Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Журналист: Что вам больше всего понравилось на Днях литературы. Писатель: Праздничная атмосфера, которая царила во время фестиваля писателей и читателей. Журналист: А что вам не понравилось? Писатель: К сожалению, на литературных встречах писателей было значительно больше, чем читателей. Журналист: Да, это плохо. Писатель: Не совсем. Пусть лучше народ пишет, чем пьет водку.
- Моня, мне кажется плохо, что в России забыли принцип: все во имя человека, все для блага человека! - Изя, а с чего ты взял, что этот принцип забыли? - Так о нем нигде не говорят и не пишут! - А зачем говорить и писать, когда и так все знают человека, во имя и блага которого в России все делается.
- Папа, что такое плато? - Это возвышенная протяженная равнина в горах, сынок. - А почему говорят, что мы вышли на плато с короновирусом? - Потому что не видно конца эпидемии.
- Сынок, а где тут у вас нудистский пляж? - Дудуся, а ты, что себя показать хочешь? - Да, нет, старуху свою ищу. Я ей купальник не купил модный, так она теперь в отместку мне на нудистский пляж ходит.
Зоологический тест. Вопрос: могут ли в одной берлоге ужиться два медведя? Правильный ответ: 1. Могут, если они притерлись друг к другу в тандеме. 2. Не могут, так как берлога больше чем тандем.
Воскресный день не предвещал неожиданностей. Владимир и Наталья поднялись поздно. Воскресенье было единственным днем недели, когда им не надо было вставать рано и в спешке собираться на работу. Поэтому вполне естественно, что они позволили себе понежиться в постели лишних пару часов и встали только в 11 часов, когда за окном во всю светило Солнце и с улицы неслись громкие крики ребятни. Как обычно Владимир занялся бритьем, а Наталья стала готовить завтрак. По квартире вскоре распространился дразнящий аромат кофе и поджаренных тостов, обещавший желанную усладу для желудка. Володе оставалось сделать пару скребков бритвой, когда истошный голос жены вывел его из состояния приятного утреннего умиротворения. - Володя, иди скорее сюда, у нас унитаз забит рыбой! Владимир оставил бритье, быстро вышел из ванной комнату и вошел в туалет, чуть подвинув жену в сторону. Его взгляду открылась фантастическая картина. Из унитаза серебристым потоком выплывала рыба. Владимиру не составила труда определить, что это была салака, путину которой радостно открыли калининградские рыбаки в эти апрельские дни. И вот косяк этой салаки, неведомо каким образом попавший в канализацию, выплывал из унитаза Владимира. Серебристые тела салаки медленно поднимались из глубины унитаза, с трудом переваливались через верх стульчука и вместе с водой растекались по керамическому полу туалета. Вскоре весь туалет был забит дохлыми тушками рыбы. Чем-нибудь воспрепятствовать этому неожиданному приходу рыбы было невозможно. Владимир и Наталья в растерянности смотрели на свой неожиданный улов, не зная, что предпринять. Из временного оцепенения Владимира вывела только смена декорации, когда вслед за салакой из унитаза стала выплывать «закуска». Ум физика сработал быстро. Он увязал воедино происходящее с законом сообщающихся сосудов и уравнением непрерывности жидкости. Ему сразу стало ясно, что где-то в канализационной системе образовалась пробка, которая развернула поток сливаемой в канализацию воды вверх и вынесла к нему через унитаз заблудивший косяк салаки. Ему также стало ясно, что для того, чтобы остановить поток нечистот из унитаза необходимо перекрыть поступление воды в канализационный стояк, который проходил через его квартиру и квартиры соседей, пользующихся им. Осознав все это, Владимир сразу же приступил к действиям. Он быстро уведомил всех соседей сверху о происшедшем ЧП и попросил их на время не сливать воду в канализацию. Ему повезло, что выше было только два этажа и обойти быстро всех соседей не составляло труда. Пока он оббегал соседей, Наталья вызвала бригаду ремонтников из ЖЭКа. Рабочие быстро устранили пробку, вытащив из стояка большую тряпку. Как показало последующее расследование, тряпка оказалась в стояке по вине соседки, которая жила этажом выше. Это она неосторожно слила в унитаз воду с тряпкой для мытья пола. Тряпка зацепилась за стык между трубами стояка где-то ниже пола квартиры Владимира и закупорила его, лишив воду естественного стока. Вода, как известно, всегда найдет себе выход, если он есть. В данном случае таким выходом стал унитаз Владимира. Если пробку в стояке организовала соседка сверху, то косяк салаки в плавание по канализационному стояку отправил сосед с самого верхнего этажа. Как выяснилось, это филолух прикупил для вяления 5 килограмм рыбы. Засолить рыбу и вывесить ее на просушку он не успел, так как ему потребовалось срочно выехать в командировку. Чтобы рыба не пропала, он поместил ее в холодильник в большом полиэтиленовом пакете. Вышло так, что командировка его затянулась, и он вернулся домой только через пять дней. Когда он достал рыбу, она была уже с душком, и ему ничего не осталось сделать, как выбросить ее. Филолух ничего не придумал лучшего, как слить ее в унитаз. Поскольку рыбы было много, он сливал ее порциями. Вот почему она прибывала в унитазе Владимира в течение минут пяти-шести. Надо сказать, Владимиру и Наталье сильно повезло, что их квартира была на седьмом этаже. Проживай они на первом этаже, картина была бы намного печальнее. Подобная ситуация произошла много лет назад в доме автора этой байки. В квартиру жильца, который жил на первом этаже, из-за пробки в стояке, образовавшейся в подвале дома, через ванну и унитаз стали поступать бытовые отходы со всех квартир девятиэтажного дома. Теперь представьте, уважаемые читатели, что творилось в квартире, когда в нее, спустя приблизительно десять часов после того, как образовалась пробка, вернулся хозяин. Да-да, это были самые настоящие авгиевы конюшни.
- Изя, как тебе удается сохранять свои рубли? - Моня, я делаю все наоборот тому, что говорит Сара. - А что говорит Сара? - То же, что ЦБ и Минфин. - Таки хорошо иметь жену-советчицу. - Таки хорошо.
- Моня, ты смотришь новости на Первом канале? - Таки нет, Изя. - А почему ты их не смотришь, Моня? - Таки я уже объелся фирменным блюдом этого канала - путингом в собственном соку.
- Розочка, твой Зяма в свои 70 лет по-прежнему волочится за юбками! - Ты не права, Сонечка! Он так резво бегает за ними, что я не могу за ним угнаться.
- Хаим, почему Медведеву и К не нравятся государственные компании? - Не знаю точно, Мойша, но смею предположить - потому что эти компании не могут платить налоги в оффшорах?
Бродил однажды ежик в тумане и наткнулся на обрывок газеты. Большими буквами на обрывке было напечатано: МЕДВЕДЬ и чуть ниже МОДЕРНИЗАЦИЯ. - Оп-а! – Подумал ежик. – Похоже, Топтыгин берлогу обновляет. Надо будет к нему наведаться, может быть и мне что-нибудь перепадет.
- Марио, что ты предпочитаешь к красному вину: мясо или рыбу? - Я флорист, Сандро. К красному вину предпочитаю Розу или Азалию, а к белому – Лилию или Камиллу.
- Моня, хочу похвастать: вчера я прнял участие в телепередаче «Давай поженимся». - И что ты там делал, Изя? - Как что, выбирал невесту. - Надеюсь, ты не сказал в передаче, что ты пенсионер? - Ты что, Моня! Я сказал, что я олигарх. - Ну, и что, выбрал себе невесту? - Моня, ты знаешь, как олигарху мне таки никто не подошел.
- Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так? - Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.
Знающие люди в России не верят, что Улюкаев взял взятку в 2 миллиона долларов с «Роснефти». И они, конечно же, правы: зачем мелочиться, если можно было взять с «Роснефти» больше десяти зеленых лимонов.
Одна операционная медсестра спрашивает другую. - Почему после каждой операции наш хирург так тщательно моет руки? - Уважаемая коллега, пора бы знать: он не моет, он умывает руки.
- С Альцгеймером, Паркинсоном, Вильсоном и Хантингтоном встречаетесь часто? - К сожалению, в последнее время все чаще и чаще. - В таком случае по Федеральному закону № 121 от 20.07.2012 г. вам придется зарегистрироваться в качестве иностранного агента.
Разговор ректоров московского и провинциального вузов. Москвич: - В вашем вузе преподаватели взятки берут? - Нет, не берут! - А как же они живут? - А они не живут - они существуют.
- Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться. - Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция. - Странно, в Камасутре нет такой позиции. - Нет, потому что это позиция без секса! - Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?
- Моня, как ты думаешь, сможет Путин обустроить Россию за свой третий срок? - Таки нет, Изя! - Почему, Моня. - Два предыдущих срока, Изя, показали, что он хорошо только строить умеет.
Заседание Госсовета по вопросам административных барьеров в бизнесе 30 декабря 2010 года. Входит Путин, садится в председательское кресло и спрашивает: - Все на месте? - Все на месте, Владимир Владимирович! Тихо заму слева: - И Ходорковский с Лебедевым на месте? Зам также тихо в ответ: - Только что сели, Владимир Владимирович. - Ну, что ж, полный порядок, все на своих местах, можно приступать к работе.
- Я за Путина! – Сказало левое яйцо. - Я за Медведева! - Сказало правое яйцо. - А мне все по хер! Мне не до политики! – Сказал половой член и гордо вздернул голову.
В Америке есть ресторан «Настальжи», где проводятся тематические вечера, посвященные той или иной стране. В одну из пятниц проходил вечер под названием «Тоска по России». Двое гостей из России решили посетить ресторан и пообщаться с теми, кто настальгирует по далекой родине. Каково же было их удивление, когда половину гостей битком набитого зала составили негры, четверть – латинасы и еще четверть люди с признаками славянской внешности. - Теперь мне понятно, кто в Америке настальжирует по России – негры. Им, похоже, не хватает белого снега и Сибири, - подытожил один из приятелей, рассматривая публику в зале.
- Моня, что будут делать участники Народного фронта, которые не попали в списки кандидатов партии «Единая Россия» на парламентские выборы? - Изя, как ты не понимаешь, они будут действовать дальше за линией фронта.
Главное открытие 2015 года. На основании анализа международных отношений ушедшего года установлено, что у России спина находится со всех сторон: как не ударят, все в спину получается.
- Как ты думаешь, Фабио Капелло подходит для сборной России? - Может и подходит, но лучше было пригласить капеллана. - Почему? - Потому что Господь Бог скорее услышит молитвы за победу нашей сборной, чем увидит ее чемпионскую игру.
- Моня, скажи мне, коней на переправе меняют? - О чем спрашиваешь, Изя, конечно же, не меняют! - А кучеров? - Кучеров, меняют, когда они переправу провести нормально не могут. - Моня, может быть, пора уже наших кучеров менять? - А вот этого, Изя, я тебе не говорил!
После пресс-конференции Медведева 18 мая 2011 года окончательно стало ясно, что он и Путин не тандем. Они – сиамские близнецы, причем думать каждый может по-своему, а вот действовать должны заедино.
- Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахало. Вымагает секс и днем, и ночью. У мене уже сил нет. - Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой! - Ты, что шутишь!? - Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.
Гек обращается к Чуку: - Ты знаешь, Чук, сегодня Б. Немцов на радиостанции «Эхо Москвы» сказал, что мы два сапога пара. Что он имел в виду? - Он просто хотел, сказать, братишка, что мы идеально подходим друг другу.