Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решили провести конкурс по миньету. Народ съехался гости прибыли, телевидение приехало. Ну и подходит журналист к француженкам и спрашивает : "Ну что девченки, как по вашему кто в конкурсе выиграет?" Француженки:"Ну конечно мы, мы всетаки основатели миньета, Франция страна миньета мы выиграем, вот только если Маша не приедет" У англичанок тоже самое спрашивает Англичанки: "Мы конечно выиграем, вы хоть и не смотрите что мы якобы в постеле холодные и не шевелимся, насамом деле мы очень горячие, мы должны выиграть вот только если Маша не приедет." Подходит журналист к русским и задает тот же вопрос. Русские: "Базару нет мы выиграем, сайчас вот только Маша подъедет и всем хана." Журналист: "А что это за Маша?" Русские: "Маша как Маша, а кубик-рубик за 15 секунд во рту собирает!"
Парень с девушкой закончили заниматься любовью. Девушка с удовлетворенным выражением лица говорит парню: - Ну, что, как назавем нашего мальчика? Парень, переварачиваеться на спину, снимает с х@я презерватив, завязивает его узлом и бросая его в угол говорит: - Если выберется назавем "Коперфильдом"!!!
Аудитория, лекция истории, с начала лекции завязывается спор о достоинствах и недостатках разных народов: Профессор: -Какой народ по вашему мнению самый тупой. Все студенты оборачиваются на сидящего сзади чукчу, как вдруг откуда то из зала раздается голос: -Зато яки мы гарны песни спеваем.
Премьера "Отелло". Все идет как надо. Но вот доходит до слов: "О,Дездемона!Я тя задушил, но тело твое еще не остыло." И тут крик с галерки: "Еби, пока теплая!" В зале смех, спектакль сорван. Труппа не отчаивается, играет на следующий день. Опять доходит дело до слов "...еще не остыло", с галерки снова "Еби, пока теплая!". Ну тут дирекция театра не выдержала, ессно в милицию. Там им, не волнуйтесь, все сделаем в лучшем виде. На следующий спектакль в театр присылают опера, садится он,значит,в партер(чтоб весь зал был виден)и ждет. Опер за день замотался, просит соседа:"я здесь по службе, мне сам спектакль до лампочки, я посплю, а как дойдет до таких-то слов, ты меня толкни". Спит. Но вот доходит до "О, Дездемона!..." Сосед толкает опера, тот очухивается, слышит: "...но тело твое еще не остыло" Вскакивает, выхватывает "Макаров", целится в галерку и орет: "Я ЩАС КОМУ-ТО П-О-Е-Б-У-У-У-С-Ь ! ! !"
Идет Иисус Христос, встречает старика. "Как тебя зовут", спрашивает Иисус. "Я такой старый, что уже и не помню", говорит старик. "А сколько же тебе лет"? "Ой, не помню, помню только, что был когда-то плотником". "Старик, а у тебя случайно нет детей", спрашивает Иисус. "Ой, ты знаешь, сейчас вспоминаю, есть у меня сын". "Старик, а он случайно не был рожден каким-нибудь чудесным способом", спрашивает Иисус. "Точно, сейчас вспомнил", отвечает старик. "Отец!", бросается ему на шею Иисус "Буратино!!!", восклицает старик
День рождения НР Приходит Вован: Витек с днем рождения тебя, пойдем на улицу я подарок покажу (выходят стоит 600 "мерен" это тебе Витек) Спасибо Вован услужил пойдем стол накрыт девочки. Вован: Погоди это еще не все.(Открывают багажник полный "зелени" помниш своего должника так я долг выбил к дню рождения Витек: Ну ты бог пошли бухать девки ждут! Вован: Погоди это еще не все, вон в том гараже твой должник висит пошли ломиком его охерачишь. Витек: Да ладно че день рождения омрачать водка, девки ждут Вован: Я тебя ублажи и ты меня ублажи. Заходят висит мужик на дыбе весь избитый. Витек разбегается как ебанет его ломиком по ребрам. И тут мужик: "Happy birhtday to you Happy birhtday to you
Собралась толпа закидать камнями Марию-Магдалину.Выходит вперед Иисус и говорит: -Кто здесь без греха - пусть первый бросит в меня камень! Вдруг из толпы,со свистом рассекая воздух, вылетает булыжник и попадает Иисусу точнехонько промеж глаз. Иисус встает, отряхивается и всматрива ется в толпу, пытаясь определить метнувшего и замечает Деву Марию. Пожимает плечами и грустно вздыхая говорит: -Мама, я же просил: сидите дома!
Собрались Иисус и апостолы Петр и Павел поиграть в кости. Берет кости Павел трясет, выбрасывает : 5 и 6. Берет кости Петр, бросает:6 и 6! Нчинает трясти Иисус. Трясет , трясет, трясет с задумчивым таким , одухотворенным даже лицом. Тут Петр не выдерживает и просит: -Иисусик, не надо чудес - на деньги все-таки играем!
Идет панк по улице, за собой тянет длинный кусок веревки. Проходит мимо сидящей на лавке бабки. Та провожает его взглядом: - А зачем ты, милай, веревку-то за собой тянешь? - Что ж мне, бабка, перед собой ее толкать что ли?...
Заходит директор в класс, а рядом с ним новая, сексапильная учительница. Директор (обращаясь к классу) : -Дети, это наша новая учительница. Вовочка : -Ничего себе граля !!! Директор (c гордостью) : -Сам выбирал !
70-е годы. Возвращаются два скрипача в Москву из-за границы после международного конкурса. Один занял второе место, а другой восемдесят шестое. Первый никак не может успокоится, все переживает, а другой его утешает. -Да, брось ты, Аркаша, так убиваться! Давай лучше водки выпьем! -Нет, Вася, ты не понимаешь! Ведь я так долго готовился! -Ну, и ничего. Я вот восемдесят шестое место занял и не расстраиваюсь так. -Но там же первым призом была скрипка Страдивари. -Не переживай. Твоя не хуже. -Может быть и не хуже, но каждый скрипач хочет иметь скрипку Страдивари. -Да зачем она тебе? -Ну, как ты не понимаешь - это же Страдивари! -Ну и что? -Как же тебе объяснить? Страдивари это... Для меня Страдивари... для меня Страдивари...ну, вот как для тебя, например, маузер Дзержинского!
//Все-таки предложу правильную версию сегодняшнего анегдота:
Встречаются три женщины, потерявшие мужей. Одна говорит: мой муж пил, пил и спился. Вторая добавляет: а мой курил, курил и скурился. А третья: а вот мой ебал меня, ебал, и... съебался.
А кстати "В кузнечный пресс попала птичка" исполнил А. Лаертский. Вот еще одна из его песен:
Мне щилом стукнули в глаз и проткнули хрусталик насквозь А пока я был удевлен сняли куртку штаны и часы. И теперь я без глаза хожу, без куртки штанов и часов, A что остается мне если больше их нет у меня.
Сидел однажды Миша на pаботе в отдельном кабинете с телефоном и pешил позвонить на pаботу своей жене, но т.к. она совсем недавно сменила место pаботы. Миша сначала позвонил домой и спpосил у своей мамы: "Мам, скажи, пожалуста, телефон Лены." Мама, будучи осведомленной в делах Миши, подумала, что он звонит не со своей pаботы, а из дpугого места и пpосит номеp телефона своей пpиемной, т.е. секpетаpя Лены. Поэтому она и сказала Мише телефон его пpиемной. По-пpежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набиpает номеp пpиемной и пpосит пpигласить к телефону Кpылову. Секpетаpь Лена не pасслышала (или не pасслушала) окончание фамилии и, сказав: "Одну минуту", пошла в кабинет Миши Кpылова и застала его, естесственно, с тpубкой у уха. "Миша, тебя к телефону",-сказала Лена. "Сейчас, с женой поговоpю и пpиду",- сказал Миша и остался в кабинете, но к телефону с "той стоpоны" никто не подходил.... Пpождав безpезультатно несколько минут, Миша бpосил тpубку и помчался в пpиемную. Вбежав в пpиемную, Миша схватил телефонную тpубку и сказал "Алло!", но в ответ услышал только гудки. (естественно ;) "Тpубку положили",-сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет. Подождав несколько минут, Миша опять набpал номеp: "Кpылову позовите!" И опять секpетаpь Лена не pасслышала окончание (после слов "Кpыл" у нее слух, похоже, вообще пpопадал), сказала: "Хоpошо" и пошла за Мишей в кабинет. Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с тpубкой у уха, и сказала:"Миша, опять звонит тот паpень". "Hет, ну не дадут с женой поговоpить!",-в сеpдцах воскликнул Миша и добавил:"Скажи, чтобы пеpезвонили позже". Лена идет обpатно в пpиемную и говоpит:"Пеpезвоните, пожалуйста, попозже." Услышав "пеpезвоните попозже", Миша кладет тpубку, и не спеша идет в пpиемную, чтобы подождать там звонка какого-то паpня. Пpосидев в пpемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет. Выкуpив сигаpетку, Миша набpал номеp:"...Я тpетий pаз звоню..." "Да, да, да",-ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет. Воpвавшись в кабинет Лена увидела Мишу с тpубкой у уха. "Миша! Беги быстpей, там опять этот паpень звонит!" Миша не выдеpжал:"$#^%$%^)(*&&%^&$^ !! ", и немного подумав, сказал: "Значит так: я побегу в пpиемную, а ты посиди сдесь, и когда жена возьмет тpубку, скажи, что я сейчас подойду." И, окpыленный своей находчивостью, Миша пошел в пpиемную. Взяв тpубку в пpиемной и сказав: "Да" и услышав женский голос, Миша сначала ничего не понял, точно также как ничего не поняла секpетаpь Лена, услышав в тpубке мужской голос... Чеpез несколько секунд, обменявшись pитоpическим "а кто ето?", они поняли ВСЕ...
Hезадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: "Hу, ни пуха, ни пера!" Hегр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "HА ХУ&!" Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."
Дело было в какой-то общаге. Неизвестно и неважно, в какой. Главное, что студенты оной, притесняемые администрацией, точили на нее зуб. Заточили изрядно, и вот, очень кстати, народ прознал, что в родную хату грядет комиссия. Уж не знаю, откуда, но явиться она должна была вечером, заранее известного числа. Студенты придумали страшную месть: договорились меж собой, и к нужному часу в окнах общежития, путем избирательного включения света, было синтезировано светящееся изображение народнейшего из трехбуквенных слов. Размером - в дом! Нельзя сказать, чтобы комиссию обрадовала такая встреча. Раздосадованные проверяющие раздолбали местное начальство в пух и прах. Зданию была обещана переэкзаменовка. Понятно, что повторный саботаж требовалось предотвратить. Ушлые админы вышли во двор, и глядя на неприличное сочетание люстр записали номера комнат, слившихся в вышеуказанное слово. На чем начальство успокоилось, и, затаив недобрую мысль, пошло спать. К следующему приезду комиссии дворнику был выдан список, и, за 10 минут до события, он понесся вывинчивать пробки у запятнавших себя в прошлый раз комнат. Надо ли объяснять, что на это раз на стене здания комиссию ждало то же самое слово, но теперь уже черным по пятнисто-светлому... ;-)
Из резюме на одном из сайтов поиска работы (дословная цитата): "Могу производить полный финансовый анализ Армянских предприятий для Российских бизнесменов по международным стандартам."
Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава. Подходит к другому. - Понимаешь браток, такое дело... Показывает на пустые рукава. - Да конечно, что делать... Ну, значит, этот расстегнул, достал, тот оправился, этот убрал, застегнул. ... - А руки-то небось на войне потерял? (тот, высовывая из рукавов и потирая руки) - Да не, замерзли сильно, а я холодными не люблю доставать.
Встречаются две проститутки на пенсии: - Слышь, Люд, у тебя пенсия какая? - 7 тысяч. - А у меня - 5. А почему такая разница, мы же вместе начали, клиенты одинаковые были, да и ушли в один день? - Хм. А ты когда сосала - проглатывала? - Ну да. - Так это из тебя пайковые вычитают.
К Москве подъзжает фура, груженая помидорами, в ней несколько лиц кавказской национальности (далее по тексту Л. К. Н.), их останавливает гаишник и говорит - вышло новое распоряжение, пока не сдадите по ведру спермы в город не въедите. Л. К. Н. забеспокоились, но помидоры везти надо, груз пропадает. Через 3 дня изможденные приносят пол ведра, гаишник соглашается взять, хоть это и маловато. Фура уходит в сторону города, а гаишник выливает сперму в канаву и напевает - Любимый город, можешь спать спокойно...
В процессе общения с отечественной продукцией у меня появилось небезосновательное предубеждение к оной. Захожу вчера в магазин автозапчастей, иду и вдруг боковым зрением замечаю силуэт обнаженной девушки. Смотрю на сие уже не боковым зрением - девушка картонная, размером с настоящую, рекламирует отечественный аккомулятор такой-то марки. Да - думаю - кто купит такой аккумулятор - точно утрахается...
Стихи уставшей деловой женщины: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клево". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Все достигать, обнажая коленки..." Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто дорвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай !!!
Люди старшего поколения помнят, что одним из городов комсомольских строек был город с труднопроизносимым названием - Мангышлак... Авдотья Никитична спрашивает у Вероники Маврикиевны: -Ты чего это такая грустная, Маврикиевна? - Да меня в комсомол не приняли... - А почему не приняли-то? - Да я не все комсомольские стройки правильно назвала. - А какие называла-то? - Ну, БАМ... - Правильно. А еще? - Комсомольск-на-Амуре... - Правильно. А еще? - Вжопепесок. - Чего?!! - Вжопепесок. - Ах ты, бестолочь! ВМАНДЕШЛАК!!!
Сидят парень и девушка на скамейке, рядом сидит армянин. Девушка хочет, чтобы парень ее поцеловал и говорит ему: - У меня голова болит, если ты поцелуешь, она пройдет. Поцеловал. - Прошла? - спрашивает парень. - Прошла - отвечает девушка. Проходит минута. - Дорогой, у меня ручка болит. Поцеловал. - Прошла? - спрашивает парень. - Прошла - отвечает девушка. Проходит еще минута. - Дорогой, у меня ушко болит. И в это раз парень поцеловал ей ушко. - Прошло? - спрашивает парень. - Прошло - отвечает девушка. Сидящий рядом армянин увидев это спрашивает. - Ара, если ты такой волшебник, вылечи мне геморой.
Вобщем история следующая. Занимается одна фирма значит созданием интернет сайтов, а также ессесна хостингом, продвижением и раскруткой этих самых сайтов. Конечно новый сайт с нуля никто не пишет. Берется какой-нито готовый и поправляется. Для тех кто в танке делаю небольшое лирическое отступление: Сайту, при выкладывании его на хостинг, присваиваются некие ключевые слова, по которым его ищут поисковики yandex rambler и т. д. И как то раз мы решили (я работаю в этой фирме) посмотреть в яндексе как же хорошо мы раскрутили сайт фирмы, которая занимается лекарственными препаратами из кедра. Набираем в яндексе \"токсичность скорлупы\" и попадаем прямиком на www.СТРОЙСЕРВИС.ру:-))) После этого особым любителям копи/паста влетает много неприятных кренделей от начальства.
Ночь. Луна. Площадь провинциального городка. Под фонарем мочится корова. Подходят обнявшись два пьяницы. Один: смотри, корова ссыт! Другой: вот так и мы - умрем и никто не спросит!