Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Векшин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Пап, а почему мама все время нас с тобой ругает? - Потому что у нее плохой характер. - Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери добрую. - Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш, терпеть эту еще много лет.
Стоит мужик на пляже, брюхо под солнце выставил. Подходит малышка и спрашивает: - Дяденька, а Вы беременный? - С чего это ты взяла, девочка? - У Вас живот большой. - Просто это я недавно плотно пообедал. - Значит, Вы можете родить только какашечку?
Дайте же сказать тост! ... Дорогие друзья! Мы собрались за этим праздничным столом... Тихо! Мы... В этот радостный предновогодний день... Ну, хватит орать! Заткнитесь все! Вот сволочи, не дадут сказать... А, чтоб вам всем!... Ваня, наливай!
Скрипит кровать... Она всегда скрипит, Когда в нее я тело погружаю. Кровать я очень даже уважаю, Ведь человек на ней и трудится, и спит.
Треть жизни мы проводим на кровати. Она нам ближе и родней, чем мать! В нее приводим женщин для объятий. И в ней мы будем даже умирать.
Причина, отчего скрипит кровать, Волнует всех: друзей, врагов, соседей... Как будто в ней им хочется поспать Иль, взгромоздясь на ней, не слабо пообедать!
Скрипит кровать! Как много в этом звуке!... Пускай сосед от зависти умрет. Тут жизнь кипит! И творческие муки Зовут меня к победному "вперед!".
Знавал я когда-то одну чистюлю: кухня сверкает, на книгах ни пылинки, паркет блестит, даже финтифлюшки на полках расставлены стройными рядами... И, встречая очередного любовника по очереди, она каждого заставляла тщательно вытирать ноги об один и тот же коврик.
"Времени нет, поссать некогда!" - крикнул Энди в телефонную трубку, приделал к телефонной будке колеса от "Мазерати" и заспешил в редакцию. На заднем сиденье вдруг оказалась фотомодель, волосы которой развевались на ветру, поскольку крышу у автомобиля сразу снесло, как и у Энди. Сомбреро с Энди тоже сорвало ветром. Он сам не понял, как он умудрился залезть за руль "Мазерати" в сомбреро? Зато Энди догадался, что девушку зовут Диана. "Диана! Вылезай" - воскликнул он. "Зачем?"- удивилась она, - "тут такой классный диван! Сказка!". Но Энди приволок Диану на 16-й этаж, где зверски орущая Зверева тыкала пальцем в испуганных журналистов. Но когда вошел Энди, Зверева, увидев Диану, перешла от проклятий к приличиям, воскликнув: "Вау!" (пер. с анг. - "мать твою!"). Диана мистически ухмыльнулась и сразу оказалась в роскошной спальне, где принялась раздевать Энди, Екатерину, Тамару и ее мужа. В нависшей роковой тишине Тамара выхватила из-за пузухи бюстгальтера огромный меч и разрубила всех на куски. "Oh, my God!" (пер. с анг. - твою мать!) - произнесла потом она с полуприсвистом и, вытирая слезу скупого безумия, воскликнула: "Так будет с каждым, кто захочет моего продюсера!"
Чтобы стать 100%-ным американцем, мало говорить "I love you" вместо "Goodbye". Нужно еще: 1) Любить деньги больше секса, а секс - больше всего, 2) Уметь правильно растопыривать пальцы, 3) Ходить на бейсбол, 4) Играть в боулинг, 5) Постоянно что-нибудь жевать, 6) Жить в Нью-Йорке или на Рублевке, 7) Не знать, кто такой Шекспир.
(Пародия на юмористическую зарисовку С. "Не грусти милая") ... Параной Эзопыч опорожнил бутылку и взглянул в небо. Один из кирпичусов, сложив крылья, начал падать. Эзопыч плотней приладил каску. Бздынь! Ой! ... Ай-да каска! Хотя треснула, но спасла!... Но тут начал падать второй кирпичус... Когда он отшлифовал Эзопычево темечко, тот улыбнулся и воскликнул: "Вот это весна! Сколько острых ощущений!". Когда начал падать третий, Эзопыч подумал: "Ну, нафига я пошел распивать бутылку на стройку?! Сидел бы лучше дома, глядел бы на Таню и телевизор, а потом...". Но додумать мысль ему было не суждено: вся стая устремилась вниз с криком: "С праздничком-с-с-с-с-!"..
- Пап, а почему мама все время нас с тобой ругает? - Потому что у нее плохой характер. - Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери добрую. - Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш, терпеть эту еще много лет.