Новые истории - основной выпуск

Давно так не хохотал...
Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет
60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на
воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита,
и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит:
дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры
постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает
возмущатся:
- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала
- зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра
20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль,
биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
- Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно:
- Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем
ему бита...
Весь троллейбус лег... :)

Осторожно, дети!
История давно минувших дней. Исходная ситуация изначально экстремальна:
молодой папа с двумя детками в однокомнатной квартире, мама ушла по
делам. Ну, младшенький еще очень маленький, можно сказать, безвредный,
будем считать, спит... или не спит, но не он главный герой предстоящих
событий. Зато старшая сестричка, вся из себя кудряшка-очаровашка,
носится по квартире как тот зайчик-энерджайзер без передышки, но
гораздо быстрее. Прыгала, прыгала и допрыгалась, фэйсом об тэйбол, как
ни жестоко это звучит. Удар сильный, слезы, крик, глаз в пять секунд
опух, заплыл в такой степени, что исчезли даже потрясающе длинные
реснички. Представляете? А хрупкую нервную систему молодого папы? Но,
надо отдать должное, папа не растерялся, во-первых, вызвал скорую,
во-вторых, оказал первую посильную медицинскую помощь. Льда под рукой не
оказалось, прикладывать к глазу замороженную курицу с длинными
костлявыми лапами – ребенка испугаешь, самому-то в руки взять противно.
Папа хватает утюг, большой тяжелый советский утюг и прикладывает к
пострадавшему глазу. Тут и скорая как раз подоспела. Добрая тетя-доктор
приехала достаточно быстро, обнаружила исчезнувший глаз целым и
невредимым, успокоила папу, ласково побеседовала с
кудряшкой-очаровашкой. Ну, о том о сем, вы знаете.
- А как нас зовут?
- А сколько нам лет?
- А что же тут произошло, как же такое случилось? – спросила любопытная
тетя-доктор.
На что кудряшка-очаровашка доверительно сообщила: - Это меня ПАПА УТЮГОМ!

Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он
пришел к гланому бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет,
самомнения - вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не
мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам,
еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении
выяснилось, что работает она в excel, где у нее есть огромная таблица из
двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой
колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку.
Офигеть. Ступор.
После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической
формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот
это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С
помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась.
Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий
повелитель железа и все такое.
Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.

Как отвадить цыганок (истоpия с инстpукцией :)
Все слышали пpо то что цыганки обманывают людей. Пpедлагают погадать,
избавить от поpчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти - сумму
денег в платок завеpнуть. Естественно чем больше тем эффективнее защита.
А потом деньги исчезаю мистическим обpазом в известном напpавлении -
в каpмане гадалки.

Кажется что никто не поведется на такой пpостой pазвод. Hо тут уже в
силу вступает так назваемое Hейpо Лингвистическое Пpогpаммиpование.
Цыганка много и пpавильно говоpит, тем самым затуманивая сознание. Есть
способ не попасться на удочку. Hе пpосто слушать pазвесив уши, а
неожиданно задавать дуpацкие вопpосы, тем самым сбивая мошенницу с
накатанного плана. Теpяются они сpазу!
Послушал я этот совет, и запомнил. Шел не так давно мимо Финляндского
вокзала, весь в свои мысли погpуженный. А тут сбоку выскочила цыганка
замызганная и как давай без остановки таpатоpить:
- Вай, милый, дай сигаpету, а я тебе пpавду всю пpо тебя скажу. Как
звать, как жить, как вpагов отвадить и дpузей пpибавить. Все pасскажу
ничего не утаю:.
Абсолютно не думая достал пачку, пpотянул сигаpету. А она пpодолжает:
- Вижу что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать будешь.
Будет достаток и любовь, будет каpьеpа и уважение...
Безостановочный поток слов даже немного завоpаживал. Честно! Пока не
пpозвучала "кодовая" фpаза:
- Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую, и все будет
как хочешь. Ты добpый, честный. Сигаpет не жалеешь. И судьба для тебя
жалеть не будет.
Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе платочек с
баблом!
Делаю стpашные глаза, набычиваюсь весь, к ее лицу нагибаюсь и говоpю
(только не смеяться):
- Имени Хpиста тебе не слышать. А Хpисту тебя не видеть! Скpоет очи его
пелена, а с глаз Сатаны спадет. Сатана посмотpит, Сатана пpикажет. Как
скажет - сделаешь. Как скажет - умpешь. Будешь во тьме ходить, не
видеть света. Будешь детей своих в пасть Hечистому с pадостью
отдавать. Будешь слепа и глуха. Будешь гpязна и убога. Будешь в Аду
гоpеть! Hе знать тебе счастья. Hе знать тебе любви. Будет так как я
сказал!

Потом еще что-то пpобоpмотал, постpашнее... Рукой замысловатый жест
сделал.
Отвеpнулся и пошел своей доpогой. Циганка глаза выпучила и стоит в след
смотpит. А потом вдpуг взяла и за мной побежала:
- Стой! Подожди! Сними пpоклятие! Hу сними, доpогой. Я все сделаю! - Во
как!
Повеpила! Стою и смотpю на нее мpачно.
- Денег дать? Hа! Возьми... - пpотянула pублей пятьсот. Я деньги взял, и
сказал:
- Бpысь отсюда, чеpвина! Чтоб я тебя не видел. Увижу еще - на следующий
день ослепнешь!
Боже мой, как она чесанула от меня! Юбки подобpала и убежала. Вот так,
оказывается они тоже боятся. И на них тоже влиять можно... Может я и не
пpав, но виноватым себя не чувствую. Hи за тот бpед что говоpил, ни за
деньги что взял. Если еще такая ситуация будет - сделаю так же, а может
еще что пpидумаю... Поэффектнее...

А за всем этим мент смотpел, куpил. Глаза по восемь копеек. Говоpит:
- Иш ты! Шоб цыганку, да так шустpо! - а у меня выpажение лица еще
изменить не успело -Эй, ты только на меня так не смотpи, ладно? Я что,
я ничего. Пpосто тут стою куpю...
И этот спужался. Да еще так смешно. Глазки выпучил и pот откpыл...
Улыбка пpобивается, но все же нашел я в себе силы мpачно отвеpнуться и
только потом за углом pассмеяться. Hу чтоб не поpтить впечатление...
Заодно и каpманные деньги на пиво и сигаpеты заpаботал... :)

Однажды в Мельбурне была конференция по всяким там паранаукам: биополя,
ауры и все такое прочее. И вот выступает местный, австралийский ученый;
его изначально не приглашали, но раз уж собрались в Австралии - вроде
как неудобно не пустить.

Он демонстрирует народу фотографии аур - розово-красные более-менее
круглые изображения с отдельными выступами (вроде карты Москвы) и
объясняет, с помощью каких математических методов он получал по этим
аурам данные о биографии ее носителя и о чем-то там еще. Все очень
аккуратно, математично, не придерешься.

И вот наступает время задавать вопросы. Первый вопрос предсказуем: "Как
вы получили снимки аур?"

- Это очень просто, - объясняет довольный австралиец. - Берется кисель
(или сироп, не помню), наливается на ровную поверхность, после чего
испытуемый смаху садится в него голым задом. Полученная картина
расплескивания была сфотографирована на такую-то пленку таким-то
аппаратом при такой-то выдержке...

Не проводите в Австралии конференций по паранауке. Они там зрят в
корень.

Псмит

"Папа мой в юности жил в древнем провинциальном городе и даже закончил
тамошний пединститут. Когда он встречался в перебравшимися в Москву
однокурсниками, они обычно радостно вспоминали свое студенчество,
количество выпитого и сданные после попоек зачетами. Любимая папина
история (даказывающая, по его утверждению, что педагогика -
антинаука) была о том, как он с похмельной головой сдавал письменный
зачет по педагогике и высосал из пальца такое безумное сочинение о
влиянии коллектива на личность, что принимающий зачет доцент Ц.
расчувствовался и дальше ставил ему "отлично" автоматом.
Так вот, пару десятков лет спустя я около года работала машинисткой в
НИИ общей педагогики. И мне довелось перепечатывать для научного
сборника большую статью профессора Ц., завкафедрой педагогики того
самого провинциального пединститута, о влиянии коллектива на личность.
Напечатав и принеся домой лишний экземпляр, я с удовольствием увидела
радость папы, узнавшего то самое свое студенческое сочинение."

(c)suzjavochka
(

Сыну 5,5 лет.

История 1: (произошла с полгода назад)
Подходя к перекрестку часто ему напоминаю: "Красный человечек стоит -
и мы стоим. Зеленый человечек идет - и мы через дорогу идем."
Помните как выглядит светофор для пешеходов?
В очередной раз подходим к перекрестку.
Сынуля выдает: "Сейчас человечек раздвинет ножки и пойдем."

История 2: (произошла совсем недавно)
Сидим дома, обедаем.
Сынуля спрашивает: "Папа, а ты мне на свадьбу танки на яйцах нарисуешь?"
Мы потом (переборов спазмы от хохота "про себя", чтобы не обидеть
ребенка, и восстановив дыхание и речь) все-таки догадались (и он это
подтвердил), что:
а) Ну перепутал он "свадьбу" и "пасху".
б) Вспомнил он как в том году мы на яйца кроме религиозных сюжетов
клеили кошечек да зайчиков и пасхальных наборов и проявил творческий
подход.

Дети - это не свет в окошке.
Это то, ради чего стоит жить.

Работаю риелтором, как-то выполняя заказ крупной торговой компании на
прибретение офиса, прозваниваю объявление в газете. Не представившись
сразу перехожу к делу:(я)-я, (с)-собеседник.
Я: Здраствуйте, а где Вы находитесь?
С: В центре, ул. Р. Люксембург.
Я: А транспортная развязка хорошая?
С: Супер, со всех направлений.
Я: Помещение ремонта требует?
Следует небольшое замешательство.... : Да нет, нас и клиентов
устраивает.
Я: И сколько Вы хотите за кв. метр?
После минутного хрюканья, бульканья и поскуливания-ответ: Молодой
человек- это морг!!!!
Занавес.

В продолжение истории "Масква зае**ла". А что, тема как тема, не хуже
других.

Далее будет смешно тоолько тем, кто всетаки хоть немного знает географию
нашей необъятной.

Случай первый. Надо отослать запрос на получение каталогов с продукцией.
Дождался вечера, звоню в Москву. Далее диалог:
(д)-девчушка

(я) - Але, здравствуйте, фирма такая та?
(д) - Алеу, даа, гаваарите.
(я) - Девушка, я из Хабаровска, фирма такая та, хотел бы вот заказать
ваш каталог с образцами, можете выслать?
(д) - Так, Хабаровск, Хабаровск??? Так это, мы во Владивосток уже
отправляли как-то, посмотрите у них! (и радуеться что помогла типа
советом)
(я) -??? Девушка, дорогая, как?
(д) - Ну вы же рядом там вроде? (начинает пухнуть) Заехали бы к ним в
офис и полистали бы... (не уверенно).
(я) - Понимаю, понимаю, а может вы всетаки вышлете нам? А то, между
Хабаровском и Владивостоком километров 800... Неудобно туда ездить,
чтобы полистать, к тому же, они могут и не дать (тут я уже просто гоню,
подыгрывая).
(д) - Как это не дадут!? Я им сейчас позвоню и скажу, чтобы они вам
дали! (радостно, видимо взяла быка за рога)
(я) - Девушка! Между нами 800! километров! , вы думаете мне это удобно,
туда ехать полистать??? (нервно, со злобой)
(д) - А вы думаете нам ближе его вам высылать? До нас вам еще дальше!
(обиженно).
(я) -???
Бросаю трубку, возвращаюсь к коньку и сигаретам... Ржали пол часа.

Случай второй.

Ситуация похожая, звоню, надо договориться о закупе образцов. Фирма
только другая, хотя впрочем, судите сами, разницы я не заметил...
Дождался вечера, звоню в Москву...

(я)- Девушка, але, я вам звонил, помните?
(д)- Да, конечно! Что вы хотели?
(я)- Мы подумали и решили, что прежде чем заказывать партию, надо бы
купить у вас образцы по одному экземпляру. Повертеть в руках так
сказать.
(д)-Вообще то мы не продаем поштучно...
(я)-А как же быть, случай вроде не клинический, может договоримся?
(д)-А давайте вы к нам в офис придете и там мы вам покажем? (рада за
меня так, что Буратино с Папой Карлой отдыхают)
(я)-??? Девушка, я же вам говорил, что мы из Хабаровска???
(д)-Ну и? К нам вон даже из Рязани, Чудово и то приезжали и ничего...

Для справки, между Масквой и Хабаровском, только по прямой не меньше
7000 км - самолет летит часов 8, а поезд едет неделю...

Вообще случаев гораздо больше было, но всех не упомнишь. А вот
определенное мнение сложилось, это факт...

Юмор узкоспецифический но все же...
на www.opennet.ru новая статья: "Полное описание установки OpenBSD на
Alpha компьютер без CDROM с локального FTP."
комментарий знакомого: "блин. не может быть человек сексуально
неудовлетворен до такой степени! не может!"

Сегодня пробегал транзитом по залу Московского вокзала(Санкт-Петербург).
Путь сокращал от Староневского к метро. Над выходом к перронам висит
огромный экран, вспышка привлекает внимание и вижу диагноз:"Русский
язык. Мы теряем его". Логичным продоложением выступила надпись ниже:
"Счастливого пути". Всю дорогу думал-ведь правда-что ни услышишь по ТВ,
радио, прочитаешь в Интернете, газетах, так плакать хочется.

Звоню я сегодня в СитиБанк по их знаменитому и единственному номеру где
семерки и пятерки. С цифрового телефона. Их электротетя(система
голосового меню IVR) металлическим голосом говорит мне, что мой телефон
вовсе не цифровой и советует перезвонить с цифрового. И при этом не
предлагает нажать клавишу для соединения с живым оператором. У нас
IP-телефоны, которые по умолчанию являются цифровыми.

Подумав, что у них техническая неисправность, я как честный человек
заполнил электронную форму у них на сайте, где подробно описал ситуацию.
Ведь получается, что я никак (да и не только я ) не могу с ними
связаться...

И тут мне приходит ответ:

Уважаемый ....,
В случае, если у Вас возникли вопросы или претензии, Вы
можете оформить их следующими способами:
1) В любом отделении Ситибанка, в письменной форме;
2) Через систему Citibank Online;
3) Отправив нам описание сложившейся ситуации таким
же способом, как Вы написали нам данное сообщение.

Всегда рады ответить на Ваши вопросы.

С уважением,
Отдел Обслуживания Клиентов

Если бы я не знал заранее, что они помимо своего припоганейшего
отношения к клиентам еще и являются законченными дебилами, я бы наверное
рассмеялся...
Это черный юмор, но думаю все должны знать, кому они доверяют свои
деньги... и передумать...

Пошли мы как-то с мужем и друзьями в кино. Не помню чего смотрели, но
фильм был долгий и пива было много. И вот где-то на середине фильма
дражайший муж пошел в туалет. А надо сказать, что кинотеатр только-что
после ремонта, причем европейского. Проходит 5 минут, 10, а мужа все
нет. появляется только к концу фильма, почти перед титрами. Все в
недоумении - ты чего там в очереди стоял? Он только усмехается. Выходим
из кинотеатра и он рассказывает: "Пошел в туалет, а он закрыт на
плановую уборку и никого не пускают. А меня приперло- дальше некуда, ну
и пошел на улицу за угол (дело было зимой). Только пристроился - наряд
милиции - нарушаем общественный порядок - меня в воронок и в отделение.
ну а я без дубленки (в гарберобе), без документов и телефона (у меня в
сумке). Привезли, посадили в обезьянник, начали разбираться по поводу
выяснения личности, а я все терплю, ну, поразбирались, покричали, меня
опять в обезьянник, а тут у них смена меняется, про меня вообще забыли.
Я уже на стенку лезу и тут на мое счастье в смене оказавается старый
знакомый (муж после армии работал в милиции), выпустил меня, обратно на
воронке отвезли." На наш резонный вопрос - ну и где же ты в туалет-то
сходил? отвечает - да прям как из воронка вылез, бегом за тот же угол,
откуда брали. Ржали мы долго.

Nikirina

Сегодня, случайно, не понедельник? Что, и даже не тринадцатое?
Удивительно!
Все началось с того, что отключили воду. Именно в тот момент, когда я
блаженствовала под горячим душем с пенной шапкой из шампуня на голове.
Запасов воды в доме не обнаружилось (чай, не в Хабаровске живем),
поэтому в качестве смывки были использованы остатки "Ессентуки-16".
Опаздывая на собеседование, металась по комнате под яростные стуки
соседей по батареям и их же вопли: "Су-ки, дай-те во-ду!"
Приехала к Потенциальному Работодателю. Даже не опоздала. На столе в
комнате собеседований нагло ухмылялась бутылка "Ессентуки-9".
Потенциальный Работодатель честно оттарабанил все Стандартные Вопросы
Соискателю и выжидающе уставился мне в область бюста дыши, милая, чем
есть грудной клетки.
Я проследила за его взглядом и ощутила себя САМЫМ СТРАШНЫМ ЦИНИКОМ НА
СВЕТЕ.
Из-под расстегнутой кофточки виднелась - о, чудовищный результат моих
метаний! о, будь проклят неведомый слесарь, отключивший воду!!! - черная
маечка с лаконичной надписью пятисантиметровыми белыми буквами:

WHY
WORK
?

- Мария, - грустно вопросил меня Работодатель, - ну как вы с таким
подходом к жизни собираетесь работать?
Я недостойна даже убить себя ап стенку.

Только что на телеканале RBC: "цена на золото поднялась... составила 520
долларов за БАРРЕЛЬ..."

Возвращаюсь домой, вижу что около домофона стоит бабулька, и на кнопки
тычет, без видимого успеха. Передо мной идет женщина, тоже в наш
подъезд. Подходим. Бабулька отрывается от домофона и преданно смотрит на
женщину, типа, как удачно что вы подошли... Та не лыком шита:
- Вы в какую квартиру, бабуля?
- я в 104, у них что-то не работает домофон...
Ну ладно, в 104, так в 104, вроде не бомжиха, шахидского пояса тоже не
видно.
Заходим в лифт, женщине на 3 этаж, мне на 12, бабульке, судя по номеру
квартиры на 13. Я соответственно за нее нажимаю. Едем. Тетка вышла.
После закрытия дверей бабуля говорит:
- мне ДЕСЯТЫЙ этаж.
- Бабуль, 104 квартира на 13-м этаже!
- Да я номер-то квартиры точно не помню, только этаж запомнила, ВОСЬМОЙ.

... Не иначе старые кадры КГБ, как-то уж больно хитро бабка
зашифровалась. ;))

О китайских кошерных ресторанах.

В Нью-Йорке их полным-полно, ходят туда самые обыкновенные евреи.
Подается там обычная китайская еда, но мясо кошерное: никакой свинины
или креветок, только курица и говядина. Для желающих есть также кошерные
суши, кошерная пицца (без мяса) и, разумеется, кошерные борщи и пельмени
(без сметаны).

Но что меня окончательно добило: на Брайтон-бич, в самом
русско-еврейском районе, открылся китайский ресторан, в котором еда
халальная, то есть приготовленная по мусульманским канонам. Вкусно,
между прочим.

Во время учебы в Москве, постоянно ездил из центра в Солнечногорск, по
ленинградке, естественно. Что там творится в вечернее время, думаю все
знают. Ну, и, естественно, не удержался. Километров 5 высматривал,
наконец нашел более-менее свежую мордочку. Заплатил, посадил, привез,
поимел, покормил, напоил, поимел...(три последних дела раза три
повторялись... молод был). Под утро разговорились и повез ее обратно.
Девушка из Саратовской глубинки. К делу относится с присущей деревенским
хозяйственностью и обстоятельностью. Стала рассказывать, что ей
советовали опытные подруги. Среди одного из советов было: "Никогда не
садись в БМВ, отимеют и не заплатят". На мой вопрос:"А как ты думаешь,
на чем мы едем?" Шевеля губами прочитала логотип на руле и грязно
ругнувшись сообщила: "Значится бабки ненастоящие..." Ну что тут
сказать?!?
(БМВ 530)

Собственно не история, а так вопрос без ответа.

Итак. Дня два назад сижу на работе, занимаюсь делами изредка
прислушиваясь к бормотанию приемника (радиостанция "Маяк"). Идет
передача о налогах, в которой участвуют ведущая и какой-то чиновник.
Рассказывают о налоге на недвижимость, потом переходят на земельный
налог, далее диалог:

Чиновник: Есть, правда, регионы, в которых депутаты еще не приняли
решение по ставкам земельного налога
Ведущая: И что же теперь в этих регионах будет?
Чиновник: Так не будут пока его платить...
Ведущая (с радостью): Как здорово, вот по-больше бы таких депутатов и
налоги не надо было бы платить!!!
Чиновник (изумленно): А НА ЧТО ЖЕ МЫ ТОГДА БУДЕМ ЖИТЬ?!

У меня сразу же возник встречный вопрос: А если платить все налоги, то
на что будем жить мы?

Везет мне с туалетами в поликлиниках г. Люберцы (см. историю №5 от
05/09/2005)! Пришла давеча в одну из них. Отыскала стратегически важный
объект. На двери большая табличка посередине -- «Туалет». Над ней слева
висит буква «М», справа – «Ж». Открываю дверь – и точно: в одном
помещении слева писсуары, справа – кабинки. Дверь не закрывается в
принципе… Люберецкий народ без комплексов!
Niina

Батя мой отмочил...
Пошли с женой - сиречь моей мамашей - в ресторан. Ну, лениво иногда
бывает готовить, что поделаешь? У нас рядом с домом есть неплохая такая
грузинская забегаловка. Ну так вот, пришли они, сели за столик, читают
меню. И вдруг отец начинаят хохотать. Мать удивленно смотрит сначала на
него, а потом в меню, пытаясь понять, что-же его так рассмешило. Отес
только рукой махнул - мол, не там всесь смех, а сам слова вымолвить не
может. Наконец, собрав в кулак всю силу воли он с трудом выговаривает:
- Я.... зубы... дома забыл! - и снова ржет. На этот раз уже дуэтом с
мамой. Дело в том, что у папы вставной зубной протез, и дома он его
иногда снимает. А поскольку передние зубы у него свои, то этого можно и
не заметить.
К счастью, дома был мой брат, которому они позвонили и он приволок
папину челюсть. Тоже сильно смеялся.

Вчера:
Жена берет коробку с чаем, читает и говорит:
- Саша, а почему на коробке написано Шри-Ланка?
На мой удивленный взгляд, обижено говорит:
- Сама знаю, что есть такой город, только не помню точно где, по моему
где-то в Китае.
Принес Атлас, показал «город». Жена сказала, что я к ней придираюсь.
Кстати, она у меня блондинка, солнышко одним словом.

Впреддверии Нового Года и др. сопутствующих праздников появляюся разные
базарчики и лоточки, продающие всякую мишуру, лампочки-гирлянды и прочие
одноразовые или однодневные товары.
Вот мимо такого идет как-то мужичок. Продавщицы - две барышни лет около
20 в веселом настроении обступают мужичка и предлогают купить у них
что-нибудь:
- Молодой человек, возмите для своей девушки эту забавную шапочку, всего
40 рублей!
- Нет. Рано еще, не время.
- Как рано? Скоро же Новый Год!??
- Причем здесь Новый Год? Зарплату еще не дали - по тому и рано!

Предлагаю дать старт ежегодной рубрике Новый Год (о Н. Г. , о рождестве
о подготовке к ним и т. д.)

>please enlarge your penis. Упомянутого выше пениса у меня вообще нет.
>Я вполне нормальная женщина

мне один раз пришел спам "Enlarge your penis and your breast"... Я
озадачился...

Вчерашний день порадовал двумя фразами, до сих пор хожу хихикаю.
Фраза номер раз:
Коллегу по отделу вчера весь день напрягали. То на одно
совещание, то на другое. То документы какие-то поднять, то составить, то
еще что-то (кто работает в офисе - поймет). Картина ясная, под конец
рабочего дня взгляд у него говорил "пристрелите меня, я все равно не
жилец". Задали ему найди какие-то планы или схемы каких-то заводских
коммуникаций (на заводе работаем). Он звонит в наше конструкторское бюро
и интересуется про эти планы. А среди наших инженеров-конструкторов
имеется четкая специализация. В частности те, кто занимается тепловыми
коммуникациями, называются теплотехники.
Так вот, он звонит. Что ему говорят мне не слышно. Следом он
перезванивает нашему начальнику. И звучит такая фраза: "Я тут звонил в
ОКБ. Если я правильно понял, эти планы находятся у САНТЕХНИКОВ". Я так
ржал, что слышно было, наверное, по всему этажу. Пока разговор коллеги с
начальником не закончился, я успел вслух предположить, что планы могут
находиться у дворников или у летчиков. А когда коллега убежал опять
куда-то по делам, я распечатал на принтере и повесил над его столом
лозунг (который он, кстати, до сих пор не снял) "Скажем "НЕТ!" произволу
сантехников".
Фраза номер еще одна:
Вечером пошел в тренажерный зал. Среди прочих
занимаются три мужичка, таких не мускулистых, но довольно здоровых,
каждый кило по 120, не меньше. Занимаются и подкалывают друг друга так,
по-доброму. Вот один берет штангу, вешает на нее бо-о-ольшой вес и
начинает перед зеркалом бицу качать. Весь такой из себя сильный,
мужественный, пыхтит, краснеет. Рядом сидит его друган и так вскользь
замечает: "Серега (а Серега уже на мировой рекорд идет, не меньше, судя
по выражению морды лица), у тебя так соски напряглись." Аут, всех
уносят. Как этот Серега себе штангу на ногу не уронил, до сих пор не
знаю.

Полгода живу замужней жизнью в Германии и не устаю удивляться некоторым
здешним нравам-обычаям.
Сегодня муж приехал на обед, рассказывает. Утром опаздал на работу.
Оказывается, прямо перед ним коровы переходили дорогу. Разумеется, в
неположенном месте (я не знаю, есть ли для КРС в Германии специальный
переход :)) Хозяина или пастуха поблизости нет, коровы, не торопясь,
переходят, минируют лепешками трассу. А там, говорит, машины носятся как
сумасшедшие, тем более утром - все торопятся на работу. И вот мой герой
и какой-то там еще водитель грузовичка стояли по обе стороны дороги и
предупреждали других автомобилистов о поджидающих их опасности. Полчаса.
Пока коровы не перебрались на другую сторону и не пошли себе дальше.
Человечество было спасено.
Апрельская

Наш отдел переехал в другое здание. Пишу отцу командиру бумагу - купи
жалюзи.
Читаю резолюцию – слишком дорого найти альтернативное решение. Ну да
ладно, рисую следующую бумагу – купи гардины и шторы. Читаю резолюцию –
купить жалюзи. Положил перед собой две бумаги – думаю к чему бы это?
Вогуперт – привет!

Первый канал - первый нах!
9 декабря в 7.30 утра смотрю утреннюю программу, еще не совсем
проснулся. Ведущий: (близко к тексту)
- Самого культового отца в не менее культовом фильме сыграл РОБЕРТ ДЕ
НИРО в фильме «Крестный отец». Спустя годы, актер доказал, что бывают
отцы и пострашнее. Смотрите на нашем канале фильм «Знакомство с
родителями».

Аль Пачино уволили.

mik

Вы сидите за компьютером? Читаете anekdot.ru? Тогда ЭТО вам. (положили в
почтовый ящик)
Читать громко, стоя на тобуретке, на мотив – «мы, пионеры-ленинцы,
торжественно клянемся…»
1. ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ ПРИБОР «ОВИОН» (на фото справа) устанавливается в 0,5 –
1 м от компьютера (или любого другого источника вредных электромагнитных
полей). Уже через 1 час работы он в 5 – 10 раз снижает уровень
напряженности этих полей, нейтрализует «вредные» заряды, снижает уровень
опасных радоновых излучений. Этот почти карманный генератор здоровья за
1 час вырабатывает 5 М3 «ОЖИВЛЕННОГО» ВОЗДУХА И ЛЕГКО СПРАВЛЯЕТСЯ С
ПОМЕЩЕНИЯМИ ПЛОЩАДЬЮ ДО 15 М2. И т. д.

Вот такой чюдо прибор, всего за 1600 руб снизит, исправит, cгенерит,
определит радоновое ли излучение и если да – снизит и его! Определяет,
вредные ли заряды и если да – нейтрализует и их!

Le

Оговорки по Фрейду.
Звоню своей старинной подруге. Трепемся за жизнь. Она спрашивает.
- А правда, что у вас все снегом завалило. И у тебя там все встало.
( Обана. Ну так просто отпустить ее я уже не мог. Поглумился от души. )
- О-хо-хо. Если бы все. Слухи, как обычно, все сильно преувеличивают.
Нет, ну то что касается транспорта, тут все верно. Транспорт, таки да,
встал. А у меня Там, все по прежнему. Годы уже не те. Но за то что
веришь в меня, спасибо!
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum

Указ Президента РФ «Об обязательной трансляции по телевидению заседаний
государственной думы» был опубликован рано утром и я сразу отдал
распоряжение о подготовке дополнительных койко-мест.
Да, позвольте представиться. Степан Степанович Михайлович-Лещинский,
заведующий кафедрой экспериментальной хирургии в Главной Клинической
больнице. Вы, конечно, представляете наш контингент. Вся элита общества:
политики государственного масштаба, эстрадные звезды первой величины,
олигархи, правда, не самые крупные, держатели общественных касс по
федеральным округам. Президент? Нет, не захаживает. Да он у нас и не
болеет практически. Вот недавно на стратегическом бомбардировщике летал
бомбить бывшую шахту под Воркутой. Меня пригласили перед полетом
давление ему померить для телевидения. Простой медсестры не нашлось,
видите ли. Профессора им подавай. А я стыдно сказать, забыл, как это
делается. Так, для виду грушу покачал.
- Сколько, - с тревогой спрашивает ведущая НТВ.
- К стрельбе крылатыми ракетами годен, - бодро отвечаю. – 36 и 6.
Чуть с работы не выгнали за непрофессионализм. Так ведь я не терапевт с
районной поликлиники какой-нибудь. Я тридцать лет экспериментальной
хирургии отдал.
Нашу кафедру организовали при ГКБ в конце пятидесятых годов, сразу после
начала широкого внедрения телевизионных приемников в массы. О негативном
влиянии телевидения на зрителя вы, конечно, слышали. А вот о мало
приятных последствиях для вещающих с голубых экранов никто из простой
публики до сих пор не догадывается.
Нет, не для всех, конечно.
Vranius effectus. Это явление было открыто моим учителем академиком
Преображенцевым. Оказывается, когда человек врет, на черепе образуются
небольшие наросты. Кстати, можете у себя пощупать. В обычной жизни они
практически незаметны и не мешают людям. Телевидение же многократно
усилило этот эффект. Вранье на всю страну стало приводить к появлению у
человека rogous costinistus. Рога костинистые вырастали в первую очередь
у политиков, дикторов и синоптиков.
Открытие сразу же засекретили. Академику Преображенцеву прописали
молчание, а в ГКБ создали нашу кафедру. Через полгода мы научились
бороться с этим неприятным явлением. Пациенты ложились на двухчасовую
операцию и панты (так мы называли маленькие, неокрепшие рожки) исчезали.
При переходе власти к демократам число наших пациентов резко возросло.
Реклама, льющаяся с голубых окон в мир, эстрадные фонограмщики опять же.
Муж примадонны каждый месяц лечится. Да и сама, бывает, захаживает.
Но основной контингент, конечно же, народные избранники. Только
благодаря им я построил дачу на Рублевке, отправил сына в Оксфорд и
женился на манекенщице Люде из Шепетовки.
А как я люблю Владимира Вольфовича. Сейчас, правда, не частый гость
стал. А ведь бывало, чуть ли ни каждый день забегал. Все шутил:
- Ты бы, Степаныч, мазь какую придумал. Сразу бы озолотился на нас.
Да мне и так не плохо. Единственная отрасль нашей медицины,
развивающаяся огромными темпами. Лишь бы только врать с телевизоров не
перестали. А то ведь я ничего больше делать не умею. Как вы думаете,
доработаю до пенсии или чего-то изменится? Хе, хе.
Все, надо бежать. Первых больных из Думы везут.
- Сестра, готовьте операционную. И непременно сразу наркоз. Уж больно
заразный этот vranius effectus.

Продолжение про российских инженегров аво Вьетнаме.

Словарь:
Ко - "есть", в смысле, "быть"
Хэн ко - "нет", в смысле "не быть"
Ком - рис
Мио - в зависимости от контекста "много" или "больше"

Действующие лица:
Кормилица - одна из женщин, обслуживающих нас в заводской столовой
Петрович - маленький, круглый и подвижный мужичек из нашей команды.
Кормилицы Петровича любят и не упускают возможности шлепнуть его по
"трудовой мозоли". Кормилицы по русски не понимают.

Сидим в столовой. У Петровича проблемы со здоровьем. Подзывает
Кормилицу:
- Слушай, уважаемая, принеси рису немного... КОМ (делает руками пассы
над столом), КОМ, понимаешь? Живот расстроился (хватает себя за
"мозоль", делает страдальческие глаза). Только немного принеси, во-о-т
столько (показывает руками "вотстолечко").

Кормилица хитро улыбаясь плывет на кухню, возращается, ставит перед
Петровичем здоровенную миску, полную риса.

Петрович делает круглые глаза:
- Не, ну ты что! Это много! МИО! МИО! Понимаешь?
Кормилица язвительно улыбаясь плывет на кухню, бросая через плечо:
- МИО ХЭН КО!

Комментарий к ню (жанр изобразительного искусства, посвященный
обнаженному (женскому) телу):

"СоскИ - супер. Мой любимый размер. И вообще Карина на 5. А у меня такие
же выключатели. Турецкие? Блин, стандартизация. А вот кухня получше.
Чешская Лила, зеленая. И плитку зря не положили над рабочим столом и по
сторонам."

- на фото красивая обнаженая девушка в интерьере кухни. Как говорится:
каждый о своем...

Приходить мне письмо от моего оч. хорошего знакомого
(то же техноманьяк):
....
- Извиняйте, но у меня бытовуха за 70 буказоидов 3-х годичной давности.
Обломс.
....
я пишу письма редко, потому и терялся в загадках что же сним произошло..
- посадили на почве бытовой драки на 3 года, и уже отсидел?
- или за то что украл $70

как вы думаете что я спросил у знакомого, и что ответил он?
мое письмо:
- Добрый день!
хотел спросить у тебя сканер фоток есть?

а ответ можно перефразировать как: у меня обычный сканер за 70 долларов,
купленный 3 года назад.
я полдня тереялся в догадках, пока не вспомнил что я ему писал...

palex

Ну, наверно, все слышали этот прикол про блондинку – звонит у девушки
мобильный. Она судорожно копается в сумочке, трубу найти не может. Тот
продолжает звонить. Блондинка – «кажется, я трубу потеряла…»
А теперь мое.
На машине с женой заезжаем на многоэтажную парковку около крупного
торгового центра. Я за рулем, жена рядом. Едем за навороченной
восьмеркой – дорогие задние фонари, толстый глушитель и т. д. , за рулем
мальчик лет 18. На одном из крутых подъемов мальчик останавливается
(пропускает другую машину), пробует тронуться в горку и глохнет.
Потихоньку, на тормозах, спускается задом вниз, заводится и заезжает. Я
говорю – «попробую теперь я остановиться и тронуться на подъеме». Жена –
«не надо, сзади тоже машина». Я – «интересно, все-таки попробую».
Останавливаюсь, тормоз, сцепление, побольше газа, сцепление плавно –
трогаюсь и заезжаю в горку. Жена – «ну как, получилось? »
А ведь не блондинка…

НЕНАВИЖУ САНТЕХНИКУ.

Звонит жена из дома на работу - "беги домой, дома потоп..., шланг от
сливного бачка в туалете..., полминуты и вода в коридоре..., ладно хоть
дома с детьми были, не гуляли..."

Воду перекрыла, таки, прибирается. Блин, соседи внизу злобные, уже
как-то заливали мы их немножко.
Я еду домой, по пути прихватываю в магазине шланг новый.

1) пока затягивал гайку нового шланга - внутри бачка система набора воды
эта гуано польское, похоже сдвинулась - подтекать стало снова (было уже
в этом месте).

2) отложил замену на утро, думаю, сниму только бачок сегодня, неспеша.
Стал бачок ковырять, чтоб вычистить. Крепился он не простыми гайками, а
барашками 2 года назад. Это гнилье поломалось сразу же при откручивании.

3) с утра пошел купил новые болты для бачка, пока собирал требуху
бачка - чуть задел кран смесителя, купленного месяц назад за не самые
маненькие деньги.
"Гусак" ОТВАЛИЛСЯ практически сам, почти без усилия, когда хотел помыть
руки после сборки. Помыл руки все-таки (важно!).

4) стал крепить бачок, но большая резиновая прокладка под ним тянется,
нормально не ложится на края дыры, блин, течь будет.
Ладно, счас проверю, все затянул вроде.

5) открываю кранчик подачи воды в бачок - пшшш. Воды нет. Уже.

Так и ушел на работу не проверив. Наверное, вечером "... вас ждет вторая
серия!" (с)Мистер Second, "Человек с бульвара Капуцинов".

зюыю: является ли такая "сантехника" смягчающим обстоятельством при
использовании ее в качестве орудия убийства продавцов и производителей
сего орудия ?

История про то, как мы покупали стиральную машинку в кредит. Случилась
не далее как вчера в одном из Питерских гипермаркетов электротехники.

В общем, приехали мы в магазин, решили брать стиралку в кредит, там еще
пылесос в подарок дают, типа акция... ну мы вдвойне обрадовались. Стоим,
оформляем заявку, нам кредит, кстати, предоставили буквально через 3-5
мин, после заявки.
И тут у нашей девочки, которая все это оформляет, перестает принтер
печатать, она его туда-сюда, бумагу пихает, потом комп перезагрузила,
вроде все ок... я стою уже у кассы, жду, когда мне нужно будет только
первый взнос оплатить… девочка прибегает, говорит косяк, авторизация не
прошла... она сама там что то намудрила, ввела неправильно, надо все
переделывать. Ну мы набрались терпения, думаем с кем не бывает. 
Начали все заново, а принтер снова не хочет печатать.  Мы стоим
как солдаты, ждем результатов.
далее.. принтер печатать стал, но у него там сбилось что то, принтер
матричный, в общем, начал он печатать не в строчку, а на 1 см выше..
короче белиберда полнейшая получается.
Девочка только бумагу переводит.. Парень мой за это время уже
договорился о доставке стиралки... пылесос наш проверили, на гарантию
поставили и запаковали.. И я его уже мысленно даже родителям подарила
 Магазин готов, мы готовы и подавно, банк кредит дал, а оформить
ни хрена не получается. ...
К этому времени, девочка уже допечатала до того, что у нее лента в
принтере высохла. Продавец побежал ей ленту смазывать, все уже психуют,
она сама чуть не плачет. … Потом принтер стал печатать кляксами, но мы
еще ждем, что когда ни будь все это закончится.
И вот на часах уже 21-00, они все работают до этого часа. Я к этому
времени готова была стирать все руками, мне уже не надо было никакой
машинки...
И тут принтер выдает…то, что нужно… все радуются… но, когда она побежала
делать авторизацию, опять обнаружилась ошибка. Надо было написать
"Ленинградской области", а она написала " Ленинградская область" и все...
типа документы надо опять переделывать, но времени уже нет.
Мы не стали даже ждать, что скажет ей продавец и банк и все остальные,
мы повернулись и ушли. Перед уходом девочка с дрожащими губами спросила,
можем ли мы с утра подъехать? мы хором ответили НЕТ :)

хи
только что было(мед. справочка: логест-противозачаточные ср-ва)
иду в аптеку , коллега говорит купи за одно мне:
аспирин ,анальгин и уголь
запомни от головы. от зуба и от жопы
- хорошо- говорю- я вообще то за логестом пошла

Диалоги в четырех комнатах.

Комната номер раз
- Ой, а я вчера вот себе квартиру купила, такую замечательную, весь
ремонт целиком сделан, и даже санузел, ну просто сверкает.
- Слушай, а где ты платье себе это купила
- Это в Центре Мод, на Пушкинской
- Во сколько обошлось?
- Ну где-то тысяч десять, я точно не помню
- Солнышко, ну мне кажется что дороговато
- Вот я и говорю, вот смотри, у меня вот такое есть, это я на рынке
черкизовском нашла, очень дешево, вторая палатка слева, если от правого
входа идти.
- Дааа...
- Слушай, а ты Леночку видела давно?
- Да недавно. У них с Колей ребенок уже года три как
- Ничего себе! А я и не знала. Такая тихоня была!
- А представляешь, они собираются путешествовать с ним. В крым говорят,
ребенка надо с детства к морю приучать. А ему три года всего!
- Ну ладно, это их дело в общем-то. Кстати, ты не хочешь ромашкового
чая?
- Обязательно!

Комната номер два
- А на стене в квартире кельтских узоров нарисовали. Я еще вот думаю на
потолке черную мельницу нарисовать, а унитаз золотым акрилом покрасить -
потом всех удивлять можно будет.
- Ниче так, гламурненько. Кстати, где аццкую хрень такую отхватила?
- В переходе Китай-города.
- И чего?
- Ну три сотни было
- Неготишно
- Ага, вот такую же хрень на марке за десятку взяла, кстати!
- Кстати, ты Илне помнишь?
- Ну да. У них с Джесси завелось новое домашнее животное. Теперь по
утрам встают, в детский сад таскают.
- Прямо жизнь мистическим пластом пролетает.
- Кстати, они скоро с ним на собаках собираются в Питер. Я бы конечно
повременил.
- Каждый сам кормит своих головных тараканов.
- Угу. Кста, у меня тут текила завалялась.
- Con mucho gusto!

Комната номер три
- Типи там получилось прекрасное, ярко-оранжевое, и легкое. А внутрь
повесили зеленый полог, получилась Джамайка просто. Ну и поставили там,
справа от тропинки, где Шухер и сортир в лесу - ну да ты помнишь, ты же
здесь была.
- Прикольно. Кстати, здоровская фенечка, широкая. Кто связал?
- Линка из Кременчуга.
- И долго?
- Чуть ли не год возилась.
- Кривовато у нее получилось, нет?
- Ага, только ты ей не говори. Я кстати очень похожую на Севастопольской
видела, китайцы видать вязали.
- Хи
- Ты Солнечную кстати помнишь?
- Угу. Так у них с Фенем бейбик уже года два!
- Ох, как же они теперь?
- Да вроде ничего, ну на Реинбоу его собираются привезти этим летом. Ну
своего бы я не потащила наверное
- Каждому отводит свой путь. Кстати, как насчет? Мароканские солнышки...
- Джа любит нас!

Комната номер четыре
- Ну а крепость мы там отгрохали - хер кто подступится, стены под три
метра, а изнутри еще всякой поебистикой затянули, там тряпками-хуяпками.
Прикинь даже срачельник в углу сделали, чтобы по ночам не бегать.
- Слушай, а где ты такую хуйню себе на башку отхватил?
- У Юсупова, в Новгороде,
- И скока?
- Сотню отвалил.
- Че-то какая то поебистика
- Ага, и я вот тоже говорю, прикинь вот еще, а его я на Зиланте у
какого-то рукожопного мастера прикупил, помнишь в левом дальнем углу
стоял?
- Блядь нахуй...
- Ну да ладно. Ты Вовчика орла давно видел?
- Да у него же дура залетела, уже давно четыре года. Так у них теперь
ребенок.
- Хуясе. Вот долбоеб.
- Ты прикинь, эти уебаны собираются его на игрушку тащить. Не, ну совсем
охуели, ему же года три пока
- Да ладно, хули. Ты пива будешь?
- Дык ептить!

Не могу не поделиться:
Разговор из Аськи:
Мне написали:

любое слово материально...... и люди воспринимают слова и фразы скорее
вербально...... самый лучший язык и богатый - русский, для общения с
любимыми, для поэзии, общения.... для работы - английский, для эмоций -
итальянский, для войны -японский, и т. д.
хотя каждый язык хорош по своему

и во рту тоже

Мой коментарий: *THUMBS UP*:-D

Владимир (10:34:52 9/12/2005)
МОЙ КОММЕНТАРИЙ ТВОЕГО КОММЕНТАРИЯ...
Изначально, любой из языков потенциальный источник опасности, потому,
как непосредственно дислоцирован в ротовой полости. Постоянно находится
в продукте деятельности слюнных желез. По средствам взаимодействия двух
языков (или более) Языковладельцы могут обмениваться такими тварями как
Helicobacter pillory, вирус гепатита, бешенство, тяжелая лихорадка и
малярия, иные формы, штаммы вирусов и бактерий а также банальных
глистов…. В зависимости от обогощенности микрофлоры организма оппонента,
а также в зависимости от личной восприимчивости, вы можете навсегда
попрощаться с такими важными органами человеческого тела как желудок,
печень сердце, легкие, кишечник и, наконец, с половой функцией (включая
некоторые венерологические болезни), центральной нервной системой и
конечно же жизнью.
Удачи, будьте разборчивы в выборе языка…. Будьте постоянны, поскольку от
вас зависит жизнь и здоровье близких вам людей.
*rtfm*