Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ОшишкО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Творить можно только в России, продавать надо в Америке, а отдыхать в Европе. - сказал Немирович-Данченко. Станиславский нагло заявил: - Не верю! - Хорош пиздеть - устало прошептал Лаврентий Палыч....
- Сделаем Америку снова великой! ...чтоб любой ковбой, из любого сраного бара, из любого сраного Смит-Вессона, смог бы попасть мне в башку с первого раза!
Премьер Испании Педро Санчес, заявил, что причины блэкаута до сих пор не выяснены... Объясняю на пальцах, 10 дней назад в Вашу страну, по Вашей же визе, через Турцию, въехала Баба Лариса. Оказавшись на приморской вилле, её нового зятька, в околице Барселоны, Баба Лариса пришла в уныние - какой срач на испанских виллах... Баба Лариса включила пылесос, стиралку, посудомойку, решила заварить латте себе в награду... потом бездумно ещё и воткнула андроид на подзарядку... Вот всё и рухнуло комрад Педро...
США предлагает один вид глобализации - когда весь мир будет сосать титьку только у них, Россия предлагает другую конфигурацию - сосать будет каждый и у всех!
Лаврова пригласили прогуляться по Гринпесской трясине возле Баскервиль Холла. Вдруг он нащупывает нечто, пытающееся проникнуть под его кепку, брезгливо оттопырив нижнюю губу и слегка приоткрыв лошадиную улыбку, Сергей Викторович, достав и разглядев букашку, спросил: - Что это Берримор? - Это оленья мушка, сэ-э-эр. - Послушайте, Бэрримор,- спокойно, с легкой иронией ко всему британскому истеблишменту, начал свою речь Министр Иностранных Дел России, затем, достав из пакета черно-белый башмак, он начал каблуком вколачивать каждое слово в рыжую шевелюру, подвернувшегося под руку, Бориса Джонсона: - Еще Никто и Никогда, ни в Одной Гостинице Мира не держал Меня за Оленя!
Что бы на пару часов стать добрым волшебником Дедом Морозом, надо лет на пять-семь попасть в кредитное рабство, к старому костлявому педику, что над златом чахнет
Вчера меня сразила с ног одна режиссёрская находка. Посмотрел научно-популярный фильм про акул, где акулы никому кровяку не пустили на пол-океана... Даже Великий Кусто, целовавший в нос весьма опасные виды, нет-нет, да и показывал всю кровожадность этих тварей... А тут нет! Ни одной капельки! Тем не менее очень интересно. Оказывается длиннокрылые акулы сожительствуют с короткоплавниковыми гриндами, которые ныряют на 1 км в поисках больших кальмаров, там потрошат их, выжирают внутренности и щупальца, а мантию не жрут, и эти мантии всплывают, но на глубине 650-700 метров их пожирают длиннокрылые акулы, чтоб не досталось никому. Интересно ведь! как! блядь! короткоплавниковое млекопитающее научилось нырять глубже, чем длиннокрылые акулы, практически самые древние рыбы?
На Россию наложили 26 пыщ санкций, после чего её ВВП вырос на 4,7%, у меня вопрос, не станет ли снятие санкций, более ужасными санкциями, или Россия так ибанёт вверх, что обгонит Китай?
Чтобы стать супергероем для дочери, я должен завести видеоблог, обесцветиться, вставить серьгу, порвать на коленях джинсы, выкинуть носки и напоследок сделать доброе дело...
Европейские правозащитники в шоке: почему Путин притворяется таким гуманным и добрым, почему совершенно невозможно обосраться от страха по полной программе....
- Наконец таки понял зачем мужику усы! Чтобы волосы из носа ушли на второй план! - А зачем борода? - Чтобы горло не продуло! - А нахуя, извиняюсь, бакенбарды? - А бакенбарды - это Наше Всё!
У меня была знакомая охуенная блондинка Таня, но у неё был маленький минус, она считала что человек с именем ПоТанин, должен на ней как минимум жениться....
В Ботсване есть Баобаб, вернее был, он прожил 800 лет, ещё сто лет сох, и вот упал и развалился, прямо на четыре части... И эти части легли ровно как крест! А если кто вспомнит крону баобаба, тот сразу увидит, что крест православный.....
90-е. Иду на смену к 22-00. Подхожу к киоску. Сзади подходят два подростка. Говорю в окошко: - Пачку "Беломора"! Эти два дебила как заржут! Расплатился. Взял "Беломор". И слышу: - А нам пепси-колу, мы через баночку покурим!!!
Рекламу турагентства по телеку увидел: - Какой была Турция? - спрашивает брюнетка. Блондинка ей кажет фотки в смартфоне, и восторженно: - Турция БЫЛА!
А у меня же больная фантазия...Переключаю на первый... Вижу: Кремль! Главнокомандующий, скрывая скупую слезу: - Какой была Турция? Кожугетыч, виновато: - Она БЫЛА!
....но это всё хуйня, по сравнению с тем, что когда-то рыба-кит клюнула на одного еврея, он взмолился и она обрыгалась... Неизвестно какой веры была рыба-кит и каких политических взглядов придерживалась... Но с тех пор рыба-кит не ест иудеев... А иудеи не едят китов.... Они просто не переваривают друг друга...
...только два русские мужика, стоявшие у дверей кабака против гостиницы, сделали кое-какие замечания, относившиеся, впрочем, более к экипажу, чем к сидевшему в нем. «Вишь ты, — сказал один другому, — вон какое колесо! что ты думаешь, доедет то колесо, если б случилось, в Москву или не доедет?» — «Доедет», — отвечал другой. «А в Казань-то, я думаю, не доедет?» — «В Казань не доедет», — отвечал другой... но на этом разговор не окончился, подошёл третий и сказал:
- вот порш это да, он даже после пюзделей на Курской дуге выжил, а мерс гавно - санкций не пережил
Когда-нибудь настанет такой момент, когда американский президент захочет поговорить с российским, а тот скажет: - Я не буду говорить с этой дурой... буду говорить с Горбатым... я сказал с Горбатым... Тут из подвала вылазят три сгорбленных фигуры Сороса, Рокфеллера и Ротшильда... - Стволы и финки на снег!
сначала мы разрушили империю наполеона, потом они разрушили империю Романовых, затем мы разрушили третий рейх, Японскую и Британскую империю, а они развалили СССР, бля буду, теперь не наша очередь пиздец высекать... Ура-хджа! Аллах Акбар! спаси и сохрани!