Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ольга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как поступит первое предложение.
Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства.
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!
четыре девушки работая в мужском коллективе, договорились вместо " СЕКС" говорить - ПРИВЕТ. ВСТРЕЧАЯСЬ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ НА РАБОТЕ, ПЕРВАЯ ГОВОРИТ: 1 - ПРИВЕТ 2-ПРИВЕТ, ПРИВЕТ 3- ПРИВЕТ, ПРИВЕТ И ДВА РАЗА УТРОМ ПРИВЕТ 4 - ЗДРАСТИ... )))
О слабом иммунитете... Вчера ходила к иммунологу с результатами анализов, и он мне прописал строгую диету и ряд уколов и таблеток, повышающих иммунитет. Я, значит, после работу аккуратненько, зашла в ближайший к дому супермаркет "Дикси" отовариться диетическими продуктами. Накупила всего, что только можно, поэтому в аптеку я двинула с двумя полными авоськами. Зашла в аптеку, протянула листочек, с написанными лекарствами, оказалось, что лекарства дефицитные, поэтому мне продали только одну упаковку из нужных четырех. Ну, я думаю, раз так, надо зайти еще в одну аптеку, благо что рядом. Захожу в следующую, стою очередь, руки отваливаются от диетических продуктов, но я их мужественно держу, не выпуская из рук. Когда подходит моя очередь, я вновь протягиваю листочек, на что мне говорят, что данных лекарств нет. Я в трансе, как же так, а что мне делать, а бывают ли они вообще, а может доктор иммунолог посмеялся и назначил мне лечение не существующими уколами и таблетками. Но тетя фармацевт спешит меня успокоить, говоря, что лекарства бывают такие, но они очень дорогие и не пользующиеся популярностью у широкого контингента покупателей, поэтому провозятся под заказ, если есть в наличии на складе. И она готова узнать об этом завтра и позвонить мне и заказать, при условии, что я точно убуд их покупать, не смотря на дороговизну. Я от радости, не ощущая тяжесть диет продуктов, хлопаю в ладоши, уверяю, что я на все согласна, только привезите. Обменявшись телефонами, я достаю кошелек, чтоб туда положить бумажку с номером этой чудоаптеки. Благодарю ее и отхожу, пропуская следующего покупателя, смотрящего на меня сердито, ибо это читать быстро, ана самом деле это заняло минут пять, что в условиях конца рабочего дня катастрофично. Но не обижаюсь на него, я же нашла свои лекарства, а это главное. Отхожу, и туту силы меня покидают, ведь пакеты неподъемные, я вижу впереди себя два стула и ведро с водой, в которой уборщица моет пол. Я радостно ставлю пакеты на стулья, и свою сумку дамскую тоже и, наконец-то, хочу положить в него заветную бумажку. И... Он выпрыгивает из моих рук, не падает, а именно выпрыгивает, и я слежу за ним взглядом, думаю, только бы не в ведро... Но, закон бутерброда срабатывает и мой кошелек со всеми ценными и не очень ассигнациями и бумажками приземляется в грязную воду... О, нет! Очередь уже не злится на меня, а хохочет. Слава Богу, что не телефон, комментирует один из покупателей. Да, говорю я, учитывая, что телефон у меня еще и месяца не живет, было бы обидно. Мораль сей басни такова: Граждане, берегите иммунитет с молоду, дабы не вляпаться в дерьмо.
Историей про Сару Рубельман навеяло... Полгода назад ездили мы в Россию родных навещать (сами уже 2 года как в Израиле). "Мы" - это муж, я и двое наших деток, старшей - 5 лет. Про нее, собственно, и рассказ. Перед поездкой старший ребенок был жестко проинструктирован - на иврите разговаривать нельзя, про Израиль говорить нельзя, спросят если - мы живем в Германии. Умный ребенок ни разу эту инструкцию не нарушил... Да... Стоим мы как-то в очереди в "Перекрестке" в Самаре. Народу не очень много, но и немало. И на подходе к кассе доча зацепила какую-то жвачку и очень громко поинтересовалась: "Мама, а сколько ШЕКЕЛЕЙ это стОит?" Уходили мы быстро... Нас провожала взглядами вся очередь.
Меня, конечно, забавляло, когда в ответ на рассуждения об антинаучности женской логики кто-нибудь заявлял: "Да парни просто тупые, вот они ее и не понимают". Но в феноменальность логики отдельных представительниц моего пола я свято верю. Недавно мне нужно было всего лишь купить шлейку для собаки. Захожу в первый специализированный магазин. Продавец – девушка. - Здравствуйте. Мне нужна шлейка. На немецкую овчарку, 50 кг. - Вам кожаные или брезентовые? - Покажите, какие есть. - Я вас потому и спрашиваю, что никаких нет. - А зачем тогда спрашиваете? - А как же. И потом, девушка, что вы тут пришли, вы же так ничего не купите. Это как наугад выбирать намордник. Сначала померяйте у собаки объем груди. Раздавленная ее профессионализмом, я постеснялась спросить, где у собаки объем груди, и по дороге домой обдумывала этот вопрос самостоятельно. Захожу в другой магазин. Продавец – опять девушка. Сообщает мне, что она кинолог, и что собаку, несмотря на "немка, 50 кг" все же надо померить, потому что у них есть две брезентовые шлейки, какая подойдет. Я иду домой и честно обмеряю сантиметром офигевающую псину просто вдоль и поперек. Возвращаюсь в магазин, предусмотрительно взяв свой сантиметр. В магазине сантиметра, конечно же, не оказалось. Мы с продавщицей-кинологом старательно обмеряем шлейку. Она говорит: - Так тоже ничего не определишь. Померяйте дома на собаку, если не подойдет, приносите. На мое предложение все же обмерить сантиметром другую шлейку она мне отвечает: - Зачем? Они же одинаковые! И вообще на крупных собак бывают только такого размера! Покупаю и иду домой в расстроенных чувствах.
Ходила тут в нашу областную научную библиотеку. Фонд ее, видимо, не обновлялся со времен распада СССР, и ничего нужного я там не нашла. Но удовольствие от посещения получила. "Можно оправдать людей, которые курили махорку во время войны. Но каковы мотивы, по которым курят в наше время? Какие нравственные и физические страдания испытывают люди во времена мира, спокойствия, материального и духовного благополучия? " А я и не знала, как, оказывается, все шоколадно было в СССР. И как же развалилось такое благополучие? "Есть люди, и таких много, которые умеют хорошо, с пользой для здоровья проводить свободное время. Они вышивают, трудятся на даче, занимаются кройкой и шитьем, рационализаторскими предложениями, они отправляются в туристические походы выходного дня, устраивают шахматные турниры, игры в городки, теннис, волейбол, увлекаются греблей, рыбной ловлей... ...Порою на берегах Свислочи и других речушках в окрестностях Минска можно увидеть подвижные фигуры людей, увлеченно предающихся рыбному спорту. Занятие полезное". А я и не знала, что пахать все выходные полезно для здоровья.
Вчера, занимаюсь своими делами на кухне. В комнате лопочет телевизор, который внимательно слушает моя мама - пенсионерка. Диктор: "С декабря российские пенсионеры получат значительную прибавку к пенсии, целых 300 рублей!" И все это важно так, с апломбом, дескать вот оно - рай на землу наступил. И тут на кухню буквально врывается пританцовывая мамуля и кричит: "Ура, ура!!! Я теперь смогу каждый день на 10 рублей больше тратить!"
В годах так начале 80-х, а то и конце 70-х одна мадам выдала дочку замуж. Женились молодые "по залету", но как ни странно об этом практически никто не догадывался. И вот на следующий день приходит мадам на работу и коллеги начинают расспросы. Мадам рассказывает: какие были наряды, что на столе, как развлекались и т.д., и т.п. По ходу дела задаются всяко-разные уточняющие вопросы, но рано или поздно всякая дискуссия подходит к концу. Вот народ уже собирается расходиться, но кому-то все же становится интересно: "А дальше?" Мадам недоуменно: "Что дальше?". "Ну, а как первая брачная ночь?" Мадам обводит присутствующих слегка затравленным взглядом, а потом, обреченно махнув рукой, выдает: "А дальше было раньше".
Однажды, когда Саше было 3 с небольшим года, его бабушка утром проснулась и пошла умываться. Для того чтобы волосы не мешали процессу, их надо убрать при помощи ободка для волос, но вот незадача: его нигде нет. Бабушка снимает с веревки высохшие Сашины трусики, надевает на голову - чепчик готов, можно умываться. Тут в ванной появляется Саша и далее следует диалог: С: Башка, ти зацем эти тлусики надея? Б. спокойно объясняет: Да вот, Сашенька ободочек не нашла, а волосы умываться мешают. С. : Нет, башка, ти зацем ети тлусики надея? Б. : Сашенька, ну я же тебе объяснила, что бы волосики убрать. С. : Ну, башка, зацем ти ети тлусики надея? До бабушки медленно, но доходит в чем собственно проблема: Сашенька, а какая собственно разница какие трусики? С. (изумленно): Башка, ну на них же Вини-Пух. Б. (начиная понимать, что она таки ничего не понимает): Ну и что, внучек? С. (в высшей степени изумленно, и даже слегка гневно): Башка, ну он зе высоты боится!
В налоговую инспекцию бывшие предприниматели часто обращаются за справкой о доходах в пенсионный фонд. Приходит к моей маме в районную инспекцию запрос от, допустим, Ивановой Галины Ивановны. Долго поднимают все картотеки. Такой не числилось. Звонят ей. Она поясняет: вообще-то меня раньше звали Петрова Галина Ивановна, и числилась я в другой районной инспекции, и, естественно, у другого инспектора, но подумала, таперь-то я живу в этом районе, и что вы сами разберетесь, куда мое заявление на получение справки перенаправить (!). Действительно, почему бы инспектору не обзвонить всех инспекторов всех городских налоговых, чтобы узнать, у кого эта Галина раньше числилась, а потом не догадаться позвонить в паспортный стол, узнать, не меняла ли эта гражданка фамилию, и не обзвонить всех инспекторов всех городских инспекций заново по старой фамилии? Вот такой фикус-ребус. То ли информатизацию в нашей стране переоценивают, то ли налоговиков считают вездесущими. Это ладно. Рассказывает коллега: Подали ей заявление на получение справки на, допустим, Петрошевич Михаила Георгиевича. Никаких данных о таком нет, и она вызывает его в налоговую. Приходит здоровенный румяный усатый мужчина, и говорит: вы наверно не так ищите. Я вообще-то был, допустим, Логиновой Марией Георгиевной, но в этом году сделал в Питере операцию по смене пола, женился и взял фамилию жены. Финиш.
Стою в очереди в ВУЗовскую библиотеку. Слышу разговор двух второкурсниц (дословно): - Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре? - Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было. - Блин, да как же сдать эту сессию?..
Вот ценная информация к размышлению для тех, кто обеспокоен демографической ситуацией в России.
Моя мама работает в налоговой, и раньше в ее обязанности входил прием деклараций. Внизу на первой страничке каждой формы был образец написания цифр и букв, чтобы компьютер мог их распознать при компьютерном вводе. В несколько строчек идут сначала "образцовые" буквы, потом цифры и знаки препинания. Понятно, в нашей городской налоговой все данные вводятся в компьютер вручную, но форма есть форма. И вот, приходит одна девушка сдавать декларацию. А в ней во всех графах, начиная с ФИО, вписаны сплошные циферки с запятушками и точечками. Между моей мамой и девушкой происходит такой диалог: - Что это такое? - Декларация. - А почему ФИО и все остальное написано цифрами? - Так вот же внизу шифр. Я так поняла, что под каждой буквой написана цифра или какой-нибудь знак, которым ее надо обозначать. Вот я только не поняла, как вы будете это расшифровывать, тут над некоторыми цифрами по две разных буковки... - А как вы вообще у себя в декларации различаете, где цифры, а где зашифрованные ими буквы? - Так я те циферки, под которыми шифровала буквы, написала ручкой, а сами цифры – карандашом. - И много времени это у вас заняло? - Да, часа два... Занавес. Самое сложное было не начать истерически смеяться над этой налогоплательщицей сразу же в ее присутствии. Девушку отправили домой "писать буковки буковками, а циферки циферками", декларацию продемонстрировали во всех комнатах, и в конце концов она осела в кабинете начальника "на память". Я понимаю, конфиденциальность информации, но налоговая все же не разведслужба, чтоб в нее шифровки сдавать...
В нашей области проходил конкурс на лучшую школу по качеству образования в целях выделения этой самой школе миллиона рублей на дальнейшее развитие. Наш профессор оказался в числе экспертов, которые оценивали предоставленную этими школами документацию. Вот сидит он у нас на семинаре, и читает документы какой-то сельской школы. Ну там, понятно, даже нормальной сметы на то, как они хотят тратить этот миллион не составлено, видно не очень и надеются. А выпускники, если в ВУЗы и поступали, то на коммерческое. Но они нашли, чем отличиться. Самое интересное – построенные ими графики. "Воспитанность учеников" - нарисован график, где по годам эта самая воспитанность взмывает верх. Этот "уровень воспитанности" даже выражен в каких-то конкретных цифрах. Следующая страница – график, демонстрирующий "уменьшение невоспитанности", этот, само собой, стремится вниз. Далее "дисциплинированность", причем заметьте, не вполне конкретная "посещаемость занятий", а какая-то абстрактная "дисциплинированность" также взмывает вверх. И далее в том же духе страниц двадцать. Наш профессор смотрел, смотрел на все это и говорит: "Боже ты мой, как они эту воспитанность измеряют-то? Прибор что ли какой ученикам дают подержать, этакий "измеритель воспитанности", "воспитометр"?.. ".
После пожара в мединституте у нас в городе на его капитальный ремонт были выделены огромные средства, весь покрашен, внутри все оборудовано, косметический ремонт... наш облезлый снаружи и внутри химтех с досками на трубах вместо парт, обваливающейся десятикилограммовыми кусками штукатуркой, дырами на улицу между бетонными плитами, которые (видимо для тепла) заботливо прикрыты свитой пауком паутинкой, отдыхает. Но вот получаю смску от подруги, которая учится в Меде: "только подумать! В ремонт этой аудитории вложено 14 млн рублей! Мягкие сиденья, шесть телевизоров! Но нашли на чем сэкономить! Мы пишем лекцию по анатомии в этой аудитории, где на 100 человек – ни одной парты! ".
История из мединститута. Первый курс первый раз в морге. Жутковато. Еще не привыкли. И тут недалеко от себя видят такую картину: два аспиранта берут по вилке, запускают их в распоротую брюшную полость одного трупика, и, вынимая оттуда какие-то коричневые кусочки... спокойно едят. Представьте картинку. Просто циничный каннибализм в стенах ВУЗа. Шок у перваков полный. Кто-то сразу вышел наружу. Аспиранты довольны. На самом деле все внутренние органы подопытного были удалены, а аспиранты в ожидании первокурсников поставили туда открытую банку с килькой.
Стол, стул, стакан, сигарета... Я в пьяном угаре опять. А рядом со мною все те же девчата, Мне трезвых уж их не видать! Опять мы сидим, тосты сочиняем, А время летит и летит... Мы тайны друг друга сегодня узнаем И сердце быстрее стучит! До завтра, мой разум! До завтра, печали! Сегодня стакан вас затмил. А тайны друг друга уже мы узнали, Свидетелем был лишь сортир. Да здравствует смех! Без причин и без цели! Ах, черт! Сигарет больше нет! Когда ж окажусь вновь в своей я постели?! Ну вот, манит вновь в туалет! Сижу и молчу: не могу разобрать я, Что солит Ирина опять: Для них то с Анжелой - большое веселье, А мне их, увы, не понять! И вновь все троится, а может двоится. Все вертится, кругом идет... Ура! Вновь знакомые вижу я лица! А кто там так громко поет? Ирина сидит, медитирует вроде, Анжела пошла погулять. А я все пытаюсь глаза собрать в кучу и кто со мной рядом понять. Уже битый час я пытаюсь запомнить его телефон или дом. Но я не пойму, как могу это сделать: Ведь даже не знаю, кто он. Ему говорю очень умную фразу: "Возьми у бармена листок!" А он говорит еще более умно: "Я взял бы, да встать я не смог!" Вот так и сидим, счастливые жутко, Улыбкой сияют глаза. Забыли о папе, о маме, о доме... Дорога домой? Ерунда! Я слышу, что Ира дань платит в сортире, А я над ней просто вишу. О, водка! Ну что ж тебе вновь делать в мире? О-па! Я на Ире лежу. С трудом мы поднялись, а может, Анжела Нас дружненько так подняла, Пылинки стрzхнула, нас расцеловала И всех нас домой повела И уж я не помню всего остального, Машины, такси опять... Но время уже на часах пол второго, А нам Иру маме сдавать! А верю прорвемся, я знаю очнемся, Чтоб водку с утра проклинать, Но будет суббота - мы снова нажремся, Чтоб все повторилось опять!
Мои мысли, прошу не надо Мучать меня своим ядом! А слова мои, не надо Лишь всегда говорить неправду. Люди, люди, остановитесь! На меня с укором не коситесь! А друзья мои, не осуждайте! Вы же жизни моей не знаете Вы же мыслей моих не знаете. В глаза мне смотрите, А в душе упрекаете. Да, живу я совсем раскованно. Лишь душа моя в цепи закованна. Да, смеюсь я и жизнь я трачу, Но в душе, поверьте, я плачу! Как живу я, не ваше то дело! Что во мне, то мое: И душа и тело. Я могу ими, как хочу распоряжаться. И не вам меня судить, Надо мной надсмехаться. Я пошлю все к чертям в этом мире, Все дерьмо утоплю в сортире. Буду жить я и наслаждаться И стараться собою остаться!
Все лето прикалывалась над жителями своего города. Когда было галимое настроение, то я запускала яблоки и всякую жратву соседям в окошко, а когда было весело аж до чертиков в голове, то переводила стрелки поездов и оставляла свой псевдоним на пивном заводе. Вот, такая у меня веселая жизнь! Ходила на сейшены и трясла башкой пока не сломаю шею, а на следующий день пряталась за книгу на учебе и "красила пол в новый колер". Бухала с нефорами, ходила на стрелки, где пластическую операцию сделают бесплатно. Слушала Slipknot, переигрывала их песни на электрухе и отрывалась так, как мне нравится. А вам слабо жить также весело как я?
Давно хотела рассказать историю, которая у нас в семье очень любимая и вспоминаемая на всяких пьянках семейных...
Дед мой со стороны мамы, не дурак был выпить. Очень это дело любил, из-за чего регулярно получал от бабушки. Жили они в деревне, и пить деду разрешалась только по поводам различным. И вот приехали мои родители после свадьбы в деревню, бабушка наварила браги ведро, чтобы, значит, отметить это событие. Вечером погудели хорошо, утром просыпается папа, только открывает глаза и видит такую картину: Около его кровати на табурете сидит дед и не сводит с него глаза, почти вплотную придвинулся. И только папа глаза открыл, дед заорал: "Мать, а мать, ты че копошишься там? Неси брагу, видишь, Юрка проснулся - выпить хочет..."
Да уж, не любят у нас "Эльдорадо" - даже те, кто на него работает. Иду по центру Нижнего Новгорода в воскресенье днем и встречаю колоритную троицу: два парня и девушка в реальной пионерской форме, при алымх галстуках, с горном, барабаном и стопкой листовок в руках. Опа, думаю, Мавзолей в Нижний перенесли, приглашения раздают? Но шли ребятки как-то тихо и неуверенно - так добрые и светлые вести не разносят! Беру листовку - ну естественно, реклама каких-то скидок. Тут включается "лампочка собаки Павлова" - не каждый день пионеры по улицам при всех цацках ходят, надо видео снять!
Достаю фотик - а троица сразу от меня бегом. Кричу им: - Перцы, дайте еще листовку, я ту потеряла! - только чаще пятки сверкают. - Народ, ну для семейного альбома пару снимков! - обгоняю я их и включаю съемку. Промоутеры начинают скромно хихикать и вяло стучать в барабан, а потом злобно заявили в камеру: "Позор Эльдорадо! Листовки - г...но! На х... Эльдорадо! последняя фраза, правда, на цифру не запечатлелась, но вышло весело.
Я вот думаю, почему они так стремались? Или им мало заплатили, или не налили перед выходом на боевое дежурство, или - что вероятнее - это были какие-нибудь проштрафифшиеся работники вышеупомянутой торговой сети, которых руководство решило таким вот образом избавить от пагубной привычки воровать/ опаздывать/ маяться дурью на рабочем месте. Спасибо, ребятки, подняли настроение. http://blog.kp.ru/users/rrrys/post48406866/
- Наташае ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла?! Я тебя прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: "принеси-подай", "подай-принеси". - Наташа, ты ошибаешься! - Это я ошибаюсь? Вот щас как возьму палку! - Наташа! Фу!
В ресторане подруга рассказывает другой: - Я повстречала красивого негра! - Ну! - Мы пошли ко мне домой! - НУ! - Мы разделись! - ну! - Мы выключили свет! - Ну! - Я его потеряла!!
