Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Немолодой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"...ручной гранатой из винтовки..." В романе Степанова "Порт-Артур" есть описание ноу-хау -- из винтовочного патрона вынимается пуля, а в ствол вставляется палочка, к которой привязана граната (в романе -- "бомбочка"). Разумеется ни какой прицельности при этом способе метания не может быть. И для противовоздушной обороны это можно использовать не более эффективно, чем стрельбу из миномета. Немолодой.
Ответьте, пожалуйста, публиковались ли раньше (год -- три года или пять лет назад) истории о детях и животных, если да, то все ли они были смешные, а если были не смешные, то кто вопил в комментариях чтобы счастливые родители не сюсюкали в сайте? Неужели Педофоб и Клим с незапамятных времен не устают тщетно твердить одно и то же? А если они появились здесь не так давно, то как же сайт прежде обходился без их цензуры?
Оптовая фирма по продаже игрушек. Клиентов много. Возле менеджеров очереди. Телефонный звонок. Менеджер отвлекается от компьютера, снимает трубку и представляется. Огорченно вздохнув очередь прислушивается к разговору. - -да, у нас очень большой выбор, приезжайте, посмотрите на месте. - -... - - есть. - -... - - есть. - -... - -..? Как-как Вы сказали??! ... большие машины среднего размера..?
Сюда теперь какое-нибудь заключение напрашивается, например "я плакаль". Но над чем тут плакать? просто забавно и все.
Что называется напросился... Я себя имею в виду. Сказано: ...нам не дано предугадать чем(как) наше слово отзовется...
Рассказываю историю знакомым -- улыбаются, потом под влиянием писательского зуда посылаю ее сюда. Потом напрашиваюсь на уничтожительную рецензию, благодарю за науку и извиняюсь. Не обещаю, что больше не буду посылать историй, т.к. трудно будет сдержать слово. Смешных историй из своей жизни что-то не помню, а забавные случались. Рассказать-то хочется. Немолодой.
Педофобу. Прочел Ваш комментарий (№3 от 18.11.03). Большое спасибо за выдержаный, тактичный, но одновременно с тем строгий и бескомпромиссный отзыв обо всех детских историях. Надеюсь, что именно мои истории вызвали такой всплеск эмоций в Вашей чуткой и ранимой душе.
Немолодой.
PS Благодарю, за то, что подписались. Согласитесь, что проще обратиться к псевдониму, чем к "автору истории или комментария № такой-то".
Мне, кажется, что именем "Алик" подписывается не один человек. Насколько одни его истории занимательны, содержательны и милы, настолько другие пошлы, грубы и косноязычны.
Заметьте -- я говорю об историях, а не о человеке (человеках).
Несколько историй про моих мальчишек. Им 10 и 13. Отправил их спать. Сам сел за компьютер. Через несколько минут слышу из детской буквально звериное рычание и грохот расшвыриваемых стульев. Влетаю к ним. Они не в шутку сцепились, глаза у обоих бешенные, я их расшвырял по койкам, наорал на тему "что за дети такие...". Они вроде притихли, отвернулись каждый к своей стене, уткнулись в подушки. Я вернулся было к компу, но минуты через две заела совесть, что накричал на них не разобравшись и снова иду в детскую. В мертвой тишине подсаживаюсь к старшему на кровать и примирительно говорю: "Володь, ну чего вы сцепились-то?" Он отвечает мне эдак спокойно-безмятежно: "Да ничего, пап, спали мы..." Смеемся хором. *** У меня есть небольшой магазин по названием "ИГРУШКИ", который позволяет моей семье жить в относительном достатке. Дети наш магазин любят, что, впрочем, не удивительно. Моему младшему было 5 лет, когда, вернувшись с Киевщины от бабушки, он сказал: "... на Украине хорошо жить, одна только проМблема, -- папин магазин туда не перетащишь." *** Младший любит сидеть дома возле компьютера или телевизора. Я при случае стараюсь его куда-нибудь вытащить. Недавно говорю ему: "Парфеновы щенка завели, поедем посмотрим." Поскольку сын всякую скотину любит, он, конечно, согласился. Едем. - - Пап, а зачем они велели взять с собой тапочки? - - Потому что щенок записал у них весь пол и изгрыз все тапки. - - Посмотрю сейчас на все это и может быть перестану домой всякую живность просить..? *** Недалеко от нашего дома на поле развернулось какое-то строительство. Я обсуждаю это с младшим. - - Смотри, как быстро строят. - - Папк, а, говорят, здесь Центр Развлечений будет? - - Говорят... - - Там, значит, и всякие магазины будут? - - Наверное... - - А вдруг в наш магазин люди перестанут ходить?! Я так переживаю... *** Едем с младшим в машине. Я как-то так горделиво ему сообщаю: "Алеш, смотри -- я дворники новые поставил зимние обрезиненные, резину поставил новую зимнюю..." Он меня перебивает: "Ну, ты теперь крутой..." *** На этой неделе я был очень занят по работе. Вечером звоню домой, трубку берет младший. Я спрашиваю: "Алеш, как дела, чем занят?" - - Ничем, скучаю. - - Ничего, сынок, я скоро приеду. - - Да я знаю, приедешь, поешь и уснешь. Вот так и повеселимся. *** Племяннику 10 ноября исполнилось 14 лет. Кроме прочих подарков мои мальчишки понесли ему несколько салютов и фейерверков. Около 21 часа именинник с гостями высыпались из подъезда в сквер и начали запускать всю эту пиротехнику. Зрелище получилось неплохое. Из ночного магазина вышли мужчина с женщиной. Она дергает его за рукав: "Коль, смотри, смотри, что это?" Он ей авторитетно объясняет: "Что-что, День милиции. В Москве сейчас и не такое..." *** Немолодой.
Наверное не только я жег сегодня спички, поглядывая на секундомер. Две продержались 45 сек, пять сгорели за 30-35, три потухли, не догорев до конца. Каминная спичка горела 78 секунд. Я-то не догадался, как решить ту задачу. Правда в армии на КМБ мы тоже засекали, сколько времени горит спичка. И говорили своему сержанту, что это время составляет меньше 45 секунд. Все равно он научил нас отбиваться за 15 с. Рекордсменам хватало семи. Легенда о сгорании спички за 45 секунд получила распространение после выхода на экраны фильма об армии, в котором сержант демонстрирует этот фокус. Дело ведь вовсе не в том, сколько времени горит спичка. Главное, что замученные духи, лихорадочно срывая с себя одежду могут с ужасом поглядавать на это пламя, воочию убеждаясь в быстротечности времени и матерясь сквозь зубы на пуговицу, застрявшую в петле манжеты.
B советские времена негров мы видели только в качестве студентов ВУЗов. Причем, в отличие от аборигенов они были "выездными", со всеми вытекающими отсюда благами и поэтому нередко в их отношении к местному населению было заметно высокомерие. А из средств массовой информации мы достоверно знали, что все они являются представителями угнетенных народов. Кто очень любит слово "преамбула", может догадаться, что это она и была.
Слякотная зима 95-го, кажется, года. Едем на вазовской шестерке из Москвы. За рулем Олег, рядом с ним Валя, его жена, я на заднем сиденье (это Не важно). На Новорязанском шоссе сразу после МКАД заезжаем на новую заправку. К машине подходит негр(!) в замызганой одежде и вставляет заправочный пистолет в горловину бензобака. Олег оплатил бензин, дал какие-то чаевые чернокожему заправщику и мы едем дальше. Валентина вдруг говорит: "Никогда раньше не видела, чтобы негр был на своем месте."
Я полагаю Алик с огромным удовольствием читает все комментарии в свой адрес. С еще большим удовольствием он потом отвечает на них. Если хотите наказать его,-- накажите презрением. Не понравилась его история, -- поставьте соответствующую оценку. Если обнаружили какую-то нелепость,-- просто укажите на нее в комментариях. Можно даже к месту процитировать Бегемота "Поздравляю Вас, гражданин, ВЫ соврамши". Зачем опускаться в переписке до уровня коммунальной кухни или студенческой общаги.
Cыну было 7 лет: "Бог никогда не умрет, зато у него нет никаких развлечений, а у человека развлечения есть, но он умирает. Я об этом часто думаю перед сном." Немолодой.
История про солдата почти принятого в ВУ правдоподобна. Когда в 80-м году я поступал в ГВВСКУ, плавающим на вступительных экзаменах абитурьентам задавали вопрос: "Ты хочешь стать офицером?" За правильный ответ ставили "3". Если абитурьент успешно сдавал первые два экзамена, а потом, передумав поступать, пытался сыпаться на оставшихся экзаменах, ему все равно ставили тройки. Что было, то было. Немолодой.
Я отнюдь не утверждаю, что это правдивая история. Мне ее рассказали в 80-м. Военкомат. Призывная медкомиссия в райцентре. В большой комнате столы в ряд, за каждым либо врач, либо медсестра. Голые призывники переходят от стола к столу, от специалиста к специалисту. У одного из парней вдруг случилась замечательная эрекция. Он, смущаясь, прикрывается рукой. Тетенька-врач преклонных лет успокаивающе говорит ему: "Это ничего..." Подводит его к раковине, смачивает полотенце водой и прикладывает этот холодный компресс к возбужденному пенису. Публика с интересом наблюдает. Компресс скоро нагрелся, но эрекция не пропала. Тетенька говорит: "Ничего, ничего..." Снова мочит полотенце и водружает его на прежнее место. Эрекция не ослабевает. В помещении оживление, Кто-то из врачей заключает пари. Тетенька снимает полотенце, вновь подставляет его под струю холодной воды и говорит: " Ничего, сейчас мы..." Парень ее перебивает: "Хватит на моем хую тряпки сушить!" Немолодой.
В 94-м году был у меня один знакомый. Мы с ним встречались раз или два в неделю в электричке. Каждый раз после рукопожатия он говорил: "Здорово, ну мы вчера (или позавчера или во вторник) и нажрались..." После чего шло перечисление названий и количества бутылок. Независимо от того, вчера это было у него или еще когда-то, рассказы были весьма однообразными. Но однажды после обычного вступления и привычного описания начала пьянки, я услышал очень мне понравившийся эпилог. ..."Просыпаюсь, открываю глаза,-- незнакомая комната. На кровати у меня под боком спит какая-то девушка. Я ее толкнул локтем в бок, она голову поднимает, удивленно спрашивает у меня:"Ты кто?" Я отвечаю: "Не твое дело"
Историю о бороде (на одеяло ее класть или под одеяло, с последствиями в виде невозможности заснуть) я читал в 70-х годах в какой-то детской книжке. Автор возможно Владимир Санин, -- он много писал о полярниках, а описанный сюжет происходил именно на станции Северный Полюс.
У меня есть хороший знакомый -- умный, работящий и малопьющий мужик. Приходит он как-то к своему начальнику и просит оказать материальную помощь по случаю рождения шестого ребенка. Начальник:"Шестой..! Костя, да ты с нее небось не слезаешь!!!" На что Костя скромно ответил:"Да нет, только вот в шестой раз и залез."
В 1981 году я закончил первый курс Горьковского высшего военного строительного командного училища (ГВВСКУ). Вместе со мной в 271-ом взводе служил некий владимирский уроженец Аркаша Комаренко (фамилию я тут, конечно, изменил, а то вдруг он теперь в депутаты вышел, так по судам затаскает). Этот Аркаша любил украшать свою речь всяческими заимствованными словечками не зная их смысла и попадая при этом впросак. Я решил, что когда-нибудь обязательно расскажу об этой "уникальной" личности человечеству и стал записывать его высказывания. По сю пору удивляет меня его неспособность замолчать, даже когда я на виду у него уже доставал блокнот и ручку. Наши однокашники незлобиво посмеивались над ним и нередко в курилке просили меня зачитать, что там еще нового Аркаша выдал. Это предыстория или преамбула, как некоторые говорят.
На летней строительной практике нашему отделению приказали вкопать несколько деревянных столбов и потом протянуть по ним какой-то провод. Первыми полезли на столбы я и Серега Зайцев. Остальные наблюдали снизу, и Аркаша активно критиковал наши действия. Мы с Зайцевым переглянулись, спустились, отстегнули кошки и Серега всучил свои Аркаше, а я еще кому-то. Эти двое полезли на следующие столбы и тут выяснилось, что этот "крутой" Комаренко панически боится высоты. Не поднявшись и на метр он засуетился, кошки у него начали срываться со столба, он обхватил пропитанный креозотом столб руками и ногами и благополучно сполз вниз... В 13 часов заместитель командира взвода мл. сержант Серега Черных построил нас и повел в столовую. Аркаша, печально озирая испачканную креозотом форму, произнес: "Да-а, зря я поддался на ваш компромисс..." Кто-то из соседей по строю хмыкнул, кто-то выжидающе взглянул на меня, а я сказал: "Серега, останови взвод, -- мне за Аркашей записать надо". Черных охотно скомандовал:"Взвод, стой". Я наспех нацарапал в зап. книжке ключевые слова "компромисс -- провокация", Черных подал команду "Взвод, шагом марш". Приближаемся к столовой, ни о чем таком не думаем и ничего такого не ожидаем, как вдруг навстречу идет по плацу курсант старшего курса Витя Карпенко, который только приехал из отпуска с собственной свадьбы. Аркаша, как и многие другие, обратил внимание, что у молодожена с лица сошли прыщи (для многих в этом возрасте больная тема) и сказал: "Вот смотрите, какое у него лицо чистое стало, как женился! Все-таки женщина оплодотворяет человека!" Строй смешался. Черных, задыхаясь от смеха, прохрипел "взвод, стой." передние шеренги хохотали, задние спрашивали: "Ну что, что он сказал?" и заранее смеялись. Я не смеялся... Я записывал. Немолодой.
Вызвал такси. К моему удивлению водителем была милая девушка лет 19-ти. Завязал разговор, распросил, как устроилась на эту работу, давно ли, то да се. Потом спросил: " А бывают проблемные пассажиры?", подразумевая приставучих мужиков.( Напомню, что девушка была весьма мила.) Она отвечает: " Да нет, все нормально. ... А хотя погодите, один раз было... ... Вы знаете, пьяные бабы такие дуры..!