Поиск по автору:

Сожаление по-итальянски

Джованни похитил у русского туриста кошелек, открыл его и разочарованно произнес:
- Похоже, газеты не врут: в России кризис. Жаль, в прошлом году кошельки россиян просто трещали по швам от евро.

Торжественная установка памятной доски на здании одного из московских театров в 1937 году. Ближе к концу церемонии самый популярный на тот момент актер театра то ли из искреннего уважения к своим коллегам, то ли из простой зависти громко восклицает:
- У нас в театре много артистов, которых следует повесить!
- Боюсь, не хватит места, - с сомнением в голосе отвечает директор театра, также как и актер, имея в виду мемориальные доски.
- А может лучше расстрелять?! – оперативно реагирует на ляпсус актера секретарь парткома, возвращая присутствующих к жестокой реальности, царящей в стране.

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

Жена мужу с упреком:
- Ты совсем от дома отбился. Приходишь с работы запоздно, ни мне, ни детям не помогаешь.
Муж усталым голосом в ответ:
- Ты же знаешь, я как скотина пашу и днем, и ночью.
Жена:
- Конечно, знаю. Люди добрые давно мне говорят, что ты как блудливый жеребец вспахиваешь на стороне чью-то зябь.

- Кем вы работали в госструктурах?
- Эффективным менеджером.
- Насколько эффективным?
- На 30% от бюджета.
- Должен признать - это высший «пилотаж»!

Во время приема в российском посольстве в Лондоне к космонавту Алексею Леонову подошел иностранец и самоуверенно заявил:
- Я вас знаю - вы космонавт. Верно?
- Да, я космонавт, - вежливо ответил Леонов.
- Королев, - продолжил демонстрировать свою осведомленность иностранец.
- Циолковский, - возразил Леонов, полагая, что шуткой вернет на бренную Землю бесцеремонного иностранца.
- Точно, точно вы Циолковский. Я видел вас недавно в передаче о Космосе на ТВ. Это вы первым изобрели ракетные поезда и вышли в открытый Космос.
- У вас прекрасная память, - похвалил Леонов иностранца и, попрощавшись с ним, поторопился присоединиться к своим соотечественникам.

Главное открытие 2015 года. На основании анализа международных отношений ушедшего года установлено, что у России спина находится со всех сторон: как не ударят, все в спину получается.

Сарафанное радио спросили:
- Что надо сделать, чтобы бюджет Пенсионного Фонда России стал бездефицитным?
Сарафанное радио подумало и ответило:
- Надо перестать индексировать пенсии с учетом инфляции. Уже через 5 лет бюджет Фонда станет бездефицитным, а через 10 лет отпадет необходимость в самом Фонде.

Что Минфину хорошо, то рублю смерть.

- Что делать немецким женщинам, чтобы избежать сексуальных домогательств со стороны арабских иммигрантов?
- Им следует изучать арабский язык и носить хиджаб, тогда они сойдут в Германии за своих.

На уроке русского учительница, рассказывая о Пушкине, завершает свой рассказ знаменитой фразой Аполлона Григорьева: Пушкин – наше все.
- Марь Ивановна, а Путин тоже великий сказочник? – неожиданно задает вопрос ученик Петя.
- Почему ты спрашиваешь об этом, Петя? – растеряно спрашивает Петю учительница, и слышит в ответ:
- Потому что мой папа все время говорит «Путин – наше все».

- У меня потрясающая новость: в Калининграде за уборкой улиц от снега наблюдают из космоса.
- Старик, а как еще за ними наблюдать, если по засыпанным снегом тротуарам пройти невозможно.

Приметы января: день растет, рубль падает.

- Ты, что такой недовольный?
- Да арабы со своей нефтью достали!
- И чем же они достали тебя?
- Да рубль опустили ниже плинтуса.
- А ты уверен, что это арабы?
- Ну не евреи же, у них нефти нет.

Мечта россиянина: проснулся утром, а рубль стоит.

Мальчишка жалуется своей маме:
- Мама, а Вовка Петров меня дауншифтингом обзывает.
- А ты его в ответ тоже дауншифтингом называй, сынок.

Парадокс рубля: чем ниже курс рубля на бирже, тем больше "Биг Маков" за него дают.

Парадокс "Биг Мака": если россиянам выдавать зарплату "Биг Маками", они будут жить лучше португальцев и чехов.

- Что-то коалиция во главе с США бомбит ИГИЛ, а нефть все ниже и ниже по цене.
- Так они не там бомбят! Взяли бы немного южнее, цена сразу же подскочила.

- Как ты думаешь, почему Набиуллина не поехала на Форум в Давос?
- Скорее всего, у ЦБ возникли проблемы с оплатой поездки из-за резкого падения курса рубля.

- Что-то рубль скачет как блоха на раскаленной плите.
- Таки как не прыгать, когда его снизу нефтью поджаривают.

- Говорят, у нас в экономике много государства и пришла пора его деприватизировать.
- Не будь наивным: государство у нас давно приватизировано, а вот для последнего гешефта время пришло.

- Скажите, а вы ведете активный образ жизни?
- Конечно, веду - сексуальный.

Мужчины обычно говорят «я люблю тебя» первыми, так как хорошо знают цену своим словам.

- Ну, что, нащупала дно? – спросил Герасим Муму.
- Нащупала, - ответила горестно Муму.
- Странное дело, - удивился Герасим, - Муму нащупала дно, а рубль никак нащупать не может: упал-то он намного раньше.

Только в начале 21 века невежды-европейцы узнали, почему Ближний Восток называется ближним, а не дальним. И что интересно, просветили их в этом, как и в случае с алгеброй, арабы.

Чтобы женщина была счастлива в браке, мужчина должен быть:
1) другом;
2) товарищем;
3) любовником;
4) братом;
5) отцом;
6) педагогом;
7) поваром;
8) сантехником;
9) декоратором;
10) дизайнером;
11) сексологом;
12) гинекологом;
13) психологом;
14) психиатром;
15) терапевтом;
16) симпатичным;
17) спортивным;
18) ласковым;
19) внимательным;
20) богатым
и так далее.

Подвыпивший мужик говорит своему приятелю:
- У меня жена просто душка, когда мы бухаем вместе.
- Как я тебе завидую, - отвечает приятель, - у меня жена душка только, когда спит.

Парадоксы времени: в СССР выездными были высшие чиновники, а невыездными - простые граждане. В России все наоборот: выездными стали простые граждане, невыездными - высшие чиновники.

Английский джентльмен навеселе вернулся домой и с порога заявил своей супруге:
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: отныне мы будем заниматься сексом втроем.
- И кто же будет третьим? – невозмутимо спросила леди.
- Вот этот красавец, - ответил сэр Генри и достал из кейса фаллоимитатор.
- Надеюсь, хотя бы с руками у тебя проблем не будет, - все также невозмутимо отреагировала леди и удалилась в свои покои.

- Похвастаю, мне женщины больше 50 не дают.
- Это что, мне они давно ничего не дают.

Россия страна абсолютной свободы: даже негры в России могут пить по-черному.

Невероятно, но факт: у россиян, взявших кредит в банке, время идет быстрее. И тем быстрее, чем больше кредит.

Учитель обращается к ученику с вопросом:
- Вовочка, что ты можешь сказать про дружбу тигра Амура и козла Тимура?
- Скажу одно, Сан Саныч: любой козел может стать важной персоной, если примажется к крутым парням.

В наше время настоящий друг познается в панамском или бермудском оффшоре.

- Почему у нас не борются с коррупцией?
- Потому, что это может быть расценено как покушение на устои государства.

- Ты куда торопишься?
- В банк, менять рубли на замбийские квачу. Буду «квачить» бабки!
- Ты что рехнулся!
- Рехнулся или нет, но, по мнению агентства «Блумберг», квача сейчас самая выгодная валюта.

Любители селфи даже не догадываются, что онанизм является одним из самым древних селфи человечества.

Диалог политиков

- Наш народ будет протестовать против политики затягивания поясов.
- Это его право, но если он не готов поджать живот, ему придется заткнуть глотку.

В эпоху всеобщей автомобилизации к двум традиционным бедам России: дуракам и дорогам добавилась третья – дураки на дорогах.

Неожиданное требование учительницы

Так бывает часто: подросток учится в школе спустя рукава, на уроках откровенно бездельничает, постоянно нарушает дисциплину в классе, дерзит преподавателям и своим неприглядным поведением вызывает полное неприятие у педагогов. Но вот проходят годы, и вопреки всем прогнозам учителей, из непослушного и своенравного дичка вырастает настоящий мужчина, профессионал высокой пробы и, что самое главное, человек с честью и благородством. Таким дичком в школе и был пилот первого класса Владимир Симаков. Забавная история, происшедшая с ним, лишний раз подтверждает, насколько крепко в памяти учителей сидят отрицательные воспоминания о своих трудных учениках.
Как-то в очередном рейсе, заходя в кабину пилотов, Владимир увидел в первом ряду салона авиалайнера свою учительницу русского языка и литературы, с которой не встречался более двадцати лет, прошедших со дня окончания школы, и с которой у него были, мягко говоря, натянутые отношения во время учебы. Желая выразить учительнице свои добрые чувства, Александр передал ей через стюардессу записку следующего содержания:
Дорогая Анна Сергеевна, на борту авиалайнера «Эйрбас» Вас приветствует Ваш бывший ученик командир корабля Владимир Симаков.
Через несколько минут стюардесса принесла ответную записку учительницы, в которой было написано:
Симаков, требую срочно посадить самолет на землю! Если бы я знала, что за штурвалом аэроплана будете сидеть вы, никогда не поднялась на борт!
Конечно, это была шутка, в чем Владимир убедился через час, когда после посадки в аэропорту назначения он душевно пообщался со своей учительницей, но шутливо негодующий стиль записки учительницы ясно указывал на отрицательные ассоциации, которые возникли в ее уме после того, как она прочла два слова «Владимир Симаков».

- Что-то Винни Пуха давно не видно? – спрашивает Кролик ослика Иа.
- Четыре дня назад он с Пятачком до свиного визга «нажрался»: до сих пор «просохнуть» не может, - отвечает Иа.
- Да, хреново, когда у тебя мозги из опилок!- подытожил Кролик и поскакал дальше.

Английский джентльмен обнаружил семь разных фаллоимитаторов у жены и недовольно обращается к ней:
- Дорогая, похоже, ты устраиваешь сексуальные оргии в мое отсутствие?
- Дорогой, это всего лишь набор «неделька», который помогает тебе каждодневно исполнять супружеский долг.

К концу третьего месяца службы рядовой Кирсан Карсымбаев заболел. Нельзя сказать, чтобы заболел серьезно. Так себе, небольшое недомогание, проявляющееся в основном при опорожнении мочевого пузыря. В остальное время все было более или менее терпимо: всего лишь легкий зуд и воспаление кожи на непомерно распухшем члене, напоминающим красно-синий баклажан. Конечно, Кирсану метаморфоза с членом не нравилось, но гордость джигита не позволяла ему обратиться в санчасть, и рассказать о постигшей его напасти. Так бы, по всей видимости, он и прослужил до конца срока с красно-синим баклажаном в штанах, если бы не плановый медосмотр, на котором ему пришлось раздеться и явить фельдшеру свое распухшее достоинство.
- Ого-го! – произнес ошарашенный фельдшер. - И кто же это тебя наградил такой красотой?
- Никто не наградил, сама пришла, - ответил сгорающий от стыда Кирсан.
- Не ври, такая красота сама по себе не приходит. Признавайся, с кем имел сексуальные отношения в последнее время, - перешел к медицинскому допросу фельдшер.
- Не имел я таких отношений, доктор. Ни разу на увольнухе не был, - насупив брови ответил Кирсан.
- Знаем мы вашего брата, постоянно в самоволку через забор к местным шалавам бегаете. Еще раз повторяю, с кем были сексуальные отношения? Не скажешь, – сурово произнес фельдшер, - не поставлю диагноз болезни. А без диагноза, сам понимаешь, вылечить нельзя. Придется тебя хирургам отдать. Они тебе пенис мигом отрежут. Им только больного в руки дай. Тут же его на операционный стол, чик-чик и готово!
- Не надо меня к хирургам, доктор! Мне пенись нужен! Как я без пенися жить буду? Честью клянусь, таких отношений не имел. Самоволка не ходил. Старшина слушал. Не надо мне пенись резать, доктор. Лечить надо! Я мужчина быть хочу, - испуганно запричитал Кирсан.
- Не будет тебе лечения, Карсымбаев, пока правду не скажешь. Мне надо знать, кто заражает наших солдат венерическими болезнями, - жестко оборвал его фельдшер.
- Не надо мой пенись резать, - продолжал умолять фельдшера Кирсан. – Я правду сказал: не было у меня плохих таких отношений.
- Хорошие, значит, были, - с раздражением сказал фельдшер, понимая, что желанной правды от солдата не дождется.
- Хорошие такие были, - неожиданно признался Кирсан.
- Какие такие хорошие были? – спросил фельдшер, заинтригованный неожиданным оборотом разговора.
- С рукой были, - с трудом выдавил из себя, совсем сникший, Кирсан.
- Ты что мастурбировал?
- Нехороший слова говоришь, доктор. Я не мастурбир, я удовольствий рукой получал, - нашел в себе мужество возразить фельдшеру Кирсан.
- Твое удовольствие по-научному мастурбацией называется, Карсымбаев, а, проще говоря, онанизмом. Теперь мне понятно, откуда у тебя воспаление пениса. Ты, небось, немытыми руками онанировал, вот и занес какую-то заразу. Сейчас пойдешь к военврачу, он пропишет тебе лечение, в госпитале тебя подлечат и, глядишь, через неделю твой пенис обретет человеческий вид. А на будущее хочу дать тебе, Карсымбаев, совет: всегда мой перед онанизмом руки.
Следовал ли Кирсан Карсымбаев совету фельдшера неизвестно. Но остальное время службы он в медсанчасть не попадал. Крепкий здоровьем джигит был, однако.

Сила внушения

С известным Сценаристом случился неприятный криз. Его органон перестал принимать алкоголь, который до этого принимал исправно, более того вдохновенно. Стоило Сценаристу пропустить рюмку водочки, виски или коньячка, как органон стремился вернуть все это обратно, невзирая на обстановку в которой проходил прием: на званом ужине или амурной встрече. Сценариста подобная реакция органона встревожила не на шутку. Он решил, что заболел тяжелым недугом и обратился к врачам за помощью. Гастроэнтерологи, гепатологи, урологи и эндокринологи в профессорских и государственных званиях вдоль и поперек, спереди и сзади обследовали Сценариста и в один голос заявили, что со стороны внутренних органов он абсолютно здоров. С нервами и головой, как заявил психиатр, все тоже было в порядке. Но вопреки заверениям врачей, подкрепленными многочисленными результатами обследований, органон Сценариста отказывался принимать алкоголь, причем со временем реакция на спиртное становилась все болезненнее. Так продолжалось до встречи с Продюсером, на которой Сценарист поделился своими невзгодами. Продюсер внимательно выслушал рассказ Сценариста, не торопясь раскурил трубку и сказал:
- Ты знаешь, у меня было нечто похожее, когда я закодировался от алкоголя. Меня тогда также выворачивало наизнанку, если я пробовал выпить. Реакция на спиртное была такой болезненной, что я завязал с выпивкой практически сразу. Советую тебе подумать: кто и когда мог закодировать тебя без твоего согласия. Может быть жена?
- Да я уже года два живу один. Вряд ли у кого была возможность провести такую кодировку, - с сомнением произнес Сценарист.
- И все же я тебе советую подумать над моими словами, - сказал Продюсер на прощание.
Совет Продюсера запал в ум Сценариста и вечером дома он стал перебирать в памяти события недавнего прошлого, каким-либо образом связанные со словами Продюсера. Прозрение пришло не сразу. Где-то на втором часу размышлений он вспомнил, что за несколько дней до начала «странной» болезни он без особого интереса просматривал по ТВ очень популярный в то время сеанс теле-терапии Кашпировского. Сценарист также вспомнил, что в конце сеанса Кашпировский дал телезрителям установку на лечение, в том числе и от алкоголизма. Эту установку Сценарист воспринял с легким смешком: накось выкуси. И как выяснилось зря. Через несколько дней подсознательная установка начала работать, доставляя ее обладателю массу неприятностей.
Объяснение «странной» болезни установкой Кашпировского было настолько правдоподобным, что Сценарист принял его без особых сомнений. Принял, успокоился и стал ждать момента, когда сила внушения великого теле-терапевта ослабнет, и он сможет безболезненно принять участи в застольях со своими друзьями. В том, что такой момент наступит, он не сомневался: действие даже очень сильной воли со временем слабеет и рано или поздно от его диктата можно избавиться.

- Как решить правительству проблему дефицита Пенсионного Фонда России?
- Без проблем: надо всего лишь поднять пенсионный возраст до 75 лет.
- И что тогда будет?
- Что будет, не знаю, но Пенсионный Фонд точно не понадобится.

- Ты за или против того, что футболисты сборной России курят кальян и ходят в казино?
- За!
- А почему?
- Потому что хоть в этом они могут утереть нос Роналдо и Бейлу.

Как известно, на вкус и цвет приятелей нет. Сказанное в равной степени относится к любой сфере человеческой деятельности: кулинарии, искусству, литературе, политике или спорту. Не редки ситуации, когда в одной семье родственники совершенно по-разному смотрят на творчество Шагала или Мане, Моцарта или Бетховена, что проявляется в ожесточенных семейных спорах и даже конфликтах. Показательна в этом отношении история, которая произошла в семье Григория Кацива.
Григорий был большим поклонником творчества художника Печерникова. Ему нравились оригинальные абстрактные картины этого художника, написанные в технике фроттажа и аппликации, и он постоянно пополнял свою коллекцию его новыми работами, покупая их на выставках и салонах. Друзья Григория хорошо знали про увлечение друга и также старались помочь ему в собирании коллекции: на дни рождения они постоянно дарили Григорию картины любимого художника. Григорий с радостью принимал дары и развешивал их на стенах своей квартиры. Незаметно вся квартира оказалась в распоряжении полотен Печерникова, что совсем не устраивало жену Григория. На ее взгляд картины Печерникова были слишком абстрактны и бессюжетны: какие-то непонятные для ума комбинации геометрических фигур, линий, красок и аппликаций, без милых ее сердцу красивых пейзажей и облагороженных лиц. Все попытки Григория объяснить жене, что живопись Печерникова наполнена скрытым смыслом и особой авторской философией не находили отклика в приземленном сознании жены и только укрепляли ее во мнении, что творчество Печерникова не искусство, а профессиональная мазня. Такая оценка любимого художника оскорбляла Григория и становилась источником небольших семейных размолвок и ссор. Так продолжалось до очередного дня рождения, когда друзья Григория неожиданно подарили ему на память не картину Печерникова, а мастерски написанный зимний пейзаж художницы из Смоленска. Почему так произошло сказать трудно. Скорее всего, они не успели купить картину Печерникова заранее и, спохватясь, приобрели то, что подвернулось в ближайшем художественном салоне.
Поздним вечером с большой картиной в руках, тщательно обернутой картоном и бумагой, Григорий вернулся со своего дня рождения домой.
- Это подарок друзей, - сказал он жене, – можешь развернуть и посмотреть.
Жена без особого энтузиазма стала распаковывать картину, ожидая увидеть новое полотно не нравившегося ей художника. Каково же было ее удивление, когда вместо абстрактного ассорти, она увидела красивый зимний пейзаж, написанный в лучших традициях русского реализма. Полюбовавшись, сразу же понравившейся ей, картиной некоторое время, жена повернулась к Григорию и чувством глубокого удовлетворения произнесла:
- Ну вот, видишь, может же, если хочет!
Григорию только и осталось, что согласится с женой:
- Да, дорогая, он может, когда хочет.
С того дня, не желая раздражать жену новыми творениями Печерникова, Григорий стал покупать только реалистично написанные картины с изображениями природы и людей.

- Тебе фокачча нравится?
- А это как?