Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это году в восемьдесят каком-то. Одной из особенностей нашего тогда еще «крупнейшего вуза Аэрофлота» - киевского института гражданской авиации - было правило обязательного ношения формы всеми студентами. Форма эта, за исключением некоторых незначительных деталей, ничем не отличалась от формы тогдашней гражданской авиации. Одеяние советских студентов было аэрофлотовским, форма болгарских, к примеру, соответствовала всем стандартам их национальной аваикомпании. Это дело имело одну очень положительную сторону. Многие наловчились летать домой бесплатно. Молодые красивые «пилоты» в аэропорту ни у кого подозрения не вызывали. А там уже, если повезет, можно было найти сочувствующего авиатора, который пускал путешественников куда-то в недра лайнера, летящего в сторону горячо любимой родины.
Вот таким образом попали как-то два болгарских студента в какую-то «подсобку» самолета авиакомпании «Балкан», летящего из Киева в стольный град Софию. Бысторое знакомство и последующее общение со стюардессами- соотечественницами вскоре возымело замечательное последствие – молодым людям был любезно открыт доступ к запасам спиртного, в обилии имевшегося на борту гостеприимного лайнера. Полет был достаточно продолжительным. Ну и обильная дегустация естественно постепенно начала сказываться на наших героях: Где-то уже на подлете к Софии, молодые люди дошли до той кондиции, когда их облик уже был очень далек от героического образа «ассов поднебесья», но чувство юмора еще не покинуло их. Было скучно. Но весело: И они решились.
Теперь представьте следующую картину. Пассажиры постепенно оживляются в предвкушении встречи с гостеприимной болгарской землей. Остаются считанные минуты. И вдруг откуда-то из недр самолета раздаются странные звуки, отдаленно напоминающие пение. Затем в проходе появляются две личности, одетые в то, в чем все еще угадывается форма болгарской гражданской авиации, и передвигающиеся практически на карачках. Запах, медленно распространяющийся от них по салону, ни у кого не оставляет сомнения в том, что эти самые личности потребляли пару предшествующих часов. Картину дополняет то, что один из них все время что-то говорит. Практически нечленораздельно. Но такие слова как «посадка», «из-за тебя, мудака, чуть не забыл», «щас, щас б#$ посадим эту фиговину» - слышатся достаточно отчетливо. И при этом они продолжают свое неровное движение в направлении пилотской кабины.
Ну а теперь осталось просто предствить реакцию бедных пассажиров…
У моего брата тесть входил в ЧССР на своем танке! Чешская деревушка,тесть-старлей,командир танка,маневры. Танк тестя сдает задом, и сносит пол-дома. Тесть, хоть и выполнял задание партии, но заволновался, вроде не за что было дом сносить-то. Ну вылазит из танка, а из дома выходит дед, философски осматривает дом, произносит чешский аналог нашего "а х%% с ним!", и говорит командиру , пошли мол пиво пить. Ну тесть обалдел,но пошел.И после n-й кружки и спрашивает : "Дед, а чо ты даже не ругался на меня?".На что получил ответ : " Ты то здесь при чем! Это-ж Брежнев виноват!!!" Тесть обалдел.И я, когда услышал эту историю...
Служил я срочную службу, и был у нас в роте узбек Зиядов. И вот стоял он как-то вечером на тумбочке и закемарил стоя, а дежурный - сержант это заприметил, подходит к нему и прямо в ухо "Ты че это, падла, спиш что-ли ???!!!" А Зиядов даже не дернулся, глаза так медленно открывает, смотрит на сержанта невинно и говорит с характерным акцентом: "Кто спишь? Я спишь? Е@ал я в рот такой спишь..." В дальнейшем эта фраза стала ротным афоризмом.
Эту историю мне рассказал муж. Она произошла, когда он работал гражданским специалистом на Камчатке в воинской части, расположенной в далекой бухте. Туда прибыть можно только в период навигации на катере или на вертолете (например, к больному). Дело было поздней осенью... (запомните это обстоятельство) Но, хоть осень была уже действительно поздняя, медведи еще не залегли в берлоги. И вот один такой незалегший экземпляр повадился навещить помойку воинской части. Делал он это в самую глухой час ночи, при приближении людей убегал, других выходок за ним не водилось. Все бы ничего, да только, как часто бывает в нашей стране, помойка находилась в самом центре двора, окруженного с трех сторон жилыми "панельками" и столовой. Кроме этих трех зданий да собственно акустической станции кругом на много километров "ненаселенка". Так вот, мишка аккуратно в три часа ночи будил все население грохотом помоечных бачков (звук-то еще усиливается во дворе). Через пару недель население стало обсуждать: как бы решить эту проблему. Решать вызвались двое изнывающих от безделья мичманюг. Автоматных патронов им не дали, т.к. за них ведь отчитываться надо, из пистолетов медведя, тем более жирного осеннего не убить, достали мичмана списанную гранату. Ночью вооружившись гранатой и мощным прожектором засели охотники на площадке второго этажа ждать. Дождались, с английской пунктуальностью бедный зверик пришел, как говориться, на встречу с судьбой. Мичмана врубили прожектор, - медведь обалдел. Сорвали кольцо и аккуратно подбросили животине под брюхо. Конечно, от мишки толко клочки по закоулочкам остались. Через несколько минут охотнички были вынуждены спасаться бегством, т.к. на такие же клочки их хотели растерзать офицерские жены, которые остались посреди ночи в квартирах без стекол. Двор-то - замкнутое пространство. Осень, как упоминалось, поздняя, и все от первого до последнего винтика надо завозить с материка... А если погода нелетная, что на Камчатке часто бывает...
О надписях в туалетах... Учился я (числился с целью получения визы) как-то в Техническом Универе г. Вены (Австрия). Год шел 1993 кажется. Я был уже почти полтора года в этой замечательной но страшно бюрократической стране без визы, нелегально, т.е. на положении подводной лодки, т.к. границу (сюда) перешел ночью (я не ожидаю, что мне поверят, но это очень длинная, местами веселая и 100%-но правдивая история). Итак душевное состояние мое диктовалось моим положением, а положение было хреновое.... И вот бреду я как-то с одной из наполовину понятых лекций. С языком было тогда тоже не ахти, и от этого настроение после лекций было еще более понурое. Тут у меня появилась мысль зайти в (пардон) толчек этого самого универа с крупными намерениями. Ну зашел в кабинку, устроился поудобнее... Стены и дверь конечно разрисованы и расписаны довольно густо. Сижу - читаю (любопытно ведь). Часть надписей на каких-то арабско-югославско- -китайских языках, но в основном естественно на немецком. Рисунки всяких там органов... Интересно, но среднеарифметическое содержание надписей в местных WC сводится к тому, что какой-то мальчик, очень красивый а иногда и цветной либо будет ждать Вас неприменно такого-то числа во столько-то и там-то, либо другой не менее красивый друг полижет Вам места, о существовании у Вас которых Вы и не подозревали... Короче все это мне довольно быстро наскучило и вдруг в центре двери (как я это сразу не заметил!?) красивыми крупными печатными буквами по-русски: "ВАСЯ БЫЛ ЗДЕСЬ 1988г А ПОГОВОРИТЬ НЕСКЕМ. КРУГОМ ОДНИ ПИДОРАЗЫ..." Надо признать, что мое хреновое настроение разом развеялось (по крайней мере на пару часов).
P.S. Хорошо, что есть такие как Вася (или Дима Вернер). Они делают нашу жись проще.
Как-то после хорошей пьянки охранник Вова на станции метро "Рижская" познакомился с двумя глухонемыми девушками. Душевно с ними поговорил, посмеялся, обменялся телефонами и договорился о завтрашней встрече. На следующий день, протрезвев, он на свидание не поехал. На наш вопрос "почему?" он ответил: - А как я с ними буду по телефону общаться? Они мне позвонят, а я не услышу, что они мне говорят. А если я им позвоню, они вообще звонок не услышат.
В раннии времена Российского Телевидения был там такой ведущий - Гурнов, и вот однажды во время "Вестей" между блоками он выдает следующее: "Напоминаю вам, что вы смотрите ... ТЕЛЕВИЗОР"!!!
Случай произошел со мной в Будапеште на католическое Рождество. В эти дни были закрыты абсолютно все забегаловки и рестораны, кроме китайских. Пришлось идти обедать в какой-то там "Дракон". Перед едой надо помыть руки, и я отправился в туалет. Зашел - и офигел: все писсуары висели почему-то примерно на полметра ниже чем обычно (то есть ну очень низко). Сперва я не понял в чем дело, но тут ввалилась кучка настоящих китайцев и выстроилась у стены. Тут-то до меня и дошло, что в обычном туалете этим беднягам пришлось бы непрерывно подпрыгивать у писсуара, а это, сами понимаете, весьма неудобно. Правда зрелище восьми китайцев, писающих в ряд в раковинки, висящие в 15 см от пола меня так развеселил, что я захохотал прямо там же. Пришлось бежать, даже не воспользовавшись сушилкой для рук: земляки Мао смотрели на меня очень неодобрительно
Когда мой друг учился в институте то они с кампашкай перетрахали почти всех девок на курсе, но одна не давалась , и ходила с одним маааленьким, дооохленьким и очкастым негром (вот неповезло то). И они все удивлялись почему это, ведь они такие красивые а он... Но однажды один парень прибегает и говорит: -Мужики все понятна!!! Я его в душе видел.....
Насчет оговорок. Очень похожа на известный анекдот. Отца моего зовут Вадим. Звонит он как-то своему главбуху, которую зовут Валентина, и говорит: - Вадим, привет. Это я, Валя. Следует минутная пауза, потом из трубки: - Нет. Валя-это я!
Рекламная бегущая строка на одном из провинциальных телевизионных каналов. Одно из объявлений звучало так:" Компания НТВ+ поможет мужчинам, у которых не стоит спутниковое оборудование для приема дополнительных телепрограмм, сделать замечательный подарок своим дамам. Контактный телефон такой-то." В один из моментов что-то у них на телестудии заело, и в эфир пошло только начало этого объявления, которое заканчивалось аккурат на слове "стоит"...
Прочитал историю про лампочку, а теперь вот ее продолжение прочитал. Cидели с другом-американцем у меня дома и я ему их обе истории прямо читая с экрана первел. Он, привыкший к русскому юмору, в доволь посмеялся. Потом собрался себе в рот лапочку совать, а я его очень умолял этого не делать. Засунул с трудом, а потом, минут через пять вытащил и без всякой помощи хирургов! Может и я попробую.
Во времена моей институтско-практикальной молодости все очень любили поиграть на чужом компьютере. И вот один студент поступил слудующим образом. Включаешь его компьютер - надпись во весь экран : " Что очень хочется поработать ?" Что-бы ты ни ответил - Да, Нет, Yes, No. компьютер перезагружался и выдавал эту же надпись. (Войти можно было правильно набрав пароль.)
В первом отряде одного из пионерлагерей был парнишка -- весельчак, крупный не по годам, так сказать, внушающий доверие... А располагался тогда этот отряд в деревянных домиках по 5 человек в каждом. Так вот, представьте ситуацию: рассвет (часа так 4-ре плюс). Тишина. Покой. Народ только отрубился после бурной ночи... Вдруг открывается дверь одного из домиков, туда врывается этот амбал и орет не своим голосом: "БРАТВА! ВОЙНА НАЧАЛАСЬ! ОДЕЯЛА НА ХОЗДВОР" Народ вскакивает и начинает судорожно стаскивать одеяла с кроватей...
Забавный пример агрессивной политики в Internet - попробуйте в 4-ом Netscape Communicator создать письмо, содержащее слово VBScript... Получилось? А вот теперь сделайте Check Spelling... Как вам нравится отношение Netscape к VBScript? __________________________________
Для тех, у кого нет Netscape, после непродолжительной паузы......... Netscape предлагает заменить VBScript на JavaScript. "Ошибка!" - говорит....
Ну раз пошли истории про межнациональное общение то ловите...
Я, честно говоря, балдею от Чехии! Не в обиду этой стране будет сказано, мне всегда было противно поведение Чехии(Чехословакии), как страны, какой захватчик не придет, никакого сопротивления(что Германия в 30-х, что мы в 1968).Побузят-Побузят, да и успокоятся... Но люди(конкретные человеки)-просто золото!Да они помнят, что СССР подавил их бархатную революцию, но к нам, русским отношение самое дружелюбное.Да что я здесь распинаюсь-многие сами знают. Но, как говорится, в семье не без урода. В 1986 году я , как комсомольский вожак, поехал в ЛТО (Не путать с ЛТП) в ЧССР.16 лет! Класс!!! Европа !!!!! Пиво!!!!! Девки!!!!! (Тоже чешские!Наши-то ни-ни!)Песня! И вот выезд в Прагу. Время ~20-30.В те времена Прага вымирала уже к 7 вечера.Гуляем. Приспичило мне пройти к Карлову Мосту.Девчонки-чешки, что странно, не знают в какую сторону идти. Я бросаюсь к первому за 30 минут прохожему и спрашиваю на РУССКОМ как пройти! Эта сволочь демонстративно спрашивает:Русский? Я ,налитый пивом,гордо:ДА! Он:Туда! (Как оказалось потом, в протиположную сторону) Я , конечно , большой рахмат... Идем... Идем..... Нет Карлова Моста!!! Уже и совковые многоэтажки, а моста нет. Что делать? Ловлю еще одного прохожего(а,их ой как мало) Опять по-русски : Где Карлов Мост? Он: Don't understand! Я: Do you speak English? Он: Yes! И тут я осознаю, что мой английский уже иссяк. Худо-бедно, выяснили что он йеменец, я из Soviet Union. Он аж просиял, говорит я большой друг USSR, все дела, и порывается снять со своей руки крутейшие(тогда для меня)часы. Я губу уж раскатал,свою Электронику-5 снимаю, но этот крендель дарит всего лишь значок с изображением .... Ленина!!! Вот облом! P.S. А дорогу этот крендель указал правильно!
Рассказал эту историю один мой хороший друг, с которым мы очень часто распиваем спиртные напитки... Значит, дело было так. Во времена, когда он учился в одном московском институте, у него был дружок, который очень любил выпить и после выделывал всякие штуки... Так вот, были у них в то время курсы начальной военной подготовки, и там они собирали и разбирали автомат Калашникова. Этот дружок, выпив изрядное количество спиртного, решил пошутить... Он взял АКМ, предназначенный для сборки, спустился в вестибюль, где дежурила бедная вахтерша и с криком "ЛОЖИСЬ, БАБКА, ВОЙНА НАЧАЛАСЬ!!!!" положил бедную старушку на пол и держал ее там около получаса... Что стало с этим шутником история умалчивает...
Эта история из серии о правописании и т.д. Есть у нас в Алмате телевизионный канал "31 канал". И есть у заезжих певцов, певиц и групп традиция: после выступления в каком-нибудь дворце они дают еще один концерт в каком-нибудь клубе, так-сказать для VIP. И вот вчера видел рекламу на этом 31 канале из которой я понял, что у нас "выступает группа 'Любе' в ночном клубе 'Петролиум'" Кто найдет ошибки, может смело устраиваться на данный телеканал корректорами.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.