Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 сентября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидим мы как-то вечером с женой, смотрим телевизор. Сын (3.5 года), на ковре рядом играет с машинкой и начинает философствовать : “Я - человек, Папа- человек, Дани (младший брат) - тоже человек”. Жена выходит из задумчевого созерцания телевизора и обиженным тоном спрашивает : “Солнышко а мама кто?", на что дитя незадумываясь отвечает: “Мама -женщина!" В пртедвкушение развития событий я тихо сползаю на пол. Жена назидательным тоном:" Женщина тоже человек!" На что мой ребенок, немного подумав со вздохом отвечает: “Не-е-а-а, Женщина - это не человек”. Жена потом недели две дулась, думала я подучил.
История взята с сайта http://www.lib.ru/EMIGRATION/curious.txt Советую заглянуть, там много подобных
Конь по имени Саша.
Казалось бы -- ну какая же Польша заграница? Там, можно сказать, Русью пахнет как бы и кое-где. Тем не менее, и там произошел один случай, который перевернул наши представления о том что может наш человек, особенно если он не в курсе дела. Был у нас на факультете спортсмен один по имени Саша. Был он что называется легкоатлетом, т. е. увлекался различными видами спорта, имеющими отношения к стадиону -- бегал на длинные и короткие дистанции с барьерами и без, прыгал в яму и с шестом и т д. Однажды, решили наши университетские спортсмены собрать сборную и в Польшу на соревнования поехать. Конечно же Сашу как образцового и универсального спортсмена включили в состав немедленно. Приехали ребята в Польшу, разместились в отеле. Утром Саша, как обычно, выбежал на утреннюю пробежку. С вечера приглянулся ему парк неподалеку -- свежий воздух, просторные дорожки. Вбежал Саша в польский парк, бежит грудью дышит, набирает скорость. Постепенно Саша забежал в какую-то отдаленную часть парка. Гравий под кроссовками сменился на песчанник и вдруг Саша увидел впереди себя барьеры. "Вот удача" - подумал молодой спортсмен -- "Как раз мне надо по бегу с барьерами выступать". Подумав так, Саша начал брать барьеры. Только уж больно высоки барьеры то! С большим трудом спортсмен наш эти барьеры перепрыгивает и удивляется "Ничего себе поляки барьеры берут. Эдак можно и опозориться". В общем, обеспокоенный Саша взял практически все барьеры, кроме тех до которых ему едва удалось допрыгнуть. На летучке в отеле Саша поделился своими опасениями с тренером сборной, мол у поляков другие барьеры, выше чем наши, нужны усиленные тренировки. Тренер удивился, но против тренировок не возражал. Ближе к вечеру Саша вышел опять в этот парк с твердым намерением взять все барьеры и утереть нос полякам. Когда Саша брал очередной барьер, одновременно с ним этот же барьер взял всадник на лошади. Испуганный Саша отскочил в сторону и начал наблюдать за происходящим. Оказалось, что это барьеры для лошадей, а не для бегунов. На радостях что высоких барьеров брать не приедется, Саша прибежал в отель и рассказал всем о курьезе. С тех пор, на факультете за ним закрепилась кличка "Конь".
Эта история родилась еще в 1972 году в Леселидзе, на берегу пограничной горной речки Псоу. Сюда я приехал с женой и сыном на отдых. И обнаружил поистину дивное место. Горы здесь отступают от побережья, образуя легендарную колхидскую низменность, из-за которой многие века случались всякие одиссеи, илиады и гаврилиады. Да и сейчас эту местность Грузия пытается отобрать у Абхазии, Россия – мешает, за что Шеварнадзе пакостит ей чеченцами. А пейзаж там воистину сказочный: кипарисы, стройные, как восточные девушки-невесты, и пальмы, мохнатые и раскидистые, как те же девушки через несколько лет знойного южного замужества. Воздух - живительная смесь морского, речного и горного с нектаром. Сам Б-г велел строить здесь санаторий, и строительство велось с божьей помощью, но с дьявольской медлительностью. Санаторий был задуман по последней архитектурной моде тех лет: натуральный железобетон с торкретированной поверхностью. И наряду с громадным главным корпусом возводилось множество коттеджей-сателлитов. В том же модерном стиле, из того же материала. Эта идея мне понравилась, настоящий отдых - в небольших, изолированных домиках. Однако меня постигло разочарование: коттеджи оказались не корпусами санатория, а новыми домами аборигенов, которые крали со стройки все, вплоть до внешнего оформления. И когда я поинтересовался у одного местного аксакала, сколь еще времени будет строиться санаторий, услышал ответ: "Пока весь Леселидзе не станет КАК санаторий!" И Леселидзе вместе с примыкающим к нему Гантиади становился не только КАК санаторий, но и КАК море возле него: стоило пограничникам поставить сигнальный буй, как на следующий день - ни буя, зато в каком-то из домов появлялся новый душ, который даже не удосуживались перекрасить. Начальник погранзаставы жаловался: доказать ничего невозможно, сразу набегает толпа столетних аксакалов и аксакальш - свидетелей освобождения этого душа еще от османского ига. Тогда мы воочию и убедились в правоте красноармейца Сухова из "Белого солнца пустыни": "Восток - дело тонкое". Но приезжали сюда еще много лет.
Алик, востоковед-любитель, ныне обитающий на kimryg.narod.ru
музыкой навеяло. к вопросу о единстве менталитетов. есть у меня знакомец - Г*... нехай будет Ганс, хотя, умные люди сразу просект, что в exUUSR с таким богатым именем жить было трудно... ну, нехай, будет ГАНС! уехал уж лет 10 тому взад на ПМЖ в страну Ерманию. дак вот, у него там есть напарник Марек (сокращение обратно-ж чисто условное и в рАсейских изложениях), чистокровный немец, по-русски ни$#я не понимает. Сидят они в соседних кабинетах, буквально дверь в дверь между кабинетами. и наш упомянутый Ганс Марека научил всей нашей ненормативной лексике с основами грамматики (вставляет оный Марек русский мат в нужные места в немецких фразах, что удивительно уже само по себе, не портя слаженность мысли). Приехали как-то в прошлом году к Гансу мужики из московского представительства некоей нехилой фирмы, где ранее упомянутый отрок денег себе зарабатывал нещадно... Сидят болтают, кофий пьют. А Марек в соседнем кабинете по телефону по немецки трещит. Вдруг в середине марекувого бульканья за стеной, вставляется громко фраза "Нам пришел пиздец" на чистом русском языке. Ганс в деталях объяснял, как москвичи со стульев попадали...
Дочери 4 года. Дружат они с Ванечкой, сыном нянечки из обоюдно посещаемого детсада. Везу домой на машине. Дочь (Д): Мама, мне с Вами нужно серьезно поговорить! Я: (Дочь никогда не обращается ко мне на ВЫ) С кем нами? Д: С тобой, бабулей и прабабулей. Я: Слушаю! Д: Мама, можно я выйду замуж за Ваню? Я: (Стараясь не смутить чувства ребенка и не потерять контакт) Может быть еще слишком рано? Может мы чуть попозже обсудим этот вопрос? Д: Так я и знала, что Вы не разрешите мне выйти замуж за Ваню! ВЫ ВСЕГДА ДУМАЕТЕ ТОЛЬКО О ПОЛОЖЕНИИ ЛЮДЕЙ В ОБЩЕСТВЕ!!!
Я в преисподней! Ребенку совсем мало, чтобы понимать, НО КАК??? МОЖНО БЫЛО ВЫДАТЬ ЭТУ ФРАЗУ?
Я принципиальный сторонник того, чтобы мой сын Мишка (ему 3 годика) смотрел телевизор как можно меньше. И вот недавно я вечером прихожу домой, по НТВ идет какой-то триллер, который смотрит моя жена Наташа, ну и, соответсвтенно, Мишка. Я начинаю возмущаться, на что мне Наташа заявляет, что я лишаю ее всех удовольствий в жизни, что она уже и телек посмотреть не может и т. д. и т. п. Короче, я соглашаюсь и просмотр продолжается. Через некоторое время Мишка берет в руки линейку и говорит: "Папа, можно я тебе голову отрежу?" Мы перевели разговор на другую тему и стерпели. Проходит еще время, Мишка берет в руки игрушечную пилу и справшивает: "Папа, можно я тебе руку отрежу?" Мы опять стерпели... Но когда Мишка взял в руки шнурок, зашел ко мне со спины (я сидел на полу) и стал затягивать шнурком мне шею, тут я уже не выдержал и спросил Наташу: "Может все-таки телевизор выключим?", на что она сразу же согласилась...
Прогресс и темнота №2. Колхозницы, говорите вы?.. Хе-хе.
Надысь посетили с подружкой торговый центр во Франкфурте, перед отлетом домой. Она плотно засела в косметическом отделе, я - в салоне мобильной связи. Встречаемся, довольные, на заданном месте в заданное время.
Я: - А давай я тя щелкну! - достаю свежеприобретенный навороченный комп- телефон, р800, если кто знает, он с цифровой камерой. Чи-и-и-ииз. И тут коммуникатор издает неслабо аранжированную "Лунную сонату". Поговорив, я кладу агрегат в карман и ловлю настороженный взгляд подружки: ОНА: - Эй, ты кажется, разговаривал по фотоаппарату?... Я осклабился и, подхватив сумку, мы пошли на стоянку такси. В машине я достал стилус и начал пририсовывать к фотке подружки усы, когда чудо-юдо техники снова зазвонило...
Подруга впала в тяжелую задумчивость и не реагировала на раздражители в лице меня и окружающего мира до самой гостиницы, где я, наконец, объяснил ей, что такое коммуникатор и почему я мечтал о нем три последних года...
Дело было в израильской армии. Хочу заметить что это не правило, а скорее исключение, но все равно смешно. Приехал из России парень, симпатичный, интеллигентный, закончивший с отличием компьютерный факультет, да еще и профессиональный баскетболист. Через полгода его призвали в армию. И назначали... писарем. Есть оказывается такая должность. Но проблема, новый писарь не умеет писать на иврите. Что делать? Думали, думали и назначали... танкистом. Опять вышла проблема, бывший баскетболист (205 см роста) не влезает в танк. Так сяк пытались - не лезет. Думали, думали и наконец все кончалось хорошо - дослуживал он уже компьютерщиком.
когда компьютеры были большие, а программы маленькие
работал я много лет тому взад в одной большой и уважаемой по всей бывшей эСэСэсэРии конторе. и много там делали программ и работали они во славу оной конторы. и было там много программеров и спецы они были... но то все преамбула, а амбула дальше - ловит меня как то в коридоре Главный Инженер Проекта, за плечами которого немало сделанных систем, а на груди медаль "За трудовые заслуги" и воспрошает - а почему мы в Norton Commander`е не программируем? я, озабоченный экономией еще 8 тактов при перехвате 14Н, 17H и 21Н прерываний, не въезжаю в вопрос и тупо отвечаю - Чаво? на что мне следует совершенно блестящее ГИПовское разьяснение - ну нафига нам все DBase, FoxBase, когда есть такой удобный и логичный интерфейс...
На самом деле грустная истрия, Один мой друг прочитал в новостях после первых игр лиги чемпионов Тренер Шахтера (надо заметить иностранец) после сакрушительного поражения взял всю вину на себя, заявил что он не стправился с работой тренера и подал в отставку... Тренер Спартака, Романцев, заявил, что он не в чем не виноват, команда была не управляема...
К истории 7 от 25.09.02 Сынишке года 3. Умываемся перед сном, чистим зубы и т. п. Наконец, все закончено. Говорю ему: "Все, дуй в комнату". Удивленный взгляд, открывает дверь, останавливается на пороге, надувает щеки и дует в комнату.
Если что напутала, прошу прощения 8-) История происходила, когда нам было лет эдак по 16-17. Дело было так. Естественно, когда была возможность, мы пили пиво, а домой в нетрезвом состоянии не всем было удобно идти. Перед родителями стыдно, и вообще... И вот один наш товарищ как-то наклюкался, хорошо так. А дома мама, сами понимаете, страшно. И кто-то умный дал ему замечательный совет. Ты, мол, домой-то когда придешь, первым делом скажи:"Мама, я как огурец." Свеженький такой )))) Далее, как это выглядело со стороны. Подъезд. Дверь квартиры. Звонок... Мама открывает дверь... Заплетающимся языком:"Мама... я огурец!..." Звук падающего тела. Мама оперативно заносит сынку в квартиру. Все кончилось хорошо, эта фраза стала крылатой. Вот только хотела бы я посмотреть на выражение лица его мамы...)) P.S. Как мне любезно подсказывают, у меня все еще впереди, на своей шкуре проверю. Не дай бог Ж;-Р Нюшка.
Внедряли мы как-то наше ПО в одном уважаемом заведении, а именно Банке Москвы. В административном отделе сидят сплошь девушки и тетушки, вводят и сканируют разные документы и т. п. Человек восемь. И я, значит, вроде как техподдержка - вдруг у кого что заглючит? Тут самая бойкая тетушка вызывает меня и заявляет, что дескать, надо бы немного улучшить систему там-то и там, а особенно в плане быстродейтсвия. Так как обстановка была достаточно дружелюбная, то я решил пошутить - Ирина Вадимовна, я тут вычитал один компьютерный афоризм: "Требовать быстродействия и многофункциональности от одной программы - это все равно, что искать красивую и скромную жену. По-видимому, нам придется остановиться на чем-то одном." Всеобщий дружный смех, хихикание (некоторые рады, что коллегу подкололи) сопровождамый бурей возмущения :) но нашу оппонентку так просто не возмьмешь. - Знаете что? Ну уж неееет! Вы еще молодой и найдете себе И красивую И скромную -А НАМ сделаете, чтобы все РАБОТАЛО и БЫСТРО!!" :))))
Ну, расскажу без всяких там преамбул и прочей фигни. В общем дело ьыло так: разговаривали мы с приятелем по телефону. Но что-то там переклинило у современного оборудования МГТС, в результате чего наша линия обозначилась как свободная, и на нее стали вешать чужие звонки.... Так вот.. Первые два ничего интересного. Ну, пошутили там, в трубку кашляя - так, радости мало... Но вот третий разговор...!!!! Женщина навскидку лет тридцати звонила мужику примерно того же возраста. К середине их разговора стало ясно 1) Женщина очень хочет. Ясно чего. 2) Мужик не хочет совсем. Ну совсем.... 3) Женщина замужем и только что уложила спать дочь. Муж возвращается в конце недели, и потом возможности приехать не будет (мужик был рад такому обороту дела) Далее стали выясняться и другие подробности бля%";ва. На шестом мужике мой приятель не выдержал и громко заржал в трубку. Пауза... Разрав связи. Возможный инфаркт Ж.....
Дети цветы жизни… Утро перед садиком. Сын сидит на маме верхом, ни как не может проснуться. Жена его пытается будить поцелуями. Целует пяточки, приговаривая что, мол, за ночь выросли? Сыну понравилось, он показывает на живот и говорит: животик тоже вырос, мама, конечно, целует и животик. Дальше, больше. Сын выдает: Еще пися выросла...... У мамы - немая сцена, и дикий хохот. Ребенку 2 года и 3 месяца. Вот и думай что хочешь...?!?!
Живу я в Германии, по здешнему говорить уже вроде научилась так, что почти всегда и все понимают. Но... иногда понимают не так, как хотелось. История следующая. Пару месяцев назад я собралась выдти замуж за немца (и вышла-таки!). И приспичило мне венчаться в православной церкви. Ну, пошли мы в один прекрасный день к батюшке на аудиенцию, спрашивать, что и как, можно ли нам вообще итд. итп. Все узнали, все спланировали, обвенчались, в конце концов, но не в этом суть. На следующий день после аудиенции встречаемся с друзьями- немцами, стандартные вопросы: как дела, как подготовка к свадьбе продвигается. Я отвечаю: "да, потихоньку продвигается, сегодня вот "байм попен" были" (у попа, я имела в виду) По вытягивающимся физиономиям друзей и краснеющим шекам моего любимого я поняла, что что-то не так. Оказалось, я просто произнесла не так, как хотела, сказав вместо правильного "байм пооопэн" "байм поппен", что в переводе с немецкого означает "трахались"... Хорошая подготовка к свадьбе, "сегодня вот трахались..."- главная, нужная и полезная...
Несколько чудных высказываний профессора Лабеева из Риги... 1) Логарифмическая функция забивает тригонометрическую как мамонта 2) Дефективная функция по своей сути полный дегенерат 3) Логики бывают разные: мужские, женские... хм, а это не логика... и МАТЕМАТИЧЕСКИЕ!
Да и называют его чудно - Веебал (т. е. Лабеев наоборот)
Я понял, откуда повились все анекдоты о Гоги и Вано... Реальная история, недельная давность: Брат моей жены, молодой пацан, 14 лет, Шурик. Дача, будний день почти полное безлюдие. Однако на соседней даче обитает семья "Гоги" (не знаю, как его зовут), среди который есть сверстница Шурика, - Лена. Так как больше некого было позвать гулять, Шурик подходит к дому Лены и стучится в окно. В проеме окна появляется лицо "Гоги". Диалог: Шурик (тихо. с его слов): "Простите, а Лена пойдет гулять?" "Гоги" (очень громко): "Слюшай, ты мальчик? ВОТ И ГУЛЯЙ С МАЛЬЧИКАМИ!"
"Сегодня утром жду шефа и наблюдаю ситуацию - выползает со второстепенной на главную потрепанный М-407 с КолХозными номерами. По главной в попутном направлении несется Ауди-80. Колхозник, не обращая на Ауди внимания, лезет на вторую полосу. Прошлым вечером была слякоть, а ночью подморозило, от столкновения спасла реакция и мастерство водилы иномарки. Дальше - цирк, иномарка подрезает Москвич и заставляет остановиться. Вылезает неслабый паренек и, подойдя к "корчу", с размаху сбивает ногой левое зеркало заднего вида. Со словами: - "Оно тебе и нах*й не надо!", садится и уезжает............ "
В подтверждение анекдота о езде новых русских - про въехать в зад когда ты обгоняешь по встречной. Небольшое вступление. Итак, Москва, две улицы с односторонним движением Неглинная (от Кремля) и Петровка (к Кремлю), перпендикулярная им улица Кузнецкий мост и автомобиль с российским флажком (слуга народа) на номере а014ав. Машина едет по Неглинке от Кремля, резко поворачивает на Кузнецкий и по левой его стороне едет до Петровки, где пытается опять свернуть к Кремлю. Неожиданно принимается другое решение, машина сдает задом и сносит столбик ограждения, столбик цепляется и какое-то время едет уже в другом направлении. Затем машина останавливается, но из нее никто не выходит - не царское это дело. Столбик изымается ближайшим продавцом цветов. Освобожденная машина разворачивается и хрюкая крякалкой едет против движения по Петровке, разгоняя нехилый поток машин, и скрывается где-то вдалеке. Может и у Московской думы, конечно. Ну и кто там говорил про соблюдение законов в России.
...... Россиянка в Китае почти год занималась проституцией в одном из "русских" кварталов Пекина под названием Ебалу. В этом районе постоянно работает около 100 русских проституток, и все они посещают ночной клуб "Голливуд", в котором процветает основная....
А как, таки Вы думаете, еще мог называться русский квартал?
Рекламный ролик каких-то рулетов. Показывают, как внутренности разбитого яйца падают на горку из _сухого_ молока. Голос за кадром: "Только самые свежие яйца и молоко,..."
Моя дочка (4 лет от роду) долго и с любопытством рассматривала приказавшего долго жить попугая, лежащего на тарелке с поднятыми кверху лапками. Вечером она мне сообщила: - Знаешь, мама, а наш Липка умер...
День 2: Взамен безвременно ушедшего от нас попугая был незамедлительно куплен симпатичный двойник по имени Карлуша. Движимая мыслями о бренносыи бытия, дочка резонно заметила: - Знаешь, мама, давай скорей научим Карлушу говорить, пока он не умер...
Было этот смешной случай несколько лет назад, когда по нашим дорогам вовсю колесили старенькие лиазики - автобусы такие. Так вот, стою я как-то теплым летним вечером на остановке, жду человека. Туда сюда ходят автобусы, люди. И вот подъезжает очередной автобус, как раз старенький, видавший годы, лиазик. Если кто помнит, то задняя площадка у автобуса этого достаточно высоко поднята, иной раз стоишь на ней и головой в крышу упираешься, и не совсем удобно поэтому выходить из задних дверей. Так вот, останавливается он, открываются двери, выходят люди, все бы хорошо, да вот в задней двери нарисовался пьяного вида мужичок средних лет, с пакетом в руках. Ну и тоже пытается сойти, а посколько он еле на ногах стоит, то сделать ему это достаточно трудно. Но все же он решается, шагает на ступеньку, на другую и на последней не удержался и рухнул на асфальт. Все бы ничего, пьяному море по колено, да вот когда он падал ударил пакетом об асфальт, и что-то в этом пакете звякнуло. Ну ладно, мужик встает, смотрит на пакет, а из него вытекает жидкость, он потряс его и видимо когда он его брякнул об асфальт, то разбилась бутылка с драгоценной водкой. И вот значит трясет он этот пакет, из него вытекает водка, выпадают стекла битой бутылки и вдруг из этой дыры падает на асфальт целая бутыль, тоже водки. Мужик на полном автопилоте поднимает ее и кладет обратно в пакет, дальше я думаю все поняли что произошло, бутылка пролетает через дыру в дне пакета и благополучно разбивается об асфальт. Мужик с горя махнул рукой, выкинул пакет и пошел прочь. Занавес.
Общаюсь в аське с мальчиком с Украины. Только познакомились, разговор на свободную тему. Вот фрагмент разговора: golf(13:34 PM) : в уфе уже снег ? Hotice(13:34 PM) : кто сказал? golf(13:35 PM) : сибирь все таки Hotice(13:37 PM) : Что??????? Ты в какой школе географию изучал???? Это практически Южный урал :))) (ну на крайняк Поволжский регион, куда нас не так давно отнесли) %))) golf(13:37 PM) : мы в Украине считаем иначе :)))) У них что, правда, мышление иное? :)))
В нашем городе, как и положено, есть горвоенкомат. Военкомат, как и положено, окружен забором. В заборе есть калитка. Снаружи на ней написано большими красными буквами "ВХОД", на обратной стороне - "ВЫХОД".
Вообще, человеческая глупость бесконечна! В этом я постоянно убеждаюсь. Я работаю программистом и иногда ко мне приходят люди с какими-нибудь проблемами. Не так давно подошла ко мне одна девушка, ей надо сделать в Word-е таблицу вида 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 и так продолжить до 6000. Говорит, "я просидела всю пятницу и всю субботу и дошла только до 2570... Может, есть какая-то функция, которая будет сама номера заполнять?". Я сделал ту же работу за 2 минуты, из которых минута потребовалась Word-у на вставку таблицы из Excel-я. Блин, дай пользователям волю - они будут все подряд вручную набирать! К сожалению, она не была блондинкой...
Если сказать Интернет-поисковой машине Google.com "go to hell" куда вы попадете после нажатия "Feeling lucky" ("Мне повезет")? Правильно, в Microsoft.com
Среда, 17:50, НТВ. Показывают серию "Ментов". Сюжет - у богатея пропала дочка, требуют выкуп в 100 килобаксов. Доблестные менты расследовали дело и выяснили, что дочка сама организовала похищение, чтоб срубить с бабулек с любимого папки. Фильм прерывается 3хминутным спецвыпуском НТВ-новостей. Топньюс - Сергей Кукура, лукойлов сын, на свободе, дома в окружении родственников. Заплачен выкуп за него или нет - информация отсутствует. Параллели проводите сами. КАКОВО??!! Это покруче сдвоенных баннеров. Скажу только, что программа передач утверждается за неделю. Т. е. нтв-шники знали, когда какую серию ментов показывать. Во вторник в 17:00 ментов не было.. :))))))
Лето, комары, земляные осы. Сельский магазин. Я спрашиваю продавщицу: У вас есть дихлофос? Ответ: вчера кончился, весь разобрали! Я: Как это, почему? Ответ: Так был же праздник! Я: Какой? Ответ: Казанской божьей матери! Покупатели замерли, потом раздался хохот.
Вы любите собак? А я нет! Прихожу как-то к подруге в гости. У нее совершенно безобразная молодая псина породы французкий бульдог. И вот, открывает Танька мне дверь, а из комнаты, сметая все на своем пути, несется на меня это чудовище. Прямо передо мной останавливается, деловито обнюхивает, ставит свои передние лапы мне на колени, пузом ложится мне на ногу и начинает совершать совершенно недвусмысленные поступательные движения. Проще говоря, трахает мою ногу!!! Но убил меня не этот факт, а фраза, произнесенная подружкой: НЕ БОЙСЯ, У Ніі ПРОСТО ЕЩі СУЧКИ НЕ БЫЛО! Ржали мы с Танькой потом долго...
Про блондинок. Сегодня заходит коллега (привлекательная молодая девушка), говорит что мрезнет и что у них в комнате есть какой-то аппарат, который она не может включить. После осмотра этого устройства выясняется, что это вентилятор, но с возможностью засыпать в него лед. Потому и выглядит он так устрашающе - как настоящий обогреватель. Я говорю - не может он греть, потомучто там просто нечему греть. Она - ПОЧЕМУ? ОН ЖЕ В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧАЕТСЯ! (я выпал в осадок) Включили в розетку, потыкали разные кнопочки - убедились, что действительно не греет. ... Хотя может я чего-нибудь перепутал и он действительно греет...
Сейчас в Мюнхене "Октоберфест"- праздник пива, если называть вещи своими именами. Длится этот праздник 2 недели. Представьте- "палатка" на 5- 8 тыс. человек, в центре- духовой оркестр, исполняющий все что можно, начиная с баварских народных, заканчивая последними хитами МТВ и ВИВЫ, представители всех народов и национальностей через 15 мин друг друга понимают, пьют пиво "маскругами"-литровыми кружками (меньше не наливают), со всеми вытекающими из этого последствиями- танцы на столе еще самое невинное из них. На площади штук 10 таких палатищ, куча каруселей, американских горок-короче говоря, посмотреть есть на что и посетить стоит. (открытая реклама Мюнхенского Октоберфеста:-))))
История: когда пьют русские, они говорят: на здоровье! , будь! Когда пьют немцы, говорят: Прост. Американцы : чеаз, японцы : кампай итд. А вот когда пьют итальянцы, японцы смеются(втихоря, по мере воспитанности)- Итальянцы говорят : чин-чин, что в переводе с японского означает : ну оооочень маленький член.:-)
ЗЫ: В этом году на Празднике еще не была, схожу, наверняка еще пару историй появится.
На http://ntvru.com/sport/25sep2002/surkissorry.html читаю
"Президент киевского "Динамо" Игорь Суркис извинился перед болельщиками команды за игру своих футболистов против итальянского "Ювентуса". Как передает корреспондент РИА "Новости", во 2-м туре Лиги чемпионов киевляне в Турине потерпели разгромное поражение от "Юве" со счетом 0:5."
и через один абзац заголовок предыдущей статьи там же "Динамо" готово к встрече с "Ювентусом" на все 100.
Заранее извиняюсь, что история может показаться не всем, слишком специфична. Рассказана она знакомым моего хорошего друга, оттянувшим в свое время, шесть с половиной лет в местах не столь отдаленных. А ему рассказана непосредственным ее очевидцем, человеком с еще более приличным багажом за плечами. Итак, вообразите следующую картину: маленький, провинциальных городок, средней полосы России, лет этак, пяток назад. Вечер. На маленькой кухне у одного из членов компании сидят и пьют пиво человек пять недавно откинувшихся мужиков. Все люди приличные, ни у кого меньше пятеры не было, и статьи уважаемые - грабеж, разбой, кража, тяжкие телесные и проч. Одним словом не крутые авторитеты и не законники, но люди достаточно продолжительные сроки жизни проведшие "по понятиям" и в базаре секущие. Сидят, тихо пьют, никого не трогают, ведут свои скорбные беседы… И тут на кухню выползает старая престарая бабка одного из участников. Лет ей этак, девяносто семь в обед. И обращается таким скрипучим, тянущимся голосам к мужикам: - Сынкииииииииииии, пявка ттам нееееет? Ну мужики бедные, все только с зоны, под надзором участковых соответственно, денег в обрез, отвечают: - Да нет бабусь, самим вишь мало, тут по бутылке полторы всего на брата, извини мол. Бабка, еле от старости расслышав ответ, пошамкала беззубым ртом и стала медленно разворачиваться обратно: - Ну тагда пойду спаааать... в рот вас всех ябааааааать.....
Темы женского форума women.ru(продолжение). Начало см. 23.09.
- "Он" у него маленький. Что делать? - Девчонкам: мастурбация - это класс! - "Фригидность приходит с первым куском свадебного торта"? - Мой муж НЕКРОФИЛ?!? - Можно ли верить мужу после того как он изменил? Его соблазнили когда он был пьян. И вообще, неужели все мужики изменяют? - И я бесстыдно затащила его в постель... - Я сплю с мужем моей сестры - Помогите! У меня задержка приличная, но я не беременна, я знаю это на 100% мама ведет меня к гинекологу, но если она узнает, что я уже не.... - правда что мужчины думают о сексе каждые 15 минут - Я переспала с ним при первой встречи... - Как мужики определяют, кончила женщина или нет? - Милая, познакомившись с тобой, я в очередной раз наступаю на одни и те же грабли. - Быть сверху - не получается - Мой бывший муж теперь живет с мужиком - 100 оргазмов за одну ночь. - Пока есть один, больше никого не будет? - Нравится ли женщинам, когда им ласкают ступни? - Ему 26 и он ВООБЩЕ не пьет! Должно ли это настораживать??? - Бритье лобка - Просто с ума схожу по волосатым девушкам, что мне делать? - Секс с высшим образованием - Какие слова говорят друг другу в постели? - Первый раз - у кого как было? - Имитирование ОРГАЗМА!!! - У моей подруги муж трахается с другом!!!! - Ну что за сволочи эти подруги - миньет и глаза - Девственность - приз или лишние хлопоты. - почему он так быстро кончает? - Что я вытворяю в постели - помогите научиться делать минет. - Секс по телефону. НАУЧИТЕ - Девушки, Вы когда-нибудь пробовали изменить мужу, и что из этого вышло? - Отец моего ребенка настоящая свинья! - Идеальный мужчина: с чем его едят?
Ну, значит, сегодня опять была заварушка по поводу досрочной отставки Президента... в Киеве, на Украине то-бишь. И вот в это яркое время я спускаюсь в метро на Крещатике. Иду внизу под землей с одной станции на другую... Переход, так сказать, а метро ненавижу.
А прямо перед этим угостили меня пивом немного коллеги... Неплохо угостили так... В виде небольшого отката... Ну вот там, прямо перед эскалатором, есть такая разделяющая загородка для струи народа... А его немерянно, ну демонстрацию всетки только разогнали... Неплохая, кстати, была... Шумная...
Так вот народ, просто косяком как рыба на нерест, прет в одну узенькую проходину-пролазину на эскалатор. Чувствую - сзади очень активный (был, наверное, в перспективе ) Член Политбюро... Больной и старый, прям как им когда-то требовались... Изо рта - запахи всех пятилеток сразу. На груди - красная ленточка... Бескозырки всетки нехватает...
Так вот, не забывайте - во мне много пива, оно уже рвется наружу, а он толкает его давлением в почти 3,14 атмосферы... Я в пол-оборота и громко, потому что невмеру веселый и противный:
Я: - Вы такой гор-р-р-рячий мужчинка, скажите, Вы просто ОЧ-ч-чЕНЬ спешите или голубой? (Ну, интеллигентно даю понять, что от его телодвижений скорость толпы не меняется)
ОН: - Я голубой? Не... я не голубой. Я красный! Я еще могу целину подымать, и пятилетку за 4 года давать!!! Дайте мне только власть!
- Все рядом толкающиеся, наверное, думают (а были и девушки): Нет, уж... Розовый...-
Тут полный апокалипс всеобщего смеха... По полу кататься люди просто не могут - так как толпа плотной была...
p.s. попытайтесь избегать езды на метро во время демостраций и всяких импичментов... там в это самое время уже ездит много людей, о которых вы даже не догадываетесь...
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.