Поиск по автору:

- Мужчина, я от тебя уже торчу. А ты?
- Подожди немного. Выпью еще 300 грамм водки и заторчу от тебя.

Анекдот-загадка
Американский турист, размахивая звездно-полосатым флагом, гулял по улицам новогоднего Неаполю. Ближе к полуночи ему на голову упал ночной горшок с фекалиями. Криминальная экспертиза установила, что горшок был китайского производства, а фекалии................Угадайте с первого раза из какой страны были фекалии

Поменялись местами Путин и Медведев на тандеме и вновь покатили в гору.
- Ну, как тебе на новом месте, Дмитрий Анатольевич? – Спрашивает Путин
Медведева.
- Все хорошо, Владимир Владимирович! Вот только за вашей спиной дороги
не видно.
- А зачем тебе ее видеть, когда я за рулем. Сиди спокойно сзади и не о
чем не беспокойся. Ты у меня за спиной как у бога за пазухой.

Памятка для мужчин-садоводов: если ствол долго не мочить, он засохнет и не даст новые всходы.

- Ты веришь в теорию заговоров?
- Приходиться верить. Три года назад жена заговорила меня от измен. Теперь мой член все время полшестого показывает.

Кто прав?

Разговор двух литераторов в дружеской компании.
- Я думаю, из всех русских писателей только Гоголя господь принял в своей небесной канцелярии. Пушкина он промариновал в приемной, а Толстого даже на порог не пустил.
- Не согласен с тобой. Это Толстой принял бога у себя дома, а не бог его к себе не пустил.
Вот пишу эти строки и размышляю над услышанным: кто же из двух литераторов ближе к истине? А, может, оба далеки от нее?

Народная примета: каков у мужчины нос, таков и его поднос.

На заливное из осетрины десантировала сверху блеватина.
- Ты откуда, чмо, будешь? – спросило горестно заливное.
- Из внутренних органов, вестимо, - ответило ему чмо.

- Где тебя так отделали?
- В полиции.
- Да-а, на лицо профессиональная работа нашей полиции?
- И на лицо, и на тело, дружище.

Доцент-физик говорит своему коллеге:
- Представляешь, читаю сегодня лекцию по термеху, обращаюсь к студентам
с вопросом и чувствую, передо мной темная материя. Кошмар!
- Это, что, дружище?! Я вчера с темной энергией столкнулся.
- Каким образом?
- Провожу семинар по электродинамике, все студенту серьезно работают, но
один из них откровенно манкирует семинаром: треплется по телефону,
отвлекает соседей разговорами, громко смеется, в общем, мешает мне
работать.
- И ты его не осадил?
- Как же, осадил! Попросил покинуть аудиторию. И знаешь, что услышал в
ответ: - Пошел бы ты подальше, препод! - После этих слов в глазах у меня
и потемнело.
- Ужас! По всему выходит - мы в университете имеем дело не только с
темной материей, но и темной энергией.

- Сэр, сегодня утром я видел, как из спальни леди выходил незнакомый мужчина.
- Он бы в тапочках или босиком?
- Босиком, сэр.
- Тогда, Бэример, нам не следует беспокоиться. Это очередной босяк, случайно оказавшийся в спальню моей жены.

В парную вошли трое крепких мужиков с обрезами.
- Сейчас я задам жару! – Сказал решительно тот, у кого на обрезе был
фирменный лейбл: Беня.

После фортелей с российскими депозитами и вкладами всех киприотов следует называть не иначе как Kип Риотами.

После кризисов СССР в 1991 и России в 1998, 2008 и 2014 вряд ли кто будет спорить с тем, что дело в географии, а не в системе.

Раньше говорили, что лучше плохо лежать, чем хорошо сидеть, а сейчас трындят, что лучше плохо сидеть, чем хорошо лежать. Так чему верить?

Грудь вашей женщины вырастет за одну минуту, если вы продумано поменяете партнершу по сексу.

- Что означает слово вип-персона?
- Это аббревиатура от английского very important person.
- Теперь понятно. Выходит, мой муж тоже вип-персона: у него даже после виагры не встает.

- Мне кажется, твой шеф гей.
- Дорогая, он гейний!

- Я слышала, ты поступаешь в аспирантуру к профессору Ранцеву-Картинову?
- Да, поступаю.
- А почему к нему?
- Потому что у него самый большой Хирш в нашем университете.

В семье гаишника Петрова из Саратова произошло чудо – жена родила сына в
рубашке гаишника.
А вот при родах известной английской порнозвезды чуда не произошло –
дочь родилась с пальцем во рту, хотя папа и мама очень рассчитывали
увидеть там серебряную ложку.

Если в названии города Дебальцево убрать первую букву, то новое название будет лучше соответствовать сегодняшней украинской мове.

Армянское радио спрашивают:
- Что делать, если девушка громко кричит во время секса?
Армянское радио отвечает:
- Девушек громко кричит, когда очень хочет кушать. Ее надо покормить, и она перестанет кричать.

- Изя, почему Путин недоволен тем, Правительство не заложило пенсионную реформу?
- Таки эту реформу, Моня, заложить сейчас некому.

- Саша, не шуми, а то нас могут попросить покинуть ресторан.
- Не дрейфь, дружище, пьем дальше, и нас понесут из ресторана на руках.

Почему-то в дорогих ресторанах даже хорошая водка начинает горчить.

Английский джентльмен обращается к своей жене:
- Дорогая, сегодня я был у нашего семейного врача. Он порекомендовал мне регулярно заниматься сексом с тобой. Что ты на это скажешь?
- Скажу одно: это яркий пример мужского эгоизма и женской дискриминации. Наш врач о себе и тебе подумал, а про меня забыл.

Пьеро спрашивает Мальвину:
- Ну, как тебе Буратино?
- Да бревно бревном.
- Хочешь, я его распалю?
- А ты сумеешь?
- No problem, у меня фитилек с огоньком.

Черный юмор.
В энском авиационном полку состоялись очередные испытания ударного
штурмовика. После удара о землю образовалась воронка рекордных размеров:
шириной 8 м и глубинной 2 м.

Фрейдовский комплекс к отцу проявился у него еще в утробе матери, когда
он неоднократно подворачивался под тяжелую ялду своего папаши. С годами
обида и неприязнь к отцу только росли.

Дед, бабка, медведь, волк, заяц, лиса и внучек играют в рулетку. Вместо
шарика у них колобок. Дед крутанул – зеро, бабка крутанула – зеро,
медведь крутанул – зеро, волк крутанул – зеро, заяц крутанул – зеро,
лиса крутаныла – зеро. Настала очередь нарка-внучка шарик запускать.
Взял он в руки колобок и зло ему говорит:
- Ну, сцука, если опять к нулю прикатишь, глаз на жопу натяну!

Ваш сын не любит читать – не переживайте. Главное, чтобы он хорошо считал и умело подбивал бабки.

Главные научные достижения России в 2012 году.

1. Выявлены многочисленные случаи массового заражения российских сетевых хомячков вирусом несуверенной демократии в результате общения с заморскими свинками. Попутно отработана передовая российская технология видео-анатомических наблюдений за распространением вредоносного вируса.

2. Создан клон Анатолия Чубайса с уникальными генами реформаторства - Дмитрий Ливанов. Клонирование выполнено с помощью оригинальной российской технологии партогенеза.

До чего же англичане - воспитанные люди! Даже грабитель на улице скажет
вам:
- Сэр, кошелек или жизнь.

- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, что-то в последние дни мой СПИДометр стал барахлить.
- Что так?
- Да подтекать стал.

Разговор двух английских джентльменов.
- Вчера за 50 фунтов имел умопомрачительный секс с леди-джентльменом.
- А мне не повезло: три дня назад пригласил к себе просто леди, заплатил ей 500 фунтов и получил взамен Pthirus pubis vulgaris.

Вини Пух любил говорить своим друзьям:
- Мы, Медведи, слов на ветер не бросаем. Сказано – на, но - будет – на, но!

Мальчишка жалуется своей маме:
- Мама, а Вовка Петров меня дауншифтингом обзывает.
- А ты его в ответ тоже дауншифтингом называй, сынок.

До чего же англичане - воспитанные люди! Даже грабитель на улице скажет
вам вежливо:
- Сэр, кошелек или жизнь.

- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, а что?
- Но это не по-христиански, Джон!
- А по-христиански возжелать жену ближнего, Билл?

- Ну, что, моя мазь помогла вам увеличит размер бюста?
- Нет, доктор, но я все равно вам очень благодарна.
- Любопытно узнать за что?
- После втирания вашей мази у меня на груди выросли густые кучерявые волосы, от которых без ума моя подружка.

- В чем отличие русских факеров от русских хакеров?
- В выборе цели. Русские факеры предпочитают женщин, а русские хакеры - кандидатов в Президенты США.

- Вы кто по профессии?
- Я почетная девушка.
- В каком смысле почетная?
- По четным числам я девушка, а по нечетным мужчина.

- Что-то руки чешутся?
- Что, отчукать кого-нибудь хочешь?
- Да нет, поонанировать.

- Моня, таки чему равен твой индекс Хирша?
- А Хирш его знает, Изя!

Одурманенный нарк пытается снять деньги в банкомате. Вставляет кредитную
карточку в терминал и читает на мониторе запрос: введите пин-код.
Подумав немного, достает шприц, закатывает рукав и собирается уколоться.
Женщина, стоящая в очереди в банкомат, возмущенно говорит:
- Молодой человек, что вы делаете?
- Ты, че, не видишь, пин-код ввожу!
- Я сейчас милицию позову! Они тебе мозги быстро вправят!
- Ноу проблем, женщина! Я их сам шчас быстро вправлю!

- Что ты делаешь, когда девушка начинает храпеть в постели?
- Бужу ее, чтобы поменяла позу.

- Мама, я сегодня видел пьяного Санта Клауса.
- Это был не Санта Клаус, сынок, а Дед мороз после работы.

- Изя, у тебя синяк под глазом? Откуда он?
- Моня, я вчера ходил на футбол!
- С Виктором Гусевым?
- Нет, один!
- И что с тобой, Изя, произошло на футболе?
- Вначале я узнал, что полный лох: не пью водку и не запиваю его пивом,
не умею болеть и ничего не понимаю в футболе. Но самая большая
неприятность меня ждала, когда выяснилось, что я сел на чужую трибуну.
- Изя, ты, что сел не на свое место?
- Моня, я сел на свое место, но трибуна оказалась чужой.
- Теперь, Изя, мне все понятно: ты оказался чужим на празднике жизни.
Прими мои сочувствия и впредь ходи на футбол только с Виктором Гусевым.

Женщины исключительно волевые натуры: для них не существует малодушного не могу.

Только на кладбище российским пешеходам гарантирована полная безопасность.