Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Н. Е. Годяй
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Комвзвода построил своих солдат и заметил, что у одного из них нет ремня. Командир: - Рядовой Сидоров, где ремень?! Солдат: - Спи***ли, товарищ лейтенант! Командир: - Запомни, Сидоров, нет слова спи***ли, есть слово прое**л!
Идет мент по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах. Мент (в ужасе): мальчик, ты почему не в школе?! Пацан: хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!
Перед матчем Бразилия-Китай Бразилия занимала первое место в группе, Китай -- последнее. Бразильцы решили оставить против китайцев одного Роналдо и пойти в бар у стадиона пить пиво. Выпили по кружке, включили радио: Бразилия-Китай 1:0, праздник продолжается. Через 95 минут после начала матча заходит расстроенный Роналдо: ничья 1:1, на 90-й минуте китайцы сравняли счет. Все сразу кинулись его расспрашивать: колись, как это случилось?! Роналдо: разыграл я мяч от центра, прорвался к воротам, забил гол. Потом держал середину поля, уверенно контролировал ситуацию... И вдруг на 50-й минуте этот м***к судья меня удаляет!!!
Идет мент по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах. Мент (в ужасе): мальчик, ты почему не в школе?! Пацан: хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!
Русский и американец переплывают Берингов пролив. Добрались до островка в середине и решили перекурить. Русский достал из плавок размокшую пачку "Примы" и не нашел ни одной сухой сигареты. Американец достал два презерватива: в одном пачка "Кэмела", в другом спички -- все сухое. Доплыли до противоположного берега. Русский сразу в магазин. - - Give me a condom, please. - - Is this for girlfrend? - - No, this is for camel!
Комвзвода построил своих солдат и заметил, что у одного из них нет ремня. Командир: Рядовой Сидоров, где ремень?! Солдат: Спи***ли, товарищ лейтенант! Командир: Запомни, Сидоров, нет слова спи***ли, есть слово прое**л!
Перед матчем Бразилия-Китай Бразилия занимала первое место в группе, Китай -- последнее. Бразильцы решили оставить против китайцев одного Роналдо и пойти в бар у стадиона пить пиво. Выпили по кружке, включили радио: Бразилия-Китай 1:0, праздник продолжается. Через 95 минут после начала матча заходит расстроенный Роналдо: ничья 1:1, на 90-й минуте китайцы сравняли счет. Все сразу кинулись его расспрашивать: колись, как это случилось?! Роналдо: разыграл я мяч от центра, прорвался к воротам, забил гол. Потом держал середину поля, уверенно контролировал ситуацию... И вдруг на 50-й минуте этот м***к судья меня удаляет!!!
Русский и американец переплывают Берингов пролив. Добрались до островка в середине и решили перекурить. Русский достал из плавок размокшую пачку "Примы" и не нашел ни одной сухой сигареты. Американец достал два презерватива: в одном пачка "Кэмела", в другом спички -- все сухое. Доплыли до противоположного берега. Русский сразу в магазин. - - Give me a condom, please. - - Is this for girlfrend? - - No, this is for camel!
Программер пишет e-mail своему корешу: моя новая подруга -- настоящая нимфоманка -- постоянно требует от меня секса: ночью в спальне, за завтраком на кухне и даже когда я работаю за комптмюпп, Ю,. ю....
Занятие в военном училище. Командир задает вопрос: "Товарищи курсанты, какое качество самое главное у современного офицера?" Все начинают отвечать что попало. Командир: "Подсказываю, начинается на эн". Курсанты: "Надежность! Невозмутимость!" Командир: "Не угадали. ЭНтеллект".