Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ольга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как мы хоронили хомячка. Было это давно, еще во вторую смену в школе учились. Захожу за подругой, чтобы идти в школу. Пока она одевается, я решила посмотреть на ее хомячка. Он жил в трехлитровой банке с тряпочками, стучишь по ней, и он там, обычно, шебуршится. Стучу по банке, трясу ее, хомячок не подает признаков жизни. Вытаскиваю его, а он мертвый и закоченел уже. Кричу: - Ирка, у тебя хомяк сдох! Та подбегает, смотрит на хомячка и говорит: - Ничего он не умер, спит он. И начинает его будить. Хомяк продолжает «спать». Я гoворю: - Да умер он, умер! - Он просто, кушать хочет и сажает его кормушку. Хомячок не ест. - Наверно, он пить хочет! И бросает его в блюдце с водой. Мокрый трупик хомячка, упорно не пьет... - Он заболел, его нужно лечить. У меня в то время мама в районной поликлинике, выписывала больничные листы. - У тебя же мама врач! Нужно срочно лечить хомячка!!! Ты, иди, погуляй с ним за домом на травке, может он и не болеет, вовсе, а, просто, свежей травки хочет! А я пока соберусь. Я вышла, положила трупик хомячка на газон, в самую сочную траву. Ирка кричит из окна: - Ну что? Как он там? Ест травку? - Ни фига не ест: кричу я. Пришли мы в поликлинику, мама сказала, что хомяк сдох уже давно, и что бы мы быстро отправлялись в школу, и так опоздали. Ну какая может быть школа, когда у Ирки сдох хомяк. Мы поплакали над ним и решили его высушить, а то после кормления, он стал мокрым и каким-то облезшим. Занесли ко мне домой, и положили в батарею. Решив, что после школы похороним. Забыли про него, конечно, и вспомнили только через неделю. От хомячка, остался сухой трупик. Устроили хомяку похороны. Завернули его в шелковую тряпочку и прошили в круговую на швейной машинке, вместе с хомяком. Похоронили его под березкой, замутили крест, цветы…. Проходит какое-то время, решили мы посмотреть, что же там с нашим хомячком. Не долго думая, мы решили его кремировать. Отрыли хомку и хотели зачем-то, оторвать его от тряпочки, но так и не смогли. Бросили так в костер, смотрим, а он не горит, долго мы его углями засыпали. Вот такие добрые дети.
Идет заяц по лесу и курит. Навстречу ему корова. Корова говорит: "Заяц, заяц, ты такой маленький и куришь!" А заяц ей отвечает:"Корова, корова, ты такая большая и лифчик не носишь!"
Стол, стул, стакан, сигарета... Я в пьяном угаре опять. А рядом со мною все те же девчата, Мне трезвых уж их не видать! Опять мы сидим, тосты сочиняем, А время летит и летит... Мы тайны друг друга сегодня узнаем И сердце быстрее стучит! До завтра, мой разум! До завтра, печали! Сегодня стакан вас затмил. А тайны друг друга уже мы узнали, Свидетелем был лишь сортир. Да здравствует смех! Без причин и без цели! Ах, черт! Сигарет больше нет! Когда ж окажусь вновь в своей я постели?! Ну вот, манит вновь в туалет! Сижу и молчу: не могу разобрать я, Что солит Ирина опять: Для них то с Анжелой - большое веселье, А мне их, увы, не понять! И вновь все троится, а может двоится. Все вертится, кругом идет... Ура! Вновь знакомые вижу я лица! А кто там так громко поет? Ирина сидит, медитирует вроде, Анжела пошла погулять. А я все пытаюсь глаза собрать в кучу и кто со мной рядом понять. Уже битый час я пытаюсь запомнить его телефон или дом. Но я не пойму, как могу это сделать: Ведь даже не знаю, кто он. Ему говорю очень умную фразу: "Возьми у бармена листок!" А он говорит еще более умно: "Я взял бы, да встать я не смог!" Вот так и сидим, счастливые жутко, Улыбкой сияют глаза. Забыли о папе, о маме, о доме... Дорога домой? Ерунда! Я слышу, что Ира дань платит в сортире, А я над ней просто вишу. О, водка! Ну что ж тебе вновь делать в мире? О-па! Я на Ире лежу. С трудом мы поднялись, а может, Анжела Нас дружненько так подняла, Пылинки стрzхнула, нас расцеловала И всех нас домой повела И уж я не помню всего остального, Машины, такси опять... Но время уже на часах пол второго, А нам Иру маме сдавать! А верю прорвемся, я знаю очнемся, Чтоб водку с утра проклинать, Но будет суббота - мы снова нажремся, Чтоб все повторилось опять!
На этот раз Весна пришла по-новому: с шипами роз объятия раскрыла. Заставила учиться меня многому. Открыла заново тебя - и вновь влюбила. Из половодья слез я вышла обновленная, не поломал меня сезонный ледокол И, словно птица Феникс, окрыленная, воскресла и взлетела высоко! Взлетела я над старыми проблемами – обида, ревность, разочарование, над общими законами и схемами, что в жизни не имеют оправдания. Не властна я делить неразделимое. И Солнце дарит всем свое сияние. И связь меж нами непреодолимая, и, словно пропасть наше расстояние. Приди, будь нежным, подари мгновение восторга, страсти, радость обладания! Возьми меня! Пусть наших тел сплетение осуществит взаимные желания!
К анекдоту от 25 августа про мужика, который ведет слоненка на поводке: Прочитала моя коллега этот анекдот и сидит задумчивая такая. Я ее спрашиваю, что такое? А она мне говорит: "А зачем он слоненка отпустил?"
По поводу первоапрельских шуток: В данный момент живу я в Италии, а на родине имею 5 сестер,3 брата+их жены, мужья и дети. А здесь-муж и его семья, которая состоит из мамы, папы и сестры. Как на зло в первое апреля в голову самостоятеотно идеи не приходят, самим нужно думать!(Может это и не очень смешно, но другого не придумалось.) Посылаю на мобилки сообшения родителям и сестре моего мужа:-Якобы вся моя семья собирается сделать мне подарок-приехать в Италию на мой день рождения. Видели бы вы как все всполошились с приготовлениями ко встречи с родственниками. К нам с мужем пошли звонки с вопросами: их же много-куда всех устроить на ночлеги? ,нужно запастись едой! ,а........ и т. д. Все, конечно, обрадовались очень этой замечательной новости! ,но когда узнали, что это "Апрельская рыба"-это их выражение по поводу 1апр.-, то все таки вздохнули с облегчением! А вот почему никто из них не заметил подвоха?-да потому, что у меня день рождения через две недельки после 1-го апреля! А вот еще одна история: Это произошло лет 7-8 назад: была у меня подружка, были мы с "ней не разлей вода"(хотя были знакомы всего несколько месяцев). Идет весна, приближается мой долгожданный день рождения. Ну я выбираю день для приглашения гостей(нет, не 1-е апр. ,а после него, чтобы за розыгрыш не приняли!). Наступил знаменательный день, все приглашенные в сборе, а моя дорогая подруга все не дает о себе знать! Решили начинать без нее. Вдруг в дверь раздается звонок. Открываю и вижу: она... вся растрепанная по-пацански, в потертых джинсах и таком же пиджачке, и говорит мне(причем так возмутительно):"Ну ты че вааще! Где ты лазишь? Я уже запарилась ждать тебя! Давай бери скейт и поторохтели на стадион!"И здесь она замечает, что я упакована как подобает леди, замечает нарядных гостей и расстеряно спрашивает:- Диалог- ОНА-"А что это у тебя сегодня за-а-а.....?" Я-"Ты что, забыла? У меня день рождения! Я же тебя приглашала! Это "мы! тебя!" ждать запарились!!!" ОНА-"Ой, это все по-настоящему! А я думала, что ты пошутила!-Ведь апрель-никому не верь!" Вот и рождайся в апреле!!!..........
Вчера иду домой мимо того пресловутого дома, который наконец-то достроили для обманутых дольщиков и торжественно открыли (красная ленточка, Юрий Михалыч, центральные ТВ каналы и бла-бла-бла) на Щелковском шоссе. Буквально на днях. Картина следующая: У подъезда стоит толпа и что-то активно обсуждает. Видать рано радовались обманутые дольщики, не все так гладко в их новом чудесном доме? В офигенно красивом, ухоженном, образцово-показательном дворике (уж на совесть расстарались господа строители!), на десятке лавочек расположились: а. две молоденьких китаянки, весело хихикающих о чем-то своем на своем китайском б. с десяток смуглых азеров, что-то серьезно по-мужски обсуждающих на своем азербайджанском в. с ногами на лавочке два индуса в чалмах, молча созерцающих друг друга МОСКОВСКИЙ ДВОРИК, бля! Хочу домой, в Россию...
Когда мне было 14 лет я решила погадать и в 12 часов выскочила на улицу увидев первого мужчину, спросила как его зовут он сказал Валера. И что вы думайте, на 15-летие своей свадьбы вдруг вспомнила эту история. А ведь моего мужа с которым живем уже почти 20 лет зовут ВАЛЕРА! Вот так!
Дело было так. Училась я в ВВУЗе (гражданской мореходке). Нужно было перейти с одного корпуса в другой за 10 мин. Надо сказать, что лестницы узкие, поэтому очень много народа скапливалось во время перемены. Мне с подругой нужно было быстрее спуститься вниз с 5 этажа. Как можем пробираемся вниз, жуткие пробки. Вокруг нас одни парни. Подруга изловчилась и быстрее меня начала спускаться. Когда разница с ней составила 1 этаж, она во весь голос крикнула мне: "Ольга, резче давай!" На что я ей ответила, абсолютно не подумав: "Я всегда резко даю!" Легли все этажей. ;)) Ольга
как положено, преамбула: В 10-11 классах мало кто из учеников отличается особым желанием писать сочинения, пэтому выкручиваются как могут. Амбула: в период моей юности я вышесказанное поняла, а так как отличалась даром писать много и долго, то решила сделать небольшой бизнес: за написанное сочинение брала около 2/3 доллара. Для старшеклассников цена приемлемая, человек 6-7 всегда находились. В общем, идиллия, сочинения пишутся, оценки ставятся. Но было одно неудобство: мой почерк особой четкостью не отличается. И вот на одном из уроков ( раздача проверенных сочинений) подзывает учитель одну из учениц и тычет в тетрадь - что это за слово? Школа беларусская, проходили "Знак бяды". И там был персонаж пан Адольф, который после раскулачивания повесился. Трагично, я об этом много настрочила... Ну и там, значит, фраза: жалко пана Адольфа (и далее рассуждения о трагедии), а Катя, слегка не разобрав мои каракули, написала: жалко каня Адольфа. Но, выкручиваясь, она отвечает: Ну коня жалко. Был у Адольфа конь, и сдох он. Жалко животное... Класс умер
Кандибобер Сотруднег И., о котором я еще не писала, но беспременно буду, продолжает жэчь. Рассказываю анекдот: "Деревня, первая брачная ночь у молодой пары. На печи "спит" дедушка, молодые на кровати исполняют супружеский долг. - А давай ты сверху, а я снизу! - Ага, давай! (Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.) - А давай ты снизу, а я сверху! - Ага, давай! (Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.) - А давай на боку! А теперь - сзади... ну и т. д. (Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.) - А давай кандибобером! Грохот, шум, с печи валится дедушка, обрывая занавески, снося на пути кастрюли и прочий хлам. - Что с тобой, дедушка?! - подскакивают "молодые". - По-людски надо, внученька, по-людски!!!"
Общий ржач, и тут И. вопрошает: - Ээээ, ааа, ыыыггммм, а "канди-" чем? - ... бобером! - отвечаю я, давясь смехом. - а как это? - спрашивает наш наивный нанайский юношо.
upd 1. Через пять минут И. громко сообщает: "Я поискал, в инете нет такого слова!!!" upd 2. Через десять минут И. сообщает: "Аааааа, я его нашел!!!" И начинает вслух зачитывать дефиницию, под аккомпанемент раздающихся в кабинете стонов, всхлипов, ударов головами апстол и прочих непристойных звуков...
Муж у жены спрашивает: -Дорогая почему я весь в сениках? -Дорогой я терпела когда ты прыгал на кровати, я терпела когда ты корапкался на штору. Но когда ты насрал в угол, натыкал туда спичек и сказал что это ежик и будет у нас жить! То я не вытерпела!
Последние дни уходящего лета... Нам дарит природа тепло и улыбки Ищу на вопросы свои я ответа И пытаюсь исправить былые ошибки. Больше не греет своими лучами Тусклое солнце в холодном рассвете Я уже не рыдаю, как прежде ночами - Я найду свое счастье на этой планете. Осенний ливень за окном В моем сердце следы твои смоет Быть может, ты вспомнишь о прошлом потом, В мою дверь постучишь, но никто не откроет. Лист осенний в воздухе кружится И на земле трава пожелтела... Ты в жизни не сможешь добиться Того, что я добиться уже сумела!!!
Разговаривают 3 подруги: 1-Вот я люблю заниматься любовью на полу, значит я половая женщина, - А вот я люблю заниматся любовью раком, значит я роковая женщина. 3- Ну а я допустим люблю заниматься любовью на мешках с изюмом, так что получается, что изумительная.
Две подруги прогуливаются морозным вечером по городу. На тротуаре лежит дворняжка. Одна из дам говорит: - И как собачке не холодно лежать прамо на асфальте?! - Но у нее же мех... - Да, конечно... Но я бы даже в своей шубе ни за что бы так не развалилась...
Как мы с подругой наблюдали НЛО Мы один раз с подругой наблюдали НЛО. Дело было летом после первого курса института. У Ирки родители уехали на дачу, и я пришла к ней в гости с ночевкой. Весь вечер и полночи мы распивали вино, слушали музыку и болтали. Примерно около двух часов ночи мы подошли к окну полюбоваться ночными видами. И тут – в соседнем дворе (у нас в Бибирево все одинаково – стоит "коробка" из домов - посередине двор, а за ней еще один такой же двор. И вот в соседнем дворе, НАД домом, что стоял параллельно Иркиному висит желтое пятно. Поскольку зрение у нас обоих не очень хорошее, мы побежали за очками, надели – точно желтый круг висит над крышей дома. Ирка притащила бинокль – пятно стало видно еще лучше. Потом мы были удивлены еще сильнее – пятно двигалось!!! Туда-сюда. Не сложно представить наше с Иркой состояние. Мы были шокированы! Что НАМ довелось наблюдать, о чем так много говорят, но что мало кто видел! Мы ощущали себя первооткрывателями! Ирка взяла фотоаппарат и давай это все фотографировать, я ей советовала, как лучше запечатлеть. С нашей бурной фантазией и безмерным энтузиазмом мы уже представили, как нас будут показывать по ТВ, как будут о нас писать газеты, мы станем знаменитыми!!!! В общем, случилась сенсация. Так стояли мы все взбудораженные и приклеенные к окну где-то с час, а потом пятно пропало. Мы еще постояли – ничего больше не было. С разговорами "ну вообще, невероятно и т. п. , завтра всем расскажем, утром сдадим пленку на печать" мы выпили вина, поздравив друг друга и пошли спать. На утро, только открыв глаза, прямиком ломанулись к тому окну, где наблюдали это странное явление, зовущееся НЛО!... Прямо за тем домом, где ночью висело пятно, велось строительство, и там стоял башенный кран, а на верхушке его был фонарь, который мы наблюдали в ночи. Строительство велось в ускоренном темпе, поэтому работы не прекращались до поздней ночи. Надо ли говорить, какой облом мы испытали с Иркой......
Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной наружности. Заводит его в комнату и спрашивает: - У тебя есть СПИД? А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. значит сидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет, скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих размышлений: - У мене есть только трошке для себе...
Как я разводилась. Решила я тут как-то развестись со своим благоверным. Пошли в ЗАГС, подали заявление. Нам сказали, чтобы пришли через месяц с квитанцией об оплате. Через месяц в назначенное время встречаемся у дверей ЗАГСа, заходим и занимаем очередь. Сидели часа 2, хотя за это время успели развести всего 2 пары. Ну вот, заходим, значит, забирают у нас паспорта, свидетельство о браке и просят зайти через 20 минут (типа им надо паспорта проштамповать и свидетельства о разводе отпечатать). Так как в духоте мы уже насиделись (дело было 25 мая), то решили выйти на улицу покурить, а заодно и свежим воздухом подышать. Мы были уже последней парой, желающей развестись (это важно!). Стоим на крылечке, курим. Входная дверь (металлическая с кодовым замком) открыта и прижата к стене каким-то кирпичом. Вдруг выходит какая-то задумчивая тетенька (она сидела в соседней очереди, регистрировала рождение ребенка), и... закрывает за собой дверь, которая, разумеется, захлопывается. Зачем ей это понадобилось - одному богу известно. Надо было что-то делать, но что? Достаю мобильник, звоню по 07 и прошу СРОЧНО сообщить мне номер телефона ЗАГСА, у дверей которого я нахожусь. Неохота же ждать, пока рабочий день закончится и служащие потянутся к выходу. Затем звоню в ЗАГС и говорю что-то типа: "Я тут у вас на крыльце стою. Не могли бы вы подойти и встретить?" Пытаюсь сэкономить деньги, поэтому, естественно, говорю кратко, мало думая о том, что, собственно, я говорю. Встречать пришли человека три (интересно все-таки!). Ладно, заходим в ту комнату, где, собственно, разводят. Нам дают акт о расторжении брака и просят прочитать (нет ли ошибок). Я читаю свою часть и отодвигаю листок мужу, типа сам читай свою часть. В это время в кабинет заходит еще одна женщина и начинает что-то усердно искать в шкафу. В это время моего бывшего мужа просят расписаться в журнале регистрации разводов. Он достает из кармана ручку, расписывается. Затем просят расписаться меня. Поняв, что у меня ручки с собой нет, муж (бывший) любезно протягивает свою. Я (уже порядком уставщая от жары и от сидения в очереди) расписываюсь и автоматически запихиваю ручку к себе в сумочку. Бывший говорит: "Ты типа ручку-то верни".. Я достаю из сумки ручку, секунд 30 внимательно на нее смотрю и спокойно так говорю: "Ни фига! Это - имущество, приобретенно в процессе брака. Соответственно, оно полежит разделу. А этим уже занимается суд на основании искового заявления". (Ну шутки у меня такие!). Женщина, которая рылась в шкафу, что-то резко уронила и сползла на пол, а та, которая нас разводила, еле сдерживаясь, говорит: "Ну как же так! ведь вы, когда писали заявление о разводе, расписались за то, что не имеете имущественных претензий друг к другу...". Тут уже упали мы с бывшим. Занавес.
Не признаем мы жизни в тихой гавани, где не штормит, нирвана и покой. Бросаемся в рискованное плавание, и отдаемся чувствам с головой. Порой не замечаем, что невольно в пылу страстей кого-то предаем. И близким делаем мы часто очень больно. Переступая через них, идем. Любовь нам отпускает все ошибки. Любовь прощает все наши грехи. На сердце мы играем, как на скрипке. А к стонам мы его всегда глухи. Зачем, скажи, не бережем друг друга? Имея счастье, им не дорожим. Не выходя из замкнутого круга, мы часто сами от себя бежим. Друг другу сердце раним, походя, не думая, что боль потом вернется, сквозь толщу времени и жизни перейдя, внезапно бумерангом отзовется.
В нашей области проходил конкурс на лучшую школу по качеству образования в целях выделения этой самой школе миллиона рублей на дальнейшее развитие. Наш профессор оказался в числе экспертов, которые оценивали предоставленную этими школами документацию. Вот сидит он у нас на семинаре, и читает документы какой-то сельской школы. Ну там, понятно, даже нормальной сметы на то, как они хотят тратить этот миллион не составлено, видно не очень и надеются. А выпускники, если в ВУЗы и поступали, то на коммерческое. Но они нашли, чем отличиться. Самое интересное – построенные ими графики. "Воспитанность учеников" - нарисован график, где по годам эта самая воспитанность взмывает верх. Этот "уровень воспитанности" даже выражен в каких-то конкретных цифрах. Следующая страница – график, демонстрирующий "уменьшение невоспитанности", этот, само собой, стремится вниз. Далее "дисциплинированность", причем заметьте, не вполне конкретная "посещаемость занятий", а какая-то абстрактная "дисциплинированность" также взмывает вверх. И далее в том же духе страниц двадцать. Наш профессор смотрел, смотрел на все это и говорит: "Боже ты мой, как они эту воспитанность измеряют-то? Прибор что ли какой ученикам дают подержать, этакий "измеритель воспитанности", "воспитометр"?.. ".
Как то раз пришел мой муж с работы и рассказал такую историю: Ехал он ранним утром в маршрутке на работу(маршрутка - Газель), на одной из остановок садиться молодая мама с малышом лет 4-х. В салоне тишина, люди только просыпаються. Малыш спрашивает у мамы: - Мама, а вы с папой опять поругались? Мама: - Нет. А с чего ты взял? Малыш: - А почему ты сегодня утром папу за писю кусала?
Это реальная история, девушка вышла на следующей остановке....
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Вообще-то я не понимаю, против чего возражает Южный ктототам. Я как раз и считаю, что никто никому ничего не должен.
>Кто имел возможность и совесть >позволяла, брал взятки, в попытке восстановить социальную >справедливость. Вот это показательное заявление. Взятки-то они брали у тех, кто также был вcего лишен. Интересная справедливость. >Так что даже за тех, кто не проработал в стране ни дня, давно заплачено. Заплачено, но не вами и не вашими родителями, увы... Заплачено лесом, нефтью и всякими такими вещами, которые не вы и не я сделали. И насчет американского образования тоже не надо. У приезжавших к нам бакалавров за четыре года обучения был один полугодовой спецкурс высшей математики (вообще высшей математики). О сравнительном качестве высшего образования в США почитайте, например, интервью с Арнольдом в "Науке и жизни" №7.
>Так что не надо нас, уехавших, >попрекать. Мы ничего никому не должны. И никого не предавали. И не от >трудностей бежали. Здесь своих предостаточно. В Америке, как и в >Германии, тоже медом не намазано. Лично я просто хочу иметь возможность >содержать свою семью на пристойном уровне собственными силами, работая >по специальности, которую люблю, и на совершенствование в которой >затрачено много времени и сил. И денег. Государственных, а значит, и >моих.
А выше вы утверждали, что не понимаете, о каком государстве идет речь. Так чьи же деньги, Зин? И что же такое здесь вы и ваши предки создали, что вам еще и должны остались? Подход, типичный для позднесоветской интеллигенции.
>Ну и бред у Вас, сударыня! Если же имеются факты (например, цитаты из >печатных источников начала 20 века, где это слово употребляется именно >по отношению "к русскому православному народу вообще") - пожалуйста в >студию!
Кстати, "Дуб", что интересно! Только в вашей системе ведения дискуссий достаточно обозвать оппонента дураком и считать, что теперь его очередь оправдываться. А насчет печатных источников - так я издания Бунда не коллекционирую, а в других - представить "в начале века" появление такого слова в отношении вообще кого-либо затруднительно. И еще у вас или мания преследования или дежа вю - в клуб комментариев я написала впервые. Забавно также, что HAS, тесно связанный с источником, согласен, хотя и ругется. Посещайте публичные библиотеки, подпоручик, запрет Николая I уже давно снят.
Эта история произошла с моей подругой. Дома отключили горячую воду. И вот решила она подмыться (прошу прощения за столь интимные подробности). Зашла на кухню, нажала кнопочку на электрочайнике, чтобы водичку чуть-чуть подогреть. Зашла в ванную, взяла мыло, пошла взяла чайник. А ванная холодная, воды -то нет горячей. Решила все это дело проделать в туалете, он по размеру небольшой и там не так сыро и промозгло, как в ванной. Вобщем, устроилась девушка на унитазе, раздвинула ноги ( еще раз прошу прощения за интимные подробности). И прямо из чайника плеснула воды на интимное место... Впоследствии выяснилось, что минут за 5 до нее дочка заваривала чай...
Навеяло развитием темы на сайте. Дело было лично со мной, так что "за базар отвечаю". На все сто.
Сочи, гостиница "Жемчужина". У нас с друзьями два двухместных номера. Надо отметить, что соцпутевки от одного известного театра Москвы за 10 процентов стоимости ЭТО ВАЖНО - будет понятно в конце истории (день проживания человека стоил 1100 руб. в сутки, входило - проживание, питание (3 раза в день "шведский стол" - ешь сколько влезет), отдельный пляж (проход по карточкам - бесплатные лежаки, рассеиватель, на пляж песочек насыпан). Короче - за всего 1100 за 10 дней такие деньги - просто халява.
Отдохнули замечательно. Номера у нас были рядом - напротив на одном этаже. Ходили друг к другу в гости, вина-пива попить, поговорить итд. В другом "отсеке" от дежурной на этом же этаже были тоже наши из театра. Туда ходили тоже. ЭТО ТОЖЕ ВАЖНО.
Итак - день отъезда. Освободить номер нужно в 12-00. Есс-но с утра успели искупаться, сгонять на рынок за форелью, дабы отвезти в Москву, купить на остатки денег подарков родственникам и друзьям (в основном вино кубанского разлива). Осталось -сдать номер и отправится в аэропорт. Тут Ирина вдруг прибегает к нам в номер и спрашивает - девчонки, у вас лишнего полотенца случайно нет? Оказалось, накануне им с мужем не положили при смене одно маленькое полотенце, коих должно быть два на номер. У нас было только два. Самое смешное, что этими маленькими мы и не пользовались - даже морды лица вытирали "банными". Решили - ну это их проблемы, прорвемся. Фиг мы угадали!!! Тетка-администраторша, у которой нужно было отметить документы на выход из "хотеля", вцепилась в бедных ребят как будто они как минимум украли ядерный реактор и потребовала 200 рублей.
Ирка человек не из робких и пошла на принцип - давай качать права, потом - скандалить (мол сами не положили, а полотенцу на рынке, где только что были - красная цена 20 руб.). Не фига. Не отстает и все. Проходит 20 мин базара. Тут охранник, явно сжалившись, отзывает мужа Ирки в сторону и говорит - "Слушай, вы ж так на самолет опоздаете - отдай лучше, они все равно не отстанут - они всех уезжающих так разводят, зная, что люди в аэропорт- а билет-то дороже стоит"
В общем, заплатили они эти 200 р. Мы стояли у выхода, переодически перезваниваясь с ними по мобиле, спрашивая, когда же они выйдут. Сперва собирались до аэропорта на скором автобусе. Наконец-то Ирка с Мишкой выползли. Посмотрели на часы - не успеваем. Пришлось переться на Курортное шоссе и брать такси - хорошо еще договорились недорого - как известно денег под конец отпуска почему-то всегда мало.
А теперь собственно хохма. Ирина полдороги до порта возмущалась - мол, какие хамы, на фиг нам их сраное полотенце. Потом замолчала минуты на две. И вдруг разразилась таким дичайшим хохотом, что даже водила на нее как-то странно посмотрел. Мы ей -Ир, Ир, ты чего, все в порядке - на самолет успеваем, у Ленки еще 100 баксов есть - с голоду не помрем, до Москвы доедем (ну думали истерика у человека, стресс, и это под конец-то отпуска). Ржала она минут пять. Мы уже на заднем сиденье переглядываемся - где мы "дурку" в аэропорту найдем. Тут Ирка вытирает слезы и говорит - А вы не поняли кто-кого нае... - Неееее....
И тут Ирина излагает то, до чего мы и не доперли сразу (водила тоже ржал до самого аэропота, еще и вещи помог поднести ).
А дело было так - на халявные путевки в 4-х номерах нас было не 8 чел, как положено, а 12 - в каждом номере жило еще по одному человеку, причем за счет большой толпы с остальных никто ничего не спрашивал!!! А жратву со шведского стола дыбили для тех, кто валялся на пляже или в номере, те кто хотел покушать непосредственно в ресторане. А на пляж проходили тоже хитро - трое по карточкам заходят через нижний вход, еще двое стоят у верхнего. Один возвращается с тремя карточками наверх - и все пятеро на пляже купаются, играют в дурака итд.
Так что если эти несчастное "украденное" местными тетками у Ирки полотенце поделить на все вышеперечисленное.... ну сами понимаете.
Подруга Наташка рассказала. Сначала о Наташке. Ей 20 лет, сирота, живет сейчас со своим парнем Сергеем в Москве. С парнем и с его родителями. И Наташка, и ее парень, и его родители - все очень не дураки выпить. А еще у Наташки живет крыса. Вернее, не у нее, а у Сереги, но не суть. Жилплощадь-то одна, так что крыса общая. И за ней надо ухаживать. И вот, короче, приползает однажды Наташка домой, что-то бурно отметила с друзьями, состояние тяжелое, голова никакая, соображает плохо... нащупывает дверь, открывает, попадает в квартиру. Сереги нет, сидят его родители и квасят на кухне. "Наташ, присоединяйся!" - какой-то праздник отмечают. А Наташка водку видеть уже не может, ее воротит уже. Сначала по-хорошему отказывалась, потом перешла на повышенные тона, а потом вообще наорала, что устала как собака и хочет только одного - СПАТЬ. Сорвалась на всех, обматерила и рухнула в кровать. Правда, будил ее посреди ночи отец Сереги, стакан к губам подносил, звал к ним, но она только отмахивалась сквозь сон и материлась. Наутро просыпается - состояние никакое, башка гудит, похмелье - не то слово. Тут робкий стук в дверь. Входит отец Сереги - бочком, бочком... Наташка смотрит на него зверем. Ну, думает, вот только скажи че-нить про водку - убью нах... А он проходит, проходит в комнату, конфузится за вчерашнее и стыдно ему, что всю ночь к ней лез со своей водкой, робко из-за спины достает что-то мокрое, противное, протягивает ей, глаза в пол: - Наташ, Наташ... Я КРЫСУ ПОМЫЛ... Эх, не могу я воспроизвести интонацию, без нее история вообще смысла не имеет... Но так, как рассказывала ее Наташка - просто песня. Если встретите Наташку Кузнецову - пропросите рассказать. Не пожалеете. :)
В продолжении истории о том, как девушка разговаривает по телефону с подругой и просит своего молодого человека подсчитать, сколько будет 17 плюс 17 и разделить на 2. Все это завершается пафосным: вот она, женская логика! Итак, я прочитала историю, подхожу к мужу с тем же вопросом (уже чувствуя себя дурой, ну кто, типа, не догадается), а он бежит к калькулятору (муж у меня шишка в министерстве) и через несколько секунд выдает: 20,53. Я удивленно: подумай получше. Он опять насилует калькулятор и получает результат: 13! Понятно, что крыша у кого-то поехала. Он продолжает садо-мазо над машинкой. Я, ухмыляясь (да, да, конечно, вот вам и женская логика) рисую ему примитивную схемку вычисления. Он удивленно поводит бровью и признается, что его пора сдавать в утиль. Куда нам, бабам, до вас, мужиков.
