Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нестор Бегемотов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
– Запомни, сынок: сначала девушки, а потом уже компьютерные игры и бухло. Иначе тебе до старости лет придётся самому бегать за пивом. (с) Нестор Бегемотов
– Вась, а чего это мужик на меня уставился?! – Солнышко, он просто остолбенел от твоего макияжа. Сейчас шок пройдёт, и он отправится дальше. (с) Нестор Бегемотов
Тренинг для ментов «Как докопаться до любого». Занятие 1-е. Гражданин, можно вас на минуточку? Ваша фамилия Любой? Что значит «нет»?!! (с) Нестор Бегемотов
Костик не скрывал своих симпатий к Анджелине Джоли. «Любовная связь между нами неизбежна, – говорил он. – У меня есть её фотография!» (с) Нестор Бегемотов
В детстве мне часто врали. Говорили, что я толстый, глупый, ленивый. И только недавно стало ясно, что меня окружали кристально честные люди. (c) Нестор Бегемотов
– Так, дети, пишем: «Дед Пахом вышел в чистое поле, взял в руки лопату...» Так, Вовочка, что не ясно? – А какая это была лопата? Samsung Galaxy S3 или что поновее? (c) Нестор Бегемотов
- Так, дети, пишем: "Дед Пахом вышел в поле, взял в руки лопату..." Вовочка, что не ясно? - А какая это была лопата? Samsung Galaxy S3 или что поновее? (с) Нестор Бегемотов
Ивана Петровича не смутила пустота в ресторане, но когда из кухни выглянул поварёнок и закричал: "Смотрите, он это жрёт!" - стало как-то не по себе... (с) Нестор Бегемотов
- Вася, а дождь идёт? - Чё-то не понял. - Ну, люди с зонтами или без? - Да чё-то нет никого. - Ага, ясно. Значит, людей градом побило. (c) Нестор Бегемотов
Вы действительно думаете, что без человека Земля была чище? Да одни только динозавры так нагадили, что нефть до сих пор выкачать не могут! (с) Нестор Бегемотов
Интеллигент - трамвайному хаму: - Знаете что, если вы и дальше будете затыкать мне рот, вы никогда не узнаете моего мнения по этому вопросу! (с) Нестор Бегемотов
Разговор двух европейцев. - А правда, что русские ничего не боятся? - Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать. (c) Нестор Бегемотов
- Утром так хотелось спать, что я выпил кофе больше, чем обычно. - А обычно ты сколько чашек выпиваешь? - Да ни одной. Обычно я чай пью. (c) Нестор Бегемотов
Девочка эмо в колодец упала. Долго там плакала, ныла, рыдала. И где справедливость? Чему верить впредь? Не так ведь мечтала она умереть! (с) Нестор Бегемотов
- Люди будущего, к вам обращаюсь. У нас всё хорошо: солнце светит, трава зеленеет, мы тут шашлыки жарим, вино пьём. Это вы, вы всё просрали! (c) Нестор Бегемотов
- Давай, летом в Испанию махнём! - Дороговато. Там на одних платных туалетах можно разориться. - Не понял, в море теперь платные туалеты?! (c) Нестор Бегемотов
- Доцент Зябликов хороший?! Да я этому гаду матан четыре раза сдавал! - Ха! Ну ты и лузер! - А, нет, вспомнил! Три раза! - Счастливчик! (с) Нестор Бегемотов
Девушка в парикмахерской: - Как мне записаться на укладку к Свете? - Она в декрете. - Вот, значит, как... Что ж вы её не уберегли?! (с) Нестор Бегемотов
Дети смотрят ужастик о вампирах и со знанием дела комментируют: "Смотри, смотри! Она перерождается!" Для них это уже обычное дело... (с) Нестор Бегемотов
Артистов мало расстроил полупустой зал, аншлаг случился уже после концерта, когда все желающие собрались за кулисами - закусить и выпить... (с) Нестор Бегемотов
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов: - Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает! (с) Нестор Бегемотов
Жуткий случай воровства интеллектуальной собственности во Владимире. Художник С. нарисовал на заборе слово из трёх букв, утром просыпается: нет забора! Ясный пень, Навальному в дар унесли! (c) Нестор Бегемотов
- Ты опять на "Тойоте"? А говорил, что жене купил эту тачку... - Ну да! Но она ключи от неё потеряла. - Как же ты ездишь? - А я их нашёл! (с) Нестор Бегемотов