Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Некто Леша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был сегодня на лазерном шоу ко Дню Победы. Поразило, что десятки тысяч человек хором пели фронтовые песни, и я вместе с ними, хотя ни слуха ни голоса, но был счастлив. Лучше всего мои чувства выразил пацан лет шести, рядом. Он снимал на айфон и по ходу создавал звуковую дорожку: "У меня нет слов! Рассказывая об этом, просто не смогу обойтись без комментариев!"
У Гоши давний бизнес с одной китайской корпорацией. От нее в России сейчас больше всего в ходу управляемые вертолетики и прочая электронная микрохренотень. За пару десятилетий сотрудничества поднебесные исчерпали свою фантазию, чего бы еще подарить Гоше на его очередную днюху. И проявили оригинальность - заранее поинтересовались, какая у Гоши техномечта для веселого проведения свободного времени. Гоша хмыкнул и нарисовал чертежик к пояснениями. Красочно обрисовал свою мечту устно.
Подарок прибыл вовремя. Он являет собой здоровенный серебристый чемодан. Самого обыкновенного вида снаружи, на колесиках и с выставной ручкой. Но с неожиданно толстенным твердым корпусом. Под ручкой неприметная дырочка. Для накачивания гелия под большим давлением. Внутри чемодана огненно-красный воздушный шарик, соединенный ниппелем с этой дырочкой. После вкачивания хрен знает скольких атмосфер шарик со скрипом распластывается изнутри чемодана по всему корпусу. При открывании крышки раздувается и выплывает наружу. Становится метра полтора-два.
К нему из другого чемоданчика крепится операционный блок: видеокамера, небольшие вертолетные лопасти, моторчик, аккумулятор, роутер. Вся эта хрень неторопливо поднимается в воздух при жужжащем моторчике, столь же неторопливо опускается при выключенном. Тросик торчит - для балласта. Балансировку Гоша проводит уже непосредственно на дикой природе. Привязывает к тросику длинную сухую веточку и обламывает ее концы, пока не остается доволен результатом.
Лопасти могут слегка скашиваться, так что шарик способен плыть и вверх-вниз, и вперед. Гоша сидит в болотной и лесной глухомани на каком-нибудь замшелом пне с планшетом, куда транслируется видеосигнал, и подсматривает тайны природы. Однажды даже токующих глухарей достал. Правда, в кадре они панически удирали. Друзья, впрочем, настаивают, что так он любуется голыми купающимися девками в укромных водоемах. Однажды он действительно гонял свою штуковину над нудистским пляжем.
Кажется, нелепо задумано - нафига чемодан с дыркой? Хе, а вы пробовали провезти дюар с жидким гелием или баллон со сжатым в самолете? Нет, это возможно. Но это вес, бабки и время на оформление опасного груза. А так надул - и лети. Чтобы чемодан не выглядел пустым на рентгене, Гоша кладет поверх шарика всякое нижнее белье.
Всё это, собственно, преамбула, без которой дальше ни хрена не понятно. А дальше Гоша при получении багажа в Чехии не нашел своего чемодана. На ленте уныло вертелся точно такой же, но без дырочки. На выходе там нифига не проверяют соответствие квитанциям. Вздохнув, Гоша открыл чемодан-близнец, нашел там гору девичьего белья и записку сверху - куда звонить, если чемодан потерялся. Телефон, указанный в записке, не отзывался.
Гоша взял чемодан с собой и дозвонился до владелицы из отеля. Девушка - похитительница говорила по телефону взволнованно, слегка заикаясь: "понимаете, я когда последнюю застежку открыла... оййй... крышка - хрясь отлетела!!! выскочило оттуда чо-то красное - брымсь в меня!!! и ну давай раздуваться!!! полкомнаты заняло, целый воздушный шар под потолком скребется!!! ни хрена себе!!! моргаю у стенки и себя оглядываю - на плечах носки, через грудь кальсоны, в зубах трусы!!!"
Сижу во Владивостоке. Под окном завыли аццкие сирены. Не автомобильные - динамики помощнее. Впервые в жизни такое слышу. Децибелы Апокалипсиса. Для фом неверящих - 11:15 31 марта, центр города. Неужто ядерная атака? Поймал себя на мысли, что ну и хрен с ней. Скука какая - выяснять гуглем, где ближайшее бомбоубежище, переться туда и по пути испариться. Лучше уж дома сидеть и читать анекдоты. Повыв минут пять, сирена сменилась на громовой голос. Но вот досада какая - бубнеж слышен, а не разобрать ничего. Все, что понял, и то неуверенно - "техническая проверка системы гражданской обороны". Ну что ж, проверка прошла успешно. Думаю, последние минуты этого мира будут выглядеть точно так же :)
А я вспоминаю, как нас студентами в конце 80-х загнали на лекцию по гражданской обороне, в настоящее бомбоубежище, всем потоком. О самом существовании этого бомбоубежища я тогда узнал впервые. При сумеречном свете ламп, какой-то лысый унылый мужик пару часов грузил нас речью, из которой я понял, что (а) все очень-очень серьезно, и (б) мужик долгие годы живет в своем внутреннем мире, в котором человечеству в общем-то пришел пиздец, но надо как-то жить дальше. Лучше всего этот новый мир иллюстрировал плакат на стене бомбоубежища: там на лошади в противогазе скакал всадник в противогазе с младенцем на руках в противогазе, а рядом скакала собака - тоже в противогазе. Видимо, там был с гордостью показан весь комплект советской ГО. Честно говоря, не понимаю, за что этим людям платят зарплату. Случись что, в бомбоубежища прибегут только они сами. Адамы и Евы нового человечества. Вот Вы, дорогой читатель - точно ли Вы знаете, куда именно бежать в случае настоящего оповещения о ядерной атаке? Точно ли побежите за пять минут, Вам отведенных? Уверены ли, что бомбоубежище не будет закрыто? Подозреваю, что там сейчас хранят картошку, ключ у владельца картошки.
Давно заметил – высосанную с потолка байку автор старательно пытается подделать под правдоподобную. Длинные объяснения, почему в нужном месте оказались коза и шлагбаум. Автор же реальных историй стремится рассказать нечто наиболее необычное. Тут уж в обратную сторону привирать приходится, на понижение – выбрасывать факты, которым все равно не поверят. А я вот расскажу сейчас, как есть, историю одного рода. Не выбрасывая и не добавляя.
1937. Дед рассказчицы был арестован, и больше никто никогда его не видел. Он не был партработником, директором или комбригом, как можно заключить по году ареста. Он был колхозник. Отличался от других только излишней сознательностью. Когда ушел в запой пастух, жалко ему стало буренок. Вызывался подменить. Одна из его коров сдуру решила охладиться в омуте и там утопла. Разрешения пастуха не спрашивала, но и так понятно – злостный вредитель, наймит целого букета разведок и центров оппозиции.
У него осталась вдова с двумя детьми, беременная третьим. В отчаянии хотела аборт сделать, но не получилось. Выкормила всех троих. В войну особенно трудно было – наши устроили продразверстку. Выгребли всё, что нашли, включая новорожденных поросят. Остался заготовленный для поросят жмых – им пренебрегли. На нем все трое детей и выжили.
1947. Грянул еще худший голод. Второй ребенок, Боря, объелся не той коры. Лежал при смерти.
И вот тут так и хочется устроить «Москву слезам не верит» -2. В кадре над умирающим Борей обшарпанный будильник. В следующем – смартфон, на нем дата 8 декабря 2017.
Боря – бодрый ученый с запредельным мировым индексом Хирша. Ему 81, но он сейчас пишет новый вузовский учебник по одной революционной междисциплинарной области, потому что считает, что прежние в наше время никуда не годятся.
О его дочке – рассказчице этой истории вообще промолчу. Такие фигуры слишком легко узнаваемы. Скажу коротко – у нее все ОК.
Я лучше расскажу о его внучке, Маше. Семиклассница. Красотка. Какой безмятежный возраст – скажут стариканы с особо крепким склерозом. Ну да. Для нее тоже звонит этот проклятый будильник на смарте.
Помимо школьных занятий, она принимает участие во всех олимпиадах, в которые пускают, а также записана: - на занятия по игре на скрипке - на кружок скейтбордистов - на продвинутые математические курсы - на школу танцев - и даже, черт возьми, на кружок по батику. Я лично узнал, что это такое вообще, лишь погуглив. А она этим батиком серьезно увлекается.
Но реальный пипец настал, когда Маша пошла записываться на кружок по робототехнике. Преподаватель вообще-то рассчитывал на чисто мальчишескую группу. Так ей и объяснил с ходу. Я его понимаю. При одном взгляде на стати Маши становится ясно, что отечественному роботостроению в радиусе прямой видимости ее фигуры настанут крупные проблемы.
Но мальчики что-то подзадержались с записью. Назревала крупная выставка, и случилось чудо – препод взял-таки Машу в кружок. Вместе они сделали классного шагающего робота.
Налетела пресса и признала Машу однозначной фронт-вумен для показа этого робота. Маршируя им под софитами, Маша была вынуждена пропустить часть школьных занятий, о чем сожалела мало, а также кружок игры на скрипке, о чем потом безутешно плакала. Она очень впечатлительная. Это все-таки еще ребенок.
А я лично, сопоставляя ту неправильно съеденную в 1947 году кору с нынешними машиными горестями, убежден, что жизнь меняется к лучшему.
Перед полетом лоукостером я загрустил и запасся для прикола парашютом. Легко умещается на спине. И надо же - успешно прошел досмотр. Ручная кладь, какие вопросы? Сотрудники офуевали и принимались лихорадочно листать инструкции. Запрета носить парашют там не было. А в глазах других пассажиров отчетливо читалась зависть.
Что за тоска на Руси в конце осени! Из Рима и Вашингтона, из-под пальм и можжевельников, наша страна кажется снежным пятном на глобусе, самым большим в мире недоразумением. Но я опять сюда вернулся, и поздно мне уже менять на другую. Спасают приколы - девушка сейчас выбралась из своего авто, в одной руке сумки, в другой пакеты, и почему-то в зубах папка с документами. Задумалась на секунду, чем захлопнуть дверцу, если не попой. "Девушка, вам помочь?" - рванулся я, весь такой импозантный. Дэушка наградила меня оценивающим взглядом и молвила "Да!" Отчего папка выпала из её уст. "Сыр выпал - с ним была плутовка такова" - некстати вспомнилось мне. Перекорежило на подступах, в общем знакомства не получилось :)
Грусть великая у меня была в детстве. Чапай не доплыл. Я смотрел потом еще пару раз, и вера в то, что доплывет когда-нибудь, оставила меня примерно тогда же, когда я с горечью понял, что Деда Мороза нет, и ничего в наших жизнях не переделать - как случилось, так случилось. Очевидно, что Чапай не доплыл, а Деда Мороза не существует.
Но - Дед Мороз сейчас я. В этот Новый год прошел по добрым соседям, заранее созвонившись, конечно. Восхитил детей, раздарил подарки. Суров я был и хмур чисто по природе и по возрасту, но всем удачам детей улыбался искренне. Даже если не было до меня Дедов Морозов, ну и ладно, значит я первый.
Но думаю, что были и раньше многие, и еще больше будут, помимо нанятых артистов. И всё можно переделать - в прошлом новом году я ел как все оливье перед теликом в своей компании в пятидесятый раз. А перед этим новым годом задумался - он же новый? А я уже старый. И жизнь конечна. Я что, не всемогущ порадовать детей внезапным приходом с подарками? Костюм арендовать не по средствам? Злоба во мне какая, или тупость, или неспособность подарить им праздник? Занят сильно в новогоднюю ночь?
Оторви жопу от дивана и пиздуй поздравлять детей! - вот естественная мысль мужика, которому повезло дожить и дорасти до Деда Мороза. Поэтому мы есть, были и будем.
Чапая спасти сложнее, он уходит вместе с поколениями горевавших, что не доплыл. Но его легко перемонтировать в стиле флэшбеков. Весь фильм пусть он плывет. В расцвеченном исполнении. И размышляет, что его довело до жизни такой. Вспоминает черно-белом сценками из оригинала фильма. В перебивках крупным планом замедленно - летящие пули. Заныривает надолго на самое дно, прекрасные съемки речной биоты крупным планом. Подцепляет пару раков и зазевавшуюся воблу, добирается до другого берега, находит там брошенную гаубицу, прячется за лафетом и щедро палит в обратку. Вот какой фильм я хотел бы увидеть.
Как-то мы отдыхали биваком из нескольких машин в дикой местности на побережье Японского моря, возле поселка Преображение. Красота невероятная, особенно закаты. Уложив детей спать, невольно хотелось преобразиться из примерных родителей в романтические пары.
Но с моря в это время начинал дуть бешеный ветер, и чтобы зубы не стучали от холода при поцелуях, мы имели при себе весомый запас водки. Из педагогических соображений, чтобы не звякало при детях, водка была заранее разлита в обычные бутылочки для воды. Дети настолько ухайдокивались от купания и беготни за день, что с заходом солнца их было не разбудить и пушкой. Ненужные звуки из жизни взрослых заглушались могучим рокотом прибоя и свистом ветра.
Мы тогда расположились на Пляже Поющих Камней. Они тяжко терлись друг об друга и сердито ревели по ночам. В сочетании с сексом, водкой и свежим воздухом это реально преображает человека. Хотелось и моглось орать и рычать во весь голос, как при спаривании медведей, маралов и тигров, в пяти шагах соседей не расслышишь. Цыганский табор там бы пришлось слушать со слуховыми аппаратами, тесно прижавшись к вокалисткам. Так что мы рассчитывали, что все наши ночные кутежи под бутылочки якобы воды останутся незамеченными.
Но, как известно, тайное становится явным. Однажды днем в жару одному чаду напекло голову, случился солнечный удар.
- Воды! - раздался отчаянный крик. Бутылку тут же выхватили из рюкзака, обильно полили на голову, дали ребенку хлебнуть. Он захлопал глазами и немедленно пришел в чувство. Выплюнул, вырвался и убежал. Долго потом отплевывался.
Страшный запах алкоголя распространился по округе. Поднялась суматоха - кто выпал в аут, что мы напоили и облили водкой чуть ли не младенца, кто ловил несчастного, чтоб отмыть его и отпоить свежей водой, кто выхватывал из рюкзаков новые бутылки для этой цели. Нашлись и те, кто их подозрительно обнюхивал, и кто уводил взволнованных детей подальше. А те, понятно, просто рвались к месту происшествия. Всеми, и детьми и взрослыми, овладел ужас. Сколько ни отмывали потом пострадавшего, от него продолжало разить.
Собравшись с мыслями, мы признались детям, что да и увы, это была водка. Специальное такое медицинское средство для приведения в чувство пострадавших от солнечного удара. К сожалению очень вонючее, жгучее и вообще ядовитое. Взрослым его тоже иногда дают, чтобы очнулись от сонного состояния ночью. Но если его пить много, то человек преображается, в состояние скотское. И это потом всю жизнь отражается на его внешности самым безобразным образом.
Зашедший торговец рыбой из поселка Преображение послужил нам тогда наглядным пособием. Тут вообще не нужно было слов, достаточно было грустно глянуть.
Всё вроде правильно мы объяснили на понятном детям языке, но ведь верно подмечено, что первая жертва пропаганды - это сам пропагандист. Наши объяснения детям были столь убедительны, что свой запас по ночам мы так и не допили. Слегка продолжили, но гонцов в поселок слать не пришлось.
Лет двадцать прошло с тех пор, дети выросли, с некоторыми до сих пор общаемся. Шампанское, вино, пиво - не отказываются, но без фанатизма. Могут и коньяка выпить. Но водка - не пошла у них как-то напрочь. Да и нам ее ставить на стол не хочется. Могучим целительным эффектом обладает водка, вылитая на голову.
Пример позитивной подачи материала. Темпы роста скорости падения нашей экономики продолжают возрастать, но если внимательно присмотреться к ускорению темпов этого падения, то уже на уровне их третьей производной мы обнаружим некоторую стабилизацию.
1 сентября в нулевых торжествующая первокурсница Маша вручила декану заявление о своем категорическом отказе от занятий английского языка на все время обучения в МГУ. «Потому что он мне осточертел». Так и написала. Добавила: «см. приложения к заявлению».
Декан охренел, полагаю. Но еще больше, когда добрался от приложений.
1. Свидетельство об успешном окончании знаменитой московской языковой средней школы. 2. Сертификат ЕГЭ с баллом 100 по английскому языку. 3. Сертификат ТОЕFL с баллом не идеальным. Но далеко не каждый носитель языка такое наберет. Там кроме языка улиц еще и солидное общее образование требуется. 4. Из IELTS было ясно, что девушка закончила далеко не Итон. Но с радостью была бы принята и в Кембридже.
- Маша! — сказал декан, взволнованно моргая... И замолк надолго.
Но собрался с мыслями:
- Маша, я догадываюсь, через что ты прошла. Чтобы достичь этого и написать такое. Да я сам теперь тебя близко не подпущу на занятия по английскому. Ты мне там всю атмосферу испортишь. Вот что это такое — «осточертел» в официальном заявлении?! Какое дело лучшему университету страны, что осточертело его студенту, преподавателю или даже декану? Мне вот осточертели государственные требования к квалификации. Переписывай заявление, подпишу. И добавь, какой язык будешь изучать вместо английского. Потому что есть такое понятие — учебный план. Вычеркнув для тебя одно, я должен вписать другое. Желательно примерно то же самое. Английский, французский — какая разница для проверяющих.
- Да! Французский! — замахала ресницами Маша — нравится мне этот язык своим звучанием. Не то что этот варварский английский. Спасибо за совет, обязательно перепишу!
Французский в МГУ был лучшим временем в жизни Маши. Попала в офигенную студенческую тусовку. На этот язык переходили поминутно чисто для прикола — примерно как русская аристократия в «Войне и мире».
Засада таилась в том, что это был язык дружеской болтовни, хохм и сплетен. Пламенных признаний. Академический же французский Маша возненавидела не меньше, чем английский. В том был хоть толк — все приличные научные статьи пишутся на английском. Что есмь суть испорченная латынь.
Смысла изучать еще одну испорченную версию латыни типа французской она не видела. Начала путаться в терминах между этими языками. Выпускной французский сдавала с не меньшим отвращением. Зубрила зубром, скрипя зубами. Продиралась чрез пущу. Вытянула на четверку и забыла с облегчением.
Зато увлеклась подлинником — латынью. Она оказалась прекрасна. Реально исток всех европейских языков в области хоть чего-то умного и интересного. Особенно по науке. Обширная библиотека талантливых и весьма живых в своих текстах авторов. Намного живее, чем большинство ныне здравствующих.
Однако же, по их чтении поняла всю громаду античной цивилизации. Грамотным римлянам не знать древнегреческий было просто неприлично.
Все сохранившиеся авторы античности писали для тех, кто разумеется читал Аристотеля, Плутарха, и даже Библию в подлиннике. А Маша в ту пору стала верующей. Весь третий курс она вдохновенно учила древнегреческий. С четвертого по пятый на нем с увлечением читала.
После выпуска попала в одно выдающееся московское научное болото, полное докторов наук и членкоров, где мелькали и академики почтенного возраста.
Знание даже английского, не говоря уже о прочих, в этой среде было чем-то странным. Нет, по своей узкой специальности эти светила читали на английском легко, но писать — упаси Господи. Шаг в сторону от своей специализации — ни бум-бум.
А ведь все выдающиеся открытия сейчас междисциплинарные. Я в общих чертах представлял себе нынешний смартфон как нечто перспективное еще в 80-х. Не потому, что такой умный, а просто слушал интересных докладчиков. Это стык обыкновенного радио, жидких кристаллов, IT, ИИ, оптики, индустрии игр, поисковиков, соцплатформ, и множества прочей хрени. Типа следущей массовой волны — VRML. Те люди, которые сейчас сидят вокруг Чистых прудов, уткнувшись поголовно в свои смарты, будут скоро сидеть там же, но с модными шлемами на бошках.
А на стыках мы даже по-русски между собой не поладили в то время. Иногда у меня мелькает озорная мысль. Что было бы, если бы сталинские архитекторы не расположили физфак и химфак по разные стороны главного здания МГУ величественными филиалами? А просто впихнули бы в один корпус? Советская наука воспарила бы, я считаю. Главные прорывы случились именно на стыке физики и химии. Но одному доктору наук отправиться к другому в противоположный флигель — это было целое событие. Между ними мотыльками порхали мы — несмышленые аспиранты.
Маша как-то вписалась и в это заведение. Зарплата небольшая, но контора почетная. Со своим уставом в чужой монастырь не лазят. Черт с ними с языками, если говорить на них не с кем. Главное, люди хорошие.
Грустно оценив обветшавшее научное оборудование и уровень международной кооперации (обмен начальства визитами с непременным подписанием MOU — меморандумов о взаимопонимании в качестве делового туризма за чужой счет), она задумалась о знании иностранных языков как о теории одностороннего общения.
То есть, собеседник может сказать тебе что-то умное или даже полезное. А ты ему — уже нет. Он того.
Можно чего-то написать и Тациту, и Флавию, но смысл? С английским в этой конторе было примерно то же самое.
А потом у Маши пошли дети. Стало вообще не до языков.
Но в 2013 накатила на эту контору волна реформ. Весь РАН собирались тогда раздать по вузам. Назначили внешнюю управляющую контору, фискального характера — выявить злоупотребления, пресечь. Типа Счетной палаты.
Директор конторы взбесился и подал в отставку. Прибыл новый — репатриант с видным международным профилем. Черт его знает, какую зарплату ему дали, чтобы в Россию заманить обратно.
Грустен он был. Репатриант со всего света сразу. Не ужился в Технионе и много еще где, последний раз в MIT. Везде руководил чем-то средним, типа лаборатории или научного центра.
Печален он был и сейчас. Пробил международную публикуемость и главное - цитируемость в верхней квадрили знаменитого (в России) коллектива, понял, что его главная проблема - почти поголовное незнание иностранных языков. Это была обитель титулованных нулевых хиршей.
Первым делом подписал институт на курсы иностранных языков. По библейски - для всех моложе 30 это стало обязательно, но и добровольно - то есть для всех, кто желает участвовать в его системе мотивации.
Маша выбрала немецкий. Директор изумился настолько, что пригласил ее на собеседование. С этим занимательным диалогом я знаком с обеих сторон. Получилось там примерно вот что:
- Здравствуйте, Мария Алексеевна. - Добрый день, Моисей Израилевич. С возвращением. (далее по древнегречески) - Честно говоря, вы моя главная надежда в этом славном институте. Я внимательно изучил все профили сотрудников в их личных кабинетах, перед тем, как принять предложение стать директором. Уже то, что эти профили есть вообще, а иногда и на английском, меня приятно поразило. У большинства российских институтов их нет вообще. Но Ваше резюме - черт, как это выразить на древнегреческом - это нечто. Выпускница МГУ с красным дипломом. Столько иностранных языков. И каков их выбор! Вы можете доказать, что всеми ими реально владеете? Если да — вы идеальная кандидатура для замдиректора по международным отношениям. С которого, собственно, все и должно начаться.
- Сэр. Честно говоря, я в устном древнегреческом никогда и не практиковалась. Поговорить было не с кем. Почти все, что вы сказали, я не поняла вообще. Хотя читаю легко. Может, лучше перейдем на латынь?
(далее по латыни) - Не, я в латыни не силен. Питаю к ней личное отвращение. Дикая, бесцеремонная нация. Разгромила Карфаген, Коринф, Израиль, и множество других культур. Начиная со стертых с лица земли этрусков. Давайте лучше на французском, что ли. Вы ведь и его упомянули в своем резюме.
(далее по французски) - Ха! Докажите еще, что лучше меня владеете французским!
Директор попытался доказать. Забористой научной хренью строго по специальности. Тут Маше пришлось непросто. Отбивалась на последнем оплоте - английском.
Долго длилась их пикировка. В заключение директор мрачно сказал: - Немецкий станет пятым забытым Вами иностранным языком. Мой добрый совет - освежите лучше Ваш первый - английский. С него Вы начинали блестяще.
С началом учебного года всех! Вроде бы давно мы сдали вузовские экзамены, но в сентябре они вечно начинаются снова. Коллега-оторва, почерневшая от загара, ляпнула сегодня: "После отпуска - ну как теперь жить!?"
Такое впечатление, что наши депутаты упорно пытаются бросить курить, но даже и не надеются перестать бухать. Иначе всё спиртное было бы уже обклеено со всех сторон грозными надписями: "Преждевременная смерть!", "Импотенция!, "Цирроз печени!", "Белая горячка!", а также веселенькими такими цветными фотками разложившихся человеческих органов и кусков тел, оставшихся после ДТП с пьяными водителями.
СТРАШНАЯ РОЖДЕСТВЕНСКАЯ СКАЗКА, В КОТОРОЙ ВСЁ ПРАВДА
Не слишком веселая история, но я всё же расскажу её напоследок под Рождество - мне она в своё время перевернула душу. Если вы думаете, что у вас есть серьёзные проблемы, эта история специально для вас. Я после неё никаких серьёзных проблем у себя лично не вижу, как бы тяжело мне ни было.
Как она танцевала! Я заколебался ловить её в воздухе, хотя весила она всего ничего. Мы не пропустили за ночь ни одного медленного танца, хотя в её исполнении медленными их можно было назвать только в шутку. Она была красива, открыта и нежна, часто смеялась и умела потрясающе интересно разговаривать, почти ничего не рассказывая о себе. Но она не расколбасивала меня на флирт, не давала и не спрашивала сотовый, не просилась ко мне домой и не звала к себе, не выклянчивала и не принимала угощений. В этом не было необходимости – когда меня подсадили к ней в переполненном ночном клубе, у неё на столе уже стояла бутылка отличной водки, которую она выпила за ночь на пятую часть, и море закуски, к которой она едва притронулась. Такси она вызвала сама, хотя я предлагал её подвезти. Она сказала тогда странную фразу – «мне больше ничего не нужно от парней, кроме танцев». Не знаю, водка ли на неё подействовала или желание объяснить своё возмутительное поведение, но в перерывах между последними танцами она рассказала мне свою историю.
Жила-была юная девушка из неблестящей, но хорошей и работящей семьи. И парень ей попался такой же – звёзд с неба не хватал, но за ним она была как за каменной стеной. Он был надёжен, крепок и всегда держал слово. Работал он простым грузчиком, и всё, что у него было – побитая дешевая иномарка, подаренная родителями на совершеннолетие. Она его полюбила. Парень отнесся к этому серьёзно – занял у друзей денег, съехал с хаты, которую снимал с ними вместе, снял отдельную квартиру для них двоих и вышел на месяц в отпуск, чтобы быть с ней вместе. Но однажды деньги кончились, займы надо было отдавать и за квартиру платить. Парень перешел на полуторасменную ночную работу. Возвращался он под утро усталый, часто выпивал с другими грузчиками под конец смены, но умеренно, деньги в дом приносил нормальные. На третьем году совместной жизни она поняла, что беременна. Парень воспринял это ещё более серьёзно и сделал ей предложение. Они сыграли скромную свадьбу.
Когда она была на пятом месяце, его арестовали – оказалось, что это был обыкновенный бандит, специализировавшийся на пытках бизнесменов без серьёзного ущерба для их здоровья, чтобы их можно было доить дальше. Большинство даже не надо было пытать – они легко отдавали всё, что могли, когда он демонстрировал им показательные видео, что стало с упрямцами. На этих видео парень и погорел. Её несколько раз вызывали на допрос к следователю, и она узнала всё о его второй жизни. Зарабатывал он в десятки раз больше, у него был крузак для пафосных разборок и часто менявшиеся неприметные машинки для повседневной работы, а также несколько любовниц по всему городу. Он действительно числился грузчиком на большом, тщательно охраняемом складе, где не привыкли задавать лишних вопросов. Там была сауна, девочки и масса других вещей, позволявших вести приятную жизнь, не выходя со склада. Он подъезжал туда на побитой иномарке или приходил пешком, выходил обратно в толпе обыкновенных грузчиков никем не замеченный. Своё собственное логово он берег, как волчье. Увлечения жившей там девушкой ему хватило на тот самый их первый месяц, дальше он сочетал с другими.
Когда она узнала об этой основной жизни своего мужа, она подала на развод и легко его получила. Но братва напряглась, и его выпустили за недостаточностью улик. Он вернулся и выгнал её без гроша с новорожденной дочкой из их съемной квартиры. Про дочь он сказал, что она не от него, и он не будет платить ни гроша. Слово своё он сдержал. От обиды она сделала на последние деньги дорогостоящий ДНК-анализ, доказавший его отцовство, но он не поверил – для него всё в этом мире продавалось и покупалось, в том числе и результаты анализов. Дочка оказалась на него не слишком похожа, бывшая жена с ним жить больше не желала, и весь этот головняк был ему не нужен.
Но через несколько месяцев его осенило – он нашёл канал, по которому можно было продать девочку на органы за сумасшедшую сумму. Имея право на свидания с дочерью, он её легко похитил, но решил поторговаться с бывшей женой, сообщил о своём плане и выставил ценник. Её родители срочно продали квартиру по дешевке. Надо было торопиться – девочку мать должна была ещё кормить грудью. Получив деньги, он как всегда сдержал слово и ребенка вернул. Но она понимала, что однажды он вернется снова. Закончив выкармливать дочку, она её отправила к дальней родственнице в другой город вместе с приличной суммой. Остатки денег от продажи квартиры быстро сгорали от инфляции, поэтому они оплатили новую съёмную квартиру на несколько лет вперед и купили подержанную иномарку. Лучше бы они этого не делали. Узнав, что объект шантажа пропал, а вместо него появилась машина, бандит заявил, что его бывшая жена продала дочку на органы сама, и потребовал свою долю. В свойственной ему профессиональной манере он её оглушил и вывез в глухой блиндаж за город, после чего заявил – он будет резать её, оставляя глубокие шрамы по всему телу, до тех пор, пока она не отдаст деньги или не назовёт новый адрес девочки. Денег у неё таких не было. Она сказала ему, что никогда не выдаст ему новый адрес дочери, а он сказал, что будет её резать до конца, пока на её теле не останется живого места. Оба сдержали своё слово. Убивать её он не стал и повреждения нанес совместимые с жизнью – дойную корову не убивают, даже если она временно упрямится давать молоко. Она провела потом пару лет в больницах, но заявлять в милицию не стала – ей надо было жить дальше и зарабатывать на хлеб дочери. Кто в нашей родной милиции стал бы париться такой фигнёй за бесплатно, да и поди докажи, что это он резал.
Сел он вскоре за другое, уже на несколько лет. Она нашла успешную работу и однажды стала неплохо зарабатывать, купила дочке квартиру в том далёком городе и родителям – в своём. В день, когда я её встретил, она была целеустремлённа и счастлива – он должен был через год выйти на свободу, а она уже почти накопила денег на хорошего, надежного киллера.
По окончании этой грустной истории я новыми глазами посмотрел на эту девушку – на ней единственной в клубе была кофта с высоким воротом и длинными рукавами. Но когда речь зашла о накоплении денег для заказа киллера, я с тоской подумал – ну вот, ещё один 401-й способ сравнительно честного отъема денег у населения. Идеальный вариант, чтобы парень раскошелился, но не приставал. И всё-таки я предложил ей денег, просто на случай, если весь этот ужас правда. Она сухо отказалась и стала прощаться. И вот тут я загрузился по-настоящему. Я сказал ей тогда, что надо жить будущим, а не прошлым, что глупо ненавидеть, например, крокодила, даже если он отхватил тебе ногу, что киллер может кинуть или её саму посадят в тюрьму. Она ответила мне просто, что в следующий раз пыток может не выдержать. Я предложил ей уехать в другой город, но она ответила ещё проще, что всех родных и близких увезти с собой не сможет – если её не будет, начнут прессовать уже их, требуя её адрес. И тут я понял, что в нашей стране ещё можно спрятать ребёнка, как и несколько миллионов живущих на нелегальные доходы взрослых, но честный человек у нас не скроется – везде продаются ворованные базы личных данных с НДФЛками. Я не нашёлся тогда, что ей ответить. А правда, что ей оставалось – пойти в милицию и заявить, что скоро выйдет на свободу парень, который будет её пытать?
К этой истории можно было бы выдумать великолепную суперфиналку, где злодей остроумно получил по заслугам по полной программе. Эта история попала бы в основной выпуск, её прочитали бы в десятки раз больше людей, мне бы понатыкали высоких баллов, и все разошлись бы довольные. Но я как-нибудь обойдусь без лавров – принципиально рассказываю только то, что было на самом деле. Если без выдумок-подсластителей эта история вам неинтересна, всем скорее всего тоже будет пофиг, когда придут за вами.
Может, кто-то и не заметил здесь счастливого финала, а я с этим финалом протанцевал однажды всю ночь – красивая, успешная, жизнерадостная девушка, сумевшая выжить и спасти дочь. Для меня этот финал более значителен, чем какой-то бандит с простреленной башкой в канаве, тем более что для него этим всё равно когда-нибудь кончилось или кончится. Я не знаю, заказала ли она тогда киллера или нашла вариант получше, но пообщавшись с ней, я почувствовал, у неё всё получилось или получится.
Намеренно не называю город, чтобы не подвести ненароком эту девушку, хоть и много лет уже прошло. Меня изрядно поносило по стране, и я знаю - эта история могла произойти у нас почти где угодно...
Заказал шашлык в парке. Чтобы скоротать время, попросил сразу дать мне пару кусков хлеба - покормить огарей. Утки такие, рыжие с подпалинами, мне нравятся. Продавщица улыбнулась и выдала мне здоровенный пакет хлебных обрезков. Присел за столик у самой воды. Очень скучаю по морю, я из Владивостока. Но день был воскресный, к вечеру птиц обкормили. Сбившись в кучу, качались в середине дальнего пруда, увертывались от буханок. Исчезли даже голуби и воробьи. Зато злобно каркала стая ворон вокруг. Глядели выразительно, но больно уж нагло. Их я кормить не пожелал. Так и пролежал раскрытый пакет с обрезками на стуле. Идя за шашлыком, я отдал его продавщице. Вернулся за столик, и тут ворона насрала мне на голову. Гляжу - сидит на ветке прямо надо мной, и мстительно ухмыляется. Я догадываюсь, что она метила в шашлык, я просто внезапно наклонил над ним голову.
Нет, я понимаю, что глупая птица. Но факты таковы - первый раз в жизни я отнес корм с места кормежки, и пожалуйста - первый раз в жизни мне насрали на голову. Исключая отдельных комментаторов здешних гостевых. Но после них в общем-то пофиг.
Минут через десять я стоял дома под душем и смывал эту дрянь, косясь на вертящийся барабан стиральной машинки. И печально думал - какими сложными процессами цивилизация справляется с тупейшими террористическими актами...
С изумлением почитал линию защиты, выработанную адвокатом Миши Ефремова перед судом. Лайфхак по ее мотивам: если вы намерены вернуться из ночного клуба вчетвером, нарезавшись в дюпель и накурившись травы в полном составе, постарайтесь посидеть за рулем поочередно, чтобы на нем остались отпечатки каждого. При столкновении с чем бы то ни было водитель должен выключить мотор, переползти на заднее сиденье и крепко уснуть вместе с прочими пассажирами, а не выходить из машины с признательными показаниями. Далее на суде все четверо могут утверждать, что к 6 вечера нажрались настолько, что никто ничего не помнит, кроме того, что иногда очухиваясь, видели рядом с собой на пассажирском сиденье поочередно всех, мирно спящих, поэтому кто конкретно был за рулем в момент аварии, установить невозможно.
Петю Овчинникова первая мировая и гражданская обошли стороной – рос он в глухой деревушке на несколько семей. Только семьи в ту пору были большие, так что по нынешним меркам деревня была нешуточная. Мужиков постепенно позабирали, но лес был богатый, земля в огородах тучная, если вкалывать, с голоду не пропадёшь. В восемь лет стал далеко ходить на уток с мелкашкой – всё-таки мужское дело, а больше было некому. Потом отец его вернулся с гражданской, еды стало много, работы ещё больше. Оттого вырос Петя по тем временам крупным и крепким, на беспризорщине потом не пропал. Мне он обмолвился коротко, что с июля 1921 года его деревни нет на свете, и что до сей поры никто там больше не селится – проклятое место. Я знаю только, что была эта деревушка в тамбовских лесах. А уж удушили ли её заодно с лесом отравляющими газами или просто сожгли, спрашивать у деда не стал и гадать не буду. Свой новый дом Петя нашёл в 23-м на Камчатке у сорокалетнего однорукого бывшего красноармейца со скверным характером, тюремного надзирателя – тому нужны были на хозяйстве рабочие руки в буквальном смысле. Камчатка – край изобильный и дикий, под стать тамбовскому лесу. Тут уже не уток, медведей отстреливать можно. Годы общения с отчимом и предыдущая беспризорщина сделали из Пети, по его собственному определению, настоящего кабана, умелого, сильного и безжалостного.
В 28-м году в харьковское училище НКВД поступил по документам с добавленным возрастом и чужой фамилией розовощёкий крепкий зоркоглазый парень из правильной семьи, уверенный в себе и видевший всё в этой жизни. Таких образцовых чекистов чеканили тогда как на фабрике. Даже лица у них были одинаковые, под товарища Кирова. Несколько месяцев спустя он 17-летним парнем без зазрения совести врывался в добротном полушубке нараспашку в чужие хаты, чтобы решить, раскулачивать их или нет. Одну из них решил не раскулачивать. Из-под занавески в этой хате на него испуганно глядела девчонка, которую он встретил потом в звенящем трамвае в самом Харькове. В конце 30-х это была дородная супружеская пара скромного сотрудника отдела снабжения магаданского управления лагерей, бездетная, но одетая в модный тогда коверкот. Когда администрацию управления стали понемногу брать в 38-м, Пётр Трофимович успел взять отпуск за все годы тяжёлой работы и надолго укатил в дом отдыха на юга. Там он играл в шахматы и преферанс с правильными людьми и вернулся в Магадан отдохнувший и с повышением. Руководящих должностей за время его отсутствия освободилось много. Обставив новую просторную квартиру, благополучная пара активно занялась взаимными изменами - с таких должностей в то время не разводились.
Пётр Трофимович оказался на фронте, по его утверждению, чтобы удрать от собственной жены. Но должность выбрал не тыловую. Точку в его полковничьей карьере на генеральской должности поставил в апреле 45-го осколок снаряда, пришедшийся в висок. Друзья пристроили его бессознательное тело в трофейную уцелевшую немецкую клинику, имевшую к тому времени большой опыт, правда на несколько иной высокопоставленной аудитории. Лечили его долго, но вылечили хорошо. Он мог вернуться к прежней работе. Но видимо что-то прочистил в его мозгах немецкий снаряд. На фотографии того времени у него исхудалое лицо, белые кудри с глубокими залысинами и очень осмысленные глаза. Пётр Трофимович уговорил врачей записать ему инвалидность, вышел в отставку, развёлся и женился на симпатичной немке-санитарке из госпиталя. С ней в 97-м он успел отпраздновать золотую свадьбу, уже в ФРГ. Эти полвека он был счастливым немецким пасечником – несчастливые столько не живут.
Я познакомился с ним не в лучшую его пору, уже без пасеки, в 2001-м. Потомки обеспокоились его здоровьем, уговорили продать пасеку и подселили к себе в большой дом в пригороде Мюнхена, поближе к клиникам. День, когда я там появился, тоже был не самым удачным – весь дом испуганно шептался, что дед с утра обижен. Потому что его не везут на дачу. «Какая дача?» - охренел я. «Обыкновенная, русская, на шесть соток» - ответили мне. К обеду поездка наконец срослась, и я из любопытства увязался за дедом. В компании двух его правнучек, которых собирали всё утро чуть ли не по всей Германии для прополки огорода. Немцы народ дисциплинированный, когда есть настоящий вождь. Я не пожалел об этой поездке. В предгорьях Альп среди остроконечных коттеджей, цветов и лужаек действительно оказался деревянный русский домик и огород, засаженный картошкой, укропом, петрушкой и бог весть чем ещё. На мой взгляд, огород был в образцовом порядке. Но работа нашлась всем, включая меня. Сам дед занимался только серьёзными вещами – компостом, навозом и руководящими указаниями, на прополку его сил уже не хватало. "Вот ведь кулак недобитый" - со смешанным чувством подумал я. А он улыбнулся, глядя на сгорбленные спины правнучек: «Пусть поработают на свежем воздухе – хочу, чтобы до моих лет дожили». И мне вдруг стало обидно, что Тухачевский смёл когда-то с лица земли его деревеньку…
Конец нулевых, я сидел работал, никого не трогал. Вдруг заглядывает секретарша в полном отчаянии: - Тут дед какой-то настырный звонит, а я не могу ответить на его вопрос! Настаивает, чтобы соединила лично с вами!
Я был в настроении самом добродушном - что могу ответить вообще на любые вопросы. Сказал - соединяйте!
Скрипучий голос в трубке: - А вы точно декан? - Точно! - Ну так и скажите мне, сколько штатов в Соединенных Штатах? - 50 вроде бы, но я это со школьной программы помню. Может, присоединили еще кого-нибудь за последующие лет тридцать, этого не проверял. - Как это так?! Вы, декан российско-американского факультета, не знаете, сколько в Штатах штатов? - Ну так я же не их президент! Имею дело только с одним штатом, бывал примерно в тридцати, и мне этого вполне достаточно. Я их лично не пересчитывал.
Дед поперхнулся от ярости и повесил трубку. Что собственно, от него и требовалось.
В лихорадке утренних сборов послышался жалобный крик жены: - Леша! Куда ты дел мои носки?! Я уже всё перерыла!
Духовно мы с женой как инь и янь, или соседние выдвижные ящики комода, где хранятся наши носки. Снаружи примерно одинаково, а вот принцип организации внутри весьма различен. Возможно, он отражает даже строение мозга.
В ящике у жены нечеловеческий, воистину немецкий порядок, как на параде - светлые к светлым, темные к темным, и все цвета радуги отдельно, но всего понемногу. Одного взгляда в ящик ей было достаточно, чтобы обнаружить пропажу именно той пары носок, которые она спланировала к наряду на сегодня.
Причина пропажи могла быть только одна - случайное попадание в мой ящик. А там некоторая казацкая вольница - небрежным взмахом вбрасываю, как поленья в жерло топки, кипы выстиранных носков после сушки, наскоро разбираю их на пары. Заметив износ носкопарка в целом, изредка подбрасываю туда партии свежекупленных, всегда одинаковых с полдюжины пар, в здравом рассуждении, что на них рано или поздно появятся дырки. Вот пусть и спариваются с себе подобными дальше, а не отправляются в урну целый с дырявым. Если целый носок остается одинок после прополки дырявых, ему я присваиваю статус носка-вдовца и отправляю в ящик искать себе пару самостоятельно.
Всё это как-то работало многие годы, но вот сегодня система дала сбой - случайно прихватил накануне пару носков жены при разборе после сушки, и вот поди их найди теперь в этом разливанном носочном море моего ящика.
Ярость овладела мною. Вышвырнул на диван всё это море и представил, что отправляюсь в недельную командировку. Сходу сообразил, сколько и каких понадобится, выхватил их из груды только парные в хорошем состоянии, и вернул обратно в ящик. Остальные раскидал на три кучи - легкие, зимние и вдовцы, которые тут же нашли друг друга. Получились две внушительные груды. Вспомнил, как покупал каучуковую спальную подушку в Тае - с виду большая, но продавец выжал воздух, обернул в пластик, туго замотал, и получился крошечный комочек. Это воспоминание меня вдохновило. Чем мои носки хуже?
Погрузил обе кучи в отдельные пластиковые пакеты, крепко сел на них, выжал воздух к отверстию начисто, потом завязал. Получились два тонких твердых блина размером с сиденье унитаза, каждый носок при этом отчетливо виден сквозь пленку.
Блины легко уместились в отделении шкафа в первую попавшуюся на глаза щель, освободилась уйма места. Что называется, хозяйкам на заметку! Были раньше кружки «Умелые ручки», а вот такие практичные решения я уж не знаю как назвать.
Вид у меня, прыгающего в одних трусах на диване на грудах собственных носков, был таков, что жена в лице переменилась, зайдя в спальню. Но я размахивал трофеем - ее носками!
Вся упаковочная операция заняла минут пять. В осадке остался мой почти пустой ящик и две пары носок жены, включая искомую и ту, которую она считала давно утраченной. Как легко сделать любимую женщину счастливой, когда вовремя приходишь к ней на помощь!
Однако же, ряды любителей отечественной истории ширятся! Чего я только не наслушался в обсуждалке своей истории про Северную войну. И Питер на костях построен, и затевать эту войну была затея дурацкая, и вообще маленький шведский народ веками отражал нашествия варварских русских орд, сломав им зубы своим героическим сопротивлением. Сидели бы тихо в своей московии, чего было в Прибалтику лезть. Столько жизней погубили.
Удивляюсь этой логике. Ну да, спасение человеческих жизней - дело хорошее. Чего было этот Петербург строить? Столько людей погубили. Сидели бы тихо в своей московии. Ну, отобрали шведы исконные русские земли, воспользовавшись голодом и смутой - ну и пусть живут, у нас земли много. Закрыли выход в море - и это не беда, зачем нам куда-то плавать, торговать? Суда могут утопнуть, погибнут люди. Да и строить их не умеем, и негде, и незачем - иностранные купцы сами приплывут, все продадут на месте.
Производить ничего не умеем - и это не беда, иностранцы сами все сделают в лучшем виде.
Крымские татары приперлись с набегом, земли разоряют, девушек в полон угоняют, денег требуют. При сопротивлении им тоже могут погибнуть люди! Конечно, лучше заплатить.
Поляки пришли, царя свергли, своего поставили - и это не страшно. Какие у нас цари, сплошные изуверы и угнетатели. Вот польский король - это совсем другое дело! Мы народ мирный, никого не трогаем, всем сдаемся, людей бережем. Правда, у нас почему-то вечно нет денег. Что за фигня? Природных богатств много, вся Европа нашими свечами освещается, в наших мехах ходит, из нашего леса корабли строит, из нашей пеньки канаты делает, чаи с нашим медом распивает. Ну так, мастера! Логично, что у них деньги есть, а у нас нет. Эвона, так они у нас и медь нашли, и серебро, и золото! Мы что, сами теперь сможем из них деньги делать? Не, это вряд ли. Наш польский король сильно задолжал кому ни попадя, ему деньги нужнее...
Так или примерно так думали бы русские люди, не вышиби Минин и Пожарский поляков из Кремля, а Петр Великий шведов с Невы. У них хватило ума догадаться, что случается с мирными дикими людьми на своей земле в условиях европейского демографического взрыва и тотального технологического превосходства. Это было многократно опробовано - на индейцах, индусах, жителях благодатного юга Африки, Австралии, Новой Зеландии. Особенно удачно сложились жизни мирных жителей Тасмании - их как индюков однажды взяли и перебили всех до единого за один рейд, чтобы не мешали жить прибывшим Людям. А неукротимым воинственным новозеландцам добрые европейцы просто подарили десять тысяч ружей, они сами друг друга перестреляли.
Под польским правлением было бы мягче, по свойственному этому народу распиздяйству и внутренним раздорам. Русское население вряд ли бы они зачистили на русских землях, просто превратили бы в мирных пейзан, как западных украинцев. Но рано или поздно появился бы какой-нибудь Наполеон или Гитлер, который исправил бы это недоразумение, с поляками и украинцами заодно. Наступили бы марши слез, и все эти народы обнаружили бы себя в каких-нибудь резервациях от Енисея до Чукотки. Лет через триста перед ними возможно бы извинились. Но чтобы земли вернуть родные - это вряд ли. Некому было бы возвращать, мало бы осталось этих русских, украинцев и поляков.
Поэтому я рад, что во главе государства российского однажды оказался Петр I и свой Питер построил. А не какой-нибудь благодушный осел в настроении "не суетись под мушкой снайпера, ты мешаешь ему стрелять!"
Петр реализовал фактически сюжет Аватара - из вторгнувшихся на его дикую планету всесильных землян нашел себе союзников, выдворил с их помощью оккупантов, но и не мешал их расселению в качестве лояльных и полезных граждан своей страны. А также основал самый прекрасный город на свете - вместе с ними. И за это ему большое спасибо.
Прочел про картину абстракциониста Мондриана, которая 75 лет украшала нью-йоркский музей современной живописи, будучи повешенной вверх тормашками. Задумался о гениальности Черного квадрата Малевича - его можно повесить в четырех разных позициях, и никто не заметит разницы.
Ходили легенды о том, что квадрат этот с загадкой - сквозь его черноту светят таинственные цвета и формы. Скептики утверждали, что Малевич малевал свой квадрат в спешке для выставки, на которой абстракционистам выделили неожиданно много места. Ну и закрасил черной краской оказавшийся под рукой испорченный холст с мазней, которую даже сам художник счел неудачной. Но черная краска оказалась хреновой, и цвета под ней остались слегка просвечивать.
Век спустя после создания знаменитой картины ее просветили рентгеном. Осенью 2015 года были опубликованы результаты исследований, которые подтвердили наличие под изображением «Чёрного квадрата» двух других цветных изображений.
Также учёные расшифровали надпись на картине, которая считается авторской подписью самого Малевича по почерку. Надпись эта - «Битва негров в тёмной пещере». Она отсылает к известному монохромному полотну Альфонса Алле «Битва негров в пещере глубокой ночью», созданному в 1882 году и представляющему собой все тот же черный квадрат. Малевич просто скопировал это шутливое полотно сорокалетней для него давности вместе с надписью, но опомнился и надпись эту в последний момент закрасил.
Вот так появляются настоящие шедевры абстрактной живописи и шутки художников сквозь века. О рентгеновских лучах Малевич безусловно знал и догадывался, что картину когда-нибудь просветят.
К нашему времени краска на картине порядком облупилась, поскольку в самом деле оказалась хреновой. Сейчас это сплошные белесые трещины на черном фоне. Краска может облететь полностью в течение следующего столетия, но ценность картины от этого вряд ли пострадает. Коллекционеров много, а Малевич один. Многочисленные авторские копии Черного квадрата каталогизированы и опознаваемы. Своего рода авангардистский биткоин, ценность которого только в наличии в ограниченном количестве экземпляров при изобилии покупателей.
Как-то я заметил, что мой сосед, руливший одним автобизнесом здоровенный мужик, стал как-то странно садиться в свой чёрный крузак – он заводил его снаружи и долго не садился внутрь, внимательно обходя джип кругом и заглядывая даже под днище. Однажды зимним вечером его джип взорвался. Соседа далеко отбросило, всего окровавленного, на пустырь прямо под окнами его квартиры. На взрыв выбежали жители прилегающих домов, собралась большая толпа, рыдали его жена и дети, их эмоции быстро передались всем. Среди всего этого ужаса пострадавший единственный сохранил ясность рассудка и хладнокровие – сам быстро вызвал сначала скорую помощь, потом друзей, потом милицию, после чего послал обезумевшую жену домой увести детей и за двумя тёплыми одеялами, подстелить сверху и снизу – стоял мороз. Сосед категорически запретил двигать его с места до прибытия скорой помощи – так водится во всём мире при тяжёлых травмах. Его зычный спокойный голос успокоил толпу, истерические причитания пенсионерок почти прекратились – видно было, что руки-ноги целы, состояние потерпевшего бодрое. Милиция и ФСБ прибыли за считанные минуты в количестве нескольких машин, вскоре подоспели и его друзья. Они отогнали толпу, сосед принялся энергично давать распоряжения и показания. Все ждали скорую, она прибыла через час. Это было в четверг вечером, уже на следующий день ему стало гораздо лучше, а в субботу утром он умер от заражения крови.
Другой мой знакомый, экспансивный кореец по происхождению, был милиционером - начальником РОВД большого пригородного района Владивостока. Он знал досконально все криминогенные точки, но за мелкие правонарушения сажать в тюрьму не торопился – понимал, что через пару лет посаженные вернутся в его же район другими людьми. Поэтому воздействовал он часто психологически – одной хозяйке киоска обещал, что вышибет стёкла в её киоске, если она ещё раз продаст палёную водку и сигареты несовершеннолетним. Здесь и поджидала его смерть – поймав эту тётку с поличным, он ударил по стеклу киоска кулаком, осколком ему задело вену. Скорая прибыла через полтора часа, врачей в ночную смену в больнице не было, санитары перебинтовали его кое-как, и к утру он просто истёк кровью. На похоронах за гробом шло всё милицейское руководство города. Начальник милиции Владивостока поклялся вдове, что виновные будут наказаны. Но в клятве Гиппократа имеется вероятно секретный пункт, что ни один врач не даст другого в обиду ни при каких обстоятельствах – все врачебные комиссии в один голос мудрёными терминами объяснили, что медицина здесь не виновата.
Можете ставить мне сколько угодно минусов за эту действительно грустную историю, в которой нет ни слова выдумки. Мне просто захотелось помянуть этих двух знакомых и их примером сказать – мужики, если вы живете в местах подобных нашему, будьте осторожны и не ждите скорой помощи – добирайтесь как-нибудь сами…
Лучше тысячи слов иногда добрая улыбка, вовремя оказанная помощь, а порой и крепкая пиздюлина. Каждый напрашивается на свое в этом мире по делам своим.
С детства любуюсь, когда человека много. И ввысь, и вширь. Развесистым эдаким могучим дубом чтоб возвышался над окружающей природой. Если при этом у него еще и котелок варит, как жарко растопленный самовар двадцативедерный, и девки за версту сияют и алеют, его завидев, почище этого самовара при всполохах утренней зари, вот это и есть для меня венец творения. Повезло, на всех кубиках выпали шестерки.
Завистливую часть человечества такие матерые человечища угнетают. Одним своим видом. Эка вымахал! Но высший класс мужской судьбы – если на одном из кубиков при всех других шестерках бабахнула вдруг единица. А ему похрен, устоял.
Такой вот был Павел Луспекаев. Стаю бандитов на баркасе лихо расшвыривал в «Белом солнце пустыни», в образе таможенника Верещагина. А сам еле ходить мог к тому времени, и умер в следующем году. Кровь на артисте в этой драке была настоящая – накануне получил ножевую рану в лицо, подравшись с местными аборигенами в пивной неподалеку.
Но это вы и в вики почитать можете, просто заглянул туда по ассоциации. В память об этом человеке. А рассказать хочу о другом, потому что никакая вики о нем не расскажет. Типаж тот же, габариты повнушительнее. Издали его фигура воспринималась как оптический обман. Какой-то широкоплечий коротышка. По мере приближения Валеры становилось ясно, что двухметровой рулетки тут не хватит. Татарская коротко стриженная башка, он родом из Самары, напоминала литую орудийную башню. В ней тяжко ворочались слегка насмешливые очи.
Вокруг этого человека все было крупно. Горестно кряхтя, под ним проседал черный джип. Его он самозабвенно гробил по глухим урочищам таежной реки Бикин. Возвращаясь оттуда с охоты, раздаривал щедро – кому изюбра бок, кому полкабана, кому лососей пяток.
Он бы наверно раздавал кабанов и изюбров цельными тушками, не любил человек мелочиться. Но Валера не хотел создавать проблем родным и близким. Уважал размеры их холодильников, дарил по вместимости.
А его днюхи! Это была незыблемая традиция – Валера всегда по этому случаю арендовал катер чел на тридцать самых заветных друзей. Все ощеривались удочками и принимались гоняться за рыбьими стаями. Наконец катер прибывал в точку, где Валера разведал накануне скопище гребешков. Очень красивые такие раковины, в ладонь растопыром, а внутри вкуснейший моллюск.
Было не жарко, начало июня под Владивостоком. В любую погоду, Валера надевал маску, баллоны, ласты, и когда он обрушивался спиной вниз, казалось, что расступался океан. Несколько минут волнения за его судьбу в холодных безднах – и вот он выныривал счастливый, с полной котомкой этих самых гребешков. Мы их разламывали, сбрызгивали лимоном и тут же ели, а Валера при этом ударом каратиста разбивал пополам арбуз. Разумеется, огромный, выбирал себе под стать. Считал, что этим слегка усугубляет свежий аромат моря. Гастрономическая затея. Спустя годы я понимаю, что он был прав, ничего вкуснее я не ел на этом свете при запахе арбуза.
У этого могучего чела выпала, однако, на кубиках судьбы при всех шестерках единственная, но офигенно крупная единица. Тут уже были истории о Мише Катастрофе. А этого я бы назвал Валера Цыганское Счастье. Чтобы понять, что это такое, советую прочесть «Золотой ключ» Крылова-Харитонова. А вкратце, Валере необыкновенно и хронически везло в ситуациях, которые бы лучше и не случались вовсе.
Он заканчивал мореходку в Баку, в 70х. Очень старался выбиться в лучшие, учился только на отлично. Но под самый выпуск ушел в самоволку к какой-то чаровнице и на этом погорел. Все отличники залетели на ядреные подводные ракетоносцы и там провели жизнь, закупоренные в тесном коллективе на довольно большой глубине по полгода. Валера же, как проштрафившийся, остался качаться на поверхности Индийского океана, на обеспечивающем судне с деталями и материалами для своих сокурсников.
Но и там не было ему счасться! Не нравился ему Индийский океан. Иногда задерживался на ремонт и по три года, дико тосковал по русской зиме и охлаждался, надолго засунув башку в рефрижератор – рассказывал я об этом как-то.
А для невезучести у него было магическое число 3. Этот чел оставил квартиры трем бывшим женам и потопил три корабля, будучи их капитаном. Наверно, единственный такой случай за всю историю СССР.
Оставленные жены в советские годы для дальнейшей карьеры офицера были делом в общем-то нешуточным. Но постоянное пускание на дно морское кораблей Военно-морского флота начисто отвлекло внимание командования от морального облика Валеры. Каждый раз назначалось тщательнейшее расследование. И каждый раз оно выявляло, что капитан не только не виноват, но и своими энергичными действиями спас человеческие жизни. И вовремя рапортовал перед рейсом, на какой херне их посылают в дальнее плавание.
На флоте за ним закрепилась ироническая кличка «Герасим». Он обижался – я же Мазай! Ни одного погибшего! Сам за уши вытаскивал!
После третьего утопленного корабля, уже в середине 90х, его вызвал командующий флотом. Душевно сказал – «Валера! Расследование опять показало, что ты весь белый и пушистый. Но! Я же жопой чувствую, что ты потопишь и четвертый».
- Ну, мое несчастливое число вообще-то три – хмуро возразил Валера. - А вдруг твое несчастливое число – это весь состав флота Российской Федерации? Валера, не гневи судьбу. Прицепится какой-нить гандон, сядешь чего доброго!
Валера пожал плечами и подал по собственному желанию. Кому был нужен отставной капитан за сорок во Владивостоке в 90е? Не, не пропал. Среди братвы с его рожей и комплекцией сошел за своего. Замутил успешный бизнес. Никому ничего не отстегивал, и думаю, браткам еще повезло, что он с них ясак не потребовал.
Подтачивало его бизнес невнимание к мелочам. Как-то, зайдя в один из своих гаражей, он обана! обратил внимание на партию из 200 новехоньких пожарных лопат. В заводской смазке, купленных в незапамятные годы в результате хитрой сделки с видами пристроить в мэрии. Не получилось, так и хрен с ними. Забыл начисто. Павлины, говоришь? Хе. Этот человек понимал, что бизнес фигня. По-настоящему ему хотелось на Бикин, воевать с кабанами. Раз не дали дотопить флот Российской Федерации, и спасти при этом весь его личный состав.
>В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.
Не только! Однажды услышал забавный диалог двух дам: - Мужчина моей мечты - он снаружи мягкий, но есть у него внутри стальной стержень! - Как хер что ли?
Сегодня вышел я от зубного и заметил удивительного старичка. Возраст явно 90+, мож и стольник. Несмотря на жару, пиджачная пара. Возможно, из 70х. А на лице веселое по.уистическое выражение, которое и отличает подлинных старожилов. Он двигался ошеломляюще медленно. Как улитка на солнце. Практически стоял. Но я шел ему навстречу. Поровнявшись, он живо спросил, причем с хорошей дикцией: "Простите, а вы из стоматологии вышли?" Я ответил "да" с дикцией гораздо худшей. Язык онемел от заморозки. "Простите, говорите громче!" - улыбнулся дед и подставил ухо. Глух как тетерев, с тоской подумал я. Весь дальнейший разговор орал ему в ухо. "Скажите пожалуйста, а какие там цены? Сколько стоит вставить мне зубы?" Тут он широко улыбнулся, и я увидел, что зубов у него нет. Ни единого. Несмотря на поразительно хорошую дикцию. В голове моей немедленно щелкнул ценник - имплантами два лимона. Вставные челюсти, конечно, дешевле. Озвучивать не стал, замялся. У него ведь не было и вставных. "А для инвалидов Великой Отечественной Войны у них есть скидки?" - с надеждой спросил старик. Маразм, не иначе. "Вряд ли!" - проорал я. Терпеть не могу слезовыжимательных историй про всяких ветеранов и инвалидов. Но вот этот стоял передо мной, и не было у меня слез вовсе, а была безграничная грусть и злость - квартиры лет через семьдесят после войны чиновники вроде сподобились раздать последним бездомным ветеранам, а зубы - что зубы? Пользуйтесь услугами отечественной стоматологии. А как насчет того, чтобы пенсии на нее хватало?
После гибели половины израильской сборной на Олимпийских играх 1972 года в Мюнхене, с кастрацией одного из заложников, Израиль не на шутку осерчал, и запустил операцию "Гнев божий": https://ru.wikipedia.org/wiki/Гнев_Божий_(операция_Моссада)
Смерть застигала организаторов теракта по всему миру, цепляя виновных и невиновных. Способы убийства отличались разнообразием, просто "Десять негритят". Один из способов меня изумил: в гостиничном номере жертвы одновременно зажглись 8 миниатюрных зажигательных бомб. Прям новогодняя иллюминацмя. Их назначение было хитрое - сжечь весь кислород в комнате, чтобы объект задохнулся сам собой. После того, как все эти петарды отработали, в комнату зашел скептический агент Моссада и бросил обыкновеннцю гранату. Для надежности.
В поисках массажа недалеко от дома заехал в универсальный салон красоты, сервисов там множество.
Наращивание ресниц 1-2D: ну понятно, в длину и в ширину растят. Наращивание ресниц 3D: тоже ясно, добавляют глубину. Наращивание ресниц 4D: тут задумался, но сообразил, что эти ресницы особо долговечны, то есть растянуты не только в пространстве, но и во времени.
Когда дошел до пункта "Наращивание ресниц 9-20D", заподозрил, что среди женщин есть инопланетянки.
Из реальной переписки КЖП, все лавры отдаю Ракетчику.
Какой-то Леон:
Дима! А цензура на сайте все-таки есть... Два раза отсылал в раздел афоризмы и анекдоты Вопрос- какого цвета ж... у Путина? Ответ - зеркального, благодаря виртуозному владению языком журналистов Первого и второго каналов. Не напечатал. Ну я понимаю, конечно, бизнес и все такое... Так хоть не криви душой, а так и пиши на главной странице - публикации, не совпадающие с мнением редакции, публиковаться не будут. Все таки честнее.
Дима Вернер:
ты три раза присылал, я три раза опубликовал: http://www.anekdot.ru/an/an0403/x040316.html http://www.anekdot.ru/an/an0403/i040320.html http://www.anekdot.ru/an/an0403/s040321.html Один раз в "остальных", а потом еще два раза в повторных
Ракетчик:
Яндекс, Рамблер, Гугль... Все - туфта! Зачем себя утруждать? Внимание! Новая поисковая система! "Доебись до Димы" - Найдется все!
Несколько лет назад мне пришлось добираться до Владивостока на попутках, удивляясь по пути, какая моя страна всё-таки большая. Последним водилой был мужичок, оказавшийся отставным китобойцем. Дорога была длинная, и я принялся с интересом расспрашивать его об этой героической профессии – ведь в сущности он занимался рыбалкой, которой может только позавидовать любой нормальный рыбак.
Мужичок почему-то вздохнул и объяснил, что советские моряки лёгких путей не искали – кита они били у побережья Антарктиды. В центре стояла база с рефрижераторами, вокруг неё рыскали катера-китобойцы. Почувствовав неладное, киты заныривали на глубины до нескольких сот метров, но экраны эхолотов их всё равно показывали. Катер зависал над местом всплытия и бил в упор. Киты это понимали и в последний момент делали бросок в сторону, вдыхали поглубже и снова ныряли, но рано или поздно полузадохшихся китов добивали. Дальше начинался полный Хичкок – стоя по колено в крови, моряки нарезали бензопилами аккуратные кубики, включая младенцев в животах у матерей. Честно говоря, во время этого жуткого рассказа мне мужичка было жалко не меньше, чем китов – в глазах у него стояли слёзы. Оправдываясь, он сказал, что до сих пор за убиенных им китов ставит в церкви свечи. Он довёз меня до самого дома и отказался брать денег за дорогу. Я спросил его напоследок, в каких годах это было – он ответил, что в начале 80-х. И я вдруг вспомнил ту китовую колбасу по 60 копеек за килограмм из перемороженного мяса – когда напрочь опустели прилавки владивостокских магазинов, оставалась она одна. Ни разу не видел, чтобы её вообще кто-нибудь брал – даже моя кошка отказалась её есть, как будто чувствуя, какая драма стоит за этой чёртовой колбасой. А я с той поездки стал иначе относиться к отмороженным активистам Гринпис. Прошу считать эту историю моим посильным вкладом в деятельность этой организации…
В 80-х Голос Америки очень понятно нам объяснял, как хорош свободный рынок и как хреново доминирование государства. Помогли добрым словом развалить СССР, после чего начался упс фокус-покус - принялись потихоньку лямзить наши практики. Как лучшие, так и сомнительные.
Бесплатное высшее образование в массовом порядке - сам видел, как рыдали вокруг меня от счастья американские студенты, когда Клинтон объявлял по телику эту инициативу в 1998.
Бесплатная медицина - называется там это иначе, но суть та же - угораздило попасть в больницу, отправь пачку счетов страховой фирме и забудь как страшный сон. Испытал это на себе примерно на 13 тыс. долларов в 1998, разбившись на хрен. При "совке" даже отправкой счетов не беспокоили. Поголовно эта лафа была в США далеко не всегда, тоже внедрили в 90-х.
Удержание государством значительной доли средств работоспособного населения для всех этих образовательных и медицинских ништяков, для развесистой оборонки, для содержания орды госслужащих, для поддержки многочисленных диких малых народностей в собственной стране и дурацких режимов по всему миру - тоже у нас содрали. Даже вторжение в Афганистан повторили.
Но к самому главному ноу-хау позднего СССР, "как просрать огромную страну", они только подбираются - гляньте на возраст и внешний вид обоих кандидатов в президенты. К концу срока дойдут до брежневской кондиции.
Квартиру Жени друзья называли просто сквот. Она была на пересечении всех дорог. Кремль в радиусе прицельного выстрела.
Комнат в этой квартире было не счесть. То ли шесть, то семь. В 90е, когда мы были молоды и веселы, это было нечто.
Теоретически хозяев квартиры было трое. Бесконечно добрая красавица Женька. Ее не менее добродушный отец, осколок великих партийных и дворянских династий. И сумасшедшая старушка, его дальняя родственница, которую он прописал.
Ей там было самое место. Потому что настоящей хозяйкой квартиры была такая туса, что среди нее старушка слыла самой здравомыслящей. Сонмища непризнанных гениев. Зажигали сутки напролет. Друзья приводили друзей. Все иногородние проезжающие чли своим долгом посетить и переночевать. В том числе неделями.
Подозреваю, что в этот бедлам мог затесаться любой прохожий, случайно зашедший с Большой Никитской. Жить там хоть годами, не будучи разоблаченным. Но при условии: если сам в процессе съедет с глузда. То есть, начнет декламировать, бряцать на гитаре, на фортепьянах, или хоть на потолке станцевать. Лишь бы нечто стоящее. Откуда он взялся - не имело значения.
Практичным и экономичным дядям, приехавшим в столицу отовариться и порешать дела, возможность остановиться в центре столицы на халяву благодаря случайному знакомству с каким-нибудь обормотом, казалась чудом удачи и собственной хитрости.
Эти Поплавские были самые прикольные. Наступило не их время. Мир разделился на удачливых и на экономичных. Удачливые селились в отелях, и все равно заходили. А экономичные получали там обыкновенный хостел с элементами полета над гнездом кукушки.
Реагировали они на это по-разному. В ком-то просыпались забытые с юности дарования. Уезжали другими людьми. С ошеломительной памятью об аплодисментах их песням под гитару. Другие смывались на следующее утро. Поняв о себе такое, что не спасут никакие прелести халявы.
В общем, это была нехорошая квартирка. И в ней обитала любимая зверушка Жени. Тушканчик исключительно редкой породы. Долго он, одинокий узник, внимательно наблюдал за окружающим его безобразием. И наконец свершил чудо - взломал клетку изнутри. Устроил эскападу.
Попытки его найти в этих то ли шести, то ли семи комнатах закончились полным провалом. Всюду валялись горы архивов династий, фамильное серебро вперемежку с подшивками газеты "Правда" чуть ли не до года ее основания. Вроде 1912. Телами храпящих альтернативных гениев и прочей хренью. Тушкан был неуловим.
Но он быстро дал о себе знать. Базовые ценности превозмогают уже наутро после побега. А тушканчик явлен этому миру, чтобы жрать и срать. Он этим и занимался. Быстро разожрался, стал крупен и дик.
В минуты народной ярости его искали всем гуртом. Шурша фонариками. Переворачивали мебель - безрезультатно. Он стал ужасом богемы. Чуть отвернешься, твоя котлета ку-ку.
Но самое страшное в этом освобожденном пролетарии было то, что он оказался памятлив. Кто его гладил ласково в заключении, кто не замечал, а кто и щелкал пальцем по прутьям клетки ехидно - всё это стало теперь вопросом, жить ли вообще обидчику в этой квартире или наоборот. Это было нетрудно. Тушкан просто правильно срал в обувь. Тем, кому надо.
Дерьма на всех ненавистных ему поначалу не хватало. Расходовал как драгоценность. Чтобы всем неугодным хватило. Быстро выжив из квартиры самых нервных, клал уже вволю на тапки оставшихся пофигистов.
Богемные разговоры невольно перешли на тревожную ноту. А-ля десять негритят. Типа, кто следующий. Некоторые догадались, что лучше не злить этого монстра. Наперегонки ставили молочко в блюдечках. Старались это делать не торопясь. Заискивающе вглядывались в грозное окружающее просранство (не опечатка).
Выстроив обитателей по струнке за пару недель, тушкан под занавес явил еще одно чудо - он просто исчез. В жанре детектива. Это было герметичное исчезновение тела. Если сдох, вонь бы все почувствовали. Тушкан на воле порядочно разожрался. Если бы выбежал из квартиры вместе с уходящим, тем более бы засекли. Вентиляцию мы проверяли многократно по всему периметру - не было там изъяна. В этой квартире даже мыши отроду не водились. Не под калибр тушкана дыры. Но он испарился. В чем отгадка?
Уже после того, как был найден ответ, я вспомнил то, что до сих пор просто не приходило в голову. Квартира была последней остановкой в России для многих эмигрантов (это была подсказка).
А догадался я потому, что рассказал друзьям и горько пожаловался - мол, хорошая ведь история, но не годится для публикации. Финал остался неизвестным. Что называется, я спросил у ясеня. Куда ж этот чертов грызун мог подеваться?!
В ответ прогудело из далекой Калифорнии. Миша Ашвин:
"Тушканчик уехал за границу в чемодане. Доехал до Калифорнии и снюхался с местной флорой и фауной. Откуда я это знаю? Эти сволочи, его потомки, сожрали мою машину!"
Понравилась история Соломона Марковича от 28 марта - как его, одетого во что попало, случайно залетевшего на суперэлитную тусовку, приветствовали с подиума две красотки-близняшки и пошли к нему здороваться. Унылые комментаторы тут же забубнили свое обычное - про бурную фантазию, деменцию и импотенцию автора с причудливом сочетании с его же поллюциями. Эти, похоже, в каждой спальне со свечкой побывали, проверяя потенцию авторов.
А мне вот вспомнился другой почтенных лет дядька в подобной ситуации. Пригласил меня с коллегой на приветственный ужин в Сеуле, в ресторанчик отеля Хаятт. Место оказалось чудесное - открытая веранда зависла на высоком обрыве прямо над огнями делового центра города. Много цветущей зелени, свежий воздух, приятная прохлада летнего вечера. Владельцы ресторана не поскупились и на демонстрацию роскоши - мрамор, гранит, золото, фарфор, весь интерьер в духе догнать и перегнать Эрмитаж. Публика соответствующая - немноголюдно, хозяева жизни сидят поодаль друг от друга кучками, решают серьезные вопросы. По особенностям корейского бизнеса, мужики все поголовно. Одеты так, что я в своем лучшем костюме тысяч за двадцать рублей почувствовал себя нищебродом. Но что делать, я на университетскую конференцию приехал, а не по светским раутам шляться. Явился на ужин в чем было.
К счастью, человек нас пригласивший оказался одет еще хуже, в неприметном потасканном костюмчике, а мой хоть был более-менее новый. Даже помяты мы были примерно одинаково - он явно провел напряженный день, а у меня не было времени погладить свой костюм, вынув его из чемоданчика. Безмятежно решил, что он сам на мне в пути отвисится и разгладится. А мой коллега-проректор вообще старался одеваться так, чтобы один его вид вызывал у нашего ректора мысли повысить ему зарплату.
В общем, компания наша представляла со стороны одну жалость - мелкий неказистый корейский старичок за 70 и подобные ему бледнолицые гости.
Посадили нас на веранде от всех подальше - в уголке и за штуковину, которую даже нормальным ресторанным столом назвать было трудно. В сущности, это была сплошная кухонная плита размером где-то 2х3 метра, а столики с сиденьями ее просто окаймляли типа барной стойки, хоть и шире. Плита была пуста, так что ясно было всем - нас посадили за какое-то подсобное кухонное приспособление, чтобы не занимали основные столики.
А потом началась феерия. Минуты через три на веранду ворвались рысью, явно запыхавшись, две ослепительные красавицы в открытых вечерних платьях высшего класса, сверкая бриллиантами, и бросились к нашему старичку с объятиями! Уселись по обе его стороны.
Явился и шеф-повар, спросил наши хотелки и принялся колдовать как фокусник на этой плите с неимоверной скоростью. Блюда по мере готовности тут же подавались нам на стол.
Возраст девушек трудно мне было оценить. Красотки-кореянки выглядят примерно одинаково с 20 до 40. Обе оказались ректоршами основанных этим старичком университетов. Скромный шик корейской буржуазии.
Что привело к столь сногшибательному приему для нас лично, я уж в комментах доскажу, в своей неутомимой борьбе за лаконичность.
Сегодня нам распечатали постер 200 х 120 см. А вот доставка застряла в дальних пробках по всему городу. Постер нужен на выставку за тридевять земель. Призванная везти его сотрудница уже ерзает на чемодане, скоро убудет в аэропорт. Экая досада. Мы над этим постером неделю страдали, творили.
Загуглил, где он - на велике минут десять. Решил приколоться, поработать курьером. Надоело просиживать штаны в офисе. Если гнать как подорванный - вроде успею.
Влетаю в эту контору, хватаю тубус с постером - труба такая метр 20 длиной, упакована в чехол серьезного черного цвета. С ручкой посередине. Куда эту трубу девать на велике? В багажник поперек - буду похож на ассирийскую колесницу, с косами по бокам. Лавировать в толпе и на проезжей части проблематично. Если вдоль, то буду с длинным хвостом, народ по пути оборжется. Можно из скотча ремень соорудить. Везти типа винтовки, за спиной. Но это время, да и менты по пути остановить могут.
Дальше раздумывать у меня времени не было. Повесил на руль типа пики и был таков. Тротуар впереди пустынен и широк, несусь вовсю. Скорость слегка сдерживаю только на случай, если какая-нибудь херь выскочит из подворотни.
Херь оказалась замысловатая. Из подворотни осторожно высунул нос черный мерс. Кажись бронированный. Мгновенно оценил ситуацию - тротуар впереди чист, на главной видна брешь, в нее надо срочно ввинтиться. Втопил пидальку.
Я пролетел бы сзади него, не снижая скорости. Но черт его знает, что еще выскочит из этой подворотни. Замедлился, и правильно сделал. Следом за мерсом несся джип с охраной, догоняя шефа и пытаясь ввинтиться в ту же брешь.
Дальше была красота. Водитель джипа среагировал безупречно - остановил машину на скрипе и шипении, прямо передо мной. Еще на ходу выскочили из обоих дверей охранники. Изрядно подскакивали, слегка отстали. Я тоже встал, почти под колесами, но все-таки не доезжая. Пропускал джип - ребятам шефа надо догонять. Радость, что не задавило. Водитель же проявил сознательность - если ПДД на стороне велосипедиста, так и хрен с ним с шефом. Энергично замахал мне об этом - пиздуй быстрее! Подбегающие охранники нехорошо смотрели на мое зачехленное продолговатое. Стволов пока не вынимали, через пару секунд у них был шанс разобраться на месте. Но сейчас им придет в голову опасная мысель, что моя фунция - всего лишь отсечь охрану от шефа. А главный сюрприз ждет его впереди.
- Тубус! - сказал я приветливо. Дал деру. Брешь закончилась, хрен вы меня догоните в этих пробках.
На безопасном расстоянии обернулся. Джип мирно стоял на месте, ожидая новой бреши. Охранники уткнулись в смарты. Гуглили наверно, что такое тубус.
Сонно и пусто в утреннем апрельском парке по случаю мелкой мороси. Даже птицы пищат лишь изредка, с отчетливыми матерными интонациями. Вместо певчих лесных сегодня солируют вороны. Но чу! Вдали послышался топот множества ног.
На аллею вялой трусцой вытянулась длинная однополая колонна парней в одинаковых огненно-красных куртках. На спортсменов не походили – половина в очках, задние ряды поголовно. Студенты! – догадался я.
Лица их были довольно тоскливы. На них отчетливо читалось – хороший хозяин собаку в такую погоду из дома не выгонит. Держались плотной коробкой, как будто греясь друг об дружку. Наверно, ребят уже не менее четверти часа мучили легким бегом – хвост колонны выдохся и перешел на скорый шаг, а передние занимались чем-то вроде бега на месте.
С боковой дорожки на главную аллею вдруг выпорхнула прекраснопопая длинноногая валькирия и не торопясь стала обгонять всю колонну, поглядывая на нее то насмешливо, то приветливо. С парнями произошли забавные метаморфозы. Широко развернулись плечи, втянулись животы. Существенно увеличился даже рост. Все ссутулившиеся и съежившиеся вернулись в нормальное мужское состояние павлина, распушившего свои перья.
Оставив колонну позади, дева вероятно заскучала и перешла на быстрый кросс. Колонная разломилась. Передняя дюжина не пожелала терять зрелище перекатывающихся прекрасных ягодиц в тугих трениках, и побежала следом, как ослик за морковкой, подвешенной у него под носом. Со стороны казалось, что девицу преследует банда маньяков.
Самый амбалистый наконец не вытерпел, нагнал бегунью гигантскими прыжками и о чем-то ее спросил. Ответом по всей видимости был вектор, куда она ему посоветовала отправиться. Он сурово убежал вдаль.
Второй пошел в отрыв более успешно – девушка вынула наушники из ушей и вскоре весело смеялась. Они побежали рядом, пока не скрылись из глаз.
Основная же часть колонны вновь тесно сплотила свои ряды, съежилась, скукожилась и замедлилась.
Казалось бы, всего-то метров триста аллеи и несколько минут, за которые я даже не успел докурить свою сигарету. А ведь маленький театр судеб человеческих разыгрался предо мною.
И каков воспитательный эффект! С ролью педагога и тренера девичья жопа и пара стройных длинных ножек справилась лучше, чем все головастые университетские профи в этой области. Радостно заржав, выкинув сигарету, я хлебнул огнедышащий борщ из термоса и бросился к пруду.
Было тут на днях про макароны по-флотски: https://www.anekdot.ru/id/1239938/
Изложенный там рецепт в целом верен, но эти макароны - больше, чем просто блюдо. Чтобы их кушать с подлинным наслаждением, необходимо впасть в особое психофизиологическое состояние, именуемое зверским голодом здорового как лось организма, основательно потрудившегося физически.
"Нет едока без блюда, нет блюда без едока. Как всадник и конь, они существуют только в единении своем. Но берегись, всадник, не всякий конь тебе под силу!" - эта восточная мудрость в полной мере относится к макаронам по-флотски и их пожирателям. Непревзойденные вкусовые качества этого блюда не раскроет в полной мере даже лучший шеф-повар планеты, если сам едок еще не готов к встрече с ним. Многокилометровый кросс, многочасовый секс, махание штангой, купание в ледяной воде, разгрузка вагона, карабкание по горным хребтам - вот светлые пути восхождения духа и тела к точке их единения с макаронами по-флотски.
Как седло велосипеда является своеобразным отражением жопы его владельца, педали - его ног, ручки руля - рук, и весь велик вместе взятый - отпечатком тела всего велосипедиста в целом, так и поедание с аппетитом макарон по-флотски может многое сказать о человеке. Глянем на него с прищуром Шерлока Холмса.
До того самого момента, когда этот человек занялся готовкой, он куда-то очень спешил, был занят чем-то либо очень увлекательным, либо жутко принудительным. Может, с него не слезала девушка. Или он чистил картошку для всей роты в наряде, предвкушая заныканную банку тушенки в награду за свои страдания. В любом случае, у него не нашлось 24 часов, чтобы заранее поставить хлеб печься, мясо мариноваться, кости, рога и копыта развариваться в студень, а всё остальное поставить в водяную баню - то есть 99% рецептов прекрасных блюд, которыми так славна сталинская Книга о вкусной и здоровой пище, были ему недоступны.
Более того, у него не было даже трех часов, чтобы сделать нормальный гороховый суп. Не было даже часа, чтобы сварить борщ. Ни получаса на шашлык. Ни даже 20 минут на жареную картошку с луком. Человек очутился в крайних обстоятельствах - у него на все про все 10 минут. Тут тоже остается масса вариантов - приготовить яичницу, отварить пельмени, сосиски, пожарить колбасу в конце концов. Но могучей громадой над всем этим фастфудом высятся макароны по-флотски. Сытно, вкусно и здорово.
Даже в тушеночном варианте они - высшая точка кулинарного искусства эпохи позднего Брежнева, всего Горбачева и раннего Ельцина. При наличии продуктов и любой дурак сможет чего-нибудь приготовить. А если у тебя осталась только банка тушенки, пакет макарон и чего-то еще по мелочи?
Вот тут и обретают значение мелочи. Морковь не описана ни в одном из рецептов макарон по-флотски. Но то, что мясо нужно разбавлять овощами, а не мучными изделиями - это основа современной диетологии. Случайно найденная в холодильнике морковка, нарезанная кругами и отваренная вместе с макаронами, раскрашивала все блюдо в цвета японского флага и помогала отпраздновать получение японского гранта.
В самой тушенке иногда развлекал год изготовления. Попадались экземпляры просто коллекционные - на рынок выбрасывались банки стратегического запаса СССР с приближающимся к концу сроком хранения в 50 лет. Корова, бродившая по стране еще в 30-х, несомненно росла и питалась при более здоровой экологии, чем в наше время.
Вы не задумывались, почему во всех рецептах макарон по-флотски именно 550 граммов фарша? Несмотря на мечты авторов этих рецептов о фарше из самого свежего мяса, 550 - это вес поллитровой банки тушенки советского производства с учетом ингредиентов - кому удавалось найти яйцо, кому перец, кому немного свежего лука.
Но в целом преобладало мнение, что сильно разбавлять тушенку хоть чем-нибудь - это только ее портить. Как часть сухого пайка, выдаваемого в поход, банка содержала в себе всё необходимое для моментального пожирания с огромным аппетитом. Ее главная функция была накормить 1 солдата на 1 день при полном отсутствии всякой прочей жратвы. В один присест, чтобы не отвлекался от боя. Но если появлялось немного свободного времени и макарон, разумеется хотелось съесть и их тоже, смешав со слегка поджаренной тушенкой, но тогда на одного человека это было многовато. Это блюдо хотелось съесть в приятной компании - с подругой или верным товарищем. Третий тут был уже лишний. Это было блюдо советского тет-а-тета, в комнате общаги или в самом дальнем уголке камбуза. Запах не успевал вылезти из кастрюли, прежде чем оно было сожрано.
Я по-прежнему люблю иногда готовить макароны по-флотски. Когда набегался, наплавался, в общем натрахался вволю в любом смысле этого слова, нагулял нешуточный аппетит, хочется немного передохнуть, нет времени на долгую готовку или сидение в кафе. Самое лучшее состояние человека, на мой взгляд. С возрастом оно все реже, конечно, но тем ценнее.
Это не то чтобы ностальгия, по тому времени особо не скучаю, и трава сегодня для меня зеленее, чем в молодости - муниципалы учатся понемногу садить и стричь газоны. Скорее это рефлекс, как у собаки Павлова - если выделяется слюна при одной мысли о макаронах по-флотски, если воплощены мечты молодости - вместо тушенки свежее мясо, луковица крепка, ножи остры, разделочная доска и сковородки просторны, набор приправ необъятен - какой-то светлый дзен нападает на меня при самом процессе приготовления этого чудесного блюда.
Я люблю его делать весной, когда бурлят воды и кровь в жилах, холоден пруд и расцветает сакура. В такие дни я добавляю морковку, размышляя о стойкости российского и японского народов - умение обойтись малым в случае необходимости, наслаждение щедростью и разнообразием природы, когда они возвращаются.
Но сейчас для меня приближается осень, скоро всё изменится в округе. Купаться в пруду стал меньше, переменил и свой рецепт макарон по-флотски - свежую говядину, лук и все ритуалы приготовления бережно оставил, но сами макароны с грустью заменил на кабачки с морковкой. Нефиг разжираться. Но мне по-прежнему приятно думать, что я готовлю именно макароны по-флотски. Просто они теперь стали макарон-фри, с нулевым содержанием макарон. Запиваю их чашечкой кофе без кофеина и задумчиво закуриваю электронную сигарету без никотина. Макароны по-флотски - мой последний бастион. Они не бывают без мяса.
В конце 80х знал лабораторию, довольно отдаленную от Украины. Там до Тихого океана пешком. Поэтому просто изумился списку фамилий на дверях лаборатории - Охота, Щека, Пустота, Кучма и т.п. Числом до десятка душ. Ни одной нормальной русской фамилии. Из запорожских казаков, что ли? Ну и местничество развели, подивился я. Все свои, чужих не держим.
Очень дружный оказался коллектив. И я бы сказал, тароватый. Зайдя в подсобку, обнаружил там чудовищных размеров и нетрадиционной формы ящик цвета хаки. Наверняка раздобыли у военных. Кузькиного Папу в нем, что ли, держали?! - взволнованно подумал я.
Заглянул внутрь ящика и обомлел - с детства обожаю магниты. Выковыривал их из всех сломанных игрушек. Гордо отмечу, что я из донских казаков. Иначе бы меня, похоже, сюда на порог бы не пустили. Но такая добыча нам и не снилась. В ящике их было почти доверху. Слепились грандиозной кучей самой причудливой формы. Для сбора этой коллекции понадобилось бы разламывать все вышедшие из строя научные приборы в этом довольно крупном городе где-то полвека. Что, несомненно, и произошло.
Никто не смог мне объяснить, нахрена им эти магниты в таком количестве. Когда и зачем возникла эта традиция? Не знал никто. Но ее ревностно продолжали молодые аспиранты. Проходя мимо вузовской свалки, бросали вялый, но хозяйственный глаз на все ее обновления. Да, это была Охота.
Сотрудники на вид обычные люди. С родным русским языком. Колорит выражался в сущих мелочах. Общий юморной настрой коллектива, с хитринкой и покерфейсом. Прорывало только при сильных отрицательных эмоциях. Например, при необходимости скучной, но неизбежной работы. Тогда они начинали петь. Пустота, грузный мрачный мужик с бородой и без всякого оселедца, яростно швырял на свой стол пачку студенческих работ, разворачивал свой стул задом наперед и принимался на нем мерно скакать, как на лошадке, углубившись в проверку. При этом он гудел неплохим басом - гойда, гойда, гойда!
И чуть со стула я сам не свалился, когда впервые увидел стремительно вошедшее научное светило, возглавлявшее этот казацкий притон. Это был легендарный Владимир Иванович Война. Я немного сбил опознавалки, это известный ученый, но звучит в том же духе. Он обладал ярко выраженной внешностью таки совсем другой национальности. Смахивал на Макса Берковича из "Однажды в Америке". Надменно сжатые выпуклые губы, сметливые насмешливые очи. Как авторитетный руководитель этого казачьего хора он смотрелся весьма живописно. Прям-таки каган из хазарского царства.
Знакомство наше потом продолжилось. О своем происхождении Владимир Иванович не рассказывал, а я спрашивать стеснялся. Одно могу сказать - он из конца 30х. Наверно, случилась однажды любовь красного украинского казака в революционных шароварах и красной еврейки с наградным парабеллумом.
Иногда на дружеских пирушках он проговаривался. Заметил вскользь однажды, что в паспорте он русский. С такой интонацией, что несказанно удивлен этому обстоятельству.
В другой раз заметил грустно: раньше его внешность очень помогала в контактах с некоторыми московскими конторами. А теперь нет, все свалили..
Но самый перл он выдал в ответ на ехидное замечание ректора, с чего бы это Владимир Иванович устраивает в свою лабораторию исключительно казачьих исследователей. Это и была роковая точка прокола - сильная негативная эмоция. Он вежливо пытался промолчать всей своей мудрой еврейской половиной. Но горячая казачья кровь вдруг вскипела в нем. Владимир Иванович не на шутку обиделся. - Нет, а что мне еще остается? Вам не нравится казачье кубло. Но все другие хорошие ученые по моей специальности в этом городе только евреи. И что я могу сделать, когда все они сидят на чемоданах?
Изумленно глянул на свои руки. С детства приучен к гигиене, но ни разу в голову не пришло сказать своим чистым рукам "Да". От диалога с ними воздержался и на этот раз. Кожей почувствовал - обе руки остались этим крайне недовольны.
На украинскую тему. Ничего нового нет в истории. Однажды малонаселенная провинция взбунтовалась и отделилась от своего государства. Натурально, оно послало туда свои карательные войска. Тыщ 30. У повстанцев было еще меньше. Правительственные войска мало-помалу занимали город за городом, выгоняя оттуда повстанцев.
На чьей стороне была правда - понять трудно. С точки зрения этого государства, оно просто восстанавливало порядок, избавляя население от кучки террористов, поддержанных враждебной страной. Была и враждебная страна, и она действительно оказывала помощь повстанцам. С точки зрения населения этой провинции, главным террористом со временем стало само государство.
Ни одна сторона не могла победить другую, а страдало в основном мирное население. Через несколько лет этой полной безнадеги возникли Соединенные Штаты Америки. Взволнованные депутаты опрометчиво вписали в свою конституцию слова: "Каждый народ имеет право вооруженной рукой свергнуть свое правительство".
Эта конституция, кстати действует в США до сих пор. Имеет типа прямое действие. Но на отношение к другим нациям она, очевидно, не распространяется. Иначе Верховный суд США давно бы признал антиконституционными и многие заявления своего президента, и всю истерию в СМИ по Украине.
Я видел подлинник этой конституции, рукопись Джефферсона. "Мы считаем само собой разумеющимся, что все люди рождены равными и свободными добиваться своего счастья..."
Только у Джефферсона гордое слово "все люди" безусловно означало только людей белой расы и мужского пола. Сам он держал гарем негритянок.
Это было смягчено последующими поправками к Конституции США. Но только к своим гражданам. А вот другие нации - можно вмешиваться как угодно, "естественные права человека" как у тех негритянок. Лишь бы у власти был свой сукин сын.
Население Донецкой и Луганской областей - 7 миллионов человек. США основаны двумя миллионами.
Знакомая супружеская пара – большие любители покататься вдвоем на великах, вид у которых от этого весьма заюзанный. Приметив, что велосипед жены еще и порядочно проржавел за зиму, он купил ей новый, красивый и блестящий, как новогодняя игрушка, в качестве подарка на 8 марта. Вечером накануне прикатил из магазина и спрятал в колясочной. Рано утром в этот праздник тихо вышел, пока жена спала, сходил за букетом, а вернувшись, выкатил велик из укрытия, положил цветы на него и сфотал под углом, чтобы получилось нечто вроде цифры 8.
Дома добавил графическим редактором по бокам надписи «С» и «марта, любимая!». Услышав, что жена проснулась, отправил ей эту поздравлялку вотсапом. Убедился, что она ее прочла, по радостному «Ой!» из спальни. Вошел и вручил сам букет. Просто и со вкусом. Весь прекрасный пол с праздником!
Люблю пострелять, но пробавляюсь жалкой пневматикой. Казалось бы - взрослый мужик, не судим, справка о психическом здоровье есть, что мешает получить разрешение на огнестрельное оружие? Взял бы полуавтоматическое. Но я его не запрашиваю. Слишком велик соблазн...
Райский остров, поздний вечер, почти полнолуние. По пляжу бредут влюбленные парочки и вытворяют счастливые безумства. Над ними бабахают фейерверки, переливаются огни неона, шмыгают лучи лазеров. Некую дисгармонию во всеобщее ликование вносят пары с хмурыми, озлобленными лицами, шагающие вдаль с обреченностью кандальных под конвоем. А если идет одинокая красивая женщина, то вид у нее будет просто осатанелый. В таких случаях я точно знаю - сзади тащится зареванный, обиженный ребенок...
Разговорился с давней знакомой. Корни у нее с Закарпатья, южанка-зажигалка. Всегда эмоционально относилась к происходящему. Чуть что стряслось - марш в клуб, две капли виски в колу, и готово - хохочет, рыдает, поет и пляшет. Темп речи как из пулемета.
А тут - вместо ночного клуба вечернее кафе, вместо крошечного стопарика виски заказала бокал хорошего вина и выпила его залпом. После чего молча уставилась в точку. Еле разговорилась, но речь ее была неспешна и тормознута. - Анюта! Что с тобой? Прибалта какого себе нашла? - Хуже! - мрачно ответила Анюта - я нашла себе якутов. - И давно? - С прошлого года. - Эээ, а что, якутов у тебя теперь много? - Да! - отрезала Анюта и надолго замолкла. За окном выла весенняя вьюга. Скрылся под ней Владивосток, как будто бы и не было его вовсе. Сонно подумалось, что якутам тут наверно хорошо. Но зачем ей много якутов? Ладно, сама расскажет. Или не расскажет. Я заткнулся и стал слушать вьюгу. Почти заснул уже, когда проснулась Анюта. - Понимаешь, Леша, мы Якутию выиграли! Которая Саха. - Поздравляю. Всю, что ли? - Ну да.
Чуть не поперхнулся. - Анюта, Якутия - она большая. Что значит вы ее выиграли? - Тендер. На большегрузные перевозки. А больше там и нет ничего. Что мы завезли - они съели. Обратно порожняком. Оттуда обратно только алмазы, их вывозят другие люди и по воздуху. Я условно сказала - якуты. Каждый, кто приезжает туда, сам становится якутом - сказала она и снова погрузилась в вечное молчание.
Вспомнил, что она теперь работает в транспортной компании. Поскольку опять замолкла, я попытался сострить: - Якутия, Якутия, далекая планета. Двенадцать месяцев зима, а остальное лето. Стишок этот про Колыму на самом деле, но какая тут разница. Анюта вдруг оживилась: - Да какая там зима! Она в Якутии короткая. В этом году в январе началась, а к началу февраля закончилась.
Снова взвыла пурга. Тут уже я надолго задумался, чувствуя, что сам становлюсь якутом. - Анюта, а что мешало зиме начаться там в декабре? Или вообще не заканчиваться? Это же крайний север вроде. - Так Лена не встала! Пока Лена не встанет - никто до Якутска не доедет. Потому что Якутск на левом ее берегу, а трасса и вся остальная Россия - на правом. Я охренел. - И что там, моста нет, что ли? - Какой мост? Через Лену?! Там не только моста, там и дорог нет. Грунтовка сплошная. А где асфальт положен, водители матерятся, что лучше уж по гальке ехать. Там мерзлота вечная, асфальт рассыпается. Какой еще мост?! - Но как-то же вы туда доезжаете. И Лена эта, она что, и в декабре не замерзает? Как такое может быть? Это же рядом с Северным полюсом. - Ну, льдом-то она покрывается. Но наши 20-тонные фуры до января не держала. Так что для нас декабрь был осень, распутица. Зима началась в январе, когда стало можно Лену переехать. - Понятно. Но раз Лена наконец стала, почему зима закончилась в начале февраля Лена опять растаяла? - Хуже - ударили настоящие морозы. На весь февраль. - А что, морозы не зима что ли? - Для нас - нет. Для нас это особое время года, под названием писец. Большегрузные краны замерзли, а куда мы без них? Зима на этом для нас закончилась. - Но весной же краны оттаяли? - Это уже другой сезон, распутица. Тут вообще не поймешь, то ли снова краны замерзнут, то ли Лена растает. В такое время туда лучше не соваться. Зимы и лета достаточно. - А! Так лето все-таки в Якутии есть! И сколько оно длится? - В Якутии прекрасное лето. Сухое и жаркое. Дороги только сохнут долго. Но уже к концу июля или началу августа наши фуры проедут. Тогда и трогаемся. - А когда оно заканчивается? - Как у всех - к сентябрю. Дальше туда тоже лучше не соваться. Как зарядит дождь - завязнем. Тут и с психикой у водителей проблемы в распутицу. Несколько тысяч километров через хрен знает что. Раньше хоть колоннами ездили. А сейчас - набралась фура, сел и поехал в одиночку. Отчаянные это парни, мартовские зайцы какие-то. Врывается к нам один такой на днях, из шапки уши торчат во все стороны, пар коромыслом: - Привет, девки! Чего расселись? Я вам груз привез, из Якутска! Командуйте разгружать! - Здравствуйте. Давайте накладную, заполняйте форму ... - Чего?! Я вам груз привез! Сами разберетесь. - А что за груз? - Откуда я знаю? - А кто его выслал? - Вы что, издеваетесь? Вам груз, сами должны знать.
Девушка роется по базе. - Какого числа вы отправились из Якутска? - Я что, помню? Пурга в пути была. Встретил друзей на ночлеге, посидели. Но вряд ли больше недели ехал. Чё тут ехать, не в Москву же.
Мозговой штурм девушек. - А вам, случаем, бумажки какой не оставляли? С телефоном?
Хлопает себя по лбу. - Умницы девки! Точно, оставили мне бумажку.
Роется по карманам, вынимает, с торжеством предъявляет. - Вот, читайте!
Картинка не оттуда, повесил для создания атмосферы суровой работы дальнобойщика. Так выглядит обычный 40-футовик - 20-тонник на нормальной дороге. А теперь представьте такой на колдобинах размокшей грунтовки или в сугробах Якутии. Жесть.
Есть какая-то таинственная связь у Белоруссии с морем. То Псаки грозила походом американского флота к ее берегам, то мы теперь радуемся белорусским устрицам.
