Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Фантастика, ученые диагностировали рак у ископаемых динозавров. - Ну, и что в этом такого? - Как что? Динозавры умерли миллионы лет назад. - Подумаешь, открытие. Сейчас любой врач запросто диагностирует рак после смерти.
- Я окончательно убедился, что Байден лох! - С чего ты так решил? - Да прочитал сегодня, что он после отставки с поста вице-президента заработал 17 лимонов. Из них заплатил 7 лимонов налога и еще 1 лимон потратил на благотворительность. Ну, чем, скажи, не лох, если он даже оплату налогов оптимизировать не может?!
- Почему летают птицы? - Потому, что они птицы. - А почему летают самолеты? - Потому что они самолеты. - Почему в таком случае не летают люди? - Это и ежу понятно. Они же не птицы и не самолеты.
- Прочитал в интернете, что в правительстве рассматривается вопрос о запрете ввоза холодильников в Россию. Что ты на это скажешь? - Скажу, что наше правительство наконец-то примет правильное решение: на хрена холодильники, если не будет мяса.
- Не беда, что у Владимир Владимировича не получилось с превращением России в энергетическую супердержаву, - решил Дмитрий Анатольевич, - я преобразую ее с помощью Анатолий Борисовичу в великую нанодержаву.
- Моня, почему наш избиратель сует бюллетень в урну для голосований не задумываясь о последствиях? - Изя, потому что он относится к выборам как к сексу, а в сексе он привык совать не раздумывая.
Из полицейского участка звонят российскому туристу, у которого пропала барсетка. - Мистер, вашу барсетку с документами нашли и передали нам. Можете заехать и забрать ее. - Барсетка, конечно, без денег. - Мистер, вы плохо думаете об Америке. В барсетке целых десять баксов.
- Моня, таки Джеймс Кэмерон утер нос Путину. - Носовым платком, что ли? - Таки нет, Моня! Он спустился но дно Марианской впадины. - Изя, ты меня удивляешь. Зачем Путину спускаться на дно этой впадины? Там нет ни амфор, ни кратеров, ни пифосов.
Однажды я выиграл бутылку хорошего коньяка, поспорив с приятелем о том, что через двух людей я связан с Президентом США Бараком Обамой. Мой приятель не поверил мне и проиграл. Я действительно оказался связанным через двух людей с Бараком Обамой. Первым человеком в этой цепочке оказался Михаил Сергеевич Горбачев, с которым мне привелось общаться, когда я входил в Политсовет социал-демократической партии России. В нашей партии Михаил Сергеевич был лидером. Вторым человеком в этой цепочке мог быть любой американский политик, знакомый с Михаилом Сергеевичем и Бараком Обамой. Таких политиков и в США, и в России достаточно. Столь короткая связь между мной и любым другим человеком на нашей планете не является чем-то необычным. Математики утверждают, что два любых человека на Земле в среднем связаны друг с другом посредством семи людей. Согласитесь, это звучит несколько фантастично. Нас на планете больше 7 миллиардов. Живем мы в разных странах и в разных условиях. Одни в мегаполисах, другие у черта на куличиках. И, оказывается, нужно всего лишь семь человек, чтобы передать добрую весточку от одного землянина к другому. Чтобы убедиться в правоте математиков проделайте сами маленький мысленный эксперимент. Попробуйте, например, выяснить - через скольких людей вы связаны с Президентом России Владимиром Путиным. Легко убедитесь, что максимум через четырех. Если поставить эту четверку в ряд, то вы окажитесь накоротке с Президентом и легко дотянитесь своей рукой до его руки. Не правда ли, волнительная возможность пожать руку Гаранту своих конституционных прав. Вот только реализовать эту возможность нереально, так вас и Гаранта разделяет пропасть социального отчуждения. Через эту пропасть невозможно не только дотянуться, но и докричаться до Президента. Вот так мы и живем в современном мире, накоротко связанные естественными человеческими связями и разделенные непреодолимыми социальными барьерами.
В двухместном купе поезда известный советский писатель, вознесенный на пьедестал всесоюзного почета за любовь к детям, и его попутчик. До отправления поезда десять минут. Предвкушая приятную поездку, писатель выставляет на стол бутылку грузинского коньяка, баночку черной икры и прочие деликатесы. Быстро приготовлены бутерброды с икрой и севрюгой, разлит коньяк, время поднять рюмки и выпить на дорогу. Вдруг, с шумом открывается дверь и на пороге купе объявляются три раскрасневшихся от бега и волнений пионера. Один из них хорошо отрепетированным голосом выпаливает: - Дорогой и любимый (далее имя-отчество), пионеры дружины 4б класса школы №7 Москвы поздравляют вас с Днем ВВС и просят подписать вашу книгу для библиотеки школы. Минуты полторы писатель недоуменно смотрит из-под бровей на пионеров, потом протягивает руку за книгой и недовольным голосом произносит: - Давай свою книгу….., засранец. Вот и получается, любовь к детям это одно, а праздник души – другое.
Как известно, на вкус и цвет приятелей нет. Сказанное в равной степени относится к любой сфере человеческой деятельности: кулинарии, искусству, литературе, политике или спорту. Не редки ситуации, когда в одной семье родственники совершенно по-разному смотрят на творчество Шагала или Мане, Моцарта или Бетховена, что проявляется в ожесточенных семейных спорах и даже конфликтах. Показательна в этом отношении история, которая произошла в семье Григория Кацива. Григорий был большим поклонником творчества художника Печерникова. Ему нравились оригинальные абстрактные картины этого художника, написанные в технике фроттажа и аппликации, и он постоянно пополнял свою коллекцию его новыми работами, покупая их на выставках и салонах. Друзья Григория хорошо знали про увлечение друга и также старались помочь ему в собирании коллекции: на дни рождения они постоянно дарили Григорию картины любимого художника. Григорий с радостью принимал дары и развешивал их на стенах своей квартиры. Незаметно вся квартира оказалась в распоряжении полотен Печерникова, что совсем не устраивало жену Григория. На ее взгляд картины Печерникова были слишком абстрактны и бессюжетны: какие-то непонятные для ума комбинации геометрических фигур, линий, красок и аппликаций, без милых ее сердцу красивых пейзажей и облагороженных лиц. Все попытки Григория объяснить жене, что живопись Печерникова наполнена скрытым смыслом и особой авторской философией не находили отклика в приземленном сознании жены и только укрепляли ее во мнении, что творчество Печерникова не искусство, а профессиональная мазня. Такая оценка любимого художника оскорбляла Григория и становилась источником небольших семейных размолвок и ссор. Так продолжалось до очередного дня рождения, когда друзья Григория неожиданно подарили ему на память не картину Печерникова, а мастерски написанный зимний пейзаж художницы из Смоленска. Почему так произошло сказать трудно. Скорее всего, они не успели купить картину Печерникова заранее и, спохватясь, приобрели то, что подвернулось в ближайшем художественном салоне. Поздним вечером с большой картиной в руках, тщательно обернутой картоном и бумагой, Григорий вернулся со своего дня рождения домой. - Это подарок друзей, - сказал он жене, – можешь развернуть и посмотреть. Жена без особого энтузиазма стала распаковывать картину, ожидая увидеть новое полотно не нравившегося ей художника. Каково же было ее удивление, когда вместо абстрактного ассорти, она увидела красивый зимний пейзаж, написанный в лучших традициях русского реализма. Полюбовавшись, сразу же понравившейся ей, картиной некоторое время, жена повернулась к Григорию и чувством глубокого удовлетворения произнесла: - Ну вот, видишь, может же, если хочет! Григорию только и осталось, что согласится с женой: - Да, дорогая, он может, когда хочет. С того дня, не желая раздражать жену новыми творениями Печерникова, Григорий стал покупать только реалистично написанные картины с изображениями природы и людей.
Два джентльмена преклонного возраста ведут беседу. - Джон, как складываются твои отношения с юной и обворожительной супругой? - Ты, знаешь, Арчибальд, возникли некоторые проблемы. - Если не секрет, какие? - Только два раза в неделю она позволяет мне исполнять свой супружеский долг. В остальные дни жалуется на недомогание и сильную мигрень. - Джон, не сочти это за бестактность, но тебе следует обратиться к опытному специалисту. - Я уже сделал это, Арчибальд, и неделю назад нанял тайного агента. - И каков результат? - Теперь мигрень мучает ее каждый день.
Разговор двух женщин на сочинском пляже. - Роза, почему вы не купаетесь? Сегодня вода такая замечательная! - Милочка, мой врач не рекомендовал мне уринотерапию, особенно в дни, когда вода замечательная.
Двое проходят мимо добротно отремонтированного здания очень серьезной организации. - Посмотри, как классно выглядит этот дом - будто вновь построили! - говорит один из них восхищенно. - Зато внутри все осталось по-старому: те же люди и те же методы. Лучше бы наоборот сделали, - остудил восторги попутчика другой.
Как известно, клин клином вышибают. Вот и российская власть решила последовать этой поговорке и выбить коррупцию коррупцией. До полного успеха пока далеко, но результат уже хорошо виден.
Армянское радио спросили: может ли человек стать бомжем в Интернете? Армянское радио подумало и ответило: - Почему бы и нет, ведь бомж - не профессия, а состояние души.
- Моня, что такое в России большая политика? - Это переливание из пустого в порожнее. - А что тогда высокая политика? - Это уже, Изя, переливание из порожнего в пустое.
Мужчина сел на окрашенную скамью, на которой не было предупреждения «Осторожно, окрашено!». Когда он встал, на брюках осталось большое маслянистое пятно. - У нас, что в быту, что на службе место красит человека. Это закон российской жизни, - утешил пострадавшего прохожий.
После опасного маневра инспектор ГИБДД тормозит водителя джипа и недовольно обращается к нему: - Вы, что, права купили? - А, что, сразу видно? – озадаченно спрашивает водила.
Обсудив последние футбольные новости, приятели стали перетирать житейские темы. И тут Петр рассказал забавную историю, которая с ним произошла недавно. - Прихожу я три дня назад в гараж за машиной, открываю дверь, а из гаража пулей вылетает вымазанный краской чужой кот и с ходу за угол. Я вначале удивился - как он в гараж попал? Потом понял, сам его закрыл. Бокс-то герметичный. Видно, кот незаметно для меня прошмыгнул в гараж, притаился под машиной, и я запер его уходя. Признаться, мне даже немного стало жалко его: пришлось поголодать бедолаге взаперти. Знал бы я в тот момент, какой сюрприз он мне приготовил, не жалел бы его. Сам сюрприз я узрел сразу, как только зашел в гараж и включил свет. Весь верх моей машины был в животном дерьме. И, ладно бы, оно лежало кучками, так нет, словно нарочно, было размазано и растоптано по всей поверхности крыши и капота. Многочисленные отпечатки кошачьих лап, оставленные по машине, ясно указывали на кота как злоумышленника. По-видимому, справляя нужду на машине, он по врожденной привычке попытался закопать свои экскременты. Естественно, из этого у него ничего не получилось, а вот растаскать дерьмо по поверхности машины он сумел основательно. Причем, капот «раскрасил» одним цветом, а крышу - другим.
- Это он тебе художественный тюнинг устроил, – сострил один из приятелей. - В благодарность за то, что ты его переночевать пустил, – добавил другой. Приятели весело рассмеялись. - У него была не одна ночевка в гараже, а три, – счел нужным уточнить Петр. - Ну, тогда он оттюнинговал твою машину по первому классу, поздравляю, – снова пошутил один из приятелей. - По первому классу точно, - согласился Петр. - За три дня, которые я не был в гараже, кошачье дерьмо засохло и пристало к металлу как краска. Я с трудом его отмыл потом. Мне одно непонятно, мужики, почему кот гадил на мою машину, а не ходил на пол, как все нормальные коты. - Да тут все понятно, Петр. Это он мстил тебе за неволю. Я бы точно так поступил, закрой ты меня в своем гараже, – пояснил главный балагур компании. Все опять дружно рассмеялись. - Кошачье дерьмо к большим деньгам, – обнадежил Петра его близкий приятель. – Не забудь сделать проставку, когда бабки получишь. - Не забуду, но лучше бы эти деньги без кошачьего уведомления пришли.
Гаражная тема, заданная Петром, на этом не закончилась. Вслед за ним слово взял Владимир, лишь недавно ставший участником дружеских посиделок, и рассказал свою байку. - Твоя гаражная история, Петр, к счастью, обошлась без больших неприятностей. А вот у меня был случай, так там драма и комедия сошлись, как говорится, в одном флаконе, точнее, гараже. Но по порядку. Поехал я как-то утром в воскресный день на море в Светлогорск позагорать и покупаться. Часа в три дня зашел в кафе перекусить. Вижу, сидит приятная с виду молодуха лет тридцати. Я взял да и подсел к ней. Как настоящий джентльмен, пожелал аппетита и вежливо представился. Она приветливо ответила. Между нами завязался разговор о том и сем. Вижу, дело клеится. Предложил выпить шампанского. Она согласилась. Взял целую бутылку. Она выпила ее полностью. Мне-то нельзя, я за рулем. Когда вышли из кафе, я пригласил ее поехать на моей машине в Калининград. Она согласилась. По пути спросил - готова ли она закрепить наше знакомство. Сказала - готова. Воспользовавшись этим, заехал в магазин, взял бутылку коньяка и легкую закуску. Привез ее в свой гараж. Поставил машину на место, накрыл стол, выпили. Коньяк после шампанского любую бабу спалит. Спалил и молодуху. После выпивки и секса она совсем отрубилась. Положил я ее в машину проспаться, а сам вышел наружу свежим воздухом подышать.
Вышел, осмотрелся. Летний вечер, ляпота, на душе праздник. У соседей по гаражам тоже праздник. Увидели меня, позвали к себе на достархан. Отказаться – грех. Закрыл гараж на ключ - мало ли кто зайдет и напугает молодуху. Подсел к соседям. Выпили пузырь, другой. Когда алкоголь закончился, решили продолжить выпивку в ресторане. Дружно снялись с места и направились в ближайший ресторан. Там добавили, как следует. В полночь на автопилоте добрался домой. Утром встал и с больной головой на работу. А там производственная запарка: горит месячный план моего цеха. Короче, не до минувшего дня. Вспомнил о молодухе только после обеда. Сразу рванул с завода, схватил такси и прямым ходом к гаражу. Когда приехал и открыл дверь, тут же попал в передел. Молодуха набросилась на меня как фурия и по-женски бестолково стала колотить меня, истерично выкрикивая оскорбления и угрозы. Выместив отчасти свою злость, она бегом направилась в сторону проезжей улицы. Я следом за ней, пробовал ее успокоить и как-то объясниться. Все напрасно. Так и добежали до улицы вместе. Там она, не обращая внимания на мои слова, остановила первое попавшееся такси и уехала на нем восвояси. В конец расстроенный вернулся к гаражу, зашел внутрь и оторопел от увиденного. Стоит моя «пятерочка» истерзанная, будто над ней махровый садист поиздевался: стекла и фары выбиты, капот, крылья и боковины в глубоких вмятинах и трещинах. Не машина, а пособие по автомобильному вандализму. Само же орудие вандализма – тяжелый молоток демонстративно на переднее сидение брошен.
- И как ты все это пережил? – спросил Владимира сосед слева. - Пережил молча. Вначале меня охватила гнев на молодуху. Захотелось ее найти и разобраться по-мужски. Потом поостыл, подумал и понял - сам виноват в происшедшем. Видать, у молодухи веская причина была для нервного срыва. Какая, не знаю. В общем, простил я ей погром машины. - А как дома объяснил происшедшее? - Без проблем. Сказал жене, что оставил машину на улице и ее покурочили хулиганы. Она поверила. - Володя, у меня такой вопрос: почему молодуха не попыталась криком и стуком привлечь внимание людей к себе, когда поняла, что ты запер ее в гараже? – спросил снова сосед слева. - Я думаю, она и кричала, и стучала, но никто ее не услышал. В нашем обществе летом редко кто ставил машины в гараж. Обычно их держали возле дома. Так удобнее. Может быть, это и хорошо, что никто ее не услышал. Случись такое, связались бы, скорее всего, не со мной, а с моей женой. Мобильников в то время не было. И тогда у этой истории был бы другой конец. По мне же лучше в хлам раздолбанная машина, чем разбитая семья. – А по мне, лучше обгаженный автомобиль, чем разбитый, – улыбаясь, сказал Петр.
На кодировке у нарколога молодая женщина. - Доктор, когда вы меня закодируете, я пить не буду? - Не будете. - И гулять не буду? - С этим придется завязать. - А кому я тогда буду нужна такая: не гулящая и не пьющая?
- До чего же неблагодарные арабы! – Думал, сидя у себя в шатре Муамар Каддафи. – 40 лет, я как Моисей евреев водил их по пустыне и, что получил взамен?