружи, пяток официанток наготове, и - никого! Мы первые и последние посетители. Удивился тогда, внимательно перечитал мировые новости и ощутил себя пассажиром Титаника, забредшим в лучший ресторан этого парохода. Откуда все нормальные люди стремительно свалили.

Но было волшебно - чувствовал себя миллиардером, скупившим все хорошие рестораны на острове ради счастья романтически посидеть с женой наедине, куда бы мы ни заявились. Никогда мы еще не получали столько сердечных улыбок от персонала. Все гурьбой несли на наш стол свечи и цветочные горшки, блюда подавались чуть ли не рысью по мере готовности. Шеф-повары выходили крепко пожать нам руки, как последним людям, прибывшим с планеты за пределами острова. По паническим новостям так и выходило. А получилось, пожалуй, лучшее наше путешествие.

Когда нас из отеля шатлом забирали, с изумлением слушал впечатления других руссо туристо, что за аццкий остров им попался - бар скверный, протолкнуться негде, цены несусветные, и какие-то кровососущие мухи, налетающие с закатом, их закусали. Жуть, а не остров :)

Нигде больше, кроме этого бара в густых живописных зарослях, я этих зловещих мух на всем острове так и не встретил. Видимо, их единственная популяция скопилась тут, кормясь кровью незадачливых туристов.

Транспортная компания, офис, центр управления полетами всяческих грузов. Пышет огнями крошечная ёлочка на тумбочке, издалека доносится аромат мандаринов. Барышни пашут в некотором расслабоне, предвкушая новогодний корпоратив и праздники. И вдруг одна из них начинает хохотать, глядя на экран. Зачитывает официальный комментарий к очередному грузу:
"Умоляю!!! Отправьте это пожалуйста до Нового года, а то мне ШЫБЗДЕЦ!!!

Посмеялись, мобилизовались, нашли способ отправить груз быстро. Так что новогодние чудеса иногда всё-таки случаются. Особенно когда чего-то очень хочется и есть кому прийти на помощь :)