Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Немолодой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 92-м году работал старшим продавцом в «коммерческом», как их тогда называли, магазине. Это был расцвет «свободной торговли». Когда наряду с доживавшими свой век государственными магазинами, расплодились магазинчики частные, на витринах которых рядом с сигаретами, спиртными напитками, продуктами, выставлялись и вывешивались джинсы «Мальвина», китайские спортивные костюмы (якобы) «Адидас», и вообще любой другой товар, совершенно иногда неожиданного ассортимента. Наш магазин располагался возле ж/д станции Воскресенск, в окружении тогда ещё действующих предприятий, на которых работали порядка 10 000 человек. В дни авансов и получек работяги шли привычным маршрутом на станцию, заказывали в буфете по 100 грамм водки и бутерброд, получая при этом право распить за этим же столиком, купленную в нашем магазине без буфетной наценки бутылку водки. Интересно, что тогда появились водки «элитные» - «Распутин», «Петр 1» - которые стоили в два или три раза дороже обычной. Мужики разглядывали эти бутылки на витрине, удивлялись цене, покупали обычную, и уходили в буфет. Через какое-то время приходили за добавкой, снова поражались дороговизне «Распутина», и снова покупали обычную. И вот, - они приходят в третий раз, со словами: «А давай, попробуем!» В общем, - торговля у нас была бойкая. И историй было много интересных. Товар часто откуда-то привозил директор магазина. Может тогда уже появились какие-то зачатки оптовых рынков – я этого не знаю. Значительная часть ассортимента шла «самотеком». Приходит человек – сдаёт джинсы «Мальвина» несколько штук. Объявляет продажную цену. Я оформляю накладную, в которой написано, что джинсы мы продаем по такой-то цене, а ему после продажи отдаем эти деньги за вычетом 15 %. Один мужик сдал на продажу мотоплуг, который мы, к моему удивлению, через неделю продали. Причем, покупатель был в телогрейке, кирзовых сапогах, и с рюкзаком денег. Наличных, разумеется, - других тогда у нас не было. Но я вам обещал рассказать о прокисшем пиве. Если промтовары мы брали только на реализацию, то за спиртные напитки и сигареты отдавали деньги сразу. Выставляли этот товар на витрину с ценой, ориентированной на цены конкурентов. Они, кстати, тоже приходили к нам посмотреть на цены. Это обычная практика. Иногда даже эти цены мы согласовывали. В нашем ассортименте постоянно были водка с Рязанского ликеро-водочного и пиво с Рязанского же пивзавода. Этот товар тоже шел «самотеком». Заходит в магазин незнакомый мужик, спрашивает «старшего», я выхожу, он говорит: «Пиво возьмешь»? В кузове «газончика» или «зилка», а то и в салоне «жигуленка» у него оказывается десяток ящиков пива или водки из Рязани. Сходимся в цене, заносим ящики в магазин, отдаю ему деньги, выставляю бутылки на витрину. И вот, закупил раз таким образом 20 ящиков пива. Вообще-то, это многовато было. Потому что предыдущую партию ещё не продали, а обычно я закупал ящиков по 10-12, и этого хватало до следующего привоза. Но мужик этот был очень убедителен, и хорошо уступил в цене. Продавали мы тогда пиво, насколько помню, рубля по 23. А он отдал по 12, против обычных пятнадцати. Ну, допродали мы предыдущую партию, и я начал выносить из подсобки в торговый зал первые из этих двадцати ящиков, а моя коллега-девушка тут же продала из этих ящиков первую бутылку похмельному мужику. Я ещё таскаю, когда он возвращается с початой бутылкой, и заявляет, что пиво прокисшее. Говорит: «На – сам попробуй!» Тут надо пояснить, что я значительную часть молодости был абсолютным трезвенником, и в эти свои тридцать лет вкуса пива вообще не знал. Ну, делать нечего – открываю новую бутылку из этого ящика, и прошу напарницу продегустировать. Пригубливает, - подтверждает: «Пиво прокисшее». Забираю у мужика его початую бутылку, отсчитываю ему 23 рубля. Он огорчен: «Слышь, да мне не деньги, мне пива надо…. Развожу руками, объясняю, что другого пива нет. Он уходит огорченный. Приезжает директор – рассказываю о неприятности. Он вздыхает: «Ну, что ж, повыливай все. Хоть бутылки может сдадим». Между тем, всё это время в магазин заходят покупатели и просят пиво. Им говорят, что пива нет, они удивляются на ящики с пивом, им объясняют, что оно кислое, - они не верят… Вешаю на ящики с пивом бумажку – «Пиво кислое по 10 рублей». Мужики заходят, смотрят, удивляются: «А чего так дешево?!» Поясняю: - Так кислое же… - А чего вы кислое продаете? - Нет другого. И мы же не обманываем. - Ааа… Уходят… Потом возвращаются: «Дай бутылку». По 10 рублей это пиво пошло бойко. Даже, когда рядом стояло уже и свежее по 23 рубля. И долго потом ещё покупатели спрашивали: «А по десять пива нет?»
(Эту бутылку для фото купил сегодня. А счеты - те самые, из того магазина. Храню в гараже...)
Я отнюдь не утверждаю, что это правдивая история. Мне ее рассказали в 80-м. Военкомат. Призывная медкомиссия в райцентре. В большой комнате столы в ряд, за каждым либо врач, либо медсестра. Голые призывники переходят от стола к столу, от специалиста к специалисту. У одного из парней вдруг случилась замечательная эрекция. Он, смущаясь, прикрывается рукой. Тетенька-врач преклонных лет успокаивающе говорит ему: "Это ничего..." Подводит его к раковине, смачивает полотенце водой и прикладывает этот холодный компресс к возбужденному пенису. Публика с интересом наблюдает. Компресс скоро нагрелся, но эрекция не пропала. Тетенька говорит: "Ничего, ничего..." Снова мочит полотенце и водружает его на прежнее место. Эрекция не ослабевает. В помещении оживление, Кто-то из врачей заключает пари. Тетенька снимает полотенце, вновь подставляет его под струю холодной воды и говорит: " Ничего, сейчас мы..." Парень ее перебивает: "Хватит на моем хую тряпки сушить!" Немолодой.
фЭЙРИ в СССР не было. Прохожу из кухни в зал, сажусь рядом с женой на диван перед телевизором. Она прислушивается к шуму воды и спрашивает: - Ты, что, кран забыл там закрыть? - Не забыл, а специально воду не выключил, чтоб она посуду мыла. - А тряпку ты ей дал?..
Икея уже от нас ушла, а эту табуретку-стремянку мне домой захотелось. Информация в рунете была, что 70 или сколько-то там процентов икеевских поставщиков были российские, потому легко нашел доставку этого изделия за примерно 4 000. Оплатил, получил, собрал, поставил посреди кухни - удобно.
Потом у нас завелся трехмесячный мохнатый Кузьма. Не знаю, - чем занимается в моё рабочее время, но вечерами и в выходные, он постоянно возле меня. Прихожу с работы - встречает, ложится у ног - надо гладить. Разуваюсь, раздеваюсь, помыть руки-умыться, пройти в свою комнату, нырнуть на кухню выложить из сумки купленные по пути с работы продукты, снова в комнату, снова на кухню - лежит на тумбочке в коридоре, чтобы мне, проходя мимо него, каждый раз было удобно его погладить. Наконец, - я в домашнем иду на кухню надолго. Что-то приготовить, поужинать перед телевизором, какие-то заготовки сделать... - он за мной. Ложится на эту табуретку. Всё контролирует.
Приготовил или разогрел я себе ужин, снимаю его с табуретки сажусь на неё. Это он ещё маленький был. Сажусь на табуретку, а он тогда ложится на ступенечку ниже. Ну, она же узкая. А он подрастает. Ему неудобно там. Выпилил из куска ДСП такую площадочку во всю ширину конструкции, положил туда вниз - ему удобно. А когда и если я что-то готовлю, на табуретку не сажусь, кручусь по кухне - он сверху устраивается. Заботится обо мне - если захочу его погладить - мне не наклоняться. Ну, - я ценю такую его заботу. Глажу.
Потом нашел в кладовой кусок хлопчатой технической ткани (бельтинг), завалявшийся у нас с годов 70-х, наверное, и обил обе горизонтальные плоскости табуретки. Кузя теперь на них не только полёживает, но и когти точит. Ниачем, конечно... Я... Кот... Табуретка... Ниачем... *** Может кто-то так же табуретку для кота дооборудует. Только для этого. Кот оценит.
В девяностых и нулевых был у меня магазин "Игрушки".
Магазин арендовал на проходном месте, поэтому одной из проблем была расклейка на стенах нашего здания рекламных листовок и различных объявлений, нередко даже рукописных.
Обходил здание регулярно, немедленно срывая всё свежепоявившееся.
Потому что к любому задержавшемуся на стене квиточку с надписью "сниму квартиру", очень скоро присоседивались "продам коляску", "пропала собака", голосуйте за..." и ещё разные.
То, что называется "архитектурный вид" портилось резко и надолго. Потому что даже, когда бумага будет смыта дождями, пятна клея остаются чуть не навсегда. А они же только расклеивают - никогда не отрывают.
И вот однажды шел в магазин пораньше - накануне вечером привез товар, и хотел к открытию напечатать продавцам накладные.
Подхожу, и издалека огорчаюсь. На моих двух фасадах наклеены рекламные листовки распечатанные на листах А-4. цветным принтером. Много! Штук 8 или 10.
Листовки сообщали об открытии поблизости нового магазина кафельной плитки.
Потянул за уголок ближайшего листочка, и огорчился ещё больше. Наклеено на ПВА. За ночь клей схватился намертво.
Открыл магазин, взял нож и пакет.
Начал отшкрябывать листовки. Самые большие кусочки, которые можно было целиком оторвать, размером были не больше сигаретной пачки. А большинство клочков бумаги получались в половину спичечного коробка.
До полдесятого отодрал все.
Кафельную плитку, как сообщало объявление. начинали продавать с 10.
Взял у себя в магазине пузырек ПВА, пошел по адресу в объявлении, и быстро оклеил их и дверь и фасад клочками их же листовок.
Но, как говорится в известной рекламе, - "счастье не было бы полным, если бы..."
Уже после обеда, когда немножко освободился, пошел снова к тому новому магазину.
Клочков на двери и стене не было. Но пятна клея оставались.
Зашел. Поздоровался с девушкой-продавцом и молодым мужчиной - то ли хозяин, то ли управляющий.
Говорю: - А быстро вы все посрывали!
Они удивленнно-возмущенно отвечают: - Да! Вы представляете! Вся дверь и вся стена...
Я их перебил: - Еще бы не представляю! Это я вам и наклеил.
Они - в шоке: - Зачем?
- А зачем вы мой магазин оклеили?
- Это не мы. Это расклейщики. А где у вас магазин?
- А какая вам разница, - где у меня магазин?! Ни на какие магазины не надо клеить свой мусор!
К Э8 из основных от 30.05., про, извините, сопливого кондуктора.
Я заметил, что если история содержит эпизод, вызывающий чувство брезгливости, то, невзирая на прочие достоинства, даже когда они есть, положительного рейтинга не будет.
>Экскаватор - канистра с брагой на радиаторе. Возможно канистра, привязанная к радиатору, нагревается как раз до оптимальных 35-40 градусов Цельсия. А, что экскаваторщик сказал про 80 градусов, так это он, может, тосол имел ввиду. А, может, он вообще всех "имел ввиду", поскольку о градусах Цельсия имел весьма смутное представление.
У нас на химкомбинате в одном из цехов был начальник по фамилии Щур. Старший мастер он был, механик, или технолог - для сути байки не важно. А в цехе среди его подчиненных был один недалекий мужичок. Немножко дебильноватый. Он возчиком работал. Электрокаров тогда не было и почти в каждом цехе имелась лошадь. И по территории завода на телеге перевозили всякие мелочи. Щур один раз за что-то наказал этого возчика. Депремировал. Так тот каждый раз по дороге на работу и с работы звонил ему в кабинет. Щур берет трубку, представляется: "Щур". И слышит в ответ: "Сунь в жопу шнур". И так несколько дней. Однажды Щур подошел к этому мужику, поговорил с ним - дескать, ты что как дите малое телефоном балуешься... Тот в ответ: "Вы это про что? Ничего не знаю..." Но угомонился со временем. Еще про этого мужика такую байку рассказывали: Начальник вызвал его, велел куда-то съездить. А тот в ответ - съезжу попозже, потому что я лошадь дал такому-то отвезти то-то. Начальник разорался: "Почему ты лошадью распоряжаешься, как своей! Чтобы через десять минут она была здесь!" Ну, может не через десять минут, а позже, но лошадь он привел на второй этаж к кабинету этого начальника. Привел и ушел. Вниз по лестнице лошади ходить отказываются. Две бригады вытаскивали эту лошадь из здания до конца рабочего дня.
Мальчик лет четырех просит маму купить ему игрушечный бинокль за 80 рублей. Она не соглашается: - Ты будешь в него смотреть, и у тебя глаза заболят. Давай лучше солдатиков купим. - Нет! Мне бинокль нужен! - Тогда пистолет давай возьмем. - Нет! Из пистолета я могу себе в глаз стрельнуть.
Вычитал на днях у Губермана историю из шестидесятых годов. Пересказываю вольно.
« В одной компании показали мне человека и посоветовали познакомиться с ним поближе - очень интересный, дескать. Я заговорил с ним и условился зайти как-нибудь к нему домой - поболтать. Пришел, поговорили, оказался он инженером по образованию, но уже давно работает столяром-краснодеревщиком по частным заказам - реставрирует старинную мебель. Ничего особенного я в нем не нашел. Уходя, оглянулся в дверях комнаты и замер. Интерьер, обстановка чем-то напомнили мне комнату Пушкина на Мойке. Хозяин, наслаждаясь моей растерянностью, со сдержанной гордостью подтвердил: - Да, все настоящее - девятнадцатый век. Еще люстра - и все. Сейчас одной генеральше мебель реставрирую, она обещала кроме денег со мной люстрой расплатиться. Вот люстру эту повешу - и все! - Что - все? - Пока я дома - ничто не напомнит мне о советской власти…»
Горячая линия Знакомая работает на «горячей линии» ЖКХ. Рассказывает иногда:
3 часа ночи. Звонок: - Диспетчерская! - У нас в подъезде лампочка на лестничной клетке не горит. (По голосу – бабушка) - Назовите, пожалуйста, адрес, подъезд, этаж… - Улица … дом №… - Записала. А, простите, пожалуйста, почему среди ночи-то позвонили? - А я в туалет встала, и вспомнила. Решила позвонить.
5 утра. Звонок: - Диспетчер. Слушаю. - Во сколько первый автобус на Москву? - Вы не туда позвонили. Это диспетчерская ЖКХ. - Но диспетчерская же! Вы всё должны знать!
К фильму "Будьте моим мужем" у меня особое отношение, вызванное обстоятельствами первого его просмотра.
Я служил срочную в Тикси, в в/ч № 30232.
3 июня 1984 года пришел с караула. Было воскресенье. А увольняли меня 5 июня. Билеты на самолет были уже закуплены, и дожидались этого дня в штабе полка - там существовала такая система, на которую сейчас не хочу отвлекаться.
После караула взял у старшины свою парадку - погладить надо было и перешить погоны.
Дежурный по роте крикнул: "Рота! Строиться в кино".
Я остался в бытовой комнате со своей парадкой.
Роту увели. Минут через двадцать я закончил своё шитьё, послонялся по казарме, пошарил по тумбочкам что-то почитать - ничего не нашел.
Решил отправиться в клуб. Без особого желания, потому что фильмы в полковом клубе редко показывали интересные.
По времени фильм в клубе могли ещё и не начать. Там часто задерживали начало просмотра, дожидаясь опаздывающей с работ какой-нибудь роты, или дожидаясь прибытия кого-то из старших офицеров.
Накинул на парадку шинель, пошел в клуб.
Свет в зале был уже выключен.
Шли первые кадры - Миронов ходил ко коридорам и кабинетам поликлиники, всем показывал жестами, что едет в отпуск, где будет нырять в море.
В темном зале я не мог найти свободного места. Да свободных мест может и не было - некоторые солдаты уже стояли в проходах.
Стоя в проходе, начал смотреть фильм и я.
Стоял, полностью погрузившись в сюжет, отрешившись от всего своего.
И где-то в середине сеанса, переступив с ноги на ногу, машинально сунул руку в карман брюк. И нащупал ключ от квартиры. От дома. Этот ключ лежал в кармане полтора года. С моего отпуска. И вот теперь тронул пальцами этот ключ, и пронзила радость - домой еду!
За фильмом забыл про совсем уже близкий дембель. И резко так неожиданно вспомнил.
Фильм хороший, что говорить.
Вот и недавно его пересматривал.
И всегда вспоминаю темный клуб. Стою в проходе. Опускаю руку в карман. А в кармане - ключ от дома, которым я вот уже совсем скоро воспользуюсь.
Все нулевые годы мой приятель Олег работал замерщиком в небольшой фирме, занимающейся установкой пластиковых окон. И он как раз находился в офисе, когда приехали очередные заказчики – супружеская пара из Москвы. Двухэтажный дом они построили в одной из деревень километрах в пятнадцати от нашего Воскресенска, подвели его под крышу, а теперь настало время ставить окна. Примерно тридцать окон, что ли, учитывая цоколь и мансарду – не суть важно.
Менеджер по работе с клиентами дала им прайс с расценками, заказчики уже отсчитывали деньги для частичной предоплаты, когда возникла заминка. Менеджер сказала, что, дескать, в правилах фирмы, да это и общепринятая практика, что на объект должен выехать их собственный замерщик, чтобы оконные блоки были изготовлены точно в размер. Если хотите – вот сейчас Олег с вами туда доедет, если не сейчас – то давайте согласуем дату и время.
Мужик-заказчик снисходительно ответил, что все размеры он снял, - вот забирайте список – и нет никакой необходимости мотаться туда-сюда. Менеджер, и уже подошел к ним Олег, объясняют заказчиками, что выезд замерщика не принесет им дополнительных расходов, зато гарантирует точность размерных допусков оконных блоков, а значит и последующую быстроту их монтажа. А в какой-то мере, - и последующую надежность и долговечность эксплуатации.
Заказчики же отметали все эти доводы. Им уже пора было ехать в свою Москву, мужик с достоинством отвечал, что рулеткой пользоваться его учить не надо, и точность своих замеров он гарантирует.
Была составлена какая-то там схема-план, перечислены все окна с размерами, предоставленными заказчиком, на всех документах поставлены необходимые подписи, внесена предоплата.
В разумные сроки окна были изготовлены и доставлены на склад фирмы. В день, согласованный с заказчиком, монтажники повезли их устанавливать.
Ну, уехали и уехали – дело обычное. Когда вдруг звонят директору: «Сергей Владимирович, проблема! Приезжайте!»
Директор сразу понял, что проблема в замерах, взял с собой Олега, поехал.
Олег мне потом рассказывал: «Приехали – смех и грех! Размеры-то мужик снял и указал вполне точные. Только, занося их потом в свой заказ, перепутал высоту и ширину оконных проемов».
И вот они все там в этом новом доме. Возле оконного проема стоит предназначенный сюда оконный блок, который влезает на своё место только «боком».
Мысли у всех разные, но понятные.
Олег: «Говорил же им… А теперь – что? За эти окна платить откажутся – предоплата не покроет расходов… Фирма в убытке – все без премии…»
Монтажники: «Сегодня, похоже, нихрена не заработаем».
Заказчик: «Косяк… Какой косяк… Новые окна заказывать… А с этими что делать… Предоплата пропала… И пора уже внутренней отделкой заниматься, а новые окна пока закажу, пока изготовят… Что делать, что делать!..»
Все с надеждой смотрят на хозяина фирмы, а он так слегка задумчиво, но оптимистично говорит: - Вы знаете… этим летом был во Франции и в Германии… И заметил там новую очень интересную архитектурную тенденцию… В некоторых новых домах окна были установлены таким образом, что створки открывались не в стороны, а вниз или вверх… Что, если нам здесь поступить так же?
Во взглядах монтажника и замерщика, которым неожиданно открылось новое Знание, читалось глубочайшее уважение к шефу, даже, пожалуй, с нотками восхищения.
Заказчик тоже явно обрадовался, и охотно согласился на такое решение проблемы.
Олег сказал, что спустя несколько лет ехал мимо той деревни, и специально сделал крюк в пару километров – посмотреть на тот дом. Одно окно было открыто вверх и под створку подставлена рейка.
Я помню своего отца. Он был очень внимателен ко мне. Он учил меня читать, играть в шашки и шахматы, плавать, ездить на велосипеде и ходить на лыжах, наматывать портянки и разжигать костер, искать грибы и ориентироваться в лесу, вырезать свистки из весенних веток ивы, печатать фотографии, работать ножовкой, рубанком и напильником, забивать гвозди и выпрямлять их, накладывать заплатки и пришивать пуговицы, правильно выбирать и дарить подарки, дружить и драться, самостоятельно мыслить, быть настоящим мужчиной… и не его вина, если я не все эти уроки усвоил. Сейчас, когда я сам отец, кажется, я гораздо лучше его понимаю. Он спешил… Он был неизлечимо болен и знал об этом. Он умер, когда мне было семь, а ему – тридцать два. Я, конечно, плакал тогда. Мне было жалко себя и мать. Теперь мне до слез жаль его. Каково ему было, - знать, что единственный его ребенок, любимый сын, будет расти и взрослеть без его помощи и поддержки… ... Я его помню.
Когда я уехал в Киев, где меня уже три недели ждали жена и дети, на моем предприятии вовсю шла налоговая проверка. Под такое пристальное и напористое внимание органов я еще ни разу не попадал. Поэтому некоторые невинные шалости с налогами уже не казались мне столь невинными, и некоторое беспокойство я испытывал. Жена притащила меня в какой-то магазин на Крещатике. Девушка-продавец не отходила от нас, поскольку мы были единственными посетителями, и внимательно и трепетно прислушивалась к нашему диалогу. Жена спрашивает: - Тебе эта сумочка нравится? - Как она может мне понравиться, если я цену вижу? В качестве кошелька она велика, а как сумка - мала, А стОит, как кошелек с деньгами… - Так покупать, или нет? - Я тебе уже объяснял, не трать деньги ни на что, без чего можешь обойтись. Кто знает, что там на меня этот опер накопал. Может, меня посадят, когда домой вернемся… - Ну, это ж тебя посадят, а не меня. … Беру! Продавец выбивает чек и вполголоса произносит: «Как я люблю москвичей!..
У меня есть знакомый, - он в параллельном классе учился, - ездит на семерке. И жена его тоже ездит на Жигулях. Прибедняются, я думаю, потому что у него свой автосервис на три подъемника, плюс сход-развал и жестянка. Но дело не в этом. Выпивали мы как-то случайно в одной компании. Зашла речь о гаишниках и он рассказывает: «Еду я с юга. До дома еще километров семьсот. Сижу за рулем в шортах и своей драной маечке. Знаете мою драную маечку? (Несколько слушателей хором подтверждают, что знают.) И на спуске обгоняю грузовую с выездом на «встречку» через «сплошную». А гаишники, со следующей горы в бинокль секут. Останавливают меня, и старлей говорит, вот, мол бинокль, все видели, что делать будем? Я отвечаю: - Что хошь делай, но денег у меня на бензин в обрез и два яблока детям осталось. - Что, действительно так плохо? - Да, впритык на бензин и два яблока. - Может тебе взаймы дать?.. - …
«…Насчет "голодомора" - тоже необузданные фантазии, по американским данным, опубликованным в конце тридцатых годов, на Украине от голода погибло до 300 тысяч человек (в России - около миллиона)».
- да, действительно, всего триста тысяч, не стоит и разговора.
В 60+ начал с нуля
Уволился по собственному с должности замдиректора муниципального учреждения - пошёл на завод рабочим.
Зарплата ученика аппаратчика выше, чем получал заместителем директора.
Через месяц экзамен. Сдам - ЗП поднимется на двадцатку.
Отработал первые две двенадцатичасовые смены. Нормально.
Спокойно на душе...
Спокойно, радостно и интересно!
«…цель террористов - сломить нас и лишить воли к сопротивлению.» (Комм №20 от 12.09.04. от ЧК).
Откуда Вы знаете их цель? Что за охота прибегать к затасканным штампам? (с Вашим-то интеллектом). Что означают эти слова, - «сломить нас и лишить воли к сопротивлению». С чего Вы взяли, что они ставят себе такие неясные цели? Веет таким же идиотизмом, как и от митинга с такими дебильными лозунгами, как - «ТЕРРОРИЗМ НЕ ПРОЙДіТ». Если и не пройдет, то только потому, что умрет от смеха.
Моего деда звали Василий Афансьевич Карнов. Я никогда его не видела, и знаю о его судьбе из рассказов бабушки. Они жили в Рязанской области в деревне Бахметьево, от которой сейчас уже ничего не осталось. В 1936 году, когда его забрали, у них было семеро детей, из которых младшей исполнилось только два года. Бабушка рассказывала, что пришли к ним в дом люди, показали на иконы в Красном углу, лампадку, Евангелие… Сказали: «Снимай сам – отдавай иконы, все остальное, тогда останешься с семьей. Если нет - забираем». Дедушка ответил: «Мои родители верили – как я могу от веры отказаться…» И его увели. Никакой информации о нем семья не имела. Единственное рассказал односельчанин, арестованный вместе с дедушкой. Этот односельчанин был, как говорили в деревне, - «слаб на голову». Его освободили вскоре после ареста. Он и сказал бабушке, что деда отправили куда-то «на Север». Недавно мой сын нашел в интернете «Книгу памяти республики Коми», а в ней информацию, что мой дед, а его прадед расстрелян в 19 декабря 1941 года в Печерском ИТЛ НКВД. Место захоронения неизвестно. После ареста деда у его семьи отняли всё имущество, отобрали и дом, выгнав бабушку с семью детьми на улицу. Бабушка, видимо на нервной почве, обезножела, и дети возили её на санках от деревни к деревне, побираясь и прося пристанища. Дети в движении немножко согревались, а бабушка очень страдала от холода, и просила оставить её на морозе, чтобы отмучиться. Люди подавали, а в пристанище отказывали, боясь репрессий властей за размещение семьи «врага народа». Но одна женщина приютила их. Сказала: «Я вас приму. Что сами едим, то и вы будете». Она и подняла на ноги бабушку – травами и народной медициной. Так спаслись бабушка и её дети – моя мама, её братья и сестры. Я жалею, что не записала и не запомнила имени этой женщины. А теперь спросить не у кого. В церкви я молюсь за всех своих, и за эту женщину – «имя ее Господи веси».
Sela, соседка по купе Вас обманула. Вневедомственная охрана никогда сразу не врывается в квартиру, где сработала сигнализация. Они звонят, терпеливо ждут, осматривают окна. Слишком часто владельцы забывают позвонить на пульт. Кроме того, В таких квартирах всегда установлена железная дверь. У тревожной группы нет специальных инструментов для ее взлома. Они звонят, я им открываю, как правило, уже в домашнем халате, приглашаю пройти, показываю свой паспорт, отодвигаю на столе пиво, чтоб они могли заполнить протокол о ложном вызове. Потом через их кассу оплачиваю этот ложный вызов. Прошлым летом это случилось четыре раза. (70, или 90, что ли рублей, - точно не помню).
Свидетели запрещенной теперь у нас секты приходили ко мне однажды.
90-е годы. Я ещё не был Немолодой.
Отвез жену с детьми за тыщу километров к теще, а сам вернулся домой деньги зарабатывать.
В тот день работал с пяти утра до восемнадцати, и весь усталый ужинал потом дома. Звонок в дверь. Открываю.
Стоят тетенька лет за сорок, и девушка годов двадцати. Девушка эта без косметики, но очень симпатичная. Старшая сказала: - Здравствуйте! Вы читали Библию?
Я честно ответил, что читал, но только начало.
Она продолжила: - Мы Вам поможем изучить слово Божье с помощью книги «Познание, ведущее к вечной жизни».
Я ответил, что начать изучать эту книгу готов прямо сейчас, но только с её спутницей, которая пускай заходит. А сама она может подождать на лестничной площадке. Но лучше - не ждать.
Они пренебрегли возможностью завербовать нового адепта, и бегом удалились вниз по лестнице.
Сын посмотрел анонс "Добрыни Никитича", и рассуждает: "Хорошие, все-таки, у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это, ведь, в общем-то, про наших предков. Этот мультик, и "Алеша Попович" тоже..." Улыбнувшись, добавил: "А американцы про своих предков снимают - "Шрек", например". Немолодой.
В магазин "Игрушки" вошёл нахмуренный мальчик лет восьми, в сопровождении мамы и тетки. Женщины остановились возле самокатов, мальчишка прошел дальше. - Миша, вот отличный самокат! Давай купим! - Не хочу самокат! Не нужен он мне! - Ну, почему?! Будешь кататься… Ты же хотел. - Не хочу! Вот эту маленькую лодочку хочу. Буду её в ванной пускать.
После долгих уговоров Миша согласился, чтобы ему, «ладно уж», купили самокат. А вместо той маленькой простенькой лодочки за сорок рублей, ему взяли катер на радиоуправлении за четыреста девяносто. С тем они и ушли. Но на маленькую лодочку Миша оглядывался.
Мы тогда аквариумами увлекались. Нам лет по тринадцать было. Ездили в Москву в зоомагазины за рыбками и инвентарем всяким. В Москве тогда было четыре зоомагазина. Мы это из справочника узнали. Самый лучший был на Старом Арбате, который много позже стал пешеходным. Вот туда-то и ездили периодически. Конечно, еще и продукты покупали домой в «Диете». Пресловутую «Докторскую» по два-двадцать и еще что-нибудь.
И вот раз летом идем мы с Лехой от метро по этому узенькому Арбату. Уже и «Зоомагазин» виднеется, а навстречу небольшая компания молодежи студенческого возраста. Человек, может пять, или восемь, не суть важно. Парни, и две девушки. Все они оживленно общаются, хохочут… Заметная такая компания. И мы идем прямо им навстречу. Не свернуть. Глянул на них, и забыл, о чем мы с Лехой говорили. И он тоже замолчал. Потому что на девушке, которая впереди шла, был надет такой легкий свитерок крупной вязки, навроде рыболовной сети. И грудь отлично было видно. И сосок крупный, и общий силуэт. Она еще так полуоборачивалась к своей компании в разговоре.
Минуя их, с трудом удержался, чтобы не свернуть себе шею. Прошел, как деревянный солдат Урфина Джюса. Потом взглянул на Леху. А он смотрел куда-то внутрь себя. («Я повернул глаза зрачками в душу...».)
Тут я увидел переулок, перпендикулярно отходящий от Арбата, и свернул в него. И побежал. Леха молча бежал рядом. Мы обогнули квартал, и снова, такие довольные, прошли навстречу этой компании. И опять свернули в проулок, обежали другой квартал, но больше их не встретили. Это был семьдесят пятый, или семьдесят шестой год. Очень смело та девушка была одета (или раздета?) для той эпохи. Спасибо ей за это!
На №1 из «Основных» от 28.10.04. Про «веселых дегенератов Вовчика и Ленчика», а так же про хрупкого Давида, простите – Васька, - наказавшего этих Голиафов. С помощью пращи. Только вместо камня был « средних размеров блин от школьной штанги». А вместо руки – задница. И не снаряд летел к цели, а цель – к снаряду. Но праща, в виде «хитроумной системы веревочек», была. Благодарная публика опять высоко оценила историю, в которой не только « добро с кулаками, но и зло с синяками». (Помните про крутого старичка на велосипеде и его мерседесную охрану?) «Опомнитесь люди! Вас обманывают! Вам рекламируют бульонные кубики, а это вовсе не кубики, а параллелепипеды»! Это я к тому, что на оттопыренной заднице даже самый маленький блин от штанги будет отчетливо виден под любыми широкими штанами. И даже под юбкой. А где был этот снаряд, когда Васек снимал штаны для медицинской процедуры? Тайна сия велика есть. …Дурют нашего брата.
Не это воскресенье, а прошлое - было холодным. Часов в восемь вечера при минус один шел дождь со снежной крупой. Подходим с женой к магазину - на лавочке у входа сидит-спит мужик. Заходим в магазин. Я оглядываюсь на вход. Жена: "Иди уж..."
Выхожу. Трясу за плечо мужика. Лет примерно моих - 50+. Без сомнения пьяный. Спит сидя. Рядом пакет - пачка соли, пакет молока, банка тушенки. Одежда вроде приличная. Щетина двухнедельная.
Растряс. Он - бэ, мэ...
Говорю: "Мужик! Замерзнешь! Далеко живешь?" Он меня отталкивает, с трудом встает, делает два шага, и падает лицом в асфальт. Поднимаю его - ещё какой-то мужик подошел, помог. Усадили назад на скамейку. Ссадина на лбу некритичная. Этот, который подошел, сказал: "Бухарикам всё пофиг". И тоже зашел в магазин. Стою возле спящего. Уйти - замерзнет. Вечер воскресенья - на скорой полно вызовов. Но и пьяный - человек... Набираю 112 - говорю, как есть: "Такой-то адрес. Явно пьяный. Сидит-спит. Одет - не бомжовски. Я - ФИО. Телефон определился? А то, когда звоню на 112 - мой почему-то не всегда определяется." Ответили, что телефон определился, и вызов передадут и на Скорую, и в полицию, на всякий случай.
Жена вышла из магазина, покивала мне: "Я всё понимаю, оставайся...". Пошла домой. Очень скоро приехала Скорая. До их приезда мужик ещё два раза вставал, но плюхался теперь на жопу, и я возвращал его на скамейку.
Из машины Скорой вышла молоденькая девушка медик и хмурый водитель. Увидев своего пациента, она сказала водителю: "Снова этот...". Оказалось, что они частенько его в таком состоянии именно отсюда забирают по вызову.
Тут вышел из магазина тот мужик, с которым мы вместе этого пьяного возвращали на скамейку. С ним вдвоем мы довели пациента до фургона Скорой. Захватили и его пакет. Водитель сказал: "Ну, как же - закусочка-то, закусочка..." Затаскивали в фургон, девушка попросила: "На пол его сажайте, пожалуйста, не на сиденье. Ему - уже всё равно, а нам - детей возить!"
Уехали.
А почему дежавю, - на её словах: "Снова этот...", я вспомнил случай, который мне когда-то рассказал Ракетчик.
В лохматом примерно 85 году занесло его в какой-то подмосковный городок. Идёт он белым днем по улице, и видит лежащую на газоне женщину. Подходит, окликает - она не реагирует. Он огляделся, увидел телефон-автомат, прочел на домах названия улиц, бежит, набирает 03, говорит: "Тут на газоне возле такого-то перекрестка лежит женщина..."
Ему отвечают: "В фиолетовых рейтузах, что ли? Да она всегда там лежит!"
В девяносто втором, кажется, году в России появились в продаже первые китайские шутихи. Пашка покупал курево в киоске и зацепился взглядом за что-то вроде сигаретки в синеватой бумаге, приклеенной к тоненькой хворостинке. Продавец пояснил, что это китайский фейерверк. Пашка заинтересовался: - А как он действует? - Ну, не знаю… Наверное, как бенгальский огонь… Вот это фитилек снизу поджигаешь, а за палочку держишь.
Вечером Пашка решил испробовать свою покупку. С годовалой Анечкой на руках зашел в ванную комнату, где на горшке сидел двухлетний Ромка. Дети же должны были видеть эту заморскую красоту! Для кого живем-то?! Люда – Пашкина жена – с опаской поднесла спичку. Когда фитилек зашипел и начал искрить, Пашка, из предосторожности, вытянул руку над ванной.
Уже предвкушаете, да?
Сноп искр ударил из ракетки Пашке в руку! Он разжал кулак, и ракета начала летать по ванной комнате, шипя, сверкая, рассыпая искры, и тыкаясь в стены!
Пашка рассказывал: - Только мигнул, - и мы все четверо за дверью оказались! А Ромка успел на горшке сделать даже больше, чем собирался!
В Древней Греции выражение «у тебя коровьи глаза» было комплиментом. Восхищаясь красотой богини Геры, эллины называли ее волоокой. То есть, - глаза, как у вола. Большие, наивные, задумчивые, широко раскрытые глаза считались красивыми.
А я один раз видел удивленный взгляд коровы. Через деревню Маришкино проходит оживленное шоссе. По правой обочине этой дороги не спеша брела корова, помахивая хвостиком и пощипывая травку. Вечером коровы могут торопиться домой, а по утрам, на выпас, они идут не спеша.
Неожиданно она приняла влево. Правила дорожного движения она не учила, «поворотника» и зеркала заднего вида у нее нет. Увидела, наверное, какой-нибудь цветочек интересный на противоположной обочине и сделала пару шагов влево. Задумчиво при этом глядя перед собой огромными, флегматично-печальными глазами.
А водитель восьмерки, который ехал в попутном направлении, никак такой засады от нее не ожидал. Он не мог не видеть это корову. Но он, наверное, думал, что если она идет прямо по обочине, то так и будет идти. А, прежде, чем изменить направление движения, она знак какой-нибудь подаст. Ну, рогом помашет, или подмигнет. А она, молча, не предупреждая, сманеврировала влево.
И, главное, - встречная машина как раз шла. Не объехать было корову. Он и затормозить-то толком не успел. Тормозную педаль - в пол, но бампером сзади по ногам её ударил. Хруст послышался, какой бывает, когда пустую пивную жестянку сминаешь резко. Пластмасски и стеклышки брызнули на дорогу. Подбил он ее бампером под коленки-то, и она села ему на капот всей жопой. Передними ногами на асфальте стоит, задние вперед вытянуты, а гузном на капоте. Капот еще так обмялся вокруг ее фигуры. Горячо, наверное, и непривычно. Коровы обычно не сидят на заднице. Поэтому взгляд у неё и потерял обычную задумчивость, а приобрел живость, осмысленность и удивленность.
Небольшую паузу она выдержала. Ведь, каким бы ты задумчивым не был, а если тебе сзади по ногам врезали и впервые в жизни на жопу посадили, некоторое время нужно для осмысления происходящего. А потом она с капота соскочила и потрусила к пойме, где ее обычно на день привязывали.
Водитель вышел на дорогу и разглядывал помятую машину. Видимо, смятие капота коровьей жопой не было предусмотрено договором со страховой компанией, поэтому глаза его были большими и печальными. А взгляд «волооким».
Когда в девяностых появились первые китайские пневматические автоматы, стреляющие пятимиллиметровыми пластмассовыми шариками, у меня был магазин "Игрушки". И заходят в магазин два классических бандюка в адидасах и кожанках. Заметили они эти автоматы. Я объяснил, как заряжать, взводить, и стрельнул в стену. Один из них берет из моих рук этот автомат, повторяет мои действия, а я рефлекторно протягиваю руку - отвожу от себя ствол, который он случайно направил на меня.
Это у меня с армии. Оттащил больше года в караульной роте, да и до того служил в воинской части, в которой хорошо воспитывали по уставам и прочему... Буквально физически не могу - ни сам направить на кого-то даже игрушечное оружие, ни оставаться на линии прицела.
Ну, а теперь отвел я от себя ствол, а он смотрит по сторонам - во что стрельнуть. Просто в стенку - не интересно. Второй подставляет ладонь: - Стреляй! Я предупреждаю: - Не надо! Это больно!
Он улыбается: - Пластмасса?! Стреляй!
Тот - стреляет. Этот трясет ладонью.
Купили по автомату. То ли сыновьям, то ли по приколу.
А безопасности обращения с оружием - даже если это пластмассовая пневматика - я обучал своих продавцов на протяжении всех 20 лет, пока у меня был этот магазин.
Двоюродная сестра в Киевской области фермерствует.
У неё несколько гектаров своей земли и с десяток гектаров арендует.
Последний раз гостил у неё в 16 году. А раньше - часто ездил.
И вот тогда - летом 2016 года - собираемся завтра с ней на рынок.
Она там будет стоять в молочном павильоне - продавать свойские творог (по украински "творог" - "сыр"), масло сливочное, сметану, молоко... А я с её дочкой своей племянницей буду в овощном ряду продавать овощи и зелень.
Накидываем в её жигуль и мою сонату товар.
В том числе картошка - три или четыре сорта.
Мешок такой, мешок такой, а вот этой - всего ведро.
Спрашиваю - почему так?
Отвечает:
- Братик, бачишь, - ция не дуже приглядная. Бо у неи богато глазкив. И люды еи нэ купляють. (Братик, видишь - она не сильно приглядная. Потому что у неё много глазков. И люди её не покупают.)
Я удивляюсь:
- А зачем ты её выращиваешь?
Она улыбается:
- Вона - самая наивкуснийшая. Мы еи растым для сэбэ. И для тих, которы понымають. Но такых небогато людэй. Объясняю - нэ вирять. Беруть найкращую на взгляд, а нэ на вкус... (Она - самая вкусная. Мы её выращиваем для себя, и для тех, которые понимают. Но таких людей не много. Объясняю - не верят. Берут лучшую на взгляд, а не на вкус.)
В 90-х годах был у меня приятель. Он преподавал математику в колледже, но и главным его хобби тоже была математика.
И вот однажды звонит мне, будит в три часа ночи. Сонный принимаю звонок – он кричит в трубку: «Представляешь, - я рассчитал математическую модель наиболее экономичной посадки на Марс!»
Я ответил: «Молодец! Завтра все подробно расскажешь».
Следующей ночью я с друзьями был в ночном клубе. Вернулся домой тоже часа в три. Позвонил ему. Начал рассказывать, как замечательно вот сейчас провел время. Он меня перебил: «Посмотри на часы. Ты идиот?» Я ответил: «Нет! Я друг идиота».
Сидели как-то мужской компанией. Разговор тек, переходя с темы на тему. Ассоциативно я вспомнил и рассказал какой-то анекдот про исламистов. Напротив сидел мужик. Я знал, что в прошлом он боевой офицер, но не знал подробностей его службы, а теперь он работает в гражданской организации. На этот мой анекдот он сказал: "Ты мне о них мне шутки не рассказывай. Они меня два месяца в яме держали, и из той ямы только я живым вышел". Интересно, что когда от этой организации требуется представитель на то или иное мероприятие местной мусульманской общины, - направляют всегда этого офицера. Считают, что его профиль, видимо.
Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?" Парень, со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!"
Историю о бороде (на одеяло ее класть или под одеяло, с последствиями в виде невозможности заснуть) я читал в 70-х годах в какой-то детской книжке. Автор возможно Владимир Санин, -- он много писал о полярниках, а описанный сюжет происходил именно на станции Северный Полюс.
"Эта совершенно бесчеловечная травля всем форумом одного автора - показательный пример нашей духовной деградации" (Нежная мамуля, комм № 4 от16.05.04) "Еще одно подтверждение, что женщины в общем - глупее..." (Алик, комм № 7 от 16.05.04) Правда,здорово совпало... Немолодой.
«В конце концов среди работодателей тоже есть в некотором роде конкуренция - за квалифицированных рабочих, которых привлекают и большей зарплатой, в том числе».
- очень верно подмечено.
Пришла как-то ко мне девушка узнать, не нужен ли мне продавец. Она на тот момент работала в киоске «Кодак» и ее перестала устраивать зарплата. Продавец мне, как раз, был нужен. Я рассказал ей об условиях труда, о зарплате, соцпакете и прочее. Все ее устроило, но приступить к работе она пообещала только через неделю, чтобы не подводить своего работодателя. Мне очень понравилось эта ее порядочность. Навел о ней справки, выяснил, что покупатели ее любят. К, сожалению, через три дня она позвонила, и, извинившись, сказала, что, узнав о ее намерении уволиться, начальник удвоил ей зарплату, и теперь у нее нет причин уходить.
Наверное не только я жег сегодня спички, поглядывая на секундомер. Две продержались 45 сек, пять сгорели за 30-35, три потухли, не догорев до конца. Каминная спичка горела 78 секунд. Я-то не догадался, как решить ту задачу. Правда в армии на КМБ мы тоже засекали, сколько времени горит спичка. И говорили своему сержанту, что это время составляет меньше 45 секунд. Все равно он научил нас отбиваться за 15 с. Рекордсменам хватало семи. Легенда о сгорании спички за 45 секунд получила распространение после выхода на экраны фильма об армии, в котором сержант демонстрирует этот фокус. Дело ведь вовсе не в том, сколько времени горит спичка. Главное, что замученные духи, лихорадочно срывая с себя одежду могут с ужасом поглядавать на это пламя, воочию убеждаясь в быстротечности времени и матерясь сквозь зубы на пуговицу, застрявшую в петле манжеты.
"Если человек стыдится своей страны, своего происхождения, своей истории, своего рода, не уважает все то, что его взрастило и воспитало - это человек без корней, да просто неблагодарный и во все времена он не заслуживал уважения... А Россия в жопе именно потому, что мы просто сами себя не уважаем, поэтому нас и другие не уважают, вот и все." (Верблик, комм. №15 от 08.08.04.) Вы, Верблик, признаете, что Россия в (извините) жопе, и предлагаете не стыдиться этого? Или, Вы, этим гордитесь? Я полагаю, что большинство россиян и теперешних, и бывших, и гордятся своей страной, и стыдятся ее. На мой взгляд, у нас больше причин стыдиться, чем гордиться. Коррупция, бытовое, автомобильное, общественнотранспортное хамство, свинство (я не знаю, как еще назвать способность моих соотечественников замусорить свои населенные пункты, превратить в сплошные помойки территорию вокруг дачных поселков, оставлять на природе весь мусор, оставшийся после пикника...) и т.д. Анекдот в тему. Времен перестройки.
"Два червяка - отец и сын - вылезают из дерьма. - Ой, папк, а что это такое голубое, бездонное, красивое? - Это небо, сынок. - Папк, а что это такое зеленое душистое мягкое? - Это трава, сынок! - Папка, а что это такое желтое теплое приятное? - Это солнце, сынок. - Ой, папк, как хорошо в мире! А почему мы в дерьме живем? - Понимаешь, сынок, есть такое слово - Родина!"
В АиФ - Москва статья о крысах. Для усиления эффекта корреспондентка вставила в текст байку о том, как крысы воруют яйца. (Когда одна крыса лежит на спине и держит яйцо лапами, а другая тащит ее за хвост). Завтра многие будут пересказывать эту выдумку, как научно подтвержденный факт. Немолодой.
В 88-м году я, впервые после 15-летнего перерыва, побывал в родном селе моей матери, на Киевщине. Там я заново познакомился со своим двоюродным дедом (ныне покойным). Ему было около восьмидесяти лет, и он сохранял ясный ум и твердую память. В течение недели я не уставал слушать его рассказы из богатой на события жизни, наслаждаясь при этом неиспорченой городскими изысками музыкой украинского языка. Однажды я попросил его рассказать, как организовывался колхоз. Привожу его ответ.
"Приехал один с Киева, с наганом, взял в помощники двоих местных, с голытьбы, и пошли по дворам, хозяев уговаривать в голгосп вступать. Кто не согласен, того бьют. Уговорили всех."
Точно по анекдоту получилось: Колхоз -- дело добровольное. Хочешь -- вступай, не хочешь -- расстреляют.
Было мне лет двенадцать. В пионерский лагерь «Химик» нас отправляли каждое лето. Обычно случалось так, что кто-то из ребят во дворе нашей хрущевки сообщал, что родители взяли ему путевку на вторую, или, допустим, на первую смену, и тут же все остальные мальчишки бежали к отцам-матерям с сообщением о необходимости приобретения такой же путевки. Почти у всех один или оба родителя работали на Воскресенском химкомбинате, которому принадлежал этот пионерлагерь, поэтому приобретение через профсоюз этой путевки не было накладным. Ну, это так, - отступление от темы. А там, в пионерлагере после отбоя в мальчишеской спальне были всякие разные разговоры. И я часто пересказывал пацанам рассказы и повести – Джека Лондона, Майн Рида, Фенимора Купера, Беляева… всякое разное… Это сейчас мне хватает историй из своей жизни. А тогда пересказывал только прочитанное. И однажды кто-то из ребят сказал: «Ты все книжки пересказываешь! А расскажи что-то своё!» Я даже растерялся. Говорю: «А что своё-то я могу рассказать?» Он ответил: «А ты придумай!» Меня это зацепило. Тут же начал рассказывать, как с началом войны меня с родителями эвакуировали, я отстал от поезда, попал в оккупацию, стал партизаном, раздобыл на месте боев оружие, начал устраивать на лесных дорогах засады на гитлеровцев (мои на тот момент источники – «Партизан Леня Голиков», «Люди с чистой совестью», «Это было под Ровно»). Потом я пересек линию фронта… В этот момент мой рассказ был перебит возгласом из угла спальни: «Врешь!» Я замолк. После паузы осторожно говорю: «Ну, да. Не то чтобы вру. Но выдумываю же. Меня и просили что-нибудь выдумать…» Он молчал. Кто-то из ребят сказал: «Давай дальше!» Дальше я был сыном полка (повесть «Сын полка» Катаева). Ходил в разведку и подносил патроны к орудию. В одной из разведок оседлал коня Буяна и освободил из эшелона наших военнопленных (фильм «Смелые люди»). Тут тот же пацан воскликнул: «Врешь!» Теперь уже на него зашикали все, кто еще не заснул. А я продолжил геройски бить врагов, захватывать языков, закрывать амбразуру вражеского дзота (не своим телом, а трупом врага), направлять самолет на железнодорожные составы врага и успевать выпрыгнуть с парашютом, торпедировать из подводной лодки вражеские транспорты (книга «Корабли – герои»), на «Морском охотнике» топить вражеские подлодки (рассказ «Морской охотник»), подменять наводчика артиллерийского орудия при отражении танковой атаки… Все это перетекало из одного в другое и было логически взаимосвязано. В промежутках скакал на коне, стрелял из нагана и пользовался лассо. Тот пацан потом и в третий раз ещё воскликнул: «Врешь!» Но теперь уже никто на него не цыкнул - все спали. И рассказывать стало некому. *** Много раз в комментариях к своим историям из жизни честно говорил читателям, что не умею выдумывать – рассказываю, как было. Эту историю тоже не выдумал…
Мама перебирает свои архивы. Прочла мне это письмо, датированное 4 мая 1987 года. Отправительница благодарит мою маму за помощь.
Дело было так… Февральским поздним вечером в автобусе при маме разговаривали две женщины. Сначала мама обратила внимание на характерные интонации южнорусского говора, на их достаточно объемный багаж… Потом вникла в содержание их разговора. Стало понятно, что они приехали в Воскресенск издалека. А их дальняя родственница или знакомая, которой они направлялись, перед самым их приездом скоропостижно скончалась. И тут уже понятно, что родственникам покойной не до гостей.
И в автобусе эти женщины обсуждали – куда теперь направляться. И единственный вариант был Москву к какой-то ещё одной давней знакомой, чей адрес у них был, но с которой они не списывались перед поездкой, и которая их не ждала.
Мама им сказала: «Куда же вы на ночь глядя в Москву поедете? Пока электричку дождетесь, пока до Москвы, пока там доберетесь – уже заполночь будет. Переночуйте уж у меня, а утром – в дорогу!»
Поужинали они, переночевали, и утром уехали. Тоже учительницы, как и моя мама, только постарше возрастом.
А это письмо пришло к 9 мая.
В прозе и в стихах, идущих от сердца – благодарность! «…А за помощь, которую Вы нам оказали 25 февраля, мы Вас не забудем никогда!» Семья (фамилия, имена)_, дети, внуки, правнуки… Фамилии и адрес по понятным причинам не указываю. Надеюсь - у них все хорошо… PS Стихи набрал в ворде. Но в рукописном варианте лучше чувствуются их сердечность и искренность.
Пропускается только один снимок, поэтому вторую страницу письма и конверт размещу в комментариях.
Неосторожная шутка Работал на одном серьёзном мероприятии. Хожу по залу, фотографирую... Подхожу к группе знакомых спортсменов. Здороваюсь. Кто-то из них спрашивает: "Чего такой грустный?" Ответил им известной шуткой: "Я не грустный, я трезвый". Они, видимо, услышали это впервые, потому что отреагировали очень живо. На следующий день фотографирую детсике спортивные соревнования. Детишки-то, это же сплошной позитив! Среди судей - один из моих вчерашних собеседников. Поздоровался и с намёком говорит: "Сегодня, смотрю, ты весёлый..."
Был в Киеве. Навестил кума. Он частный предприниматель. Спрашиваю - кто у тебя «крыша»? - Главный хирург районной больницы - отвечает. Я - в недоумении. А кум поясняет - хирург решает любые вопросы. Он же их всех резал или резать будет… Немолодой.
Связано это было со взломом или нет, - но сначала засбоил телефон. Мы как раз гуляли по Суздалю, зашли в кафе, жена порылась по карманам, по сумочке, говорит: "Позвони! Не нахожу телефон..." Я вызываю - "Вызов невозможен". И снова, и снова... Вышел на улицу - думал в старинном здании не берет - на улице то же самое. Вернулся - говорит: "Нашла". Ну и ладно.
А минут через 20 посыпались СМСки: "Вам одобрен кредит - наберите код", "перейдите по ссылке", и куча подобных. Одна за одной. И тут же звонки один за одним от коллег, от знакомых... Первым позвонил зять - программист, и вообще толковый парень. Сказал, что я в вацапе попросил у него денег - 50 тысяч. Велел снести вацап, скачать заново, установить двойную идентификацию, и скачать на телефон Касперского.
Я вот это всё делаю, а звонки сыпятся - их сбрасываю, чтобы не отвлекаться. Мне же надо эти рассылки сначала прекратить. А уж кто звонит - всяко деньги не отправит, раз догадался позвонить.
И тут - звонок от Большого Начальника. У меня его номер есть в телефоне, как и мой у него.
Я - воспитан армией, субординацию соблюдаю. И, поскольку от меня до него ещё два уровня руководителей, никогда сам к нему напрямую не обращаюсь, не звоню и не пишу. А он, случается, обращается за информацией к работникам моего уровня, которые владеют именно той информацией, которая срочно ему понадобилась. А вот, когда он ко мне обращается, тогда, конечно, я ему сразу отвечаю, но обязательно информирую о произошедшем своего непосредственного начальника. Такое поведение мне привили 40 лет назад в Советской Армии.
И вот я ковыряюсь с вацапом, а тут - он звонит. Принимаю звонок, и сразу проговариваю: - Извините, пожалуйста, Сергей Сергеевич (имя изменено)! Вацап взломали. Снес, переустанавливаю.
В его голосе чувствую улыбку: - Я так и понял, Виктор Николаевич! Думаю: "А почему на "ты"?! Но, на всякий случай, решил перезвонить - вдруг действительно денег надо..."
Порадовался его чувству юмора, и продолжил свои манипуляции. *** Что хорошо - никто из нескольких сотен моих контактов вроде бы мошенникам не поддался. Что плохо - некоторые прислали сообщения с извинениями, что денег нет, сами в долгах, и тп. То есть - поверили, что эта просьба от меня.
Когда вернулись в гостиницу, управляющий - мой старинный друг, ещё с детства, почти 50 лет дружим - сказал: "Если бы ты попросил тысячи три-четыре - я бы мог и отправить. Знаю, что гуляете, вдруг в ресторане расплатиться не хватило... Но 50 тысяч - это с их стороны хамство! Наглёж!"
Такая фигня, малята... Всё нормально. Но надо ещё через Госуслуги проверить кредитную историю. Вдруг что-то сумели оформить!
UPD
Коллеги, с кем постоянно общаюсь, сказали: "Сразу поняли, что не вы. Стиль не соответствует. Вы всегда с шутками..."
Супружеская пара среднего возраста приобрела в Москве квартиру. Нашли в столице и работу. Но поочерёдно ночуют в Воскресенске, а на работу ездят. Потому что их собаке Москва не понравилась.
Все солдатские денежные переводы получал замполит. Получит деньги, и сделает об этом запись в блокнотик. А солдату не сообщает. Зачем солдату деньги?! Еще исхитрится водки купить, чего доброго...
Мама в письме написала, что отправила мне перевод 10 рублей. Я подхожу к замполиту: - Таарищ старший лейтенант, разрешите обратиться? - Чего тебе? - Мне перевод не приходил еще на десять рублей? Он листает записную книжку, кивает: - Да, приходил. Все нормально. Поворачивается, и уходит. Я ему в спину кричу: - Товарищ старший лейтенант! - Чего тебе? - Так деньги дайте. - А тебе зачем? - Как зачем... Это же мои деньги. - Да зачем они тебе? - Ну, в чайную схожу, куплю продукты - мы сегодня в дальний караул заступаем. - В дальний... Ну, на, возьми рубль.
Вот так по рублю, редко по два всю десятку у него и выпрашивал в течение месяца.
Он любил говорить: - У меня, как в китайском банке, - не пропадет, но и не получишь!
