Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зашли мы намедни с другом в студенческую столовую, решили перекусить. Естественно,студенты народ небогатый, сообразили только по паре винигретов и паре пирожков с яйцом и луком. Заметив некоторое сметение во взгляде соседа, я поинтересовался о причине, на что он мне ответил: - Ну что это за пирожки с яйцом?! Вот у моем мамы пирожки - что надо, откусишь - яйца вываливаются.
Смотрел вчера по ТВ вручение премий "Овация". Киркоровы, Пугачевы, "Иванушки интернешенл" и т.д. В общем насмотрелся на енти рожи, и заснул перед телевизором. Толи голубой экран так действовал на спящего человека, толи навеяло самой церемоние, короче сниться сон. Не помню весь, но финал отложился в памяти четко. Выходит на сцену Ярмольник, и раздаеться голос : "Леонид! Вам вручаеться премия "Канючило-98" (От слова канючить). Ярмольник, вместо традиционного "Спасибо", говорит : "Дай денег, ну дай денег." Думаю не стоит говорить, что проснулся я в отличном настроении.:)))))))
Приходит мужик в аптеку,стоит в длинной очереди, покупает презерватив, отходит от окошечка демонстративно на глазах обалдевшей очереди, разрывает упаковку,разворачивает, бросает на пол и с криками АААА, топчет ногами, гордо поднимает голову и заявляет: - вот так 20 лет назад я бросил курить!...
Сидат в квартире жена и любовник.Вдрук звонок в дверь.любовник говорит: Ничего я могу спрыгнуть и с 10-го итажа у меня там лошадь! Прыгает. Жена открывает дверьютам стоит лошадь и говорит:скажите моему хозяину что на улице дождь и я подожду его в подъезде.
Утро,переполненный автобус, две подружки стоят друг к другу лицом, одна другой шепчет "Валь я кажется через 9 месяцев- рожу!" другая " да ты что! И кто он?" " Вот Дура,да ты мне лучше сама расскажи кокой он из себя, а то я обернутся не могу!
На стеклянной двери университета висит просвечивающая табличка. Я иду и задумчиво читаю ее с "зеркальной" стороны: С рук нок-ртомс. В непонятках, потом захожу и читаю с нормальной стороны: Смотр-конкурс.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
Как-то мальчик спрашивает отца :" Папа! Что такое правительство?". Отец ему отвечает :"Ну это ...м-м-м-..., ну это наша мама!" Сын опять спрашивает :" А что такое, Дума?" Отец :" Ну сынок ...м-м-м... ну это наша бабушка!" Мальчик :" Пап! А народ тогда кто?" Отец: " Кто, кто, ... ты и есть народ!" Проходит неделя. У отца на работе раздаеться телефонный звонок. Отец :"Алло!?" В ответ звучит детский голос :" Папа! Приезжай домой! Наше правительство трахают, Дума спит, а народ волнуеться!".
- Папа, а кого самые большие яйца? - У слона, конечно, сынок. - А вот учительница сказала, что у страуса... - То-то я смотрю, у него вальсы такие медленные!
Однажды, в студеную зимнюю пору сплотилась навеки великая Русь, гляжу, поднимается медленно в гору великий могучий Советский Союз, и шествуя важно в спокойствии чинном нам Ленин великий наш путь озарил, в больших сапогах,полушубке овчинном на путь и на подвиги нас вдохновил.
Это вообще-то не исторрия, а так первоапрельский прикол. Придумал сам, разыграл всех родственников и решил поделиться. Вообщем звоните домой, скажем, жене (матери, теще, свекрови...) и говорите: - Ты знаешь, такая беда, тут к нам приезжает делегация, а в гостиннице нет мест. Так мы их по квартирам сотрудников расселяем.Как ты смотришь на то, если у нас будет жить кто-то? {Куча вопросов, возмущений и т.д. Обычно - отрицательно} - Да, а я уже согласился на двоих...Обещали даже мебель подвезти. Т.е. нашу выкинуть, а новую поставить... {Обычно следует вопрос кто это?} - Ну как, один англичанин, а второй - американец и всего на неделю... Занавес.
Железная палка торчит в животе, вынуть ее не хватает сил, Oбидно до слез что случилось все так со мной а не с подружкой моей, например. Не бегать по травке мне больше легко, и пиво не пить мне теперь никогда.
Железная палка торчит в животе, а в бабе моей хуй чей-ещ чужой!
А кстати "В кузнечный пресс попала птичка" исполнил А. Лаертский. Вот еще одна из его песен:
Мне щилом стукнули в глаз и проткнули хрусталик насквозь А пока я был удевлен сняли куртку штаны и часы. И теперь я без глаза хожу, без куртки штанов и часов, A что остается мне если больше их нет у меня.
Уехал врач в отпуск, оставил ассистента чтобы пациентов принимал. Приезжает и спрашивает его:"Пациенты были?" Ассистент:"Были." Врач:"Расскзывай." Ассистент:"Ну первый пришел- голова болела, еле ходил." В:"Чего дал?" А:"Пурген*, он встал убежал.Вторй пришел на костылях, тоже пурген дал, он костыли бросил убежал.Третий приходил - рука болела, ну я и ему пургена дал, он встал, пошел, потом побежал, потом рукой махнул и опять пошел." :О) ----- *Пурген- слабительное(так для тех кто не знает)
Собрались в далекий путь русский, украинец и грузин. Взяли с собой у кого что было. Русский - хотел взять,да пропил, украинец - кусок сала, а грузин бурдюк вина. Идут. Доходят до леса, а перед ним камень с надписью : "Лес заколдован. Вход запрещен!!!" - А хрен с ним, - порешили и пошли. Зашли, сели на пенек - ужинают. Тут вдруг тень их накрыл и, хоп, кусок сала из рук хохла и пропал. Подняли головы, смотрят, а там огромный змей Горыныч на ветке сидит. - Ну чо, - грит, - по одному на болотце, а там я вас иметь буду. Чо делать? Бросили жребий - первым идет русский. Пошел. Приходит, а там змей член достал и салом его натирает. А член огромный 2 метра длиной и метр в диаметре. Отимел он русского... Пришел тот назад, грит: - Дрался я сним, дрался, не смог победить. Ладно, следующим пошел хохол. Тоже самое. - Рубился я с ним, рубился, не смог... Ну грузин кинжал достал: - Щас я, - грит, - из него шашлык делать буду. Только ушел, через некоторое время дикие крики, вопли из лесу. Русский: - Блин, - это я виноват не сказал ему, что змей иметь будет. А хохол: - Да нЁ Це я. ВЁн коли мене Ёмєл я усе сало з'їв...
Историю рассказал мой друг, так что привожу ее с его слов. На одном факультете в одном ВУЗе есть один преподователь и у него, перподователя есть одна привычка постоянно передергивать плечами, как будто что то там в плечах костюма ему мешает. И вот однажды на лекции один из студентов не выдержал и сказал: -Извините, Вы случайно вешалку вместе с костюмом не одели? Все посмеялись, но последним смеялся преподователь, кргда этот студент сдал его педмет лишь с шестого раза.
Рекламная бегущая строка на одном из провинциальных телевизионных каналов. Одно из объявлений звучало так:" Компания НТВ+ поможет мужчинам, у которых не стоит спутниковое оборудование для приема дополнительных телепрограмм, сделать замечательный подарок своим дамам. Контактный телефон такой-то." В один из моментов что-то у них на телестудии заело, и в эфир пошло только начало этого объявления, которое заканчивалось аккурат на слове "стоит"...
Просыпается лось с большого бодуна. Во рту - неимоверный сушняк, голова - полный хлам. Бежит он к озеру, опускает туда голову и начинает жадно пить. В это время охотник, который прятался в кустах, видя лося на водопое заряжает ружье крупной дробью и стреляет лосю прямо в зад. Никакой реакции. Охотник недоуменно перезаряжает ружье и стреляет снова. Опять ничего. Обалдевший охотник стреляет в третий раз. Лось поднимает голову из воды: - Что за х%йня! Я пью и пью, а мне все х%евей да х%евей.
На лекции в медицинском институте старенький профессор пытается привлечь внимание разшумевшейся аудитории к теме лекции: Был и я молодой - говорит профессор - И был у меня хороший друг. Случилось так, что полюбили мы с ним одну девушку, но она выбрала его,... а я остался "с носом",... а мой друг - без носа. Тема сегодняшней лекции - СИФИЛИС!
На занятии разбирают студенты-медики сифилис, и вот преподаватель говорит: - А теперь посмотрим больного. Все отправляються в палату . Больной отпираеться от осмотра: - Ну что вы, доктор, да зачем я вам Да у меня же ничего уже нет. Наконец его уговорили и больной начал раздеваться. Посмотрев на него, преподаватель сказал: - Да, у этого больного уже ничего нет. Зря вы от лечения отказались...
Идут Винни с петачком по лесу Смотрят на траве валяется автомат калашникова -Петачек :Вини что это такое? -Вини:Это свирель -Петачек:А как на ней играют? -Вини:Засовываешь дуло в рот и нажимаешь на курок Петачек засунул дуло в рот а Вини приставил приклад к плечу и нажал на курок Автоматная очередь После:Петачек валяется в стороне с развороченной улыбающейся рожей Вини встает с травы и говорит: Че ржешь свинья тупая не видишь мне все плечо отбило
Достаточно старая байка про студента, но говорят правдивая. Короче, все случилось во времена всеобщей дружбы между народами. Наш студент пришел как-то в столовку, взял там супчик, второе, компот и булочку. Отошел, поставил поднос и пошел взять ложку, вилку. А возвратясь, с удивлением обнаружил за своим подносом черного студента, уже приступившего к супу. Так как парень он был скромный и небогатый, то он тут же решил, не поднимая скандала съесть что удастся. Поэтому он пристроился к тому же подносу, и схатил второе. Африканский друг недобро посмотрел на него и приналег на суп. В этой гонке за булочкой он успел раньше, зато студент отстоял компот. И вот, прикончив пищу, полуголодный и с ненавистью к иностранным студентам, наш герой поднялся из-за стола... и с удивлением обнаружил что ЕГО поднос на самом деле сиротливо стоит на следующем стоилике и ожидает хозяина.
Как отправить письмо бесплатно? Поменять местами адреса, и конечно же не клеить марку. На почте обнаружив отсутствие марки, вернут письмо владельцу....
Известно что в Америке есть предложение практически всего на что существует какой-нибудь спрос. Интересно иногда встретить рекламу чего-нибудь неожиданного, можно попытаться представить кому таким товаром или услугой пользуется и, знаете, какое-то иногда испытываешь прямо облегчение оттого что тебе такого не нужно. Так вот, здесь большое предложение видеокассет со всякой мурой - типа "Большие машины" (для любителей смотреть на работу больших экскаваторов и бульдозеров) или "Страшные взрывы" или... да что угодно тут есть. Рекламу пожалуй самой неожиданной для меня видеопрограммы я встретил недавно в одном журнале. Предлагают купить бред типа: "Великолепные элегантно одетые женщины курят сигары и сигареты!" Блин, неужели есть фанаты смотреть и НА ЭТО ?! Я бы может еще понял бы если бы предлагались великолепные, элегантные и раздетые - ну и пусть бы себе курили. Кстати, в той рекламе еще предлагали посмотреть их сайт www.SmokingVideos.com Так что если кто со мной не согласен....
Дело было в Алма-Ате, в 1983 году. Иду я с младшей дочерью по городу и показываю: - А вот эта площадь имени Брежнева. На что мне дочь: - А какое у Брежнева имя?
Помните, как в году так 1991 какая-то буржуйская компания показала по российскому (или тогда еще советскому) телевидению чуть ли не первый раз несколько американских фильмов? Фильмы были не только переведены на русский язык, но и честно дублированы там у них. Причем похоже, что и переводчики и дублировавшие актеры (что было особенно заметно) были яркими представителями советско-еврейской эмиграции. В результате, в фильме про почтальона, который всегда звонит дважды, Джек Николсон и Джессика Ланж говорили такой милый текст с таким чудным акцентом и неповторимыми интонациями, что меня не покидало чувство, что я смотрю что-то типа экранизации новых эпизодов "Одесских рассказов" Бабеля. Мне таки понравилось...
История про подарок заводного члена на ножках напомнила мне примерно такую же. Прилетаю я в Стокгольм, лет 5-6 назад было дело. В дипломате у меня вышеуказанный член в красивой коробочке, везу приятелю в подарок. В аэропорту Арланда когда как -- иногда проскочишь таможню галопом, а другой раз докопаются, все вещи перероют. Ну вот и докопались до меня в тот раз. Симпатичная такая молоденькая таможенница, скрупулезно перебрала трусы-носки в чемодане и взялась за дипломат. Раскурочила электробритву, перелистала записную книжку по одной странице. А я стою, злюсь -- в самолете поддали неплохо, хочется продолжить, а тут в таможне чуть не час торчу. И тут вспоминаю про подарок :))) Добралась она до коробочки – по внешнему виду не понять, что там. Открывает, заглядывает – непонятно. Начинает вытряхивать. А в игрушке завод еще остался, я кому-то в самолете его показывал. Вытряхивается он из коробочки, да так удачно, что прямо на ножки -- и запрыгал. Стол, где вещи осматривают, такой длинный, он и скачет по нему. Таможенница сначала растерялась, а когда врубилась -- он ускакал уже довольно далеко. Она за ним бегом, пытается схватить, а около стола наставлено чемоданов, сумок... Спотыкается она о чемодан, падает и на лету все-таки хватает! Я чуть не умер там со смеху!