Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Космонавты летают несколько лет на орбите. Сообщают в центр: - Не пришлете бабу, уйдем с орбиты! Центр отвечает: -Не уходите, присылаем консервированную женщину! Приходит шатл в нем ящик с надписью "Консервированные женщины" и в нем тюбики. Открывают, читают инструкцию - "Консервированная женщина - способ применения, выдавить несколько грамм Консервированной женщины на головку члена и втирать до полного удовлетворения!"
Я узнал, что у меня,есть огромная семья: мак и белый порошок,конопли большой мешок, водка,пиво разливное-это все мое,родное. Все на свете прет меня,наркоман наверно я.
Футбольный матч Россия-Италия: Коментатор орет:"Кержаков выход к воротам удар, ГООООООООЛ!!! Быстров передача Аршавину...... ГООООООЛ!!! Мда много еще придется голов забить нашим ребятам, пока на поле выйдет сборная Италии.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о шахиде в туалете... Извините, навеяло воспоминаниями. К самой истории отношение этот эпиграф не имеет. Казарма старого типа военного училища. Молодой сельский паренек-первокурсник дневалит на втором этаже. Время занятий, поэтому в расположении окромя наряда и офицеров никого. Совершая уборку помещений, он делает глупость – выливает в унитаз "корточного" типа ведро использованной воды, забыв извлечь оттуда тряпку. Результат предсказуем – "очко" потеряло работоспособность. Дежурный по роте, вникнув в суть проблемы, обозвал паренька бараном и вынес вердикт: "Ты накосячил, ты и устраняй! ". Бедолага, почесав в затылке, приступил к делу творчески, исходя из имеющихся под рукой инструментов и принадлежностей. Не подозревая о развернувшейся наверху драме, на первом этаже в туалет движимый малой нуждой зашел майор, командир соседней роты, и тоже выбрал ближайшую к двери кабинку. Приступая к процессу, он все же пытался осмыслить странные удары сверху, но осознать опасность не успел! В потоке грязной жижи вперемешку с кусками потолка и унитаза прямо перед ним сверху падает лом от пожарного щита. С веселым грохотом разворотив еще один унитаз, он ощутимо приложил офицера по груди, безвозвратно испортив китель и приподнятое настроение, а также запятнав репутацию. "Гроза унитазов" схлопотал пять нарядов вне очереди. Он до самого выпуска ощущал на себе пристальное внимание, бывшего майора, который к тому времени стал подполковником – командиром батальона. Уже в том же семестре он, благодаря неусыпной опеки старших товарищей, в совершенстве освоил все премудрости профессии сантехника, заучив как "отче наш" ее первую заповедь: "Унитазы ломом не чистят!!! "
Мочит Путин чеченца в сортире. Тут заходит барышня с "Кометом" (из телерекламы). - Чем мочишь, чем дезинфицируешь ? - Да вот... обычным кулаком... - Э-э-э... Это не значит чисто. Возьми "Комет" - он и зачистит и продезинфецирует. Он еще и масхадов убивает.
Из "общих правил по технике безопасности": ... ЗАПРЕЩАЕТСЯ закапывать в землю пострадавшего от электрического тока (сдавливается грудная клетка, стесняется дыхание, охлаждается тело)...
Новый русский решил сделать вложение в антиквариат(ну со временем все ж поднимается вцене) приходит в антикварный (сам -то в антиквариате "0" ) просит продавца продать что нибудь КРУТОЕ продавец видя какой перед ним ценитель старины предлагает барабан Зачем мне барабан, -говорит Новый русский -так это барабан работы Гварнери, -а ну тогда давай. Приносит домой жена говорит ты че мол ,олух барабан домой припер, говорит так он работы Гварнери. -лох ты ,Гварнери скрипки делал -ща поеду разбересь приезжает снова с барабаном и говорит:"Короче, я разобрался с продавцом, так вот Гварнери скрипки делал для ЛОХОВ , а для ПРАВИЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ".
Эту быль рассказала подруга моей жены. Все это произошло с ней. Женшина она интелегентная, работает преподавателем в колледже. Около двух недель назад у нас был жуткий гололед. И вот она идет с рынка, все идут осторожно, семеня ногами. Ни дай бог упадут. Смотрит, мужчина идет осторожно так, тоже боится упасть, т. к. несет упаковку яиц. Только, сердобольная наша, подумала: "хоть бы не упал он, с яйцами то". Как слышит сзади звук падающего тела и разъяренный мужской голос. Как истинная женщина она пришла мужчине на помощь. И первым делом спросила: "Ну как, яйца целы?". Яйца, то целы, отвечает мужчина, а вот голову ушиб. Тут наша дама бросает взгляд чуть дальше, и видит, чуть дальше, того самого мужчину с упаковкой яиц, мирно разговаривающего с товарищем ... . Не знаю как они разошлись, но я не могу этот рассказ вспоминать без смеха.
80-й год, поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика, один читает газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом вышел из купе, подошел к проводнику иговорит: - Слушай, отец, три чая в пятое купе можешь организовать? - Конечно! - Только принеси их, пожалуйста ровно через 10 минут, ладно? - Какой разговор! Мужик возвращается в купе, и через 9 минут говорит попутчикам: - Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает Те ему говорят: - Да ну тебя, ерунда это все - Нет, серьезно все КГБ прослушивает. Вот смотрите (Щелкает пальцами и говорит) - Товарищ Майор, будте добры 3 чая! Открывается дверь и проводник вносит 3 чая. Попутчики выпячивают глаза, умолкают, пьют чай и ложаться спать.
Утром мужик просыпается, а попутчиков то и нет. Он идет к проводнику и спрашивает: - А куда мои попутчики делись? - Так их ночью КГБ за анекдоты забрало Мужик (в ужасе): - А меня почему оставили??? - А Товарищу Майору очень понравилась шутка с чаем