Поиск по автору:

- Товарищ, у нас серьёзная контора. Каждый внештатный осведомитель должен заполнить вот эту анкету. ФИО, дата и место рождения, место работы - ну это как обычно, а вот образование подробно - не только вуз, но и всё предыдущее, вплоть до ясель. И главное - вспоминайте всех, с кем общались или общаетесь, пофамильно, мы подскажем. Доклады - еженедельно, желательно ежедневно. Замолчите - из-под земли найдем. Старайтесь разговорить своих собеседников, доводите их до показаний, обязательно в письменной форме. И предупреждаю - никакой оплаты. Задание понятно?
- Есть, товарищ Фейсбук!

Заказывая обратный билет из Самары, я имел глупость написать: "да какой угодно рейс, лишь бы взлетал не раньше такого-то часа и не позже такого-то". У меня был резон - какой бы хреновой ни была авиакомпания, лишь бы летела вовремя. Ну что она может мне сделать худого за полтора часа полета?

Оказалось, очень многое. Агент решил посоревноваться со мной в тупости и заказал билет на одноразовую компанию. В том смысле, что для нормального человека покупка билета на ее рейс, это как свежесть осетрины у Булгакова - первая, она же и последняя. Вскоре мне стало ясно, что там эффективные менагеры с придумкой. Гондоны одноразовые. Театр начинается с вешалки, а сдача багажа на рейс этой компании - с новости, что за перевес багажа свыше 10 кг (10, Карл!) надо платить 3400 руб.

- Что за фигня? - изумился я - смотрите, у меня 11. За 3400 руб кг я деликатесов не везу. Может, так пропустите?
- А вы переложите лишнее в ручную кладь - подсказала мне девушка на регистрации. Тут, похоже, даже рядовой персонал находится в оппозиции к мудакам в своем руководстве. Сами подсказывают, как бы их нае.
- То есть если я переложу 1 кг, ничего больше платить не буду? - осторожно осведомился я.
- Нет, ну почему же. Конечно, будет штраф за провозку ручной клади. Но меньше - всего 1700 руб.
- Штраф за 1 место ручной клади? Да где это видано?
- У нас. Правила провоза багажа и ручной клади читали при покупке билета?
- Похоже, мой агент такой же мудак (молча). Вслух: а что, в природе существуют пассажиры без ручной клади?
- Да. У нас. Многие кладут ручную кладь в багаж. А самые необходимые мелкие предметы несут в руках. Они штрафом не облагаются. После досмотра вынимают из кармана пластиковый пакет и туда все складывают. Но это не ваш случай. Если рюкзак в багаж положите, будет больше 10 кг. То есть 3400. Грузите лучше лишнее в ручную.
- Блин, у меня рюкзак маленький. Забит под завязку. Туда ничего больше не вместится. Да и в чемодане одно тряпье, оно легкое. О, вспомнил! - озарило вдруг - там самое тяжелое три сувенирные кружки! Как раз на 1 кг!
- Ну вот их в руках и несите. Это пропустят.

Зрелище нектолеши, несущего пустые кружки в людном месте, развеселило меня несказанно. Господа, встречайте бывшего чемпиона главного юмористического сайта страны! Я не ел три дня! (близко к истине) Мелочи точно накидают. Вздохнув, оплатил 3400 штрафа за багаж и 1700 за ручную кладь.

Думаете, на этом развод лоха закончился? Не, на этом он только начался. Представьте себе эффективного менагера, думающего 24 часа в сутки, как бы ему еще на.бать идиотов, летящих рейсом его компании. Забавно погрузиться в его внутренний мир.

О, вот выгодная идея! Можно сэкономить на месте парковки лайнера! Россия страна большая. Какие там на хрен шлюзы?! Припаркуем-ка мы наш самолет в отдаленной сельской местности. Коровы там ведь бродят небось за бесплатно? Ну вот и мы будем за бесплатно! (в результате от аэропорта до самолета с учетом задержки рейса мы ехали столько же, сколько потом летели)

Но исступленный мозг менагера думает дальше. Чего бы такого отвинтить от самолета, чтобы он не упал, а просто стал легче? Экраны с фильмами-музыкой нахрен (видны следы демонтажа). Завтрак на борту - нахрен. Напитки - нахрен. Заодно штат стюардесс можно сократить. И нафига эти кондишки? Тяжелые, заразы. Самолет, как вагон метро, должен отапливаться телами самих пассажиров.

Когда я вошел в салон, от длительной стоянки на лесной опушке там было довольно холодно. Я этого сразу не сообразил. На автомате отправил наверх свою куртку и тут же услышал писк снизу: "пожалуйста! И мою тоже!" Это прибыла соседка по креслу. Довольно симпатичная пигалица. Тянула мне свою шубу. Упаковал и ее, сел. Чувствую, дубак несносный. Плюс прикольно как-нибудь завязать разговор с соседкой.
- Экий мороз! Похоже, пора доставать куртку обратно.
- Ой, и мою шубу тоже!
Встал, откинул снова багажную панельку, достал. Нахлобучились в мехах, поежились, разговорились. Но по мере заполнения салона стало жарко, как в сауне.
- Насть, пропусти, сниму куртку.
- Ой, и мою шубу тоже!
Встал, откинул снова багажную панельку, упаковал. Обожаю девушек, которые кротко присоединяются ко всякой движухе. Таких судьба балует. В данном случае ей крупно перепало от капризницы судьбы. Мой агент, заказывая билет этой трэш-компании, все-таки устыдился содеянного и кликнул на питание. В середине полета, когда мы сняли верхнюю одежду, потом свитер и кофточку, и были уже готовы на дальнейший стриптиз, по всему салону пополз упоительнейший запах шашлыка. Пассажиры оживились, вообразив, что их будут сейчас кормить. Ага, щас.
Есть компания Победа, где остаться без обеда это полная беда, тут отсутствует еда, да! А!!! По проходу, сгибаясь под тяжестью огромного блюда, действительно шла стюардесса. Но она шла, оказывается, лично ко мне. Ни один другой идиот, кроме моего агента, за такой ценник питание не заказал. Я щедро поделился с соседкой. Она начала хавать с энтузиазмом, но быстро остановилась. "Знаешь, у меня такое чувство, что кусок в горле застревает! Сама не пойму, почему. Но это так!"

У меня была та же фигня. Поверил я сегодня в биополя. Живо чувствовал три сотни мысленных голосов, галдящих в унисон - "подавитесь, суки!"

Мы живем в эпоху символизма. Объявление пенсионной реформы в разгар футбольного чемпионата, вскоре после открытия крымского моста и на фоне наших успехов в Сирии ясно показывает, на что конкретно ушли бабки Пенсионного фонда.

Когда я выбирал себе фитнес, осмотрел несколько вариантов. Все они располагались удобно, на первом этаже, что соответствовало моему плану - встать рано утром и сразу поехать, даже не заходя в ванную, просыпаясь по дороге. Завернул в фитнес по дороге в офис, размялся, принял душ, поплавал, побрился - и свежий как огурчик являешься на работу. Плюсы и минусы каждого заведения я оценивал с точки зрения минимизации времени. Увлекся тайм-менеджментом - понял, что время главная наша валюта, поскольку оно конечно, и как много этого времени я трачу на мелкие вроде, но лишние перемещения и телодвижения. Вроде минуты и даже секунды, но за год они складываются в сотни часов, напрасно потерянных по собственному неразумию.

Один из фитнесов оказался коварен - с виду он тоже находился на первом этаже, где меня встретила улыбчивая администраторша. Но это оказалось только лобби. На осмотр она меня повела на какую-то верхотуру по крутым ступенькам, резво скача по ним как горная козочка. Так что я даже слегка запыхался, за ней поспевая. Все главные залы и вход в бассейн оказались на третьем этаже, при довольно высоких потолках, так что по обычному счету этаж где-то пятый. Для осмотра это ерунда, но мне что, каждое утро так забираться? А если я спешу?
- Простите, а где у вас лифт? - поинтересовался я. Администраторша глянула на меня довольно юмористически. Подумав немного, мысленно заржал над собой и я. Выбрал именно этот фитнес, и понемногу вообще перестал замечать путь наверх - откладывал на него короткие звонки в восточную часть России или обдумывал планы на день, сразу записывал себе памятки на диктофон, так что в сущности я не терял времени на этот подъем вовсе.

Забавным косвенным результатом стало то, что улучшилась дыхалка именно на эту высоту, и я перестал пользоваться лифтом при подъеме в офис. Это оказалось значительно быстрее, чем его ждать и потом ехать. И вообще понял, что разминка ждет меня повсюду. Приучился ходить скорым шагом везде, где это не пугает коллег. За полгода сбросил весь лишний вес, не потратив на это времени, а наоборот его сэкономив. Но начиналось всё с пути наверх в самом фитнесе, даже не дойдя до него толком.

Вокруг моего дома 4 остро конкурирующих продуктовых магазинчика. Все от известных сетей. Торгуют одной и той же фигней, расположены рядом. Налицо игра го, удушение в объятиях. Ясен пень, на раёне выживет единственный. Дункан Маклауд. Но кто из них? Конкурирующие менеджеры давно свихнулись на акциях, розыгрышах, промо-кодах, картах, чеках с правом на следующую покупку, бонусах и прочих затеях. Захожу иногда во все четыре, как в цирк - поглядеть на новые фокусы.

Особо прикалывает Пятачок. Полгода назад я заходил туда крайне редко - обшарпан, подозрительные по свежести продукты, во все три кассы длиннейшие очереди каких-то скорбных созданий. Некоторые с запашком и в майках-алкоголичках. Нахрен мне туда соваться.

Хотите историю успеха менеджера американского чекана в Москве? Как вытянуть такую жжжопу в нечто новое? Даю рецепт, наблюдаю воочию:

Шаг 1. Заряжаем минимум лимон зелени в капитальную реконструкцию помещения. Расширяем его за счет покупки соседних. Досадно, что магазину придется месяца три постоять закрытым, без всякой выручки. Ну да ладно, впереди золотые горы.

Они вроде настали - я например стал после ремонта заходить туда постоянно. Забыл о всех трех прочих конкурентах. Вот он, Дункан Маклауд, во всей красе! Выживет этот. Любо-дорого посмотреть - двери на входе открываются сами, всё сверкает. На видном месте - вывеска кабинета Менеджера по качеству. Здоровенный вышибала у двери убедителен. Публика пошла чистая.

Шаг 2 - Триумф оптимизации. Не должны кассиры сидеть без дела ни минуты! Число их сокращено до двух. Очереди стали безобразно длинными. Стоило одной из кассирш отлучиться в сортир - просто катастрофическими. Я проезжал мимо, прикидывая размер очереди. Если видел, что пусто, все еще заходил. На экономии 1 кассира хороший магазин, просто забитый продуктами, потерял примерно 50% меня как покупателя.

Шаг 3 - Кадровая реформа. Как заметил еще тов. Сталин, кадры решают всё. Двух расторопных циничных москвичек сменили два эээ, экономичных баклажана. Слабо владеющих русским и кассой. Парни хронически тупят, очередь удлинилась неимоверно. Стал заходить только в редчайших случаях, когда случилось быть пусто. Магазин утратил 90% меня как покупателя.

Шаг 4 - Внедрение Цепи. Зашел после отпуска, у прилавка девственно пусто. По залу бродят трое. Оба продавца скучают. Что за хрень? Ну да мне же лучше. Решительно схватил тележку на колесиках, намереваясь наполнить ее целиком. Но нифигасе, у нас новинка - тележка прикована стальной цепью! Брось монетку 10 руб. - получишь результат. Дадут тебе тележку.

Цена конечно копеечная, но таким эффективно ебанутым только дай слабину - все три других магазина подхватят. От души поздравил кассира с потерей постоянного клиента, передал горячий привет эффективному менагеру, и свалил в соседний магазин.

И вот я изумляюсь нашему бизнесу. С меня захотели выцыганить 10 руб. Ну или там тысячу, в расчете на постоянные заходы. Не получили ни гроша. Я мог оставить в этом магазине несколько десятков тысяч, теперь он их не получит. Одни затраты на стальные цепи и свинью-копилку, от которых тут же разбежалась публика. Напрасна лимонная инвестиция в капитальный ремонт. В чем коммерческий смысел этой затеи?

Единственную новую фишку увидел - раз стало пусто, можно купить чего-то немножко. Без тележки. Но пришлось отказаться и от этого, потому что загадочная логика некоего менеджера продолжает лихорадочно работать. Сегодня, проезжая мимо, узнал его почерк. За кассой теперь всего один продавец, зал почти пуст, но очередь длиннейшая. Оптимизация продолжается.

В середине 80-х в окрестностях села Раковка мы пару месяцев простояли в соответствующей позе, долбя отбойниками всё и вся в процессе строительства гигантского свинарника. В день перед выездом из этого чертового места нам выдали заработок, для многих первый в жизни - мы только год отучились в универе. Разумеется, мы пошли в сельпо в поисках спиртного. Его не оказалось никакого. Кроме нескольких ящиков золотистого токайского, made in Hungary, по 3 рубля 12 копеек за бутылку. У местных мужиков оно выпивкой не считалось, перевод денег. Ящики мы уволокли все. Разожгли костер в лесу, врубили музыку на страх тиграм. Дальнейшее помню плохо, только вкус великолепного токайского прямо из горла утконосой бутылки. Качались сосны, со звездного неба лился низкий гнусавый голос: "А я была уступчивой и ловкой, зачем вы прозвали меня прошмандовкой". Ну и еще куплеты, в общем он не затыкался. Это качался верхом на березе некогда робкий и зажатый, весь покрытый прыщами очкарик Боря. До сих пор не знаю, взыграли ли в нем пласты народного фольклора, или само токайское ввело его в транс автогенерации частушек. С той ночи Боря изменился. Выклянчил у выездного дяди привезти контактных линз, в СССР тогда неслыханных, перестал сутулиться, начал смешить и очаровывать девушек, занялся греблей и еблей. Быстро прошли прыщи, вышел статный видный парень. В общем, я потерял его след в начале 90-х, когда он занялся каким-то бизнесом. От которого приходилось тщательно прятаться. А недавно я оказался в Будапеште и увидел ее - точно такую же бутылку токайского из моей юности. Стоила унизительно дешево, но я взял именно ее, не раздумывая :)

Тих, но пышен рассвет над пурпурным лесным прудом! В клубах последнего уползающего тумана на скамейке одинокая парочка - древнейшего вида аксакал, осененный могучими дубами, и бодрая еще, крепкая тетка, успевшая основательно поплавать, потянуться, хрустя костями. Голос ее свеж и громкозвучен, слегка басист:

- Я, как на пенсию вышла, первым делам по врачам пошла. У меня последние годы на работе всё болело, чувствовала себя как загнанная ломовая кляча. Ну и пошла выяснять, в чем дело. Терпапевт выслушал, назначил мне кучу врачей и анализов. Меясца три я по ним ходила, везде одно и то же, верно сказал Козьма Прутков: «Узкий специалист подобен флюсу!» Каждый врач видел ту болезнь, которой его учили, платные брались с большим трудом вылечить, а бесплатные выписывали дорогие лекарства.

- Нет уж, эдак мне никакой пенсии не хватит! - сказала я себе тогда - ну их всех в жопу! Послушала крепких стариков, кто чем спасается, больше стала гулять на природе и воду брать только из источника, до которого хрен доберешься. И ничего, 32 года уж живу так, а врачи те небось не все дожили - сказала тетка и задумчиво закурила.

Пробегая на заре 8 марта по парку, встретил одиноко бредущую старушку и сердечно гаркнул ей: С праздником! А она вдруг распрямилась, просияла и звонко рассмеялась-Извините, задумалась, чуть не ответила "и вам того же!"

О Кеше мечтают девчонки - светловолос, долговяз, и даже бандитский перебитый нос его не портит. Это плод увлечения дзюдо, о чём в курсе вся школа. Он тих аки ясен сокол, но разговорить и развеселить способен любую. Трудно поверить, что ему всего 13, и что всего год назад это был болезненно застенчивый книжный мальчик, запоем переплывавший золотой и серебряный века русской литературы. Речь его, осанка и чувство собственного достоинства быстро стали как у потомка недобитых белогвардейцев. Он тайно влюбился в соседку снизу, раза в два его старше, попадался ей на глаза только в самых стильных своих прикидах, при встречах вспыхивал и пытался слиться со стенкой.

Но однажды она вернулась домой внезапно рано, днём. Кеша спускался навстречу в драной майке и тапках на босу ногу. С мусорным ведром наперевес. Шарахнулся, смертельно побледнел, и наконец произнёс:

"Здравствуйте! Странно - такому ничтожному обстоятельству, как это ведро, я обязан счастию нашей встречи!"

Таня - человек, которая сделала себя сама. Ее бросил муж с младенцем на руках, без работы. Она нашла другого мужа, который тоже на хер был никому не нужен. Я уж не знаю, что она с ним сделала, но теперь это один из крупнейших бизнесменов России. А еще у Тани чертова куча бизнесов, которые она начала сама. Один из них стал в последнее время напрягать - ресторан в центре города, доходы что-то полетели вниз. Позвала на помощь племянника, предложила директорство в этом ресторане. Тому сейчас 25, свой бизнес, хлопот достаточно. Но в некоторых случаях в просьбах не отказывают. 25 лет назад муж бросил не только Таню - другой муж бросил ее сестру. Выкармивали вместе, экономили копейки. Племянник с тех пор вырос здоровенный амбал, любитель восточных единоборств. Золотые и серебрянные медали за победу в общероссийских и мировых чемпионатах вешает на плюшевую собачку, оставшуюся от детства. Бизнес он ведет соответственно. Явился в этот ресторан инкогнито, спокойно отобедал. Отметил классный дизайн, доставшийся от Тани, а вот дальше пошла полная херня - официанты грубы и ленивы, посуда помыта плохо, еда так себе, в ресторане пусто.

Через неделю мама этого чемпиона позвонила Тане. Трубку взял муж: "Таня не может сейчас говорить. Твой сын уволил весь персонал подчистую, новых еще не всех набрал, но от посетителей уже отбою нет. Таня взялась помочь помыть посуду".

Позвонила знакомая из одного дальнего российского города. Не знает, плакать или смеяться. Она преподает в медицинском университете макроэкономику. Кто не знает - это в общем-то историческая наука: что писал Адам Смит лет 250 тому назад, а в чем с ним не согласился Карл Маркс через столетие, и так далее.

На качество медицинской подготовки это влияет примерно как лунный свет на рост телеграфных столбов. Но почему бы и нет - в целом развивает культуру и мыслительные способности первокурсниц и первокурсников.

В городе дофига китайских студентов, Китай рядом. Вспышка пандемии в этом городе началась еще в феврале. Маски исчезли из продажи тогда же. Но - медицинский университет держался до последнего, считая абсолютно необходимым держать будущих докторов в скученных помещениях по 30 часов в неделю, чтобы они могли до конца разобраться, в чем был прав Адам Смит и неправ Карл Маркс.

Сегодня, 23 марта, наступил великий день - ректор медицинского университета вынужден был наконец ввести карантин под нажимом более крупных государственных органов. Студенты переведены на онлайн-обучение, о могучих средствах которого университет радостно рапортовал уже лет двадцать. Там оказался загружен какой-то старый хлам, а сервак не замедлил крякнуться вовсе.

Но это не беда - никто не отменял практические занятия! В том числе и по макроэкономике. Вместо того, чтобы скапливаться шесть дней в неделю по пять часов, первокурсники-медики теперь скапливаются всего пять дней и всего лишь на два-три часа, чтобы сохранить возможность обчихать и обкашлять друг друга с целью дебатов - а что в сущности осталось от учения Адама Смита в условиях современной экономики? Что уцелело от Карла Маркса?

По окончании занятий моей знакомой приходится заходить в несколько офисов - там и учебно-методическое управление, и деканат, и бухгалтерия. На людей, сидящих там, жалко смотреть - у них тоже нет масок, а прутся к ним сотни. Явиться все должны непременно лично, с подписанными бумажками.

Казалось бы, тоже не беда - ну, набрал перед входом в кабинет воздуха поглубже, забежал и отдал бумажку. Выбежав, выдохнул. Но нет, против этой попытки спастись для преподавателей медицинского университета предусмотрена отдельная процедура - они обязаны принести не только бумажку, но и флэшку! С содержанием этой бумажки! По электронной почте файлы не принимаются. Это ж медицинский университет. Его преподаватели обязаны лично посетить все вероятные очаги инфекции, постоять там в очереди, и уже после этого понести свои знания в массы. Чтобы уж наверняка.

Проезжая 13 марта вдоль длинного каскада прудов, заметил я, что лёд на них изрядно потончал, стал темен, но по-прежнему покрывает воду сплошной коркой. Меж тем, уже неделю стоит теплая погода, днем до +12, вокруг давно снег растаял.

Более смекалистый человек на моем месте тут же бы сообразил, что рыба в прудах очнулась от зимней спячки, стала двигаться, и ей нужен кислород. А где ему тут взяться? Последние древние рыбаки повывелись в наших местах, ни одной лунки не видно, а парковой администрации вообще пофиг.

Мысли об этом пришли мне в голову, только когда я заметил красивую девушку, стоявшую на берегу неподвижно, глядя на лёд. Лицо ее было полно восхищения и удивления. Доехав ближе, увидел, что рядом есть еще и парень, присевший на корточки, тоже замеревший, наведя свой смартфон на тот же лёд.

- Эка они остолбенели! - изумился я и глянул, что он там снимает.

На льду стояла обыкновенная ворона и долбила клювом в одну точку с упорством настоящего маньяка, как домашний умелец перфоратором несущую стену. Продолбив наконец лунку, подождала немного, засунула клюв в воду и выхватила оттуда трепыхающуюся рыбку! Тут же ее сожрала и поймала вторую!

Пока я наблюдал это шоу, на берегу скопился уже пяток гуляющих прохожих, на льду валялся десяток рыбешек, а три были съедены. Наконец ворона выловила довольно крупную рыбку, недовольно на нас оглянулась, взяла добычу в клюв и улетела прочь, прежде чем я успел опомниться и выхватить свой смартфон. В комментах вывешу фото оставшихся от нее рыбешек, но это позор просто получился, не снять такую рыбалку на видео. Как-то неправильно дедушка Крылов описал тупую ворону!

МИЛЛИОН, МИЛЛИОН АЛЫХ РОЗ

(Хитрый вариант по-белорусски)

Невольно подслушано в московской курилке под башней Федерация, двое весьма импозантных мужиков беседовали:
- Слышь, тебе розы или тюльпаны на завтрашний корпоратив не нужны? По смешной цене отдам, все самые свежие!
- А сколько у тебя их?
- Да сколько хочешь! Хоть несколько тысяч. Твоей конторе точно хватит.
- Откуда они у тебя взялись?
- Зять дальнебойщик, корнями из Белоруссии. Перед мартовскими праздниками желающих мало туда ехать, а он со всей душой. Заранее оговаривает с компанией, что привезет оттуда что угодно, но место для 30 тысяч цветов должно быть. Проезжает в условленный день и час мимо какого-то хутора, туда съезжаются знакомые фермеры с только что срезанными цветами из парников, в Москве у него наработанная сеть сбыта. Утром 7-го марта сюда возвращается, останавливается тоже в паре условленных мест, к нему все съезжаются и забирают по заранее сделанному заказу, каждый на полный багажник легковушки или минивэна обычно. Всё быстро, слаженно, как ограбление в банке. Я с ним пересекаюсь только сотню цветов купить – коллегам, жене, теще, обидно гонять машину с полупустым багажником! А зятю в кайф - и родину посетил, и заработал чисто попутно. Что лишнее осталось, раздает почти задаром.

- Здравствуйте! Звонит служба безопасности Сбербанка! С вашего счета зафиксирована попытка перевода...
- Простите, а что вам мешает позвонить с официального номера службы безопасности, указанного на обороте моей карты? Знаете, я сейчас как раз сайт анекдотов читаю, тут столько пишут про всякие мошенничества...
- Понимаю. Я для оперативности со своего телефона позвонил, сейчас наберу с официального, ни в коем случае не кладите трубку!
- А как вы мне дозвонитесь, если я не буду класть трубку?

Пауза.

- Тогда положите трубку! Сейчас перезвоню.

Из прикола нахожу официальный телефон службы безопасности Сбера, набираю сам. Там сразу включается автобот, задает мне несколько вопросов - перевел ли я уже деньги, дал ли данные своей карты мошенникам и так далее. Я отвечаю нет. В ответ радостно: "Вы совершенно правильно поступили! Чтобы помочь нашей службе безопасности, просим переслать нам запись разговора или другие его данные по ссылке, которую мы сейчас вышлем по смс..."

Тут же звонок, с городского московского номера, но другого. Тот же бодрый чувак:
- Вот видите, я смог позвонить вам с официального номера! - в голосе, до сих старательно русском, вдруг прорезался слегка южный акцент и азарт.
В ответ невольно ржу.
- А чего вы смеетесь?
- С номера.
- А зачэм смеяться с номера? Вы сказали перезвоныть - я перезвоныл. Зачэм тогда просили?
Мда, речевки с чистым русским он тренировал видимо в более спокойном состоянии. Сейчас чего-то разволновался.
- У меня в первый раз запись не была включена, сейчас поставил. Переправляю в вашу службу безопасности. Вы, главное, подольше оставайтесь на ли...
Короткие гудки. Я остался недоволен собой - мог бы и посмешнее вести эту беседу. Свежие идеи приветствуются в комментариях, а то заколебали эти чуваки из службы бэзопасности.

В рабочую субботу 20 февраля, перед трехдневными праздниками, работа у нас как-то не задалась. Зато хорошо посидели :) Но до того, как мы начали петь и танцевать, мой друг успел рассказать историю. От друга друга. В верности основной канвы не сомневаюсь, хотя при двойном пересказе, конечно, возможны потери.

Когда США начали бомбардировки Вьетнама (нихренасе, похоже это вторая половина 1960х), наши поставили туда зенитные ракетные комплексы (ЗРК). Укомплектованные на 100% российскими расчетами. Так наш герой и попал во Вьет. Сперва они фигачили по американским самолетам безнаказанно, да так, что сверхдержава №1 приостановила полеты. Но подумав, нашла ответ - подвезла пеленгационное оборудование, устанавливаемое в самих самолетах, с автоматическим наведением ракеты на локатор ЗРК. Пока сверхдержава №2 обдумывала свой ответ на это безобразие, наши расчеты ЗРК, чтобы выжить, занялись креативом своими силами. А именно, их расчет соорудил из подручных материалов ВТОРУЮ локационную станцию (РЛС), примерно в километре от первой. А также переключатель между этими станциями. Идея была такая - сидит солдатик, щелкает тумблером, то одна станция заводится, то другая. Глядишь, американская ракета и запутается, рухнет между.

Все бы ничего, но на испытание этой придумки поставили именно рассказчика. Без всякой дистанционки, на нее подручных материалов не хватило. То есть прямо у главной РЛС, на поверхности. Щелкать тумблером и запустить ответную ракету. Весь расчет и начальство укрылись в глубоком блиндаже на порядочном удалении. А герой остался играть в русскую рулетку в тропическом варианте - фифти-фифти. Либо на главную станцию ракета пойдет, либо на фальшивую. Ну и слабый шанс, что запутается между ними.

Ракета запуталась. А может, американский летчик перевел на ручное. Так или иначе, угодила ракета прямо в блиндаж, все там погибли. А герой-переключатель тумблера остался жив и вернулся домой. Не очень веселая история, но если вы услышите веселую о войне - снимайте с ушей лапшу.

На асфальте возле моего дома появилось новая трафаретная надпись.
Чудится в ней солнечный южный акцент, но по смыслу получилось забавно:

УНИЧТОЖЕНИЕ
ТАРАКАНОВ
КЛОПЫ

Вовик - лось. Единственные отличия, которые наблюдаю - отсутствие рогов (и то сомневаюсь, однажды глянув на его женушку), и отсутствие мозгов - нормальный лось умен и ни во что не будет ввязываться без нужды. За исключением осеннего гона, который у Вовика 12 мес. Так или иначе, вчера в клубе к нему прикопались братки. Он ответил серьезным аргументом - табуреткой в голову. Подошедшая охрана принялась пресекать не братков, а его. Но как там на самом деле было, хрен его знает. Одно ясно - бабу не поделили. Мы вообще все пропустили - в самый разгар посещения WC вдруг вырубилась музыка. Сменилась восторженными девичьими визгами и главой сопромата: "шумовые эффекты при разрушении массивных конструкций". В общем, когда мы выбежали, успели увидеть мельком только задницу предпоследнего вовикина противника, стремительно скрывающуюся в разбитом окне. Сам Вовик в этот момент менял позу метателя ядра на что-то более соответствующее табуретке, несущейся ему в бошку. Последним противником был охранник, подкравшийся сзади. Видимо, Вову все-таки задело, потому что его ответ был ассиметричным - летящий фрагмент барной стойки эарспэйс.

Все это фигня, но меня зацепило философское окончание вечеринки. Подвесив очумевшего охранника за шиворот, уткнувшись с ним лбом ко лбу, Вова миролюбиво спросил: "без правды - разве есть сила?"

Охранник согласно закивал - нету.

"Ну вот и сам посуди - если нет во мне правды, откуда во мне такая сила?"

На летающий авианосец Вооружённых сил США "Акрон", способный нести 5
истребителей-паразитов по военной терминологии, с 90 человек экипажа и
длиной металлического корпуса 240 метров, однажды упали прямые лучи
жаркого арканзаского солнца... Звучит как начало бредового
фантастического романа, не правда ли? Друзья, мы живём на большой
планете с длинной историей. Были на ней и летающие авианосцы -
обыкновенные дирижабли, объемом в несколько плавающих авианосцев, вместе
взятых. Так вот, жаркие лучи арканзаского солнца упали на летающий
авианосец "Акрон" в феврале 1932-го. В этот момент несколько 18-летних
курсантов-моряков крепили верёвки с дирижабля к деревянным колышкам. На
глазах у многотысячной толпы они вдруг взмыли в воздух на концах своих
верёвок. Первый догадался отцепиться с высоты в 5 метров и сломал только
руку. Как показало будущее, он был не самым умным из этой компании.
Верёвки сильно болтало из-за взлетающего неведомо куда дирижабля. Второй
курсант сорвался с 30 метров и погиб. Третий оказался инструктором
военного училища по акробатике - когда его сорвало с высоты 50 метров,
он отчаянно маневрировал в воздухе и сумел спланировать на какую-то
кучу, но всё равно погиб. Последний курсант продержался в воздухе больше
часа и единственный остался в живых. Когда толпа репортёров окружила его
и спросила, что переживал он во время этого полёта, курсант ответил
просто: "сначала я переговорю со своим менеджером". Сразу после этого он
нанял самого менеджера, который вскоре продал медиа-империи Херста все
дальнейшие интервью курсанта...

Разговариваю с женой по телефону, улыбаюсь, вдруг замечаю симпатичную блондинку, расфуфыренную в пух. Прям из клипа "на лабутенах". Чувствую, если дойдет - упадет в моих объятьях. Она прочно скрещивает свой взгляд с моим, сияет и чапает навстречу. От греха подальше свертываю разговор с женой, убираю сотик. Она тут же убирает свой. Подходит и говорит: "Знаешь, я таким тебя и представляла! Привет!" Сзади замаячила довольно перекошенная физиономия какого-то парня. Ох уж мне эти свидания вслепую :)

- Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.
И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.

- Дети, ассоциативные связи - это когда одно слово тут же вызывает в памяти другое. Давайте попробуем, свои ассоциации тут же говорите хором. Красна?
- Девица!
- Молодцы. Добрый?
- Молодец!
- Отлично. Конек?
- Горбунок!
- Депутаты?
- Вовочка заткнись!

Сегодня пришлось зависнуть у входа в Семеновский. Раздумчиво ходил взад-вперед, и всё мимо колоритного персонажа - человек-памятник самому себе. Монументальная одинокая фигура, стоявшая неподвижно и глядевшая вдаль. При каждом проходе мимо было слышно, что фигура негромко, но гулко разговаривала, в ухе клипса. Что-то про натяжные потолки, консоли, кронштейны, миллиметры, но вообще там было столько специальных терминов, мною ранее никогда неслыханных, что казалось - я попал на семинар по строительству следующего коллайдера. Иноземные слова были скреплены воедино сочной русской речью, но без единого мата и с четкой формулировкой смыслов. Вполне могло сойти за защиту триумфальной докторской диссертации. Только при одном проходе мимо донеслось нецензурное, но спокойное и весомое: "Да, они спиздили мою идею. Но они не смогли ее доработать. Скажу больше - они хуево ее спиздили."

На мой взгляд, такие мастера - это интеллигенция. В отличие от значительной части так называемой интеллигенции.

Катался сегодня утром по Измайловскому парку. "Сегодня" означает воскресенье 19 июля 2015 г. Поясняю из-за бредовости дальнейшего повествования. Дело в том, что настроение у меня было и так хреновое. Можно сказать, пограничное. А тут из всех щелей, аллей, троп и тропинок доселе мирного парка полезли окровавленные мертвецы. Зомби. Нет, их правда были сотни. Маленькими кучками по 2-3 жмурика, они вяло и повсюду волочились в очень убедительном гриме. Не просто вся башка например в крови, а видно, куда попало. На рожах ни единой мысли. Жуть полная. Я устал их всех объезжать и отправился в другой парк. Ближе к вечеру вспомнил и рассказал жене. Она охотница до ужастиков. Но тут, увы, не поверила. То есть чуть-чуть поверила, мало ли какой флэш-моб. Но масштабы явно сочла моим художественным свистом. Я обиделся.

И вот картина - тем же вечером мы гуляем по тому же парку. Солнечные пятна, дети, девушки, цветы, мороженое. Как назло, ни одного окровавленного чудика. Куда они все запропастились? Жена ехидно посматривает. Вся эта история начинает мне казаться моим собственным бредом. Но позвольте! Все эти мороженщицы, цветочницы и так далее - они же тут стояли, с самого утра! Говорю жене - выбирай любую. Все подтвердят!

Она задумалась, обошла пяток продавщиц и выбрала шестую - кукурузницу. В смысле, которая вареной кукурузой торгует. "Ну, докажи на ней" - говорит. Я подошел и светским тоном осведомился: "Извините, у вас тут утром зомби не проходили?"

Предыдущий покупатель чуть не выронил кукурузу. "Ну как же не проходили!" - бойко ответила продавщица - "всё утро шли, тыщами! Это тут акция была такая - забег зомби!"

Благодаря фильму "Елки" многие знают про теорию шести рукопожатий - что через пять общих знакомых можно добраться до любого чела на планете. Оказывается, это действительно изрядно доказанная научная теория, с исследованиями Колумбийского университета и фейсбука, теорией графов, экспериментами миллионов добровольцев, и 5 терабайтами изученных цепочек контактов:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Теория_шести_рукопожатий
Результат - около 5-6 контактов в среднем, не "от каждого до каждого", конечно.

Но на каждую западную теорию, как известно, найдется свой Ползунов, Яблочков, Попов, Кулибин или Ломоносов. Наша слабость - в рекламной упаковке и международном продвижении. За исключением спутника и Гагарина, которые сами над всеми головами летали, так что не заметить их было невозможно. А про 6 рукопожатий - мне посчастливилось застать в живых одного старенького профессора, который еще в 50-х додумался до "теории 30 ху.ёв", как он её называл, и потому постеснялся объявить широкой публике. Да и считал её слишком очевидной.

Основывалась теория на том простом факте, что у каждого человека на Земле, во все эпохи, ровно 2 родителя - никогда больше, никогда меньше. Это дает в 30-м поколении вверх больше миллиарда прямых предков каждого человека. А столько человек 30 поколений назад на планете не жили даже близко. Реальное число меньше за счет отдаленных родственных браков. Все мы родственники. От русского до любого русского - колен 25 в среднем, до американца - примерно 30, до негра или китайца может и 40 понадобится. Вряд ли больше. Но. "Теория 30 ху.ёв" - название действительно не слишком удачное для мировой академической общественности :)

По вселении в новую квартиру я знакомился с соседями по-разному. О существовании бедовой соседки сверху узнал, к ней даже не заходя. Просто вошел в свою ванную. Через вентиляцию послышался мощный шум падающей воды, а сквозь него женский звучный приятный голос - "Нет уж! Хрен тебе! Твоя пиписка - из группы риска!"

Я восхитился этим стихом, нечаянно рожденным, похоже, среди нешуточного спора. Потому что в ответ забубнил обиженно чей-то бас. Соседка продолжала: "А я сказала, быстро надевай гондон! Хотя сам ты гондон и есть! Натуральный!"

Ну вот, подумал я. Две фразы, а все понятно. Муж попал под подозрение в измене и подцепленной заразе. Но почти прощен. Или это хахаль приходящий, осыпаемый горькими упреками. А может, шалава озабочена своей безопасностью при случайных связях. Одно было ясно несомненно - хозяйка квартиры она. Девушки по-разному орут на своей и чужой территории. В общем, беспокойная соседка.

Теперь, по прошествии лет, когда я знаю своих соседей сверху как облупленных, понимаю - не надо торопиться с выводами. У этой супружеской пары просто такая озорная манера общения. В тот день они безусловно сплавили к теще своих детей, а это им удается крайне редко. "Группа риска" - вообще о другом. Просто детей у них трое :)

Под окном проходили подростки, бабахнули пистон. Позади метрах в 50 катили с колясками две мамаши с какими-то остервенелыми лицами. От бабаха они подпрыгнули и какое-то время молча заглядывали в свои коляски. Из колясок тоже не было слышно не звука. Убедившись, что младенцы не проснулись, обе синхронно взорвались воплями парням вдогонку: "Козлы!!! Охренели что ли!? Валите отсюда!!!" и т.п. Из обеих колясок раздался горький плач...

В Петергофе на газоне лежала собачья стая в классной конфигурации - строго по окружности, мордами наружу. Как лучи от солнца, их тела хвостами указывали на здоровенное собачище в центре, назову его Вождь. Он беспечно развалился на спине в бессознательном состоянии, лапы торчали в разные стороны. Вдруг Вождь поднял голову и перелёг на бок. Он посмотрел мне прямо в глаза и лениво сказал "Гав!" Вокруг раздалось "тяв-тяв-тяв!". Высказались все, тоже уставившись на меня. Стало неуютно. Но Вождь зевнул, посмотрел в другую сторону и сказал "Гав" ещё более грозно. Окружающие пёсики все вскочили на ноги и залились исступлённым лаем, злобно глядя в ту же сторону. Совсем как у людей...

Рассказала Rona.

"У меня зазвонил телефон. — Кто говорит? — Слон. — Откуда? — От верблюда. — Что вам надо? — Шоколада"

В счастливом детстве, смеясь этим чудным строкам, я вообще не соображал, что это Корней Иванович Чуковский однажды взбесился от телефонного спама еще до революции. Сам я с ним столкнулся только в 1997, едва переехав в США. Измученный дефицитом телефонов со времен СССР, с удовольствием арендовал апартмент вместе с телефоном, доплатив за него какую-то смешную сумму. Подумал, что вставлю его в свою новую визитку - что за визитка без телефона? Первый звонок раздался примерно через полчаса после вселения в квартиру. Специально для вас, только сегодня, уникальное предложение - все такое.

- Барышня, откуда вы узнали мой телефон? И почему вы решили, что я дал вам право по нему звонить? - такова была моя первая естественная реакция. После какого-то по счету звонка перестал интересоваться. Просто вешал трубку, что и делаю до сих пор, уже вернувшись в Россию.

Но тогда был огорчен, только осознав масштаб происходящего. Самая развитая, самая зрелая и богатая демократия мира ничего не может сделать с тем, что ее граждане вынуждены по нескольку раз в день отвлекаться на ненужные им звонки, и раз этот бизнес работает, значит, он выгоден, а выгоден он может быть только в системе безнаказанно выстукивающих дятлов, работающих по простому принципу - все люди смертны, и далеко не всегда скоропостижно. У значительной части наступает перед уходом период легкой или тяжелой деменции, когда люди продолжают владеть всеми своими финансовыми правами, а у любящих родственников нет никакого желания их лишать. В определенном состоянии меркнущего разума человек способен поверить, что уникальное предложение адресовано специально ему, и действует только сегодня, так что нужно спешить и заплатить немедленно. Довольно подлый бизнес, на мой взгляд. Еще и роботов подключили, их способности бубнежа вообще безграничны.

Свои контакты я давно перевел на вотсап, телеграм и почту. Желающий легко меня найдет, робот затупит. Но остались мои следы в публичном пространстве, где когда-то вешал по наивности и сотовый. Иногда снимаю трубку на незнакомые номера чисто из любопытства, что там сейчас происходит, в этом телефонном мире.

- Здравствуйте! Пожалуйста, не вешайте трубку, я не робот, меня зовут Зухра. У меня для вас уникальное предложение - бесплатный массаж в новом медицинском центре, по адресу...
- Добрый вечер, Зухра! Адрес странный. Вы о каком городе говорите?
- Минуточку, сейчас гляну. Это Владивосток!
- А вы в курсе, что там сейчас глубокая ночь?

Глубокая пауза.

- Но вы же ответили!

- Это потому, что я живу в Москве. А вы где, простите за нескромный вопрос? Пока не ответите - разговор продолжать не буду.

Девушку пробивает на хи-хи.

- Я в Кингисеппе. Но извините, я должна зафиксировать - вы что, отказываетесь от нашего предложения?
- Да.
- По какой причине?

Однажды столкнулся со старичком, который за полчаса объяснил мне тончайшие рецепты отбора, заготовки и употребления юных заспиртованных мухоморов. Старичок выглядел отменного здоровья и настаивал, что лакомится мухоморами всю жизнь. Это позволяет ему общаться со Вселенной. Рецептами этими делиться не буду и сам не пробовал, чтобы не избавить свою страну от идиотской части населения. Но одна его фраза улыбнула: "Почему этот гриб называется мухомор? Да он только муху уморить способен! А грамотному русскому - здоровье и веселье!"

Дано.
Из пункта А в пункт Б едет Железяка №1 – технология качения по рейсам отработана лет 200 назад, трение практически отсутствует. Тащится со средней скоростью 60 км/ч, мощность движка не сильно отличается от обычной фуры. Отдельный вагон под силу катить 1 человеку – доказано.

А в это время: из того же пункта А в тот же пункт Б вылетает Железяка №2 – чудо современной инженерной мысли, напичканное цветными и редкими металлами, уникальными сплавами и композитами, электроникой и IT. Оно поддержано спутниковыми группировками и глобальной наземной сетью навигации, а также воистину циклопической инфраструктурой аэропортов. Легко побеждает гравитацию благодаря мощнейшим турбореактивным двигателям, взмывает на высоту 10 км и несется там при 70-градусном морозе, преодолевая сопротивление воздуха на скорости 950 км/ч. Стоимость этого чуда с крыльями – в сотню раз выше Железяки №1 при сопоставимой вместимости. Расход горючего – тоже в сотню раз больше. Само горючее – дорогостоящий авиационный бензин вместо мазута, на котором тихо катится далеко внизу и позади Железяка №1 по рельсам, построенным еще при батюшке-царе.

Вопрос задачи: так какого черта билеты РЖД почти догнали по ценам авиабилеты, а во многих случаях и перегнали?!

Видимо, это ставка на будущее железных дорог как элитного клуба. Для тех, кто ностальгирует по своей молодости. Попадаешь в купе с тремя симпотными незнакомыми девчонками, вынимаешь жареную курицу в румяной корочке, десяток вареных яиц, бутылку-другую водки – да они яйца обколупать не успеют! Не случайно сейчас самый дорогой сегмент – спальные поезда на одну ночь. По ценам на марше от стрип-бара к полноценному борделю.

Знакомые рассказали, ржут. Полгода назад, уезжая на отдых, оставили свекрови свою пушистую персиянку дымчатого цвета. Когда забирали обратно, кошку было не узнать - глядела она злобно, а мех ее стал еще более дымчатым.

И вообще от нее немедленно захотелось чихать. Пока везли домой, вся семья прочихалась по полной программе, салон авто пришлось потом пылесосить. Кошка сама как будто из пылесосного мешка вылезла - даже не вылизывалась, смотрела на саму себя с отвращением. Явила новую манеру отряхиваться, как пес от воды. Мыть ее пришлось в пяти водах. Свекровь на вопросы, что это было, заявляла, что кошка все время просилась наружу и шлялась там наверно по каким-то помойкам.

И вот на днях свекровь звонит и просит кошку еще на пару дней. А зря она ничего никогда не просит.
- Колитесь, Тамариванна! А то не дадим! Вы же кошек терпеть не можете!
- Иэээих, что за молодежь пошла! Кошка ваша, как у меня появилась, сразу под кровать спряталась. И провела там все две недели. Наружу только жрать выходила и в уборную. А сколько там пылюки оказалось, под кроватью-то! Страсть!

Услышав это, семья содрогнулась. Кровать свекрови в старинном доме - это Брачное Ложе. Альков. Superking size. На таких вот в добрые старые времена выстругивались могучие династии. Типа той, в которой и до Д.И. Менделеева достругались девятнадцатым.

Две стороны Кровати намертво вдвинуты в нишу. Подступы охраняет высокая Задняя Спинка из мореного дуба с резьбой до самого полу. С последней стороны есть проход вдоль кровати см в 30-40, но со шваброй там не очень-то размахаешься. Ж застрянет. Посадка Кровати низкая, как раз под кошку высотой. Не представляю, какие силы вдвинули эту циклопическое чудовище в свою нишу полтораста лет назад, но то, что свекровь вряд ли мимоходом вытаскивала ее обратно, чтобы помыть пол - дело ясное.

Между тем, она тоже чихала от пыли, давно раздала все ковры знакомым, но до первоисточника под Кроватью добраться была не в состоянии. Житие кошки в этой роковой квартире стало программой "Чистота в обмен на продовольствие". Свекровь коварно показывала несчастному животному очередной рыбий хвост, но сразу не давала, обмахивала по бокам жесткой щеткой и выбивалкой, оставшейся от ковров. Потом мыла оставшийся от кошки инверсионный след от кухни до самой Кровати.

Результат - на полгода воздух в квартире стал чистым. Как начала чихать снова, попросила кошку обратно. Великий физик Роберт Вуд так однажды трубу телескопа прочистил. Два гения, блин.

Луна сегодня над домами повисла огромная, круглая. Впрочем, я давно её уже не замечаю. Но на соседний балкон вышла старушка. Поздоровалась, помолчала, и молвила светски: "А знаете, почему луна женского рода, а месяц мужского?"

Мне, честно говоря, ответ пришёл в голову только в стиле поручика Ржевского, я про форму месяца. Постарался переварить ухмылку в улыбку вопросительную. А бабушка продолжала: "В старину бабы ценились круглолицые, дородные. Такие и были, если мужик хороший попался, всё в дом тащит. Ну а он от такой жизни худющий, резкий, сутулый, с характером. А сейчас от пива одно пузо, а девки на диете - наоборот стало!"

В воскресенье 6 апреля на среднерусской возвышенности случился казус погоды, зима вернулась! Грянул морозец, снега навалило, и он продолжал падать. Я прогулялся вдоль каскада прудов в полном безлюдии. Как ветром сдуло дам с собачками и джоггеров, которых в выходной весенний день тут обычно во множестве. Умолкли даже лесные птицы. На берегу встретил только пару рыжих крупных уток - огарей. Они забились под куст и трепыхали крыльями, даже не пытаясь взлететь, видимо просто чтобы согреться. Встревоженно гоготали и вертели головами, оглядывая сугробы, вид у них был довольно ошалелый.

Вдруг из клубов метели показался широко шагавший здоровенный бородатый мужик в зимнем бушлате. Он тащил на собой санки, на которых сидел восторженный малыш.

- Папа, а чего утки так заскрякались? - спросил он, когда путники проносились мимо.

Мужик вслушался и перевел с птичьего на русский:
- Они ругаются, что промахнулись малость - летели в Москву, а сели наверно в Мурманске!

Восхищаюсь некоторыми биографиями. 7 августа 1812 года великий полководец Наполеон был на волосок от успешной реализации своего плана - рассечь русскую армию на две части и отправить ее бродить по проселкам вокруг Смоленской дороги с потерей артиллерии. А самому продолжить легкую прогулку в Москву по этой дороге, уже никем не защищаемой.

Ничего не мешало завершению реализации этого гениального плана. Кабы не маленький отряд под предводительством Павла Алексеевича Тучкова. Он оказался в нужном месте в нужное время в общем-то случайно. Его отправили вообще не туда. Но заметив, что появились дела посерьезнее, чем выполнение прямого приказа начальника Генерального штаба, он занял позицию там, где посчитал нужным. Приглянулся ему этот холм. Тщательно окопался и стал ждать противника.

Мог и не дождаться - у французов были и альтернативные маршруты. Кончилось бы тогда наверно срыванием эполет и высылкой в Сибирь за нарушение приказа главнокомандования. Позором своего рода стал бы Павел Алексеевич. И думаю, он прекрасно это понимал.

Но правильно отгадал, куда пойдут главные силы французской армии. И даже оставил потом по этому поводу жалобную объяснительную. Зацените тонкий стеб в адрес начальника Генерального штаба, 37 года на них не было:

"7 августа около 8 часов, вышел я на большую Московскую дорогу, хотя по предписанию, полученному от начальника штаба следовало мне прямо идти на селение Бредихино, но, к удивлению моему, видел я, что Бредихино отстояло от места соединения дорог, где мы вышли на большую Московскую, несколько вёрст далее от Смоленска, так что если бы я выполнил в точности данное мне предписание, то открыл бы неприятелю сей столь важный пункт, и неприятель, придя в оный, отрезал бы всю ту часть войск наших и тяжестей, кои, следуя я по проселкам, не успели бы ещё выйти на большую Московскую дорогу… Пройдя две или три версты, по большой дороге, близ деревни Латышино, я нашел возвышенное местоположение, именуемое Валутина гора, которое показалось мне удобным к занятию позиции".

Французы не разочаровали Павла Алексеевича своим вниманием к занятой им скромной позиции на никому ранее нахрен не нужном холме. Учитывая полное безумие всего далее происшедшего, я догадываюсь, что этой задорной нации просто наскучила перспектива шагать до самой Москвы без всякого сопротивления. Им хотелось побед. Маленький русский отряд в этом смысле был заманчив. Ну, вот хоть кто-то пытается остановить грандиозное шествие Великой Армии Объединенной Европы. Давайте же разберемся наконец, чьи яйца круче.

Для начала на Павла Алексеевича обрушился корпус маршала Нея. Но чё-то не задалась у них легкая победа над русским отрядиком. На помощь подскакал маршал Мюрат со своей конницей, добавил. Опять не вышел каменный цветок - отрядик держался. Каждый час этого полного недоразумения был драгоценен - обе части русской армии выбирались в эти часы на Смоленскую дорогу со всей своей артиллерией и укатывали себе по направлению к Москве.

На помощь растерявшимся коллегам маршалам прибыл наконец третий - Жюно со своим корпусом. Тут уже всё было ясно. Куда там маленькому русскому отряду против трех лучших корпусов французской армии. Но впечатляет сцена пленения Павла Алексеевича. Под ним уже убит конь. Перед его глазами все три крайне недоброжелательно настроенных к нему вражеских корпуса. Просто мечтающих вновь встретиться с ним лично, несмотря на все эти обидные залпы картечью. Кончилась картечь. Дальше могут быть только идеи, как умереть красиво. Он возглавил очередную контратаку с целью подобрать с поля боя раненых. Пошел в штыковую в головном взводе. Штыками и был ранен. Распознав на нем генеральские эполеты, французы охренели и добивать не стали. Видимо, он совпал с их собственными представлениями, где место генерала в бою, и опытом, где генерал обычно.

Павел Алексеевич был немедленно препровожден к Наполеону. Первого русского генерала в плен взяли!

Вот что хорошо с Наполеоном для истории - его окружали стенографисты. Они не записывали разве что звуки из его полевого сортира. Конкретно по поводу Павла Алексеевича известно, что Наполеон принял его с почётом, поклонился ему и сказал: "Так в плен берут только тех, кто впереди, а не позади".

Но у этого хитроумного императора был еще, оказывается, и шкурный интерес. Удивительно, какое впечатление произвел этот бой с маленьким русским отрядом на впечатлительного корсиканца. Именно в этот день он просек всё самое главное в своей дальнейшей жизни. Выдал пакет мирных предложений и попросил Павла Алексеевича их переслать российскому императору. Охренеть, это ведь еще под Смоленском. Задолго до Бородино, сожжения Москвы и так далее. Великий полководец еще в начале похода догадался, как приветливо ему замахал хвостом пушистый северный зверек. Далее он победоносно маршировал, с тоскою ожидая хоть какой-нибудь весточки от императора российского. Не дождался вплоть до 1814. Александр I даже не утрудился предложением ему сдаться наконец и не подвергать прекрасный Париж досадным эксцессам военного времени. Наполеону пришлось додуматься до этой здравой идеи самому.

Почему так произошло? Думаю, оттого, что в июне 1812 российский император потерял к французскому всякое уважение. Не предупредить о войне минимум за месяц? Не сформулировать мирные предложения заранее? Заставить прикрывать сразу три города, Питер, Москву и Киев, и прорываться к одному из них стремительной атакой? То, что в глазах Наполеона было талантом полководца, для нашего императора было обыкновенным плебейством и жульничеством. Три наперстка - кручу, верчу, отгадай, куда напасть хочу? Разумеется, это заслуживало наказания за некоторую доставленную суету с перегруппировкой войск. Прекрасная эпоха.

А в 1812 Павел Алексеевич действительно написал и отправил Александру I письмо с мирными предложениями Наполеона. Оно было незамедлительно доставлено. Шоб так сегодня работала Почта России! Разумеется, письмо это осталось без ответа.

Императоры российские стебались талантливо. Павел Алексеевич закончил свои дни в глубокой старости на должности председателя Комиссии прошений, подаваемых на имя монарха. Еще бы, с таким портфолио. Первое прошение подано непобедимым полководцем в самый разгар его побед.

А еще Александр I оплатил за свой счет саркофаг, в котором ныне покоится великий полководец в Доме инвалидов в Париже. Сами французы оказались скуповаты для такого величественного саркофага в честь своего любимого полководца. На этом свой стеб наш император великодушно закончил. Только после таких маленьких фактов можно хотя бы отдаленно понять классика:
"Да, были люди в наше время. Богатыри, не вы".

Перестроечные годы запомнились мне каким-то читательским безумием. Печаталась крамола, и все хотели ее раздобыть. Вершиной маразма стала моя подписка на учрежденный в разгар борьбы с пьянством журнал "Трезвость и культура". Ради того, что в нем теперь печатались "Москва-Петушки" Венички Ерофеева. При чтении этой поэмы просто трубы горели изготовить и немедленно выпить коктейль "Слеза комсомолки". Для адекватности восприятия.

Но я лично охотился тогда за редкой жар-птицей - Бердяевым. Философы на рынке шли плохо, я поймал только пару-тройку его перьев.

А вчера проехал в парке мимо шкафа, где люди оставляют свои книги даром. Там на полках было всё - от Дюма до Бердяева. В шоке вспомнился рассказ своей знакомой.

Летом 1989 она не поступила на филфак МГУ. Но хотела учиться только там. Поступит летом 1990, одолеет к тому времени море знаний и отпашет год переводчицей с трех языков. Не бог весть какая заморочка. Но в июле 1989, после провала на экзаменах, у нее была жуткая депрессия.

Одно было счастье - чудом удалось достать томик этого самого Бердяева. Назывался он "Истоки и смысл русского коммунизма". Читала, как дорогое вино - маленькими глоточками. Подолгу обдумывала каждый абзац и писала длиннейшие простыни в свой девичий дневник, до сих пор полный следов давным-давно высохших слёз.

Наконец ее ближайшая подруга, удачно поступившая на этот самый филфак, не вынесла такого душераздирающего зрелища. Предложила ей махнуть вдвоем на общую родину их предков - в деревеньку на реку Чусовая. Валя согласилась. Из книг взяла с собой только томик Бердяева. Река ее ошеломила. Она огромна, полноводна и пустынна. Полна заводей, рукавов и плесов. Девушки укатывались далеко-далеко на моторной лодке, загорали и купались голые. Потихоньку начало возвращаться обыкновенное счастье жизни.

Но однажды случилась трагедия - их обокрали, пока они купались. Неведомый злодей не покусился ни на девушек, ни на дорогой фотоаппарат. Ни даже на жратву и выпивку. Пропала единственная вещь - томик "Истоки и смысл русского коммунизма".

В этот страшный миг Валя впервые поднялась до самых высот философии Бердяева. И даже выше. Все истоки и весь смысл русского коммунизма вдруг стали ей внятны. "Скоммуниздили!" - расхохоталась она и пошла купаться дальше.

Знакомый дед рассказывал. На него пару лет назад плотно насели - двести звонков за неделю, не только любители узнать код к госуслугам, но и просто рекламщики, бадопродавцы и прочая мерзость. Вот ровно за неделю он и заколебался, лег на дно. Поставил блок на звонки с незнакомых номеров, а родственникам и друзьям об этом сообщил и внес их всех в адресную книгу.

Но довольно часто ездит на рыбалку дальними электричками, придумал себе путевое развлечение - отнесся к мошенникам как к объекту самой рыбалки, но обоюдосторонней. То есть, они пытаются выудить с него деньги, а он с них забаву. Блок при посадке в поезд снимает, придумывает себе новые гамбиты, как убедительно изобразить старческий маразм и общевозрастную наивность.

Игра деда заключается в том, чтобы максимально взбесить мошенников, а для этого лучшее средство - удержать их на линии подольше. Активировать как можно больше членов банды - чтобы майор безопасности передал звонок какому-нибудь росфинмониторингу, тот госуслугам и тому подобное.

Трюков у деда множество - типа, куда-то задевал очки, ручку, бумажку, плохо расслышал, не знает где смс у него в смартфоне, куда-то не туда попал тычась по экрану, гордо называет внушительную сумму отложенных гробовых, и тому подобное. В процессе разговора вычисляет акценты собеседников, чтобы устроить эффектную финалку про позор соответствующего народа в лице таких недотеп.

Ему бы лекции читать на эту тему, а не индивидуально над мошенниками издеваться. Но вот что рассмешило из рассказанных им диалогов:

- Службой безопасности установлено, что с вашего счета производились выплаты в пользу террористических организаций Украины. Вы признаете, что совершали эти выплаты?
- Да, признаю. Они почитают Бандеру, а это выдающаяся историческая личность. Он разыскивал телефонных мошенников и лично имел их во все отверстия. Вот вас бы так, тащщ майор!

Последние предновогодние дни - это финал поединка нервов продавцов и покупателей. Самые практичные граждане уже отходили треть зимы в старой теплой одежде, чтобы дождаться нормальных цен на новую. Начинают склоняться к мысли, что остаток зимы можно проходить и в старой. Самые же скаредные продавцы держат высокие цены чуть ли не до боя новогодних курантов. Жопами при этом чувствуя с нарастающей тревогой, что весь этот неликвид им придется потом год хранить на складе.

Дня за три до НГ нервы их не выдерживают. Начинаются бурные распродажи, врываются толпы радостных покупателей. Вместо того, чтобы тихо наряжать в кругу семьи сияющую огнями ёлку, мирно проводить старый год с друзьями, и задуматься наконец о главном - о мариновании шашлыков на праздники - они носятся как потерпевшие, сбивая с ног случайных нормальных прохожих.

Эпичную распродажу видел надысь у Курского вокзала. Монументальный, как Ильич на броневике и Ельцин на танке, высокий парень с матюгальником в позе буквы А стоял на крыше передвижного общественного сортира. Орал с громкостью взлетающего аэробуса:

- Не проходим мимо! Все посмотрели вон на тот вход! С гроздьями больших, красивых, разноцветных воздушных шаров! Скидка 70%! Ликвидация товара! Наш магазин закрывается! Наша фирма обанкротилась! Решением судебных приставов товар реализуется по себестоимости! Дубленки, зимние куртки из Германии и Италии!

БАХ! БАХ! - раздалось с того направления, куда указывал парень. Многие вздрогнули и начинали оглядываться. Кто-то в панике наступил мне на ногу.

- Не пугайтесь, граждане! Это бомжи у нас половину шариков уже перехлопали! Ничего страшного! Мы надуем новые, такие же красивые! А бомжи злятся на то, что мы им по ночам спать не даем!

Про банкротство и решение судебных приставов - художественный свист, разумеется. Эта фирма уже года три как исполняет танец умирающего лебедя под Новый Год для приезжих. Птица Феникс. Иной зверушке, чтобы выжить, регулярно приходится прикидываться дохлой.

А я вот задумался - все мы давно привыкли к этим воплям "скидка 70%, товар по себестоимости!" Но каждый такой вопль означает, что себестоимость, оказывается, составляет всего лишь 30% от обычной цены. То есть, в переводе на нормальный русский, продавец в сущности орет: "Граждане дорогие помогите! Сознаюсь, что я пытался впарить вам свое барахло втридорога! Спасайте же меня теперь! А то ведь прогорю нафиг от своей хитрожопости!"

В детстве моей любимой книжкой был Артемка. Дореволюционный подросток тачал сапоги, подрабатывал в цирке вместе с дружеским негром Пепсом, и была у него заветная мечта - подарить своей цирковой возлюбленной туфельки собственного производства, из парчи золотого цвета. Дело оставалось за драгоценным материалом - парчой. Стоимость ее достигала рубля. Деньги, конечно, умопомрачительные, но для мечты посильные. В попытках добыть этот рубль Артемка пускался в увлекательнейшие авантюры, прям 12 стульев. По силе текста - явная автобиография.

Вот один эпизод. Заметил он как-то на помойке промокший том какой-то старой книжки. И сразу мысль - а не наварить ли на этом бабла на парчу? Переписать по-своему, продать редакции какого-нибудь журнала как свое творчество. Почитал - занятно. Но убрал немецкие нудоты и длинноты, ликвидировал явные огрехи. Врастил в меру сил в отечественную действительность. Послал.

И вот этот ужас встречи с адресатом. Поблескивая пенсне среди краснодревесных мебелей, освещенный золотыми корешками Брокгауза и Эфрона, какой-то зажравшийся редактор благодушно молвит:
- Голубчик, я удивлен вашей молодостью! Перевести Шиллера на язык пролетариата - это несомненный литературный дар. Но я не могу это опубликовать!

Подросток в слезах выбегает и становится на революционный путь.

А вспомнил я это из-за топа 24.04.19 - воспоминания Никиты Михалкова о том, как его вынуждали развязывать шнурки на пирожных, приучая к трудолюбию. 1200+ голосовалки! Ну-ну. Поколение МММ?

Это фейковый баян, давно обошедший все популярные сайты. Происходит от блога Дмитрия Евгеньевича Галковского 15-летней давности. В 2004 году ехидный философ бродил около телика и краем уха слушал интервью Михалкова. После чего изложил его по-своему. Потом какой-то приколист вырвал из этого великолепия 8 строк, слегка переврал еще больше для смеха, это и пошло гулять по свету. Для ан.ру это теперь творчество несомненного и весьма хитового автора 2250 текстов andrews.

Но почему 8 слегка перевранных строк перевешивают в паблике блистательный подлинник? Крупные проблемы голосующих читателей с самим процессом чтения? Рылом для хита не вышел человек, способный изъясняться на пространстве в страницу?

Вот исходный пост самого Галковского. Ехидно гляну, на что он потянет в выпуске ан.ру. На мой взгляд, этот пост лучше, чем вырванные и исковерканные из него строки.

168. РАСШНУРОВЩИК ПИРОЖНЫХ ПЕРВОГО РАЗРЯДА

В начале 90-х я общался с довольно большим числом издателей. Издавать тогда было нечего, всё развалилось. Между тем время было золотое и подняться можно было с пустяка. Например, рухнула система советских открыток: "мир-труд-май", "решения XXXVIII съезда в жизнь!", неведомый "медвежонок Римцацуй" из сказок популярной Агнии Аршмитклингель. А выпустить бы тогда серию изречений русских писателей. Скажем, портрет Антона Павловича Чехова, а под ним афоризм: "Русский человек в сытости, праздности приобретает самомнение самое наглое". Народ киоски ломал бы.

Сейчас видел сюжет по телевизору. Никита Михалков читает лекцию о трудолюбии. Заплывший, с дорогим макияжем, с безобразными перстнями индийского раджи на руках. Говорит:

- Ну как. Главное семейная атмосфера. Меня приучали к труду с детства. У нас так было заведено - я все завязки на тортах должен был развязывать ручками. Никаких ножей и ножниц. Помню, стою семилетний, мне восемь пирожных в коробке продавщица завязывает. Языком ла-ла-ла, ла-ла-ла, а сама машинально узлы накручивает один за другим. Харя расплавшаяся, сиськи во. Нагуляла мясищи служанка. Я думаю - чтож ты, дрянь неумытая, делаешь.

Я аж на кровати подпрыгнул. А он дальше токует.

- Или возьмём мать. Трудоголик. Всегда при деле, всегда что-то делает, хлопочет. Иной я её не видел. Всегда прибрана, причёсана, хорошо одета. Не то, чтобы по дому в бриллиантах и накладных ресницах ходила, нет, этого не было. Но всегда укладка, хорошее платье, туфли. Вот в такой среде и выросли труженики.

Это называется "потерял человеческий облик". Куда там Зощенко и Салтыкову-Щедрину. Сама жизнь такие сюжеты выписывает - как завитушки крема на пирожном в Елисеевском гастрономе. ПРЕДЕЛ. Сильнее я видел только его старшего братца. Тот пришёл лет 10 назад на встречу с читательницами. Контингент - учительницы, библиотекарши. Сидят рядами толстые некрасивые тётки лет сорока и выше, смотрят на принца Кончаловского влюблёнными глазами. "Индийский фильм". Принц в неброском 500-долларовом свитере (скромное обаяние буржуазии) перед тётками равняет наманикюренные ногти пилкой:

- Я не люблю эти наши разговоры: ах, жизнь неудалась, ах, нет работы. Нет - найди. Человек кузнец своего счастья. Например, сейчас со знанием английского языка люди востребованы. Так выучи английский язык, освой новую специальность. Надо бороться.

В зале шорох пошёл. А он дальше наяривает, с примерами из личной жизни. Ему бы, графёнку советскому, лет в 18 на допросе пепельницу с окурками на голову высыпать. Не по делу, а просто так. Чтоб не залупался. Например, все в чёрных ботинках ходят, а он в коричневых. Что, сучёнок, хочешь этим сказать? Или просто из номенклатурного рая передвинуть в Урюпинск на должность сына учителя труда в местной семилетке. А потом, через тридцать лет качаться в кресле-качалке и учить уму-разуму:

- А какие проблемы? Кончил провинциальный вуз, двадцать лет проработал эмэнэсом (вариант - истопником в котельной), в 1992 зарплату перестали платить. Так, ёпт, учи язЫки. Зарядку по утрам делай. Брось курить. Обтирайся снегом, на ночь делай клизму.

И главное - тётки. "Одно у женщины утешение - кино". А в кино лыбится харя обожравшегося садиста Кончаловского: репетЭ, репетЭ.

Спору нет, есть в "развитых странах" люди побогаче и воры повороватее. Совесть? И тут сто очков дадут. Но должна же быть, чёрт возьми, социальная маскировка. Богатый человек всегда и при любых обстоятельствах вызывает только одно первичное чувство - зависть. Так МАСКИРУЙСЯ. Расковыривай публично существующие и несуществующие болячки, прибедняйся, наконец заползи под листок и молчи, если тебе хорошо.

Причём люди неглупые и ловкие. Зачем так подставляться? И ладно бы специально, из нуворишского эпатажа. Нет, давно перейдя в класс буржуев, люди по-прежнему считают себя представителями интеллигенции (к тому же униженной российской) и твердят своё "мы", "у нас". У ВАС, дерьмо номенклатурное.

Просто сценка в парке. Морозец градусов в 10, по аллее бредут две насквозь промерзшие фигуры - деваха в пухлой куртке и собака средних размеров эксклюзивной породы, даже затруднился опознать какой, одетая в толстый тулуп. Пробегавший мимо знакомый дед, возвращавшийся с купания в проруби, строго осведомился на ходу:
- Почему собака без обуви?

Есть у деревенской пацанвы привычка, в жизни очень полезная – дружить против других. Она и у городских имеется, но там хоть в соседнем дворе подраться можно. А против другой деревни дружить - пёхом не натопаешься. Поэтому когда на селе появился Илюша, братва воспряла духом. Сначала, конечно, померились игрушками – у кого круче. Потом родителями. В обоих смыслах круче Илюши оказались только яйца. Пацаны, понятное дело, обиделись.

Для начала колупнули Илюшу слегка – просто посмотреть реакцию. А он расстроился. Потому что, как сын менеджера всероссийского масштаба, заранее просчитал ситуацию и вызвал подкрепление. Только подкрепление задерживалось – застряло на подступах в эту хабаровскую глушь. И тогда Илюша принялся о нём рассказывать.

Говорил он убеждённо, и от этого еще смешнее получалось. К нему якобы ехал двоюродный брат, чемпион мира по нескольким восточным единоборствам. А ещё он играл в «Челси». Последнее развеселило пацанов особенно.

Самое поразительное, что Илюша говорил в общем-то правду. «Челси» - это народное прозвище футбольного клуба «Луч-Локомотив», где илюшин брат играл в юношеской команде, пока не порвал связки. Но полный 3,14 всей деревенской детворе заключался в том, что он действительно был победителем мировых первенств по многим восточным единоборствам с диковинными названиями. А также самбо - это на случай, если противников много. Первенства были только студенческие, но всё равно при близком общении всей шантрапе хоть вместе взятой мало бы не показалось. Да и ему пришлось бы трудно. Ну, париться, чтобы никого не покалечить.

Брат приехал на следующий день. Вместе вышли на улицу. Вдали виднелась шантрапа, но маячила спинами – их пока не замечали. И тут брат остановился. «Знаешь, дальше ты сам иди!» - сказал он. «А я тут постою, обещаю – не уйду. Сам научись решать проблемы».

Илюша пошёл как на расстрел. Издали оглянулся на прощанье. Брат стоял, как обещал, подпёр мощным плечом ворота. Сначала детвора заметила самого Илюшу, они долго о чём-то толковали. По окрестностям изредка разносилось отдалённое ржание. Потом все хором обернулись на его брата и немного шарахнулись. Диалог явно стал налаживаться, детвора пошла играть вместе. Илюша вернулся домой вечером сияющий и буркнул брату – «А ты был прав. Издали ты ещё страшнее!»

Устно Ира, запись Леши

Потеряв айфон, перед покупкой следующего решил сделать себе подарок: поносить свой старый, обыкновенный, маленький серебристый сотик. Уже которую неделю получаю чистую радость. Никаких опасений его разбить, он просто неубиваем. Никаких перезагрузок и обновлений. Проще звонить - не надо целиться пальцем в маленькую иконку с трубкой. Не всплывают досадные экраны с рекламными приложениями после игры. Не отвлекают сами игры, больше стал общаться со старыми друзьями и давними подругами. Вмешается в любой карманчик без риска посеять. Не мешает яйцам, если это карман джинсов.

А главное - исчез этот гребаный томагучи айфон, который надо было кормить от сети 1-2 раза в сутки и раз пять в день поглядывать на батарейку, а не собирается ли она внезапно сдохнуть. Невероятно, но совсем недавно были времена, когда о зарядке можно было вспоминать раз в полторы недели, и то сам сотик предупреждал об этом робким писком. После которого работал еще полдня. Ребята, я в эти счастливые времена вернулся. Может, это звучит парадоксом в 2016 году, но мне нужен телефон, чтобы звонить. Для всего остального есть компы с широкими экранами и нормальной клавой, в офисе и дома. Равно как и нормальный фотоаппарат с выдвижным объективом вместо этого подслеповатого глазка из жопы. Если в пути - с перепиской удобнее ноутбук.

Основное преимущество айфона перед этими замечательными устройствами - вопель нелепой моды, мечта блондинки сунуть в нос подруге последнюю модель и небрежно пораздвигать пальцами по экрану ее компа - "ой, я думала, что он интерактивный!". Плюс две рациональные штуки - видеоприколы, распространяемые по вотсапу, и возможность звонить из-за рубежа даром. Но муси-пуси мне приелись, а вай-фай в большинстве точек по всему миру хреновый.

Apple, ты классный, продолжай думать, что еще ты можешь предложить, чтобы вернуть наконец на пенсию мой старенький верный Samsung 2008 года и купить твою продукцию. А пока ты думаешь, для резки взлетающих арбузов и просмотра видео я приобрел экономичный Хуавей с широченным экраном, вынимаемый очень изредка.

Существуют две разные точки зрения на влияние религий:
1. Они способствуют миролюбию, дружелюбию, взаимопониманию и взаимопомощи среди единоверцев
2. Они способствуют разжиганию ненависти, вражды и презрения к иноверцам.

К сожалению, обе эти точки зрения верны.

В нашем доме появился удивительный сосед

Вот скажите, каким хреном может заниматься чувак, два часа подряд мерно постреливающий перфоратором? Нечеловеческая регулярность - бах! тюк-тюк. Звуки локальные - из прихожей. С какой целью может понадобиться забить несколько сот гвоздей в собственную прихожую?

В принципе, это личное дело соседа, но меня заинтересовало его общее психическое состояние. Он умудрился заселиться в эпицентр пандемии, в разгар карантина, и вроде государственные службы уже не работали, чтобы оформить покупку квартиры. Отсюда еще в марте уехали все, кто мог.

В общем, я решил, что потенциального врага надо знать в лицо, прежде чем им овладеет белка и он примется крушить кувалдой мою дверь. Заранее предупредить чисто на визуальном уровне, что этого делать не стоит. Я за добрососедские отношения. И вообще убежден, что соседи по лестничной площадке должны узнавать друг друга. Когда этот шум меня окончательно достал, я отправился знакомиться и поинтересоваться, когда закончится процесс.

Дверь открыл веселый лысый амбал под полтос со сложной системой шрамов на черепе. Видно было, что перфорация его самого основательно заколебала, и он рад показать результаты своей работы доброму соседу. Объяснил, что решил сделать из своей прихожей Зал Боевой Славы. Работу заканчивает.

При взгляде на этот зал я реально охренел. С роботоподобной аккуратностью, с интервалами в 10 см, по всем стенам квадратно-гнездовым способом в несколько рядов были вбиты гвоздики.

- А нахуя? - деликатно спросил я.

Сосед хитро усмехнулся и вынес объемистую корзину. Там были медали на ленточках, но виднелись и значки. Из них я узнал ВДВ и ГТО.

Брежнев и Брюс Ли позеленели бы от зависти. Я понял замысел - если награды физически невозможно разместить на своем теле, и западло их вешать на спину, то разумеется надо развешать по стенам.

Разговорились. Все оказалось просто - человек с детства увлекается единоборствами, в том числе восточными и боями без правил. Систем этих единоборств оказывается дохрена по всему миру. Так что это коллекционер - овладеть боевым искусством, проникнуть на соревнование, набить морду противнику и получить за это медаль.

Прекрасное хобби, и вообще помогло ему выжить в 90-е, но в целом он бизнесмен. Раньше чего-то зарабатывал на этих мордобоях, а сейчас не жалко и потратить - есть и какие-то лиги для ветеранов. Но, к сожалению, из-за карантина бои сейчас прекращены, вот и мается человек дурью от безделья со своим перфоратором.

Охотно объяснил и мотив Зала Боевой Славы - детей вырастил, с женой поссорился, бабки есть, останется ли жив после короны - хрен его знает. Бизнес замер. Вот и решил начать жизнь заново. Карантин - это не только пц, но и возможно лучшее время жизни. Где наибольшее скопление скучающих гражданок, если не ехать за рубеж? В Москве, разумеется. Вот он и приехал. Намерен перетрахать полстолицы.

- Весна бушует же! Читал - в парки потянулись лоси, зайцы и даже медведи. Дикая природа пробуждается! Вот и я сюда же! Любая телка оуеет, как только войдет в прихожую! - радостно заметил он.

Я в общем понял, что лучше не мешать ему работать с перфоратором, и вежливо попрощался.

Еле удержался от ржаки - если он еще и ебется так, как перфорирует - трепещи, Москва!

В прошлом году знающие люди посоветовали мне простую гигиеническую процедуру - натереть немного хрена, сразу глубоко вдохнуть, ссыпать в баночку и хорошенько пропарить, смешав с морской солью, после чего несколько раз вдохнуть снова, с паузами, пока не выдохнется. На пределе сил, чтобы дух прошибало и слезы из глаз катились. Но и в меру - чтобы себе в удовольствие, а не во страдание. Повторять раз в неделю в холодную погоду, равно как и в теплую слякотную, то есть 10 месяцев в году в наших широтах.

Делов на минуты растереть и на секунды вдыхать, но вот простуды и даже насморки у меня прекратились совершенно, с тех пор как я стал это делать. Тереть хрен как-то веселее, чем сидеть на бюллетене, недомогать, чихать и кашлять. Моя переносимость к его ядреному запаху оказалась весьма хреновой. Одного корня на сеансы раз в неделю мне вполне хватало примерно на месяц и более. Сам корень представлял собой тощий кривой огузок, с ноготь толщиной. После его чистки половина уходила в мусорное ведро, а в ощипанном голом виде он отчаянно извивался под теркой.

Стоила мне эта хрень аж 200 рублей за штуку на фермерском рынке под домом. Но как лекарство выходила подешевле таблеток, так что я чистил его стоически. А когда рынок этот закрылся к ноябрю, купил пару хренов про запас на зиму. Понял к тому времени, что в окрестных магазинах и даже отдаленных супермаркетах его хрен сыщешь.

К началу марта этого года мои запасы иссякли. Через пару недель впервые за год я захлюпал носом. Воспользовался проверенным способом – спросил старожилов. Где раздобыть этот чертов хрен.

- Нигде! – уныло отвечали старожилы. Не сезон!

- Да уж, верно говорят старожилы! – улыбнулся мне один вообще аксакал.
– Но только в том смысле, что настоящий грибник грибных мест не выдаст, а уж московский охотник за хреном в марте – тем более! Советую зайти туда-то.

И назвал место мне знакомое, совсем неподалеку, куда я крайне редко заходил, только по сезонным урожаям клюквы. Это крытый фермерский рынок, где всё остальное время и место занимают торговцы типичные продукты среднерусской возвышенности: лежалые мандарины, апельсины и бананы. Хрена у них отродясь не было, а у местных он исчезал к октябрю вместе с клюквой.

И вот я появился там в субботу 18 марта по наущению аксакала. Всё было как обычно с первого взгляда – лежат горы фруктов тропических местностей, из продуктов среднерусских широт только груды мороженого мяса, соленья, маринады и свежая зелень явно тепличного вида, каковой в любом магазине достаточно. Вся разница – дороже цены и соответственно никаких покупателей, пусто в залах весьма обширных. Видно, что продавцы сидят давно без дела, заскучали изрядно. На мое появление отреагировали как стая голодных пираний, каждый предлагал чего-то купить.

- Обязательно гляну! – вежливо ответил я – Но сначала я хочу купить хрен! Мне сказали, что он тут есть.

Это было как пароль. Все сразу отставали и вяло махали рукой куда-то за угол, потом еще за один, но в целом направление давали верно. Догадались уже вероятно, что сколько ни пользуйся тут сусанинскими методами, человек, пришедший за хреном, так и будет кружить по всем рядам и прилавкам подряд, но без хрена не уйдет.

Так я вышел на эту продавщицу. Дебелая веселая бабища весьма цветущего вида, с крепким могучим бюстом, лет 55. За прилавком как на отдыхе, явно развлекаясь. Крошечную витрину свою обустроила так: главное место на ней занимала целая выставка хренов, всех размеров и толщин от скромных антропометрических до лукамудищевских. Центральное место выставки занимали корни с мощными причудливыми утолщениями у основания, так что прилавок напоминал секс-шоп, отдел фаллоимитаторов.

При одном их виде я понял наконец, почему хер так часто назывался хреном в народных синонимах моей молодости. В самом деле, крайне неприличный корнеплод, 18+. А юношам его вообще лучше не показывать, заржут весь магазин и распугают прочих покупателей. А тут, при их полном отсутствии, баба разошлась вовсю при выборе лучших экспонатов. За прилавком торчала еще пара ящиков, видимо как-то расходились за день.

Для целей дыхания раз в неделю тут каждого бы хватило минимум на полгода, вряд ли он столько пролежит в моей квартире. Поэтому я выбрал самый скромный из всех, что нашел, покороче, но и потолще, чтобы меньше уходило в очистки и удобнее было тереть на терке. Но даже этот самый мелкий выглядел минимум на тысячу по сравнению с жалкими стручками, которые я привык брать рядом с домом за 200 рублей штука. Вряд ли тут торгуют обрезками, судя по запасам, грустно подумал я. Спросил, сколько стоит.

- Полторы тысячи, и я не торгуюсь! – веско молвила продавщица – сами знаете, не сезон. Таких вы нигде больше в Москве сейчас не найдете!

Ну, ее право, закон рыночной экономики – если у нее хрен есть, а ни у кого больше нет, пусть будет полторы. Лечиться без хрена мне выйдет дороже. Протянул ей три пятихатки.

Баба уставилась на меня с веселым изумлением.

- Полторы тысячи – это за килограмм. Где ж вы в этом корне килограмм увидели? Тут всего-то грамм двести-триста, щас взвешу. И зачем вам такой короткий? Неудобно же тереть, берите этот. Вес тот же, возни меньше.

- Так на очистки же уйдет половина!

Изумление бабы перешло в охренение:
- А к чему его вообще чистить? Вымыт начисто, лично мыла. А в кожуре вся крепость духа и целебная сила! Вам же для дыхания, я правильно поняла?

Все хрены были в самом деле безупречно чисты, чуть ли не отдраены. Проверил предложенный ею на изгиб – крепок как скала. Действительно для терки удобнее – меньше останется ошметков, чем на толстом. Важно при многократном использовании. Чисто психологическая проблема заключалась в том, что этот идеальный по форме хрен весьма напоминал мой собственный в эрегированном состоянии. Тереть его как-то не хотелось. И вообще я преисполнился подозрений.

- Как вам удалось сохранить его таким свежим до марта?! Он из морозилки небось?

- Ну да, а чего ему там сделается. Если для дыхания.

Хрены отнюдь не выглядели размороженными, на ощупь и запах были абсолютно свежими. Что там использовала эта баба при хранении на полгода – глубокую заморозку, быстрое охлаждение или медленное, или хранила в бытовой морозильном камере – мне осталось неизвестным, но при практическом использовании ее продукции у меня вообще глаза на лоб полезли и весь насморк вышибло с первого вдоха, потому как я вдохнул неосторожно глубоко, привыкнув к обычным квелым хренам в московской продаже.

Бабу же эту я успел спросить при покупке только о том, где они такие здоровенные выросли, и как она смогла с ними в Москву проникнуть в марте, когда им быть тут не полагается даже квелым и худосочным. Ответила степенно:
- Подругу подменяю за прилавком. Позвонила, попросила выручить, госпитализировали ее. Я сама не местная. Но на пенсию недавно вышла, в марте в наших краях делать особо нечего. Тут впрочем тоже - она сразу предупредила, что работа непыльная, покупателей нет. Сиди себе спокойно – хоть вяжи, хоть в смартфон смотри. Фермерский же рынок, хорошее место. Мэрия спонсирует. Квартиру свою дала пожить. Ну я и решила – лучше уж по Москве прогуляться, чем у себя куковать. Но скукотища же на работе! Решила оживить фермерскую торговлю товарами от производителя. У нас на участках ничего толком не растет, кроме хрена, но вот его как раз дохрена. Обычно выпалываем, самые крепкие оставляем.

Сама эта баба показалась мне вроде своих хренов – крепкой, недовыкорчеванной, сумевшей чудом просунуться в московскую торговлю с обычным хреном со своего участка.

Вспомнилось к истории от 31 марта про мальчика, которому доктора запретили ходить на физкультуру, а учительница пустила.

Врачи часто перестраховываются, каждый по своему узкому профилю, им дела нет до состояния организма в целом. Я вот когда в юности зрение посадил за книжками и зашел к окулисту, такого от него наслушался, что впал в состояние полной депрессии - прощай, молодость, еще толком не начавшись! Очки придется носить, тяжелые физические нагрузки запрещены категорически - есть риск отслойки сетчатки. По меркам подвижного отрочества - инвалид!

Но гормоны играли, шило в жопе имелось, и чего я только не делал за последующие 40+ лет - и девушками любил махать в воздухе в танцах, натаскался вволю мешков с цементом и тюков с плиткой - от стройотрядов в молодости до переезда на новую квартиру в прошлом году. Многокилометровые кроссы бегал в армии по принуждению, а вот марафоны - по кайфу. Как только появились контактные линзы, вставил. Счастлив был несказанно, что очки на носу больше не болтаются. Лучшие моменты жизни и выносливость в худших оказались связаны именно с физической нагрузкой.

А вот посидел в гипсе шесть недель этой зимой, боялся даже особо прогуляться, чтобы снова не поскользнуться на гололеде, сломав оставшиеся кости - почувствовал себя полной развалиной. Слушал бы окулиста в юности - стал бы ею гораздо раньше.

В тамбуре электрички раздалась бравурная цирковая мелодия. Я огляделся - это у соседнего бородатого мужика зазвонил телефон. Он поднес его к уху, степенно приветствовал, с полминуты молча слушал, изредка поддакивая, но и продолжая прихлебывать кофе из бумажного стаканчика. Наконец заметил, что поезд почти остановился и двери вот-вот раскроются. Радостно заржал и спросил в трубку:
- А с чего вы решили, что вы майор службы безопасности? Вам это Наполеон рассказал из соседней палаты?

Тут же сбросил звонок, тыкнул на кнопки блокировки номера и жалобы на юзера, вышел, выбросил стаканчик в урну и пошел по перрону, всё еще ухмыляясь своей шутке. А я заценил - идеальная модель поведения! Мужик не потратил ни секунды своего полезного времени, он всё равно стоял в тамбуре без дела. Повеселился сам, слегка отравил настроение неведомому жулику. Вот все бы так поступали, и не было бы телефонного мошенничества. Потому что отсутствовала бы почва для бизнеса. Одни расходы на симки и напрасный мартышкин труд под смех всей страны. А так облапошат какого-нибудь доверчивого простофилю, и начинают донимать звонками тысячи нормальных граждан, в надежде найти следующего.

Законы рынка едины. Идеальный напиток - кока-кола: она не утоляет, а разжигает жажду. Идеальный ремонт наших дорог - при котором их придется ремонтировать на следующее лето еще больше.

Под окном пронеслись два пацана на великах, бок о бок, увлеченно разговаривая. Ехали спокойно, но довольно быстро. Сзади на порядочном отдалении показался совсем мелкий шкет, лет семи. Он бешено вертел педалями и лопоухой головой, иногда привставал над седлом и вытягивал тощую шею, пытаясь разглядеть, не сокращается ли дистанция. Убедившись, что она только увеличивается, он отчаянно заорал: "Ребята, стойте! У меня топливо закончилось!"

Чуваки, покупающие биткоины:

Я повидал достаточно обществ обманутых вкладчиков и обманутых дольщиков. Заранее надеюсь, что со всеми своими жалобами вы обратитесь в криптоправительство, заявы будете катать в криптополицию, а свои возмущенные демонстрации и манифестации вынесете нах в криптопространство.

До моего сына военкомат добрался лет в 13, как только у него (военкомата) появился Интернет. В 2013. Четко объяснил, что каждый младенец мужского пола рожден с долгом отслужить в рядах Вооруженных Сил, но и горестно намекнул, что отдельные несознательные юноши спят и видят, как бы им от этого долга отвертеться. Далее вопросы по типичным отмазкам:

- Страдаете ли вы заболеваниями сердца? Подтвердите доказательствами.

И так пунктов на сорок.

Опросник оказал нешуточное воспитательное действие на моего сына. Он стал отлично учиться, поступил в прекрасный университет и был зачислен в нем на военную кафедру со второго курса по конкурсу - совокупность сплошных пятерок, успехов в спорте и волонтерском движении. Вырос до метра 90, увлекся айкидо и плаванием, сила в нем проснулась богатырская - сунься кто, врагам пц.

Такова целительная сила военкомата.