Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет гинекологический осмотр в одном университете. Заходит девица, на груди у нее здоровенная буква "Н". Гинеколог: - А что это такое? Студентка - Понимаете, мой друг учится в Гарварде, и он так любит свой университет, что когда мы занимаемся любовью, то он не снимает университетскую футболку и буква отпечаталась. Заходит следующая. На груди "О". Г - Это что? С - Мой друг учится в Оксфорде и когда мы с ним ... (см. выше) Входит следующая. На груди "К". Г - Что это? С - Мой друг учится в Кембридже...... Следующая. Буква "М". Г - Позвольте, я угадаю! Ваш друг учится в Массачусетсе!! С - Нет... У меня подруга из Вест-Пойнта.
Высказывания учителя химии ( происходили в действительности ) : - Ну сломай, сломай мне спину! Хочешь чтобы я тебя всю жизнь кормила?! - Не будете учить химию - умрете под забором!
Приехала одна музыкальная банда выступать в Грузию. В первый же день всю их аппаратуру, привезенную на гастроли, у них украли. Руководитель группы говорит устроителям гастролей: - Концерт отменяется, т.к. нет аппаратуры и мы выступать не сможем. - Hе перэживай, дарагой, мы тебе всю аппаратуру свою дадим, только выступайте. - ОК. Привезли местные все что нужно, идет настройка инструментов, etc. Солист говорит в микрофон, чтобы проверить качество звука: - Раз-раз... Из динамиков разнеслось: - Адын-адын...
Отечественная война, битва под Москвой, моpоз жуткий. Hемец в лесу в своей тоненькой шинельке, в ботиночках летних меpзнет. Из лесу пpямо на него выходит на лыжах паpтизан в тулупе, в ушанке, в меховых pукавицах. Партизан, понимающе так: - Дас ист кольд? Hемец, отчаянно: - Ага! Замеpз на хpен!
Свадьба. В комнате бардак. Hикого не видно. Из под стола вылезает мужик и кричит: - Kто еще с невестой не спал? Поднимается паренек в очках: - Я! - А ты кто? - Kак кто? Жених!
Спящая красавица - балет очень длинный и оканчивается очень поздно - в 11 а то и 12 часов вечера, роль мальчика с пальчика из последнего акта, обычно исполняется учеником 2- го класса. Поскольку учить нового ребенка, обычно никто не хочет, то роль так и приклеивается к самаму маленькому второкласнику и исполняется им вплоть до 5-го класса. Перед репетицией Спящей руководитель выдает роли. - Мальчик с пальчик - пауза и в взгляд в сторону пятикласника. - Миша ты. В ответ звучит недовольное: - блин ну когда ж я выросту! Преподаватель: - ладно поедешь на запас ученик под дружный хохот - пойду еще съем Несквик!
Идет Красная Шапочка по лесу, ей наавстречу волк: - Красная Шапочка, скажи, тебе не страшно одной по лесу ходить? - Нет волк - дорогу я знаю, а потрах...ся я люблю.
Вчера в метро ехало четверо иностранцев. Я сразу поняла, что это иностранцы, больно уверенно они себя чувствовали себя в этом огромном городе. А мы, москвичи, наоборот, чувстовали себя как былинки на ветру. Мат возле подъезда и туалет, совмещенный с лифтом, не придают, знаете ли, уверенности. На "Баррикадной" объявили: "Осторожнодверизакрываютсяследующаястанцияулицатысячадевятьсотпятогогода". Иностранка посмотрела на своих спутников и почти без акцента сказала: "года". "Года" - покивали они ей. Перед остановкой "Улица 1905 года" опять объявили: "Улицатысячадевятьсотпятогогода". "Года" сказали иностранцы хором и вышли. А мы поехали дальше. И было как-то спокойно от того, что мы владеем тайным для иностранцев знанием - что означает сочетание звуков "Улицатысячадевятьсотпятогогода" - и точно не пропадем в этом городе.
Старый, добрый анекдот: приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: - КАБУЧА!-и падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям - искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла - "КАБУЧА - ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости приготовила мужу офигительный стол с утра. Муж - в шоке: - Че за фигня? - Не скажу. - Говори, что случилось, а то в глаз получишь! - Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал! - Как-как? - КАБУЧЕЙ! - Дура! Я не выговорил - КАБЫЛА ты "бучая!
Вчера на рынке: Стол с мелочью типа ручек, заколок, терок и разной хрени......... Подходит девушка, выбирает шариковую ручку и спрашивает у продовца: - А она пишет??? ответ продовца: - ДОЛЖНА :)! ........ Улыбнуло :)))
Сейчас переводила инструкцию для контроллера (устройство для замера температуры, влажности и пр. , в случае необходимости подает сигнал тревоги): "если ОДИН ИЛИ БОЛЕЕ (МАКСИМУМ ДВА) нагружающих сигнала подключены к модулирующему входу..."
Мое личное продолжение историии №9 от 02.03.07, которая заканчивается фразой: "Говорю: "нет, не замужем". На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать"." Посылаю ее по аське мужу, далее обсуждение - М (12:34:44 2/03/2007) не понял смысла фразы последней Я (12:35:00 2/03/2007)без зубов трудно будет замуж выйти! М (12:35:15 2/03/2007)ну так у нее же только 1 выдирают Я (12:35:30 2/03/2007)ну он и говорит. что когда все выдерет, то трудно будет Я (12:36:01 2/03/2007)типо пока один выдирает, то шансы еще есть) Я (12:36:11 2/03/2007)а чем меньше зубов. тем меньше шансов) Я (12:36:26 2/03/2007)черный юмор у дядьки) М (12:36:34 2/03/2007)ну это ведь не факт что случиться когда нибудь вообше -------- я подумал типа чтоб она сейчас соглашалась за него замуж, а то он ей все зубы выдернет Я (12:36:43 2/03/2007))))) Я (12:36:46 2/03/2007)ну ты даешь М (12:37:01 2/03/2007)и ей трудно будет сказать ДА
У одного кинорежиссера была глуховатая жена.когда он уехал в очередную командировку,к нему пришла коллега из кинематографии.постучала...открыла глуховатая жена и сообщила,что мужа нет дома..,,-Простите,передайте своему мужу,что приходила мадам Саша и сказала,что у нее в субботу дебют,чтобы он пришел и поддержал ее идеал,а то то она погорит от собственного мнения...приехал муж,жена ему говорит,:-Ты,знаешь?к тебе приходила какая-то манда в саже,сказала,что ее в субботу е...т,чтобы ты пришел и подержал им одеяло ,а то они погорят от собственного мнения
"Русский язык" и дети эмигрантов-репатриантов. Муж интересуется у нашей одиннадцатилетней дочери, видела ли она фильм "Кролик Роджер". Она требует перевод назвария этого фильма. Предлагаем ей справиться самостоятельно. Через минуту - "А, знаю - "Кенгуру Джек". В слове кенгуру ударение на первый слог.
Максим Галкин в телеигре: - А теперь у Вас есть возможность выиграть самые легкие в вашей жизни 100 рублей! Вопрос: Кто НЕ является отцом ребенка Наташи Королевой? а - Игорь Николаев с - Мик Джаггер в - Суррогатный отец д - Тарзан
Не знаю, делился ли еще кто-нибудь америкосскими военными байками. История довольно распространенная в артиллерийских полках США: Приезжает в полк свеженький летеха, ушки розовые, глазки голубенькие, весь рад стараться. Первый выход в поля на маневры - с катюшами, пушками и чем там еще. Сидят на танке матерые сержанты, покуривают, общаются. Летеха стоит в сторонке, внимательно слушает, обучается солдатской жизни. Наконец, один из сержантов, сплевывая, обращается к нему: А почему бы тебе, сэр, не заняться делом и не проверить данную пушку, а то и так проверка просрочена. Залезай-ка наверх, смотри в дуло, и кричи "БУМ", а мы тут внизу посмотрим как оно работает. Некоторые офицерики, которые в прошлой жизни сами были сержантами, не поддаются на BOOM-Test провокацию, но большинство, как ни странно, залезает и исправно орет БУУУМ!! в дуло, перемежая ор вопросами: "ну как, работает?" пока сержанты и рядовые катаются в пыли от ржача.
Обворовали склад.Полиция вызывает сторожа-бабку на допрос...ну чего ты бабуля не свистела,вон у тебя свисток на шее висит...-щас ,милай,по порядку расскажу.Смотрю,идеть,ну думаю щас буду свистеть,а он мне как въебеть,я в кюветь,очнулась-он меня ебеть,ну думаю,пущай доебеть потом буду свистеть..Мент-:хватит бабушка пиздеть,оба будете сидеть