Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нюшка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сестричка моя в детстве имела, так сказать, небольшие "фефекты фикции". Шепелявила, короче. В общем, когда это чудо пошло в школу, тут-то все и началось. А точнее, проблемы с написанием словей.))) Приходит она как-то к своей матушке/моей, соответственно, тетке/ и говорит человеческим голосом: "Мам, проверь". Тетя моя туда глядит и глазам своим не верит - слово-то какое! ШТАКАН!!! И спрашивает у ребенка, что ж это значит. А ребенок наивно отвечает:"Я у Юры/старший брат/ спросила, как буква "Ш" пишется, он мне и показал". Ну, в общем, объяснили все, показали, отправили дальше уроки делать. Через некоторое время дите возвращается обратно с вопросом:"А теперь правильно?" Как вы думаете, что там было? КУВСЫН!!!! Нюшка.
Если что напутала, прошу прощения 8-) История происходила, когда нам было лет эдак по 16-17. Дело было так. Естественно, когда была возможность, мы пили пиво, а домой в нетрезвом состоянии не всем было удобно идти. Перед родителями стыдно, и вообще... И вот один наш товарищ как-то наклюкался, хорошо так. А дома мама, сами понимаете, страшно. И кто-то умный дал ему замечательный совет. Ты, мол, домой-то когда придешь, первым делом скажи:"Мама, я как огурец." Свеженький такой )))) Далее, как это выглядело со стороны. Подъезд. Дверь квартиры. Звонок... Мама открывает дверь... Заплетающимся языком:"Мама... я огурец!..." Звук падающего тела. Мама оперативно заносит сынку в квартиру. Все кончилось хорошо, эта фраза стала крылатой. Вот только хотела бы я посмотреть на выражение лица его мамы...)) P.S. Как мне любезно подсказывают, у меня все еще впереди, на своей шкуре проверю. Не дай бог Ж;-Р Нюшка.
Если что напутала, прошу прощения 8-) История происходила, когда нам было лет эдак по 16-17. Дело было так. Естественно, когда была возможность, мы пили пиво, а домой в нетрезвом состоянии не всем было удобно идти. Перед родителями стыдно, и вообще... И вот один наш товарищ как-то наклюкался, хорошо так. А дома мама, сами понимаете, страшно. И кто-то умный дал ему замечательный совет. Ты, мол, домой-то когда придешь, первым делом скажи:"Мама, я как огурец." Свеженький такой )))) Далее, как это выглядело со стороны. Подъезд. Дверь квартиры. Звонок... Мама открывает дверь... Заплетающимся языком:"Мама... я огурец!..." Звук падающего тела. Мама оперативно заносит сынку в квартиру. Все кончилось хорошо, эта фраза стала крылатой. Вот только хотела бы я посмотреть на выражение лица его мамы...)) P.S. Как мне любезно подсказывают, у меня все еще впереди, на своей шкуре проверю. Не дай бог Ж;-Р Нюшка.
Блин навеяно историе от.... Вот мне уже несколько лет интересно: жертвы рекламы, покупающие и усиленно пережевывающие резинку с ксилитом и карбамидом, хоть раз интересовались, как этот карбамид назывался у нас до появления этой самой рекламы? с ксилитом и мочевиной звучит как то не так не правда ли? http://www.mxt.ru/03_08/03_08_00_rh.php
Alladdin 0.732 145/198 Не знаю, как автор, а у нас в детстве был карбид, а н карбамид, Каобид, в наших детских шаловливых рученках всегда говорил -Бух, бах и т. д. А жевать мочевину, это крутая уринотерапия
-Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать можно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!"- матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле... Нюшка :)