Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олюшка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит вор в дом, начинает складовать ценности в мешок. Тут вдруг голос: "Христос тебя видит и очень тобой не доволен!". Вор испуганно озирается:"Кто тут???" Вдруг видит в клетке попугая, попугай говорит: "Это я, попугай Тютюль." Вор: "Ну ничего себе имечко для попугая..." Попугай:" А "Христос" для волкодава хорошая кличка????"
Убегали Чапаев и Петька от белых. Попали в северный Казахстан. Смотрят, стоит ишак. Петька спрашивает: "Василий Иваныч, что ж это за зверь такой?" Чапаев обошел вокруг ишака и говорит: "Ну Петька, судя по этим ушам и по этим яйцам этому зайцу лет триста!" Олюшка из Шахтинска.
По поводу продавцеватых продавцов. Мамулечка моя вчера рассказала. Заходит она в продуктовый магазин прикупить чево-нить вкусненького и на прилавке видит надпись "Узюм". Ну, думает, описались (ударение на третий слог :)) продавцы, и говорит: - Девушка, а что у вас тут "Узюм" написано? - Ну и что?! УЗЮМ как УЗЮМ!!!
P.S. Сегодня сама зашла в этот горе-магазин, но на прилавке уже лежит "Изюм".
Была намедни у друзей, чей прелестный сынишка Сева рассказывал о своем походе в зоопарк. Спрашиваю: - Ну и кого там видел? - Ну, ЧИВЯК (змея значит) там был! - А еще кто? - ЗАИБАНА!(обезьяна то бишь);)
Урок английского в украинской школе. Учительница:Так,Сидоренко...Do you speak english? Сидоренко: ШО?... Уч: Сидай,два. Парасенко,Do you speak english? Парасенко: ШО?.... Уч: Сидай,два...Аха! Рубинштейн! Do you speak english!!?? Рубинштейн: Yes,I do. Уч: ШО?!
Жаркий летний вечер в Силиконовой долине. Идем семьей по торговой плазе. Все маленькие магазинчики уже закрыты, полутемно. Вдруг сзади слышим быстрые шаги и повторяющиеся возгласы "Merry Christmas!" Прислушиваемся. Шаги приближаются, слышится бормотание и снова "Merry Christmas!" Настораживаемся. Стараемся в пол-оборота разглядеть, что происходит. Длинный худющий мужик решительно движется в нашу сторону, продолжая что-то говорить, увлеченно жестикулировать, и, по-прежнему, выкрикивая "Merry Christmas!" Мы прибавляем ходу, уже не оборачиваемся, стараемся как можно быстрее достичь залитого светом супермаркета. Гулкие удары наших сердец сливаются с гулкими шагами и выкриками этого сумасшедшего. И вот перед нами уже распахиваются двери магазина, наша скорость близка к "беговой", но мужик-то не отстает! Не выдержав, мы решительно оборачиваемся на очередной "Merry Christmas!", и ... видим мужика, увлеченно разговаривающего по мобильному телефону! Уж кому он среди знойного лета рассказывал веселую рождественскую историю - для нас осталось загадкой.
Предисловие. Как известно, маленьким деткам, пардон за пикантные подробности, попку после похода на горшок вытирают ватой. По крайней мере, сама я пока не мама, но уже набираюсь опыта от своих подруг-матерей, которые и применяют этот метод на своих детенышах. Так вот, гуляли как-то мы с подругой и ее трехлетней дочурой в парке. И я предлагаю этому кудрявому сокровищу сладости и т.д., но она на удивление отказывается. Тогда я говорю: - А может, ты вату будешь?(подразумеваю, конечно же, сладкую, в тот момент я и понятия не имела о том, о чем уже поведала в предисловии) Это чудо поворачивается к маме и говорит недоуменно: - Мам, но я же не хочу какать! :)
И снова о детях. Племяшке моему Максу три года, но говорит он пока очень плохо, т. е. болтает-то он во всю, но без мамы-переводчика окружающие, в том числе и я, практически ничего не понимают, поскольку он произносит лишь последние слоги. Вчера моя подруга спрашивает у него: -Мальчик,как тебя зовут? Он отвечает: -Сим мя зут(Максим меня зовут,прим.авт.);) Я посмеялась - звучит практически так же,как "Ким Чен Ир"
Работаю в библиотеке. Материалы, ессно, выдаются на определенный срок. Как-то приходит женщина, часто пользующаяся нашей библиотекой, а заодно и нашим терпением(в срок никогда ничего не возвращает). И тут у моей напарницы, девушки весьма начитанной и, соответственно, грамотной, терпение лопается и она гордо выдает: - Мы оставлем за собой право исключить Вас из рядов пользователей нашей библиотекой! Мадам недоуменно спрашивает: - Это почему? - А меньше надо наш материал ПРОСРАчивать!