Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ольга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что буквально. Захожу на Яндекс, читаю новости про затонувший на Москва-реке пассажирский теплоход. Жертв нет, мелкое кораблекрушение, пассажиров мало было. Журналисты - тож люди с юмором. Ссылка называлась "Титаник"... http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.newsru.com/russia/09sep2004/titanic.html
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженое белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только оре
Я, глупая, люблю еще тебя, хотя умом и сердцем понимаю, что ты из сердца вычеркнул меня, другая мое место занимает. Не стыдно ей разлучницею быть. На пъедестале ты ее поставил, А мне - волчицей в небо только выть, и выбора ты мне не предоставил. Ты преподал еще один урок. И доказал - не надо людям верить. Сказал, что каждый в мире одинок. И одиночество мое мне измерить. Пусть будет Время строгий нам судья. Сейчас царит она на пъедестале, Но если быть с тобой - моя судьба, то поменяет жизнь нас с ней местами.
Это даже и не история, это просто из области "Люди, какие вы все смешные". В молодости мне довелось работать в организациях с большим количеством посетителей, на каждого заводился лицевой счет или карточка. Изучение имен, фамилий и особенно их сочетаний укрепило во мне мысль, что не стоит награждать детей претензиозными именами, даже девочка, будь она урожденной Шаховской или Голициной, может выйти замуж за гражданина Пупкина, гордящегося своей фамилией. Любовь зла. Так вот ряд примеров для закрепления темы: Орест Задворкин. Долорес Солохина. Жанна Коробкина. Элиза Горшкова. Эдуард Гунькин. Анжелика Псарева. Вообще проводились исследования на несоответствие имени и фамилии, победительницей признали Грацию Неумытову. Когда я узнала, что родители поначалу хотели назвать меня Леонеллой, мне стало дурно, хоть я и не Неумытова. Так что, будущие родители Карин, Диан, Аскольдов и прочих Кристин, думайте! Кстати, Кристина Никитишна - тоже прикольно звучит!
Недавно день рождения Гитлера был. И на работе (дело происходит в Германии) с утра образовался какое-то подозрительное собрание из трех человек, разыскивающих стоящих (или сидящих) по одиночке сотрудников. Дело в том, что многие - иностранцы, хотя часто этого не заметно. И вот подходит эта троица к каждому в отдельности и тихо так, душевно спрашивает : - Слышь, а ты немец? некоторые отрицательно качали головой и тогда процесс возобновлялся заново. Но многие довольно подтверждали сей факт. И тогда эти трое во все горло противнейшими голосами орали "ДЫК С ДНіМ РОЖДЕНИЯ!!!" А ведь взрослые люди вроде...
3 часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобитьсяв это время? Нет. Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все проснутся... Эхх, придется ответить. Вылажу из-под одеяла и дотягиваюсь до трубки: - Да, - сонно говорю я. - Здравствуйте, служба психологической помощи. У Вас все в порядке? – спрашивает нежный женский голос. - ЧТО?! - Если у Вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить, вы не должны замыкаться в себе. - О чем Вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я? - В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый лучший период их жизни. - Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к уху. - Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны бояться разглашения Ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка. - Какая блин, бессонница! - Но ведь все остальные спят в это время, что же Вас гложет? - Вы меня сами разбудили! – начинаю выходить из себя я. - А почему Вы шепчете? - Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить. - А, так вы что-то скрываете от своей жены? У Вас семейные проблемы? - Да нет у меня никаких семейных проблем! - Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь вас гложет чувство вины? - Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь, тоже. - Почему вы говорите «надеюсь»? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы чувствуете? - Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери тянет, а я бы спал дальше! - Но тем не менее Вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с женщиной, которой ни за что не признаетесь в своиз страхах. - Блин, Вы же меня разбудили!!!! - Вот видите, как простой телефонный звонок выводит Вас из себя. Но не волнуйтесь, я постараюсь Вам помочь. Главное – не нервничайте, сядьте и постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на Вас завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению, смена заканчивается. Спокойной вам ночи
Это реальное объявление которое я прочитала на сайте для желающих трудоустроиться:) Город: Москва Пол: Не имеет значения Возраст: от 18 до 35 Образование: Среднее специальное Занятость: Полная Зарплата: 1100 $
Известная фирма приглашает на работу секретаря-помощника руководителя для интимных отношений. Пол и возраст значения не имеют. Фото и резюме отправлять по адресу monuscript@$$$.ru. Конфедециальность с обеих сторон обязательна. Контактное лицо: Андрей Телефон: null СИЛЬНО!
1-телефонный разговор длится не более 30 секунд 2-Порно производится для тебя 3-Для отпуска достаточно пары брюк и двух футболок 4-Пивной живот не является помехой при флирте 5-Твоя грудь ен интерессует шефа 6-Тебе не нужно обвешиваться дурацкими сумочками 7-Для душа достаточно 3 минут и простого мыла 8-автомеханик всегда говорит тебе правду 9-Морщины только украшают 10-Тебе не нужно бриться ниже шеи 11-Ты знаешь минимум 15 способов как открыть пивную бутылку 12- И ты не знаешь что такое целлюлит 13 - Все твои оргазмы - настоящие!
И 13 причин для того, чтобы родиться женщиной: 1-Тебе не нужно причин чтобы позвонить подруге 2-В порно женщины играют главную роль 3-Ты всегда найдешь в магазине тоБ чего у тебя нет 4-Ты можешь вилять бедрами не вызывая сомнений, что ты голубой 5- Твой бюст может помочь при соьеседовании 6-У тебя всегда есть что забыть у НЕГО дома 7-Тебе не нужно лишний раз поднимать обод унитаза 8-Гаишник может и не выписать штраф 9- Любой цвет волос тебе доступен 10-Зимой ты можешь не бриться и никто этого не заметит 11-Ты знаешь минимум 15 способов приготовления картошки 12-И ты не знаешь что такое простатит 13- Все оргазмы твоего партнера - настоящие!
Моя дочь (5 лет, говорит и понимает только по английски) ходит в танцевальную школу на балет, и сегодня учительница рассказывала детям о предстоящем отчетном концерте (я с другими мамашами слушала стоя за дверью).Учительница говорит - "вот, мол, дети, будет большая сцена, и по бокам у нее будут крылья (wings), в которых вы будете стоять перед выходом на сцену. Ну крылья, - поясняет тетка - как у птичек." Позже в тот же день, ребенок гордо рассказывает мне с широко раскрытыми глазами -"мама, там будет большая сцена, и у сцены будут feathers (перышки)!!! (ребенок запомнил что будет что-то птичье, но не запомнил, что :)
Как-то Вовочка спрашивает маму: Мам, а как я на свет появился? Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а на утро ты появился. На следующийдень в школе: Тань плюнь в стакан. Да, ты что Вовочка? Ну плюнь. Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Полет шмеля (Навеяно историей про полет крысы от 21.11)
Однажды мы с моим шефом гуляли по Днепропетровску. Был день города, и на улицах было людно. Точнее, сказать, людно - ничего не сказать. Народ шатался по центральному проспекту такими пачками, что вспоминалось золотое детство с первомайскими демонстрациями у трибуны Мавзолея. Вдруг, откуда ни возьмись, на меня приземлилась какая-то насекомая дрянь зеленого цвета. Она была похожа на живую межконтинентальную ракету, выращенную в чернобыльской зоне. Крылья гремели, как пропеллер вертолета, а лапы очень напоминали щупальца какого-то анимационного скорпиона. Эта сволочь, как ни в чем не бывало, обосновалась на моем платье, что невероятно возмутило меня и шефа. И мы решили развлечься.
Я предложила шефу забраться куда-нибудь в толпу, найти оголенное женское плечо и посадить на него это чудо природы. План был разработан до мелочей. Мы даже тренировались не смеяться, когда в толпе возникнет паника и народ начнет разбегаться в разные стороны, сметая все на своем пути. Но подходящего женского плеча так и не нашлось. Если не считать одной барышни в майке с завязочками, присмотревшись к которой, мы поняли, что она в интересном положении, и решили не брать грех на душу. К тому же, ее благоверный был рядом, и мог накостылять нам по шее.
Веселье, тем временем, не утихало. По дороге мы увидели выставку изделий народного промысла: всякие шкатулки, поделки и прочие деревянные фетиши. Вокруг этого барахла толпилось много народу. А рядом был почти пустой стол с какими-то мини-самолетиками и кустарными шедеврами конструкторской мысли. За то время, пока мы искали подходящее плечо, зяблик, сдавленный моими лапами, подустал сопротивляться человеческой экспансии, и уже даже не надеялся вырваться. Чтоб животина не сдохла окончательно, мы решили ее отпустить. И тихо положили на этот столик. Бездыханное тело насекомого было похоже на механическое, и вписалось в общую картину столь же угловатых предметов, как родное. Тут и началось самое интересное. Дама, которая охраняла товар, уже почти спала, поэтому не поняла, с чего это вдруг возле ее стола возникло такое оживление. Собралось штук пять детей, которые с интересом разглядывали "чудо враждебной техники». "Мама, Мама! Смотри, у него даже ножки шевелятся!!" - кричал какой-то инфант, глядя на судорожные конвульсии измученного насекомого. Мама, судя по ее лицу, тоже была немало озадачена.
Тут все и произошло. Мальчик решил потрогать зверька руками (дети в нежном возрасте очень любопытны). А эта тварь ка-а-а-а-ак отскочит!!! И прямо в хозяйку стола!!! В общем, визга было, думаю, не меньше, чем в истории с крысой. Но банальным женским аффектом конец этой истории не ограничился. Был и материальный ущерб. Тетка (а она, как и та, в собачьей шубе, тоже напоминала перекормленную корову) с перепугу подпрыгнула, и резким движением перевернула стол со всем выставочным добром. Мама мальчика тоже была в шоке. Она деловито взяла ребенка за руку и увела от греха подальше. Мы с шефом, ошалевшие от такого поворота событий, тоже ушли. С чувством выполненного долга. О нашей причастности к этой интриге вряд ли кто-то догадался, ведь до того, как среди самолетиков появилось это невинное существо, на стол тети-коровы не обращал внимание ни один прохожий. Самое страшное, что нам не было даже стыдно. А я в тот день себя чувствовала настоящей старухой Шапокляк.
К "Остальным новым историям" от 13.09.04. Стишки так заинтересовали, и так напомнили Хармса, что не поленилась и нашла. Оказался современник Хармса, Николай Олейников. Привожу полный текст этих замечательных стихов. А курить они не курили, скорее, нюхали, серебряный век, все-таки... Николай Олейников
ТАРАКАН
Таракан сидит в стакане, Ножку рыжую сосет. Он попался, он в капкане И теперь он казни ждет. Он печальными глазами На диван бросает взгляд, Где с ножами, топорами Вивисекторы сидят. У стола лекпом хлопочет, Инструменты протирая, Он под нос себе бормочет Песню "тройка удалая". Трудно думать обезьяне, Мыслей нет - она поет. Таракан сидит в стакане И теперь он казни ждет. Таракан сидит в стакане И глядит, едва дыша. Он бы смерти не боялся, Если б знал, что есть душа. Но наука доказала, Что души не существует, Что печенки, кости, сало - Вот, что душу образует. Вот палач к нему подходит И, ощупав ему грудь, Он под ребрами находит, То, что следует проткнуть. Ты подлец, носящий брюки, Знай, что мертвый таракан - это мученик науки, А не просто таракан. Сторож, грубою рукою За окно его швырнет . И в окно, вниз головою, Наш голубчик упадет. На протоптанной дорожке Возле самого крыльца Будет он задравши ножки Ждать последнего конца. Его глазки голубые Будет курица клевать. Его косточки сухие Будет дождик поливать. http://assorti.hotmail.ru/poetry/062.html
Услышав о том, что Президент России подал в отставку, наша дочь (8 лет) неожиданно заинтересовалась: "Так что, в России теперь нет Президента, и там никто не правит? Вот здорово! Теперь народ может жить как хочет и делать все, что ему вздумается?"
іжик по равке бежит и хохочет, длинная травка письку шекочет.
Лампочка горит так ярко, ты соси моя татарка.
Баллада о презервативе. Козел нашел в говне пятак И не оставил дело так, Пошел козел в кооператив и Приобрел презерватив, Затем пошел на скотный двор И показал козе прибор. Коза сказала : "не хочу". Козел сказал :"озолочу" Коза сказал :"в суд подам" Козел сказал :"пизды получишь" Коза пугливая была и мигом хвостик подняла. Через месяц, через два Из ****** лезет голова. И вот козла ведет на суд, А позади прбор несут. Мораль сей басни такова : В гондоне дырочка была.
В каморке папы Карло у камина Валялся в жопу пьяный буратино, а рядом с ним развратница Мальвина Ана сосала *** у буратино.
было как-то раз. Иногда бывает, что я предвосхищаю события - правда, всякую мелочь и минут за пять до самого события. Еду в машине и вдруг - приход: сейчас я остановлюсь на перекрестке... рядом встанет другая машина... опустится стекло и оттуда мужчина скажет мне что-то... Подъезжаем... ВСЕ ПРАВДА!!! :-) останавливается, смотрит на меня, опускает стекло (приятнооооо) и показывает пальцами на мой бывший белый подол, зажатый грязнущей дверью машины... ((( вот ведь...
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!
Вечерний троллейбус, полный до отказа. В числе последних втискивается мужчина с тачкой, а за ним бабулька... Мужчина тачкой перекрыл все пути к проходу вперед, да и к каким-либо поручням тоже... Бабулька несколько остановок молча кряхтела, когда терпение у нее закончилось, выдала фразу: "МУЖЧИНА! Ну, раздвиньте ноги, мне взяться НЕ ЗА ЧТО!!!" Троллейбус лежал :)
Рассказывала моя подруга... Были то ли у нее, то ли у ее сестры знакомые ди-джеи (Д) на какой-то там радиостанции. Эфир идет "по заявкам слушателей". Звонит молодой человек (МЧ). Происходит следующий диалог: МЧ - Здрасте, меня зовут Леша (как точно зовут, не помню) ... Надо сказать, ди-джеи в весьма приподнятом настроении... Д - Здрасьте, здрасьте, зачем пожаловали? МЧ - Да вот хочу передать любимой привет. Поставьте ей, пожалуйста песню ... Аэросмит, "Крейзи" (что-то вроде)... Д - ООО!!! ДАААА!!! Крутая песня, давно не слышали, сейчас поставим, но вот вопрос... Девушку как зовут-то? МЧ - (абсолютно спокойно) Голова Члена. Ди-джеи впадают в столбняк Д - !!!!???? Мг...Гхм.. Простите... Как?! МЧ - (совершенно невозмутимо) Голова Члена. А что такого? Ди-джеи просто в ауте! Д - ...???? Что,.. ммм... прям так и зовут?! МЧ - (все также невозмутимо) Ну да. А что такого-то? Имя как имя - Лена Головач... В эфире пара секунд молчания, затем похрюкивание (видно сдержаться пытались), и бешеный взрыв хохота...
Не далее, как вчера, 1 сентября. Приезжает Путин в какой-то техникум, что ли, где рекатчиков готовят. И вот у них нечто вроде круглого стола вопросов президенту. Одна девушка, видимо, не зная, как себя засветить в беседе с главой государтсва, долго пыжилась и спрашивает: "Владимир Владимирович, а какое 1 сентября запомнилось Вам БОЛЬШЕ ВСЕГО?" Причем Путин стушевался и не смог ответить. Вот лично я, хоть и не президент, лучше всего помню ЗАХВАТ ШКОЛЫ ТЕРРОРИСТАМИ В БЕСЛАНЕ....
Францужинка, перед свадьбой, прилетела в Россию погулять. Прошла неделя и она собирается обратно. Но ей говорят:"Надо на посашок!" Она соглашается. Потом утро, гостинечная комната. Наконец добралась до Парижа, а там скандал на свадьбу опоздала. В конце концов свадьба состоялась, через месяц она узнает что беременна. Жених, говорит все прощу только скажи где и когда. Она, так вот мол и так, на посошок было дело. Стали они все словари штудировать искать слово "на посошок". Нашли только однокоренное слово: Посох - палка в дорогу".
Мой муж страше меня на 11 лет. Когда-то давно я всегда считала, что человек, который старше - он умнее. Еще я думала, что мужчина (а конкретно - муж)- это человек, который заботится о женщине (о жене). Потом поняла, что ошибалась. Мой муж требует внимания, всегда, повышенного. Дети никогда столько внимания не требовали. Сама история: Приходим недавно домой, жарко, есть неохота. Муж говорит, типа есть хочу. Я ему отвечаю, что возьми в холодильнике, там все нарезано для окрошки, еще блинчики и компот (к примеру). Готовлю я хорошо, еда есть почти всегда, кроме форс-мажора. Сама пошла гулять с собакой. Еще давно мне было сказано, что собака моя, я ее и гуляю.(Так оно и бывает, ежели только я не при смерти) По возвращении он мне заявил, что у него в ноге шпора и ему "нужна мазь "Машенька" (помесь мази "Софья" и карандаша от тараканов "Машенька"). - Возьми. - Так у нас нет. - Так откуда же я возьму? - Ты бессердечная, я тебе всегда помогаю (в случае моей, допустим, головной боли говорит "Возьми таблетку") Короче, на 10 минут я отбрыкалась. Через 10 минут приходит, хромая (со шпорой ведь!), приходит на кухню: - Я руку вывихнул. - Как? - Да лежал, рука за головой была, чихнул, рукой дернул и вывихнул. Историю можно было бы и закончить. Руку я ему "вправила": взяла, потрясла. - Помогло? - Помогло. Спасибо. Внимание было получено...
