Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Похоже, обнуление входит в моду в России. Вначале обнулили Путина, теперь обнуляют Резервный Фонд, потом за Фонд национального благосостояния возьмутся. На лицо один обнулеж.
- В чем отличие русских факеров от русских хакеров? - В выборе цели. Русские факеры предпочитают женщин, а русские хакеры - кандидатов в Президенты США.
- Изя, жители промышленных мегаполисов России постоянно жалуются на химический запах в городах. - Ничего удивительного, Моня, это запах очень больших денег.
Не успела женщина, пожаловавшаяся Президенту на зарплату в 10 тыс. 800 рублей, дойти до дома, как ей нашли более доходную работу. Мораль: хочешь улучшить свои жизненные условия - не теряй временени даром, найди возможность поговорить по душам с Президентом.
Министерство образования и науки в очередной раз публично заявило, что его совсем не беспокоит судьба российских ученых. В разгар эпидемии коронавируса 2019 - nCoV оно отменило решение об ограничении контактов российских ученых с их зарубежными коллегами, подвергнув тем самым жизнь своих ученых реальной опасности.
- Ребе, что такое справедливость? - Справедливость – это жизнь в миру, когда людям хорошо. - Ребе, Гольдман спит с моей Сарой. Им хорошо, но разве это справедливо. - Если им хорошо, Изя, то справедливо.
Одна пятидесятилетняя дама говорит своей подруге: - Мы с мужем новую игру придумали «Конституция». Теперь каждый вечер он вносит правки в мои положения. Даже в молодости такого плезира не испытывала. Советую тебе последовать нашему примеру. - Не, дорогая, - огорченно отвечает подруга, - мне поправки не помогут. Мне «президента» менять надо.
Экзамен по физике в медицинском институте. Преподаватель задает дополнительный вопрос студенту: - Какие течения жидкости вы знаете? Немного подумав, студент отвечает: Гольфстрим и Куро Сиво. А про ламинарное течение слышали? – спрашивает преподаватель. - Слышал, - отвечает студент. – Это течение, в котором водятся ламинарии.
Высказано предположение, что причиной крушения СУ-57 под Комсомольском-на-Амуре стала нерадивость священника войсковой части, забывшего окропить святой водой боевой самолет перед испытательным полетом.
Генерал Федеральной таможенной службы Александр Кизлык может служить примером продуманного вложения средств в долгосрочные активы. При обыске его квартир следователи обнаружили 600000 долларов, 600000 евро, большие запасы золотых слитков и люксовых часов.
- В России в ходу Big Data? - Судя по суммам, изъятым при арестах у силовиков и чиновников, не только большие, но и сверхбольшие данные в России давно в ходу.
- Марио, что ты предпочитаешь к красному вину: мясо или рыбу? - Я флорист, Сандро. К красному вину предпочитаю Розу или Азалию, а к белому – Лилию или Камиллу.
По данным ВЦИОМ 34 процента россиян считают себя счастливыми людьми, а 47 % - скорее счастливыми. Итого 81% счастливых людей в нашей стране. До рекорда сталинских времен совсем немного. Стоит, как следует поднажать и будет 100 %.
Особая примета Гражданка на приеме у следователя по факту пропажи мужа. Следователь: Какие-либо особые приметы у мужа есть. Гражданка: Есть, товарищ милиционер. У мужа член 25 см. Следователь (усмехаясь): Ну, эта примета нам не поможет. Может другие есть? Гражданка. Нет у него, товарищ следователь, других примет. О таких, как он обычно говорят – пройдет мимо, не заметишь.
Вновь испеченный генерал никак не может заснуть, беспрестанно ворочается и вздыхает. - Милый, чего тебе не спится, спрашивает обеспокоенная жена. - Переживаю, как жить будем на генеральскую зарплату.
Покупатель просит продавщицу порезать палку московской колбасы. Она ее режет на три больших куска и упаковывает в бумагу. - Нас, вообще-то, пятеро, - уточняет покупатель. Продавщица разворачивает сверток и застывает в замешательстве, не зная, как разрезать три куска на пять равных частей. На помощь приходит покупатель: - Вы порежьте куски на равные дольки, а дальше мы сами разберемся. Продавщица следует совету покупателя, сопровождая нарезку сварливой репликой: - Что за мужики нынче пошли: ни выпить, ни закусить толком не могут.
Районный суд Калининграда. Отдел обращения граждан. На стене под стеклом образец заполнения заявления на имя председателя суда, составленный кем-то из работников отдела, следующего содержания. - Прошу суд рассмотреть дело о привлечении к уголовной ответственности моей соседки по коммунальной квартире Ивановой Просковьи Федоровны, проживающей по адресу: Калининград, Лесопарковая, д.хх, кв.ххх. Пользуясь своим превосходством в физической силе Иванова П.Ф., постоянно задирает меня, оскорбляет моих умерших родителей, рукоприкладствует, причиняет физический и материальный ущерб. Для нее нет никаких моральных запретов, она может окунуть в мой борщ половую тряпку, засорить назло мне унитаз, всю ночь пьянствовать и шуметь со своими собутыльниками….. И далее в таком же духе. В левом верхнем углу заявления размашистым почерком неизвестного остряка была прописано следующая резолюция:
В ВОХР! Расстрелять обоих за чудовищное попрание норм кодекса строителя коммунизма!!! По исполнению доложить! Председатель районного суда, майор госбезопасности Петров В.А.
Поразительно, но этот образец заявления с юмористической резолюцией провисел на стене суда почти полгода, пока кто-то из работников суда его не прочитал.
- Почему в вашем совете берут деньги за защиту диссертаций? - Это сделано для того, чтобы злые языки не говорили, что наши диссертации ничего не стоят.
- Гиви, скажи, в восемьдесят лет ты имел женщин? - Конечно, имел Зураб - А в девяносто? - Само собой, имел. - А в 100 лет имел? - Еще как имел! - Постой, а сколько тебе сейчас лет, Гиви? - Спроси, что-нибудь полегче, Зураб. Я давно свои года не считаю.
Журналист: Что вам больше всего понравилось на Днях литературы. Писатель: Праздничная атмосфера, которая царила во время фестиваля писателей и читателей. Журналист: А что вам не понравилось? Писатель: К сожалению, на литературных встречах писателей было значительно больше, чем читателей. Журналист: Да, это плохо. Писатель: Не совсем. Пусть лучше народ пишет, чем пьет водку.
На экзамене по физике преподаватель спрашивает студента: - Что такое затухающие колебания? - Это униженные колебания, - не задумываясь, отвечает студент. - В каком смысле униженные? – озадаченно спрашивает преподаватель. - Они униженные, потому что не свободные, - поясняет студент. - Да, в этом вы правы, - многозначительно произносит преподаватель, - унижение, действительно, порождается несвободой.
- Сэр, сегодня утром я видел, как из спальни леди выходил незнакомый мужчина. - Он бы в тапочках или босиком? - Босиком, сэр. - Тогда, Бэример, нам не следует беспокоиться. Это очередной босяк, случайно оказавшийся в спальню моей жены.
Запрос российского профессора в Минобрнауки: - Что делать, если соседом в самолете случайно оказался иностранец. Ответ Минвуза: - Случайностей в науке не бывает, но если нежелательное соседство случилось, советуем прикинуться слабоумным или энцефалопатом. Таким способом вы, возможно, предотвратите утечку гостайны.
Кубинский революционер и кумир левой молодежи Запада Эрнесто Че Гевара очень любил сигары и выкуривал в день десять сигар. Из-за болезни легких врачи порекомендовали ему бросить курить или выкуривать в день не более одной сигары. Че Гевара последовал их совету, заказал себе сигары длиной 32 см и выкуривал только одну из них в день.
Валентина Матвиенко мужественно выступила в защиту богатых людей. - Хватит, - сказала она – дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом.
75-летний пенсионер решил жениться на 25-летней девушке. Естественно, родственники пытаются отговорить его от необдуманного поступка. В ход пускается последний довод: - С каждым годом разница в возрасте между вами будет только нарастать. - А вот здесь вы не правы, - возражает пенсионер, - возрастная разница будет только убывать. Сейчас я старше ее в три раза, а когда мне будет 100 лет – всего в 2 раза.
- Ты чего как сумасшедший руки налево и направо раскидываешь, когда по тротуару идешь? - Повороты велосипедистам показываю, чтобы не травмировали ненароком.
Сима из Одессы решил оставить записку в Стене плача, но у него нет чистого листа бумаги. Выручает мужчина только что заложивший записку в Стену. Сима берет у него чистый лист бумаги и, ничего не написав на нем, помещает в щель между камнями. Мужчина, давший лист, счел это проявлением забывчивости у незнакомца: - Уважаемый, мне показалось, что вы забыли изложить свою просьбу Богу. - Все в порядке, дорогой, - ответил ему Сима, - Господь не хуже меня знает все мои желания. Возможно, на этот раз он удовлетворит хотя бы одно из них.
Новость дня: компания «Яндекс» разработала камеру с искусственным интеллектом, которая не дает водителю уснуть. - Непонятно из-за чего такая шумиха, - прокомментировал информацию заслуженный работник УФСИН, - у нас есть камеры, в которых водитель не сможет заснуть несколько суток.
Разговор о том, что полезно пить в жару. - В жару надо пить горячие напитки: чай, кофе. - Кофе под вопросом. Врачи говорят: кто пьет кофе, тот может закончить раком. - Совершенно правильно! И раком, и лежа, и даже стоя.
Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа: - Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично. - Он пристает хорошеньким девушкам? - Очень! - Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.
Одессит смотрит на свою 100-килограммовую жену, выходящую из моря, и с грустью говорит семилетнему сыну: - Симочка, представь, еще недавно я носил твою маман на руках. - Папа, ты был таким сильным? - Скорее, непредусмотрительным, сынок, раз не увиделся до свадьбы с твоей бабулей Соней.