Поиск по автору:

- Если бы к его интерфейсу другой фейс – цены бы ему не было! – подумала
грустно породистая кобылица, проходя мимо осла.

Честь ворон восстановлена.
По информации РИА "Новости" на российско-эстонском погранпереходе ворона выхватила у гражданина Эстонии паспорт и унесла его на российскую территорию. Таким образом российская ворона реабилитировала честь рода, несправедливо опороченную Лафонтеном и Крыловым.

Крикливый и спесивый поводырь приносит больше беспокойств и волнений, чем обычный посох слепого.

Только в общественных туалетах начинаешь по-настоящему понимать, чем
российский дух отличается от хваленного западного.

Разговор двух приятелей.
- После шестидесяти все труднее и труднее вести здоровый образ жизни.
- А ты не заморачивай себя попусту - веди нездоровый.

Сценка на экзамене в вузе.
- Ну-с, Иванов, с чем пожаловал на экзамен?
Студент протягивает зачетку, в ней 50 баксов.
- Да-а, Иванов, вижу, не серьезно ты относишься к моему предмету.
- Что вы, Олег Петрович, я даже проработал темы, которые вы
рекомендовали нам дополнительно. Вот, посмотрите.
Протягивает конспект, в котором лежит еще 50 баксов.
- Вот это, Иванов, уже лучше, хотя для ответа на отлично недостаточно.
Ну, что ж, берите билет и готовьтесь.

Cледователь по особо важым делам вместе с сыном осматривают в музее
сокровища Трои.
- Папа, это правда, что Шлиман откопал эти сокровища глубоко под землей?
- Правда, сынок! И запомни крепко, если глубоко копать в России, то и не
такие сокровища можно накопать.

80-летний старик хвастает приятелю:
- Петрович, сегодня ночью у меня был секс, за…сь!
- Поздравлю, Михайлыч! Не скажешь, с кем?
- Ты знаешь, Петрович, я не успел узнать ее имя. Моя старуха разбудила
меня не вовремя.

Надпись на могильной плите сексота НКВД.
Он плохо рассказывал анекдоты, но хорошо их слушал.

Предновогодний разговор двух итальянцев.
- Я решил на Новый год выкинуть из окна все свои старые рубашки. Надоело их носить. А что выкинешь ты, Алесандро?
- Я пока, Джузеппе, не определился до конца: выкину то ли жену, то ли ее мамочку, то ли обоих вместе.

Теперь ясно, почему Премьер призывает говорить с учителями на понятном языке. Оказываются, они родного языка не понимают. Им по-русски говорят: денег нет, а они, знай себе, требуют повышения зарплаты.

- Моня, что будет, если Россия не поможет Белоруссии вылезти из
финансового кризиса?
- Будет, Изя, одно из двух: или Белоруссия войдет в НАТО, или НАТО
войдет в Белоруссию.

- Стоит ли российским пенсионерам бояться короновируса?
- Таки нет.
- А почему?
- Так они до опасного возраста не доживают.

80-летний пенсионер печалится собеседнику.
- Все меньше и меньше остается старых друзей. Еще немного – придется, как в молодости, по бабам пойти.

Он был такой гордый, что лизал зад только за хорошие деньги.

- Что будет, когда уйдет Путин?
- Нас с тобой не будет.
- Так мы же моложе его!
- Увы, всего лишь на 30 лет.

Он как таракан постоянно искал новую половую щель, чтобы спрятаться в
нее от унылого однообразия серых будней.

Пример политкорректности

Полиция округа N заявила, что инцидент с гибелью 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом. По мнению полицейских, гибель людей произошла в результате неумелого обращения с огнестрельным оружием.

- Папа Карло, Пьеро мне сказал, что я никогда не стану евреем?
– Это почему, сыночек?
- Потому что, меня нельзя обрезать.
- Ну, сыночек, Пьеро не совсем прав. Обрезать тебя не сложно.
- А вот этого делать не стоит! – раздался протестующий голос Мальвины –
Родился итальянцем, пусть итальянцем и остается.

- Изя, чем ты занимался на самоизоляции?
- Таки не поверишь, сексом. Постоянно посылали с Сарой друг друга в самые интимные места.

Все золото мира

Как настоящий сын немецкого народа Йохан готовился к выезду на свою историческую родину очень серьезно и обстоятельно. Прежде всего он расспросил всех своих знакомых, имеющих хоть какой-то опыт общения с Германией, о том, что нужно сделать в Союзе, чтобы потом в Фатерланде не испытывать ненужных проблем и забот. Почти все в один голос заявили, что главное для выезжающих в ФРГ – иметь здоровые зубы, потому что лечение там зубов занятие исключительно дорогое. Кто-то даже сказал, что лечение одного зуба стоит столько, сколько стоит в Союзе подержанный Жигуленок. Последняя информация привела в легкое уныние Йохана - зубы у него были плохие. Сказывалось нелегкое и голодное детство в степях Казахстана, куда в начале Великой Отечественной войны была сослана его семья.
Поразмышляв над услышанным и взвесив все за и против, Йохан решил вложить в лечение зубов большую часть своих трудовых сбережений и закрыть этим самым зубной вопрос, если не навсегда, то хотя бы на ближайшие годы. К слову сказать, с деньгами у него особых проблем не было. Он работал главным инженером на одном крупном машиностроительном предприятии Казахстана и хорошо зарабатывал. Не откладывая дело в долгий ящик, он отправился к знакомому стоматологу и изложил ему свою просьбу.
- Дорогой доктор, сделай так, чтобы в моем новом отечестве я не знал проблем с зубами лет пять. За ценой я не постою.
- Дружище Йохан, можешь не беспокоиться. Я приведу твои зубы в такой порядок, что немецкие врачи просто ахнут от удивления. – Ответил Йохану знакомый стоматолог и усадил его в лечебное кресло.
- Тогда приступай к делу! – Дал отмашку врачу Йохан и прописался в поликлинике на два месяца.
Когда стоматолог закончил свою работу, весь рот Йохана был усеян золотыми коронками. В солнечный день эти коронки сияли на солнце как купола российских соборов, а при фотографировании со вспышкой они засвечивали фотопленку так, что на фото зубы Йохана были черными как антрацит. Что было под коронками, знал только врач. На вопрос Йохана об этом он сказал кратко:
- Йохан, там все железобетонно. Я поставил пломбы, которые простоят как пирамиды Египта тысячу лет.
Удовлетворенный ответом, Йохан щедро расплатился со стоматологом и собрался в дальнюю дорогу. Устроился он на проживание в Западной Германии под Мюнстером. Там уже обитали его родные: отец, мать сестра, которые выехали раньше. Для них и Йохана в ФРГ были созданы вполне благоприятные условия для проживания и адаптации к новой социальной среде. В частности, им были выданы медицинские карты, которые давали право на бесплатное медицинское обслуживание.
При получении своей карты Йохан, как положено, прошел полное медицинское обследование. Его общение с терапевтом прошло без сюрпризов, а вот визит к стоматологу вылился в маленькую комедию.
Стоматолог оказался мужчиной лет пятидесяти, подчеркнуто внимательный и педантичный. Он усадил Йохана в лечебное кресло, внимательно прочел его медицинскую карту и спросил:
- Вы их Советского Союза?
- Да. – Ответил Йохан.
- Откуда?
- Из Казахстана.
- Это Сибирь?
- Нет, это Средняя Азия. Юго-западнее Сибири.
- Даже не представляю где это. Должно быть далеко?
- Не близко – почти пять тысяч километров от Берлина. Но по российским меркам это пустяк.
- Да, в России все грандиозно. Пространство, расстояния, русская душа. Ну, что ж приступим к осмотру. Откройте, пожалуйста, рот.
Йохан открыл свой рот пошире, чтобы немецкий стоматолог смог увидеть рукотворный шедевр его далекого казахского коллеги во всей красе. Тот посмотрел на одетые в золото челюсти Йохана и не смог сдержать слов удивления, которые прозвучали для Йохана сладкой музыкой.
- Поразительно! Невероятно! Я никогда не видел ничего подобного!
Какое-то время, чуть ли не влезая в рот Йохана, он с неподдельным интересом рассматривал его зубы, потом выпрямился, потер пальцами свой лоб и сказал:
- Удивительная работа! Это должны видеть мои коллеги! Я сейчас приглашу их посмотреть на ваши зубы. Закройте пока рот.
Немецкий врач вышел, и Йохан на время предался приятным мыслям. Ему было радостно сознавать, что он поступил благоразумно, занявшись своими зубами в Казахстане. – Я правильно сделал, отремонтировав зубы в Казахстане. – Думал он про себя. – На этом я сэкономлю много драгоценного времени и нервов, которые понадобятся мне сейчас для обустройства жизни и поиска работы.
Врач вернулся в кабинет в компании трех коллег. Вид у всех был самый серьезный. Это еще больше убедило Йохана в правоте слов казахского стоматолога о том, что его работа удивит немецких врачей. Ободренный этим заключением, он приветливо отреагировал на приход гостей и с охотой стал демонстрировать им свои зубы.
Теперь уже четверка врачей принялась внимательно рассматривать его зубы и ротовую полость. Первые реплики, которыми обменялись врачи, просто ласкали его слух:
- О, это фантастика! Это русское чудо! Все золото мира в одном рту! Я всегда говорил, что русские способны удивлять мир.
Вслед за этими восклицаниями между врачами пошел чисто профессиональный разговор, смысл которого Йохан плохо понимал. Лишь временами он улавливал отдельные слова: бюгель, винир, мост, вкладка. По этой причине он перестал прислушиваться к разговору медиков, безмятежно закрыл глаза и стал ждать окончания консилиума.
Когда изучение шедевров зубного протезирования закончилось, пришедшие врачи любезно поблагодарили Йохана за возможность «близко познакомиться с достижениями советской стоматологии» и удалились. Йохан попытался встать с кресла, но принимающий его врач, попросил его не торопиться.
- Нам предстоит серьезный разговор о ваших зубах. – Сказал он.
То, что Йохан услышал дальше, было для него громом среди ясного неба. Ни разу не улыбнувшись, сохраняя все тот же серьезный вид, немецкий стоматолог поведал ему все, что он думает о его зубных протезах и работе советского стоматолога.
- Это каменный век стоматологии: в Германии и Европе уже тридцать лет никто не пользуется такими материалами и технологиями. Я и мои коллеги поражены тем, что увидели у вас во рту. Так с зубами могли обращаться только в Древнем Египте. Это самое настоящее варварство в лечении зубов…..
Уже с первыми критическими словами врача Йохан понял истинный смысл эмоциональных восклицаний немецкого стоматолога и его коллег. То, что он принимал за проявление восхищения, было на самом деле выражением профессионального недоумения. Недоумения настолько сильного, что врачи лишились способности улыбаться при виде курьезного. Вот откуда проистекала их подчеркнутая серьезность, которую Йохан по ошибке принял за выражение пиетета перед советской стоматологией.
Разговор с немецким стоматологом вылился для Йохана в долгое и физически малоприятное лечение. По окончании лечения он обрел идеальные искусственные зубы, а его друзья узнали от него занимательную историю про все золото мира в одном рту.

Простой тест, чтобы узнать кто вы.
Если во время карантина с короновирусом вы закупаете впрок макароны и крупу - вы законченный оптимист.
Если закупаете патроны и картечь – отъявленный пессимист.

- Моня, что такое типичный российский университет?
- Изя, это место, где студенты и преподаватели мешают красиво жить ректору и его челяди.

- Джонни, ты, что так медленно раздеваешься? Поторопись, скоро вернутся мои родители.
- Когда?
- Через три часа.
- Дорогая, у нас еще уйма времени.
- Милый, у нас всего лишь три часа.

Двое мужчин после кораблекрушения оказались на необитаемом каменистом острове.
- Кошмар, - констатирует один из них.
- Да, уж, хуже некуда!
- Скажите, а вы гей?
- Гей.
- Ну, вот, одной проблемой уже стало меньше. А вы хуже некуда, хуже некуда.

- Как у вас с доходом, Семен Израилевич?
- Слава богу, до туалета дохожу.

В чем разница между сексом и выборами?
В выборах в отличие от секса возбуждаются одни, а удовлетворение
получают другие.

По опросам социологов каждый третий россиянин считает, что Солнце
вращается вокруг Земли. При этом каждый второй россиянин считает, что
Земля вращается вокруг Путина.

Нет худа без добра. Вот и короновирус помог решить проблему России с утечкой мозгов. Теперь мозги не утекают, а консервируются.

- Моня, теперь стало ясно, для чего наши ученые бурили 4 –х километровую
скважину в Антарктиде?
- Таки для чего, Изя?
- Для того, чтобы вместо «Боржоми» поставлять в Кремль минеральную воду
«Восток».

- Роза, говорят, твой Яша спит с Ритой.
- А кто говорит?
- Да все говорят!
- По вашему это довод? А что вы скажите на то, что Первый канал и НТВ про Яшу ничего не говорят?

Ну, вот, и пришло обещанное учеными потепление. Теперь в мае в Прибалтике можно спать под двумя одеялами.

Россияне хорошо знают, кто поднял Россию с колен. А вот имя человека, который поставил ее в незавидное положение так и остается большой тайной.

- Изя, а в Шабат можно заниматься любовью?
- Конечно, можно. Это же не работа.
- Ну не скажи.Иногда так натрахаешься, что сил не остается.

- Моня, отныне выборы в России будут прозрачными.
- С чего бы это, Изя?
- Таки Путин подписал закон о прозрачных урнах.
- Шо ты говоришь! Наконец-то в Кремле поверили, что Чуров настоящий фокусник.

Стало известно, что Дик Адвокат самый высокооплачиваемый тренер сборных на ЕВРО 2012. Другого и быть не могло – адвокаты всегда берут завышенные гонорары со сделок с сомнительным итогом.

- Оказывается, в 1967 году на Венере побывали галоши.
- С чего ты взял?
- Так Президент заявил, что в Советском Союзе могли делать только галоши.

- Изя, хочешь, тебя обрадую?
- Обрадуй, Моня.
- Тогда слушай сюда: мы с тобой по-прежнему в одном классе, хотя сорок лет назад вместе закончили школу.
- Таки что это за класс, Моня?
- Это класс неимущих, Изя.

Сарафанное радио спросили:
- Что надо сделать, чтобы бюджет Пенсионного Фонда России стал бездефицитным?
Сарафанное радио подумало и ответило:
- Надо перестать индексировать пенсии с учетом инфляции. Уже через 5 лет бюджет Фонда станет бездефицитным, а через 10 лет отпадет необходимость в самом Фонде.

- Ты куда торопишься?
- В банк, менять рубли на замбийские квачу. Буду «квачить» бабки!
- Ты что рехнулся!
- Рехнулся или нет, но, по мнению агентства «Блумберг», квача сейчас самая выгодная валюта.

Ворон ворону глаз не выклюет, а вот депутат депутату пасть порвать
может.

- Моня, говорят, что Путин самый богатый человек на нашей планете.
- Может быть, Изя.
- Почему может быть?
- Потому, что никто не считал его бабки.
- А если посчитать?
- Боюсь, что считающие могут просчитаться.

Не любил Илья Муромец пить со Змеем Горынычем. Пил-то Змей Горыныч за
одного, а буянил за троих.

На уроке русского учительница, рассказывая о Пушкине, завершает свой рассказ знаменитой фразой Аполлона Григорьева: Пушкин – наше все.
- Марь Ивановна, а Путин тоже великий сказочник? – неожиданно задает вопрос ученик Петя.
- Почему ты спрашиваешь об этом, Петя? – растеряно спрашивает Петю учительница, и слышит в ответ:
- Потому что мой папа все время говорит «Путин – наше все».

- Изя. что ты скажешь за выборы президента в США?
- Таки скажу одно, Моня. Избирательная система США показала полную несостоятельность: три дня не могут подсчитать голоса на президентских выборах. Пора янки брать пример с России и Белоруссии, где заранее известно точное число голосов, поданных за кандидатов.

Исследования зоопсихологов показали, что в социальных сетях обитают не только милые и симпатичные хомячки, но и сетевые крысы, козлы и бараны.

Джованни спрашивает своего друга, вернувшегося из поездки в Россию:
- Сандро, как тебе русская кухня?
- Ты знаешь, русские на удивление хорошо готовят неаполитанскую пиццу и ризотто по-милански.

Похоже, обнуление входит в моду в России. Вначале обнулили Путина, теперь обнуляют Резервный Фонд, потом за Фонд национального благосостояния возьмутся. На лицо один обнулеж.

За действиями российской власти в области образования легко угадывается
следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем
с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.

- Не возьму в толк, как удалось Китаю за 30 лет в 8 раз поднять благосостояние народа. Там же у власти коммунисты, а они не умеют хорошо управлять государством.
- Правильно, не умеют, но в Китае коммунисты с китайским лицом.