Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из "общих правил по технике безопасности": ... ЗАПРЕЩАЕТСЯ закапывать в землю пострадавшего от электрического тока (сдавливается грудная клетка, стесняется дыхание, охлаждается тело)...
Два глиста находятся в канализации. Один у другого спрашивает:" Ты давно из органов?""Да нет недавно.""А что нагнали или что, как на улице то оказался?"" Да не прижился, да и надело все в органах да в органах, хотелось что-то новое попробовать. А ты?" " Да почти тоже самое, только меня выдавили..."
В Нижегородской области вместо администрации будет создано Правительство Нижегородской области. В данный момент идет разработка официального сайта Правительства Н.О., который будет размещен по адресу www.gov-no.ru
Театр. Сейчас начнется спектакль. В зале полно народу. На сцене кромешная темнота. Вдруг в центре сцены загорается свечка. Держит ее мужчина. Он садится на стул, стоящий на сцене, растегивает ширинку и начинает мастурбировать.Пламя свечи мерно подрагивает в такт его движениям. Он мастурбирует... Мастурбирует минуту, пять минут, десять, четырнадцать. У публики мощнейший шок. Вдруг какой-то зритель, с трудом очнувшийся от потрясения, начинает яростно свистеть. Мужчина резко прерывает свои действия, судорожно озираясь тушит свечку и скороговоркой спрашивает: "Кто тут?".
В продолжении лучшего афоризма от 9 ноября (о значении слова Летописец). Пополнения к словарю современного русского языка: - Гололедица - нудистка/стриптизерша - Голосистая девушка - девушка топлесс - Голосование - отказ от использования презерватива
США 2033 год воскрес Абама и решил узнать- как дела в Америке. Зашел в кафе заказал чашку кофе, вроде бы ни чего не изменилось. Спросил у бармена как дела, как Россия. Ответ все нормально, Россия сама по себе мы сами по себе. Абама - Сколько с меня за кофе? Бармен один рубль 20 копеек.
В подвыпившей компании мужик рассказывает: в Африке страусов ловят так:выбривают мужику голову налысо и закапывают его в песок. Страус подбегает, думая, что это его яйцо, и его ловят. Днем позже мужик из той же компании рассказывает: в Африке страусов ловят так: выбривают мужику голову и закапывают его яйцами вверх... Тут женщина его спрашивает: а зачем же ему голову бреют?
Дело было во Владивостоке, в году так 1974-75. Вваливается в утренний трамвай мужик бАлдой, и стал задавать народу вопрос: Чем отличается Райкин от Брежнева?
Народ безмолвствует, времена были сами понимаете. Выслушав тишину, мужик обиделся и стал на свой вопрос отвечать сам: Райкин умный, но прикидывается дураком а Брежнев дурак, но прикидывается умным!!!
Тут из едущего народа выходит неприметный мужчина и спрашивает бАлдого: А чем отличаешся ТЫ от ТРАМВАЯ?
Он со смехом отвечает: Не знаю..
Тогда мужчина в гражданском говорит: А тем, что трамвай поедет дальше, а ты пойдешь со мной.
Пришел, как-то украинец на птичий рынок купить собаку. Подходит он к продавцу декоративных китайских собачек и спрашивает его: - Чи хуа, чи ни хуа? Экономист.
Жена купила Камасутру. Ну в первый же день с мужем начали изучать. И так, и эдак, первая поза, вторая, третья... Глядят, а дальше позы втроем. Ну думают, что делать? Жена: - Слушай, а давай соседа позовем, он вроде мужик ничего, хороший. Так и сделали. Ебутся уже втроем. Почти всю книгу закончили. Все перепробовали. Вдруг сосед говорит: - Все. Пиздец. Пойду я домой. Десятую позу пробуем, а я все хуй в рот беру.
Смотрю сегодня программу "Утро на НТВ". В перерыве между блоками программы появляется информационная заставка со знаменательными датами. Одна сообщает, что сегодня 31 января в 1923 году родился актер Александр Пороховщиков. Сразу прикинул: ага, значит 84 года уже исполнилось. Потом вспомнил его по сериалу "Кадетство". Уж больно не тянет он там на 80 летнего старика. Так и есть. НТВэшники опять ошиблись. И причем серьезно-на целых 16 лет.
Приамбула... Читал я тут на прошлой неделе в журнале "Компания" заметку о том, как не имея денег на раскрутку ТагАЗ рекламирует свои машины. Есть у них короче модель ситроена, коорую они продают под своей маркой Орион-М. И они начали поставлять эти машины в нашу доблестную столицу в таксомоторные парки, с тем рассчетом, чтобы люди в этих машинах поездили, посмотрели изнутри и может купили потом для себя такую. Ну нет денег у ТагАЗ на хороший промоушен. Ну и автор заметки развивает тему, говорит что и ГАЗ свои Волги таким же способом хочет продвигать отчасти. Для чего создал парк под названием "Новое Желтое Такси".
Теперь амбула Сижу я на остановке, в жду свой 11 рогатый вид транспорта и вижу это желтое творение ГАЗа. Да, все такое разукрашенное мчится по Каширке. И тут, присмотревшись, я понимаю, что собственно не само это чудо едет, а буксирует ее аварийка.
Приходит порутчик Ржевский на службу и рассказывает господам офицерам историю- "Иду я вчера господа по улице, и вдруг подходит ко мне маленькая девочка, лет пяти держа за ручку маленького маленького мальчика, и говорит мне "Дядя а дядя мы с братиком совсем одни на свете остались вот ходим по миру побираемся, у людей добра ищем, так что трахни меня дяденька за пять копеек а то нам с братиком совсем кушать нечего"" "И что же вы сделали Ржевский!"- воскликнули господа офицеры. "А что я мог сделать- ебал и плакал" сказал Ржевский.
Что то давно историй про крыс не было... А жаль! Скромно умолчу про его крысиные подвиги (наподобие подставления мелких крысят для краж через мелкую сеткурабицу) Дело в том, что у меня был крыс, который умел вслух произносить слово "амбула", и пытаясь обьяснять ему, что этого слова нет, выдавал это за издержки его студенческого образования (типа много пил, препады казлы и пары мало посищал). Зато кагда иго друк серега (буквы і нет в этом имя), пил больше всех и когда пришол типо зачот здавать, лег в пыль, типа устал, головой в сторону аудитории где шол икзамен, Дикан иму патом 5 поставил за то што в сторону икзамена лежал Извините забылся. И как говарят сдесь "$@%&&" с ним! Дело не в том, что крыс мой был наблюдателен не по годам, а в том что был справедлив, этого у него не отнять! История номер один! Крыс сам слышал (последний зуп дает, но зубов то у него и нет, гы-гы!) Но это не важно, важно что я был там. Зуп правда не дам, пьян был... Но слышал! Как в маршрутку села женщина с маленьким ребенком, который, покемон системы чупа-чупс у мамы просил. Женщина ему:"Отстань да отстань!" А тут чадо возьми да и выдай... "Дескать если не купишь, так я папе ласскажу как дядяводительмалшлутки у тебя в спальне в спайделмэна пелеодевался.............................. " Вся маршрутка так и легла, пассажиры правда выскочить успели... А водитель так и остался, дня на два там, от нервного тика встать не мог! Кстати, кроме кусков кузова и движка (колеса то дальше уехали), осталась рваная, стремная такая наклейка (сам бы не поднял) - "щелкнешь мантировкой? - Умрешь от чупачупса!!!" На мкаде вокруг г. мовойабушево и не такое бывало.
История номер цвайн! (точнее загадка) В древние времена, когда аптек еще не было: охотники, для хранения патронов. Геологи, для хранения образцов. Военные, для предохранения стволов секретного оружия от сырости. Подростки (они думали что покупали "ЭТО!!!", но покупали напальчники) для осознания собственной крутости. Дети,(использовали то что попадалось в шкафах) для дурных шуток (вроде бомбочек с 9-го этажа),. Древние греки; вообще для чего непонятно... Использовали не скажу что! Так вот... Или вот еще! Вот собственно приходит в аптеку (по просьбам читателей она была открыта) грек... или дитя, может быть студент или охотник и просит "ЭТОГО ИЗДЕЛИЯ" Ажно 5000 штук!!! Тут надо сделать отступление, что аптекарша была праправнучкой выпускницы Смольного, девушкой была более чем скромной и понятия не имела чем торгует, вот тут то конфуз и произошел!
В медицинском институте профессор закончив читать лекцию говорит: -я задам один вопрос и кто на него ответит, зачет поставлю автоматом -Зачем на половом органе мужчины шкурка? Две подружки посоветовались и решили спросить удедущки одной из них, т.к. он старый и войну прошел,глуховат немного. На этот вопрос дед ответил: чтоб лучше держаться. На следующей лекции подружки дали ответ профессору. Тот сказал,что правильно. И если они ответят еще на один вопрос, то он поставит им оценку без экзаменов. Вопрос??-как вошь, на яйцах сидит или сразу рожает. Они естественно сразу к деду. Дедушка, а вот как вошь сначала на яйцах сидит или сразу рожает. -о дочки в войну все бывало, на яйцах посидит посидит и на х...прыгнет...