Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июня 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мамаша возится по хозяйству на кухне, а пятилетний сын играет с игрушечной железной дорогой. Останавливается игрушечный поезд и мама слышит, как сын объявляет: "Так, слушать сюда, уроды! Кому надо вылезать, съ"бывайте нах.. , мы и так опаздываем! А те уроды, кто хочет ехать, шевелите копытами, сейчас отходим!" Мамаша в ужасе, хватает сына и читает ему нотацию: "В нашем доме такими словами не выражаются. Ты сейчас пойдешь в свою комнату и будешь сидеть там 2 часа, и подумаешь о своем поведении. Потом можешь играть дальше". Через два часа мальчик снова играет в железную дорогу и мама слышит: "Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои вещи. Спасибо за то, что вы выбрали нашу компанию. Всего вам хорошего!" Дальше мальчик продолжает: "Просим тех, кто только что сел в поезд, расположить ручную кладь на полках. Напоминаем, что в нашем поезде не курят. Желаем вам приятной поездки!" Мамаша в умилении. А сын продолжает: "А если вы, уважаемые пассажиры, за"бались ждать 2 часа нашего поезда, все вопросы к той толстой дуре на кухне!"
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать - не буди".
сидят козлята дома, вдруг стук в дверь:"ой козлята откройте дверь, это я, ваша мамочка. Принесла я вам молочка,..." "Заткнись волк, мы маму за пивом посылали!"
Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - тчего я веселый такой.
Напоролся мужик на вилку животом... Приходит он к Хирургу, и гововорит: Доктор, вытащите пожалуйста вилку у меня из живота Доктор: НЕ могу, рабочий день кон4ился, до 17.00 Мужик: Ну доктор я же помру, вытащите.... Доктор: Нет не могу я сегодня токо до 17.00 Мужик: Ну что же мне делать, я умру.... Доктор сжалился, вытаскивает у него вилку из живота И втыкает в глаз.... Ладно иди к окулисту он сегодня до пол шестого =)
Вдруг видят, на другом берегу, показались молодые стройные симпатичные девушки. Глазками постреливают, прохаживаются, бедрами поигрывают. Двадцатилетний вскочил, бросился в реку и поплыл на противоположный берег не раздумывая. Тридцатилетний начал лихорадочно бегать и искать лодку. Сорокалетний посмотрел на часы, что-то прикинул и решил подождать паром.
Пятидесятилетний потянулся, зевнул, закурил сигарету и лениво пробормотал: – Сами приплывут...
Сэр спрашивает у своего слуги Джона: - Джон, а что это хлюпает в моем правом ботинке? - овсянка, сэр... - Джон, а что она там делает? - хлюпает, сэр...
Стоит пастух с отарой овец. Подъезжает крутой джип, из него выходит молодой человек в костюме с ноутбуком и говорит пастуху: - Давай я отгадаю, сколько у тебя в стаде овец, а ты за это отдашь мне любую одну овцу? - Давай. - 2373. - Правильно, а как ты догадался? - Я посчитал ноги и разделил на четыре. Забирает овцу, разворачивается и идет к машине. Пастух ему говорит: - А хочешь я отгадаю, кто ты по профессии? - Хочу. - Ты - менеджер-консультант. - Правильно, а как ты догадался? - Как-как, собаку на место поставь!!!
Катится колобок, катится. Встречает трех богатырей и начал с ними знакомится: привет, первый богатырь, привет, первая лошадь! Привет, колобок! привет, второй богатырь. привет, вторая лошадь! привет, колобок! Привет, третий богатырь, привет. третья лошадь! привет, колобок! И начал он с ними прощаться: Пока, первый богатырь, пока, первая лошадь1 Пока, колобок! Пока, второй богатырь, пока, вторая лошадь! Пока, колобок! Пока, третий богатырь, пока, третья лошадь! Пока, колобок! Катится колобок, катится. А навстречу к нему Али Баба и сорок разбойников! Привет, Али Баба! - начинает колобок. Господи, колобок! Давай не сегодня!
в лесу двое русских а всех своих убили и немцы окружают, ,, видят шкура коровы валяется, они ее надели ваня сзади вова спереди, прибежали немцы -о корова тощая, ,, даваите ее покормим, ,, вова сено ест, ест -вань чесное слово больше не могу -ешь вова родину спасаешь, ,, -вань, ,, -че опять сено в горло не лезет -нет, они быка ведут, ,,
Поспорили Путин с Бушем у кого спецназ круче Буш вызвал всех зеленых беретов, рейнджеров, командос даже Рембо пригласил. Путин подходит к Иванову и спрашивает Что будем делать? Иванов говорит Зачеь спеназем рисковать, в этой рубре полжат половину, давай уголовников переоденем в форму, пускай мочатся. Так и сделали. Заходят в лес с одной стороны американы с другой наши урки Ругань, стрельба вопли Через час выходит из леса окровавленый Рембо Буш с надеждой Ну что победли? Рембо Нет, пока только за козлов ответили
Мужчина средних лет просит в аптеке презервативы с запахом четного числа хризантем и черного цвета. - А зачем Вам такие? - Понимаете, у меня умер друг и я хочу навестить безутешную вдову. - О, какой у Вас тонкий вкус. Приходит к вдове и требует ее утешить. Вдова отнекивается, затем сдается со словами: - Только медленно и очень печально.
Сельская местность, обычная деревенская семья. Просыпается глава семьи, подтянулся, позевал, глядь в окно-о, ужас, корова сдохла. Как же дальше жить, вежь она кормилица, и молоко давала и сметану, и творог. С горя такого взялся он за ружье-и застрелился. На грохот проснулась мать. Глядь корова сдохла, потом мужа нашла, вообщем-повесилась. Проснулся старший сын, все это увидев пошел топиться. Стоит он на мостике, с петлей на шее, и камнем в руке, и тут выплывает к нему русалка. Говорит она ему-Знаю про твое горе, могу все исправить все будут живы и здоровы, только условие одно-люби меня 5раз, а не сможешь утоплю тебя. Любил он ее раз, два, три, больше не смог-утопила. Проснулся средний сын, все также, приходит топиться-там русалка-люби меня говорит 10раз, тогда все исправлю. Любил он ее раз, два, семь, больше не смог-утопила она и его. Приходит младший. Она ему-люби меня 15раз, все исправлю. А он ее и спрашивает-Слушай а если 20раз, выдержишь. Русалка-ну если сможешь-давай, конечно. Слушай а если-25? Русалка-нуууу..... не знаю прямо, давай. А если 30? Русалка -ну ладно, давай. Младший-А ты не сдохнешь как та корова?
Мысли БЛОНДИНКИ: - А что это за дырка в ботинке?! - А, это для ноги!
6
Занимательная орфография
Если в слове КВАС сделать 4 ошибки, то может получиться ПИВО! Всего 3 ошибки в слове ДУША, и может выйти ЖОПА! Те же 3 ошибки могут превратить ДОБРО в ГОВНО. Сами понимаете к чему могут привести 3 ошибки в слове МИР!
Ночь. Луна. Площадь провинциального городка. Под фонарем мочится корова. Подходят обнявшись два пьяницы. Один: смотри, корова ссыт! Другой: вот так и мы - умрем и никто не спросит!
Едет Мага (читай Магомет) по Махачкале на машине. Его тормозит гаишник и говорит: - превышение скорости, плати штраф! - Зачем штраф, я же Мага, меня все знают, меня даже Путин знает!! - Вранье! Докажи! Приезжают гаишник и Мага в кремль, им на встречу Путин - Оооооо, Мага, Мага, привееет, как дела.... Гаишник офигевший: - Во дела, но все равно штраф плати!!! - Зачем штраф, я же Мага, меня все знают, меня даже Буш знает!! - Вранье! Докажи! Приезжают в белый дом, им на встречу Буш - Оооооо, Мага, Мага, привееет, как дела.... Гаишник офигевший: - Во дела, но все равно штраф плати!!! - Зачем штраф, я же Мага, меня все знают, меня даже папа Римский знает!
- Ну это ты точно загнул! , Докажи!! Приехали в Рим, Ватикан. Толпа верующих. Мага говорит гаишнику: - стой тут в толпе, я сейчас вон на том балконе для проповедей с папой появлюсь! Ушел. Через время на балконе появляются папа римский и Мага. Гаишника стучат по плечу, он поворачивается. Мужик из толпы спрашивает: - А кто это рядом с ним? - С кем? - Ну рядом с Магой. karasman