Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Лесколовский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-У меня на даче пять кошек и все заняты делом;одна ловит мышей,другая даже крыс,третья гоняет птиц с клубники.. -А ещё две? -Не две,а два кота,так они нужны для поддержки настроения,любования,ласкания..-Гони этих бездельников! -Да с твоей логикой знаешь сколько в стране пришлось бы выгонять певцов,артистов,художников не говоря уже...
Звонок в дверь.Хозяин открывает и видит соседа с блокнотом и ручкой в руке.-В групповом сексе участвовать будешь? -Да! -Записываю. -А кто ещё будет? -Я,ты и твоя жена.-Нет,я так не согласен,-возмущается хозяин.-Хорошо,-говорит сосед,-Тебя вычёркиваю.
Как выяснилось: соотношение ромашек с нечётным количеством лепестков к ромашкам с чётным примерно такое, как количество удачных запусков спутников к неудачным...Так вот от куда ноги растут!
После слов министерства обороны о том,что они пока не будут воевать с инопланетянами,хочу сделать своё заявление:-Ввиду отсутствия мощного оружия у меня на даче,я пока не буду вести боевые действия против мамонтов ,возможно топчущих огород!
-Можно вон ту электронную книгу? -Можно,..а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги? -Да! -И что же с ними случилось? -А я их уже прочитал!
В электричке мужчина рассматривает плакат на котором красивые стройные девушки в форме приглашают на работу разъездными кассирами-контролёрами.Тут входят настоящие не очень красивые и немного полные контролёры:-Достаём и предъявляем билеты. -А я хочу,что бы меня обслуживали вон те,с плаката,-упрямится мужчина. -Те не здесь работают,а в офисах и аппартаментах,и достаёшь ты им не билеты,да и расплачиваешься не рублями.
Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребёнок?.. Маргаритка. -Ну это ещё можно пережить,а вот дружеские похороны...
-Я, когда выпью, такую хрень пишу. А ведь я, всё-таки, детский писатель! -Успокойся. Главное, чтобы главную героиню звали Алисой, тогда всё прокатит. -Думаешь? -Ну, у Кэролла и Булычева как-то прокатило. -Это да, но вот Кинчев с концертами в нашей стране со своей "Алисой"всё таки популярней стал.
Захожу в сельский книжно-газетный магазин:-У вас открытки с 8 марта есть. -Пока нет,только с 23 февраля. -Но уже 4е число,когда же привезут. -Может и на этой неделе,а пока возьмите что есть,двойку заклейте,а из тройки восьмёрку подрисуйте. -Ну спасибо,теперь буду долго представлять,как Вы советуете из 8 марта открытку к 1 мая сделать.
-Купил большой планшет с большим таким экраном!,-хвастается приятель другу. -Насколько большой? -Настолько,что даже симка без выламывания из пластика влезает!
- В чём схожесть обсерватории и обсерватора? - В первой смотришь в телескоп на звезды и думаешь,насколько же бесконечна вселенная, а в обсерваторе ; насколько же бесконечны эти две недели...
-Это мне для салата..,это буду на батон мазать.,это я к чаю взял..,это.. - Мужчина,хватит объяснять,всё что у вас в корзинке я отсканирую и вам выложу,-успокаивает кассир сетевого магазина. -Да это я по привычке, у нас на заводской проходной вечно спрашивают,-зачем тебе сверло,зачем напильник...
-То солнце,то снег,то сухо,то лёд-Вы в сомненьях;переобувать машину или нет.Мы нашли выход:продаём две одинаковые машины-одна с зимними другая с летними шинами.Автосалон.
-Всё,больше не могу;-говорит жена мужу,сидя на кухне и смотря в окно,-уже третий стакан чая допиваю,а из подъезда так никто и не вышел!О ком на работе сегодня сплетничать то буду!
На той неделе в Голландии запретили играть в прядки в супермаркетах Икея. Странно,я раньше считал,что эта их внутренняя конструкция специально сделана,что бы люди там терялись и подольше искали выход.
-Как можно прожить на 3 тысячи?,-возмущается пенсионерка из глубинки. -Легко!,-отвечает какой-то "доброжелатель",-Лёгкий завтрак,лёгкая одежда,лёгкий дом...
"А был ли Оскар"-Старался вспомнить Ди Каприо,выходя из ресторана с пустыми руками. Но когда его догнали,садящегося в машину,и вернули статуэтку,он понял-это не фантастика!
Если после раскрытия фольги и отламывания кусочка шоколадки вам снова удалось её правильно закрыть,то вы или упаковщик шоколадок или сам разработчик конструкции упаковки!
Одна из организаций всё-таки взяла ответственность за падение астероида под Челябинском и потребовала 58 млрд.за ненанесение метеоритных ударов в будущем.
Бывалый турист у костра со студентами:-Вот представьте,ребята,сидишь один у костра в лесу,а с востока на тебя идет волк,с севера медведь,с юга тигр,а с запада кабан-в какую сторону побежите? -На северо-запад.-На юго-восток. -Нет,неверно.Бежать надо от того,кто медленнее бегает!
Ещё несколько лет назад чем тоньше и меньше сотовый телефон тем ты круче,то с появлением смартфонов,айподов и др.снова круче стало когда больше и мощнее-выходит,природу не обманешь!
Идут две подруги. Одна другой говорит: - Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась. - Так у меня тоже продукты закончились, - поддерживает её вторая, правильно поняв поговорку. - Да нет, мне не в продуктовый. - А что тебе надо? - Гробик, веночек и ленточку.
Если примут решение о закрытии ночных клубов,то,наверное,их перенесут в те прекрасно обустроенные зоны казино,которые,как бы уже работают года два-три.
-Ты этого не заслужил!,-говорит женщина мужу. -Ну я же и уборку сделал и посуду помыл и ужин приготовил... -Ты это о чём,-недоумевает жена. -О том,почему это я не заслужил сегодня ночной любви. -Да нет,я про то,что ты рассказывал мне час назад,мол твой начальник тебе влепил выговор.
Неделю назад в Питере был закрыт притон по адресу(указан в прессе). Сегодня сообщили,что по тому же адресу(снова указан в газете),притон закрыт повторно.Вопрос:будет ли он открыт в третий раз? Ответ:конечно будет,при такой то рекламе,если даже не в той же квартире,то где то рядом.
-Почему раньше реже разводились? -Потому что не было мобильников!-Как это связано? -Сейчас как:договорился о встрече,вдруг задержка,форс-мажор,позвонил или позвонила,и ехать не надо,и время и нервы сэкономил.А раньше:договорился за неделя,приехал на станцию метро или остановку,ждёшь полчаса,час а то и больше,и вот встречаешься,выслушиваешь объяснения и радостные идёте куда то.И после нескольких таких встреч,вам будет жаль снова тратить время и нервы на кого то другого.Вы играете свадьбу и стараетесь ужиться,приспособиться и не разводиться!
Отрывок из сочинения:-Поймали двух ежей,пытались сшить ежовые рукавицы..,ничего не получилось,только все искололись..,видно в поговорке что то напутано.
Леонардо Ди Каприо с шестой попытки получает Оскар,но киноакадемики не остаются в долгу и прокатывают всех остальных знаменитостей,вручая статуэтки за главную женскую и за второстепенные роли,малоизвестным актёрам!
Трое у ларька после выборов: -Ты за кого голосовал?,-спрашивает первый второго. -За КПРФ. -А ты за кого?,-спрашивает третьего. -За ЛДПР!,а сам-то за кого? -А я за НДФ. -Это что за партия? -Незаконные Депутатские Формирования!