Повторные анекдоты

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по
сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой
цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем
своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

- Вовочка, кого ты больше любишь, папу или маму?
- Не знаю, как там у всяких извращенцев, а у нас дома принято так: папа
любит маму, я не вмешиваюсь.
xm

В результате пожара в Вашингтоне сгорела личная библиотека Президента
США.

Вашингтон. 14 февраля. ИНТЕРФАКС-АМЕРИКА - В результате сильного пожара
сегодня утром полностью уничтожена личная библиотека президента США
Джорджа Буша. Сообщается, что в огне сгорели обе его книги. Президент не
скрывает своего огорчения. Как сообщают источники из его ближайшего
окружения, он не успел раскрасить до конца одну из них.

Аптека. Длинющая очередь...
Вдруг в аптеку врывается мужик и истошным голосом орет: Люди!!!
Пропустите меня без очереди, там человек лежит!!!
Толпа, естесственно, раступается, мужик подбегает к прилавку,
протягивает аптекарше деньги и говорит: Пачку презервативов,
пожалуйста...

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне
послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что
не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в
самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично
признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хуй.

На конгрессе сексологов в Париже: Сексолог из США - Нашим
научено-исследовательским институтом разработан препарат от котрого
мужской половой орган увеличивается в 2 раза!
Аплодисменты!
Сексолог из Франции -..... увеличивается в 3 раза! Гром аплодисментов!
Сексолог из грузии - Нашим нучно-исследоватэлским институтом разратотан
препарат после приема котрогоб мужской половой орган напоминет дыню!
Вопрос из аудитории - Значит ли это, что он становится таким же большим
и толстым?
Ответ - Нет я инею ввиду вкусовые качества!

Убегали Чапаев и Петька от белых. Попали в северный Казахстан. Смотрят,
стоит ишак. Петька спрашивает: "Василий Иваныч, что ж это за зверь
такой?" Чапаев обошел вокруг ишака и говорит: "Ну Петька, судя по этим
ушам и по этим яйцам этому зайцу лет триста!"
Олюшка из Шахтинска.

Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный...

Чем отличаются военный, дипломат, метеоролог и девушка ?
Если военнный говорит "да", то это "да"
Если военнный говорит "нет", то это "нет"
Если военнный говорит "может быть", то это не военный

Если метеоролог говорит "да", то это "нет"
Если метеоролог говорит "нет", то это "да"
Если метеоролог говорит "может быть", то это не метеоролог

Если дипломат говорит "да", то это "да"
Если дипломат говорит "может быть", то это "нет"
Если дипломат говорит "нет", то это не дипломат

Если девушка говорит "нет", то это "нет"
Если девушка говорит "может быть", то это "да"
Если девушка говорит "да", то это не девушка!!

Ди-джей московского радио:
- Московское время сейчас 3 часа. Если кому интересно то в Калининграде
- столько-то, в Самаре - столько-то, на Дальнем Востоке - столько-то...
КАКОЙ БАРДАК В СТРАНЕ!

Прошение о повышении денежного содержания для части тела.

Я, пенис, прошу повысить мне зарплату на следующих основаниях:

1. Я работаю физически, на больших глубинах.
2. Я с головой окунаюсь в работу.
3. Я работаю без выходных и праздников.
4. Я работаю во влажных условиях.
5. Мои сверхурочные не оплачиваются.
6. Я работаю в плохо освещенном месте практически без доступа воздуха.
7. Я работаю при высоких температурах.
8. На своем рабочем месте я подвергаюсь опасности заражения различными
заболеваниями.

Искренне ваш Пенис.

- --------------------------------------------------------------------

Уважаемый пенис!
После тщательного рассмотрения и проверки вашего заявления администрация
приняла решение ответить отказом на вашу просьбу по следующим причинам:

1. Вы работаете отнюдь не 8 часов в день и засыпаете после
кратковременной работы.
2. Вы не всегда следуете пожеланиям управления, а именно, не всегда в
том месте, которое вам было указано. Вместо этого вы задерживаетесь в
других областях.
3. Вы не проявляете инициативу, а начинаете работу только под давлением
либо при наличии дружеского обхождения.
4. Ваше рабочее место остается довольно грязным, после того, как вы его
покидаете.
5. Вы не всегда следуете правилам безопасности, например правилу о
ношении защитной одежды..
6. Вы уходите на пенсию задолго до 65 лет.
7. Вы не способны работать две рабочие смены подряд и иногда покидаете
рабочее место, так и не доведя свое дело до конца.
8. И если бы и отсутствовали все предыдущие причины, мы отказали бы
вам, так как вы постоянно покидаете рабочее место с двумя подозрительно
выглядящими мешками.

С наилучшими пожеланиями от администрации.

(Перевод с немецкого, автор неизвестен)

Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с
визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в
то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам
это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому
нибудь еще - очень трахаться хочется

Приходит лесбиянка в ГАИ: Дайте мне номера на розовом фоне, чтобы все
знали что я лесбиянка.
Ей отвечают: Вы что, особенная, ездите как все, с номерами на белом
фоне.
Она: Да, как лесбиянкам, так ни хуя, а своим пидорасам всем голубые
номера дали.

2003-й год. Западная Украина. К греко-католическому священнику (С)
приходит вуйко (В) исповедоваться;
(В)- Отче, відпусти мої гріхи, грішний я
(С)- В чому ж гріх твій, син мій?
(В)- У війну я переховував жида від німців
(С)- Так це зовсім не гріх, а навпаки, йди з миром...
(В) - Та я за це з нього гроші брав...
(С) - Таак... це вже скоріше гріх, відбудь покуту: помолись три рази
"отче наш" і не гріши більше
(В) - А чи треба тому жидові сказати, що війна вже кінчилась?

- Деточка, да ведь ты уже третий стакан ВОДКИ пьешь! Тебя же сейчас
вырвет! Блеванешь же!

- Папа, а ты налей и отойди.

решили Чебурашка с Геной накуриться, взяли план разядили попиросу.
Гена говорит: Чебурашка, я счас душ приму, а ты смотри не кури тут без
меня.
Гена ушел купаться, а Чебурашка взял и покурил.
потом Гена кричит из душевой: Чебурашка, я забыл полотенце, приниси?
Чебурашка думает: Так, надо все сделать быстро чтобы он ни чего не
заподозрил. Так, что надо - полотенце. Зачем? А, Гене он же в душе
купается. Гена, душ, полотенце. Зайду Скажу: "Гена я принес полотенце,
ты просил!". нет бли, слишком длинно. Скажу так: "Генадий вот ваше
полотенце". Нет, мы ж с ним на ты. Скажу: "Гена, вот твое полотенце".
точно "Гена, вот твое полотенце".
Заходит Чебурашка в душевую. ВОООО БЛИН КРОКОДИЛ!?

- Алло? Извините, это прачечная?
- Хуячечная! Это министерство культуры.

И какой идиот додумался дать название передаче: "РАСТИТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЬ
Павла ЛОБКОВА"?(:

Грузин разгадывает кроссслово. Вопрос: женский половой орган, 5 букв.
Вдруг в бешенстве вскакивает, бросает карандаш и вопит: “Или я идиот,
или попа через два П писать надо..."

призервативы "durex"проверено электроником...

толстый:-))

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой Грипп

Приходит мужик к врачу."Доктор, отрежте мне хуй."-????? "Понимаете,
такой длины, что бьет по коленям, смотрите сплошные
гемотомы"-"Позвольте, отрезать такую красоту?!"-Доктор, за деньги,
прошу!"За бобы чего не сделаешь! Мужика на стол, наркоз общий. Заходит
операционная сестра."Ну, так, что будем делать?"-"Да вот мужику надо хуй
отрезать"-"Доктор, что Вы?! Такую красоту! А в чем дело?"-"Дак вот
мешает он ему ходить, обратите внимание на ноги - сплошные
гемотомы"-"Док, раз так, давайте ему лучше ноги отрежем выше колена, а я
на руках его буду носить" Сказано - сделано. Мужик приходит в себя после
наркоза, трогает себя- хуй на месте-ног нет. Говорит:"Да, говорила
мама-беда никогда одна не приходит, то хуй не стоял, а теперь еще и ноги
отрезали"

встречаются два бакинца
- Привет Ахмед!
- Привет Махмуд!
(М) - как живешь
(А) Неплохо да, а ты как живешь?
(М) Тоже ниплохо да, можно сказать даже хорошо да. Вот старший сын
женился да, жена такой красивый, жoфф (жопа) такой большой, сам епет,
младший сын епет, я-старый Человек, тоже пользуюсь. Маленький Тофик
знаешь? Tоже епет да.
(А)- Ах какое счастье да!

Встречаются Через пару месяцев

- Привет Ахмед!
- Привет Махмуд!
(М) - как живешь
(А) Неплохо да, а ты как живешь?
(М) Хорошо да, можно сказать даже хорошо да. Теперь Вот младший сын
женился да, жена такой красивый, жoфф такой большой, сам епет, старший
сын епет я-старый Человек, мне тоже перепадает. Маленький Тофик знаешь?
Вот соколенок, два невестка епет да.

(А) -Ах как хорошо!

Встречаются Через пару месяцев

- Привет Ахмед!
- Привет Махмуд!
(М) - как живешь
(А) Неплохо да, а ты как живешь?
(М) Нехорошо да, можно сказать даже плохо. Теперь дочка женился Зять
такой козел вонучий да. Жена епет, два невестка епет, старший сын епет,
младший сын, я-старый Человек, мною не брезует. Маленький Тофик знаешь
да? Умер

Если у вас запахло под мышкой, поменяйте коврик! PIVO

Археологи обнаружтлт тело мамонта на глубие 20 метров, это еще
раздоказывает, что мамонты жили в норах.

Сидят както ери старые девы болтают..
Первая: А вот мой бедненький курил, курил да и Скурился!
Вторая: Мой кпасавчик пил, пил да и Спился!
Третья: А мой.... СКОНЧАЛСЯ! :(-:-

Сынок у папы спрашивает:
- Пап, а мы евреи?
Папа отвечает:
- Нет, сынок...
Сынок:
- А когда будем?

Скоро натупит весна и в нашем городе уже начинают входить в моду
строительные каски и шипованные резиновые сапоги

Если девушка говорит "Может быть"-это значит "Да".
Если дипломат говорит "Может быть"-это значит "Нет".
Если девушка говорит "Нет"-это значит "Может быть".
Если дипломат говорит "Да"-это значит "Может быть".
Если девушка говорит "Да"-то какая же она девушка?
Если дипломат говорит "Нет"-то какой же он дипломат?

Поймали инопланетяне 3-х людишек: американца, немца и русского, как
водится. Дали каждому по три титановых шарика размером не больше дыни,
посадили каждого в абсолютно пустые комнаты и сказали, чтобы те
что-нибудь с этими шариками сделали. Если сделают, то отпустят, ну, а
если нет, то значит над ними всякие нехорошие опыты проводить будут.
Прошла неделя. Американец, конкчно не сделал ничего, его уводят.
Немец тоже не преуспел. И вот лежит он в лаборатории и, смотря на дрель
говорит:
- А что с русским то, а?
- Да, урод этот ваш русский, вобщем отпустили мы его.
- Как так?
- Мы вас посадили в абсолютно пустые комнаты, так?
- Ну так.
- Дали абсолютно прочные шары, так?
- Так.
- Так этот придурок два сломал, а один вобще потерял, так мы его от
греха то и отправили обратно.

- Сколько Вы сможете унести за раз арбузов?
Русский:
- Два. Подмышку возьму.
Хохол:
- Три. Два подмышку, один на шишку!
Грузин:
- А я пять...
- Это как?
- Два подмышку, хохла на шишку.

Куплю ногу, дорого.
Обращатся: basaev@nogi.net

Идет молодой вампир по лесу!
Видит сидит изнеможденный беззубый и старый его собрат, а рядом с ним
привязанная к дереву девушка!
МВ: - Чего б тебе старый не сожрать телку, на тебя страшно смотреть, как
ты живешь то вообще без инструмента!
СВ: - Так и живу от месяца к месяцу!

В ответ на атаку неизвестного происхождения, США готовится послать
ракеты куда попало...

Просили поделиться старым анекдотом:
Если дипломат говорит да-то это возможно.
Если дипломат говорит возможно-это значит нет.
Если дипломат говорит нет-это не дипломат.
Если женщина говорит нет-это возможно.
Если женщина говорит возможно-это наверняка.
Если женщина говорит да- это не женщина-это блядь.

Как еврейская женщина узнает, что у дочки начались
"критические дни"?
Она чувствует привкус крови на члене сына.