Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Палыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло сентенцией про совеццкие фильмы, и нашу тогдашнюю неиспорченность....
Недавно по какому-то каналу показывали "Приключения Электроника". У меня лично в деццтве это была одна из самых любимых кинолент... Вот скока раз ее в каникулы гоняли – стока раз я ее, не отрываясь и смотрел... И всегда с интересом... И ничего ТАКОГО никогда не замечал... Но вот тут недавно... Ради прикола, стал смотреть одним глазом... Идет, значиццо, сцена, когда Урри уже прибыл на место разработки объекта под названием Электроник, чтобы его, значит, похитить, и все такое... Ну вы сами помните... И вот едет этот негодяй Урри на своем мацацыкле, в шлемаке с радиосвязью, за машыной профессора (которого Папа Карло, ака актер Гринько играл), а в машыне профессора происходят личностные страдания главного героя, который очень хочет стать ЧИЛАВЕКАМ, но которому профессор по неосторожности намекает, что это типа затруднительно сделать такому ходячему, но все же 186-му компьютеру... ххых... И вот, значит, кульминация – Электроник на такие заявы крепко серчает, выпрыгивает из машини, и (ВОТ, СУПЕР-ПУПЕР СПЕЦ-ЭФФЕКТ) – уносится по дороге за горизонт со скоростью около 300 км/час, при этом что-то там выкрикивая и выделывая коленца... Тут надо по кадрам: - Тормозит машина Папы Карлы (он понял, как облажался, и теперь думает, как искать бешеного робота); - Тормозит, сжигая дорогую чешскую мотоциклетную резину, Урри. - переход камеры – за горизонтом скрываеццо очень быстро бегущий Ыликтронег... - переход камеры – Урри, крупным планом – снимает свой шлем – кладет его на руль мацацыкла (а в шлеме – ГРОМКАЯ СВЯЗЬ, помните? по радио?!?! вот же блин, еще в начале 80-х оказываеццо Блю-Тусы придумали.. МЫ ПРИДУМАЛИ!!!)... так вот, Урри задумчиво смотрит на линию горизонта, положив подбородок на шлем, и произносит задумчиво-романтично: "ВОТ ЭТО ПААААРЕНЬ!!!!! "....
... после чего из шлема раздается радио-бульканье, и голос Басова (главаря Мафии, помните, в белых штанах и черной водолазке? ОЧЕНЬ стильный мущщина!) произносит: "УРРИ!!! ТЫ ЧЕМ ТАМ ЗАНИМАЕШЬСЯ???!?!?? "
Я лук - покушал и ПУК. А я мак - покушал и КАК. Я огурец - всем девчонкам конец. А я томат - яичкам брат. А я морковка - даже неловко. Перед Вами, народ, всякой хрени огород.
В Европе готовят закон, позволяющий забирать русскую собственность в пользу государства. В ответ в России готовят закон, позволяющий забирать государства в русскую собственность.
Сегодня на сайте РБК прочитал: РБК. 13.08.2003, Москва 11:56:31. В Москве у замдиректора ОАО "Лукоморье" мошенница обманным путем выманила 600 тыс. долл. Как сообщили РБК в ГУВД столицы, накануне вечером около 19:00 мск в ОВД обратился замдиректора ОАО "Лукоморье" С. Калинин, который сообщил, что у дома N7 по Последнему переулку к нему ПОДОШЛА женщина и под предлогом выгодного вложения денег под большие проценты выманила у него 600000(Шнстьсот тыс.) долл. (видно больше у него с собой небыло) В ходе проведения оперативных мероприятий в 20:30 мск сотрудниками милиции мошенница была задержана. Приняты меры к розыску похищенных денег (наверное она их тут же вложила)
В 19-м веке русские говорили, что любовь придумали французы. В 20-м - французы говорили, что любовь придумали русские, чтобы не платить за это деньги. В 21-м, наконец, выяснилось, что любовь, коммунизм, демократию и прочую лабуду придумали евреи, чтобы шельмовать и дурить людей, делая на этом очень большие бабки.
Историей про русских в Лондоне навеяло. Предистория: Как раз перед новым годом и было. В Лондоне вообще полно не только русских, , но и всякого друго народу, цветных, серо-буро-малиновых всяких. В гостиннице где мы жили как раз на Рецепшине разные малазийцы и работали. Ну вот в один из дней расчета их кривые неумелые руки заблокировали нам на наших карточных счетах все имеющиеся деньги. Представте себе, Лондон, город дорогой, денег не рубля, в смысле не фунта. Ну и жить тут еще достаточно долго..... , когда там банк и виза с этой гостинницей разберутся неизвестно. Ну а теперь сама история: Идем мы значит с группой "нищих" товарищей по Лондону, можно сказать по окраине (Уимблдон, это там где теннис на весь мир знаменитый). Считаем значит остатки наличности, ну и там у кого 20 у кого и того меньше. Ну я так достаточно громко и говорю "Ну вот как етить туда сюда на чирик прожить то?". И тут бувально над ухом голос: "Ну чирика здесь конечно не хватит". Оборачиваюсь: мужик незнакомый, подмигнул и дальше пошел. Вот так вот. А деньги нам через неделю разблокировали. Но я вам скажу неделя в Лондоне на 10 фунтиков это да.....
Коротко.. но о Главном.. :)) Щас решил после обеда почитать новости на РБК. Читаю.. Канешна, НОВОСТЬ НУМБЕР УАН: Зимняя Олимпиада-2014 пройдет в Сочи! Ура! Путь к победе.. все такое.. и ПРЯМО ПОД НЕЙ еще новость: "За последнюю неделю золотовалютный резерв Российской Федерации сократился на $600 миллионов".... Может, это и есть та самая "цена победы"? А?
Друг мой. Выпив, грамм так триста, девок удивить решил. Разогнался! С кручи прыгнул! И народ весь насмешил... С ним конфуз большой случился! Хоть ты плачь или пляши... Он башкою в ил воткнулся, а на дереве трусы!
С недавних пор есть в СПбГУ медицинский факультет, и учится на этом самом факультете ужасно умный еврейский мальчик Саша Гуляев (по прозвищу #Хемуль#). Эта история про то, как он к нам попал. Закончил, значит, Сашенька свою родную школу и стал выбирать, куда податься (в том, что из него выйдет отличный педиатр-гениколог, он никогда не сомневался). Приходят они с мамой (она у него вместо талисмана- во всяко случае она сама так считает) на Мед.Фак.:кругом все раздолбано, все сортиры засраны,все студенты валяются бухие, Мурков- в больнице, Валахонов ходит с фингалом под глазом, одним словом,-нормальное университетское утро. Не понравилось это сашиной маме: -Нет, Александр, тут ты учиться не будешь!-сказала она. И пошли они в 1 Мед. Приходят, а там ... Чистота неимоверная: красные ковровые дорожки, аккуратненькие студенты ходят в накрахмаленных халатах с тетрадками в руках и ведут умные разговоры на научные темы. Ректор улетел в Брюссель получать очередную премию (для умолишенных идиотов) , поэтому на прием к нему наши друзья не попали и пошли прогуляться по ентому храму науки. А случилось так, что в этот самый день один из наших- медфакер Older имел стрелку и кем-то из 1 Меда и зашел в тамошний сортир, дабы освежиться перед серьезным разговором (других у нас с первым медом не бывает). И вот идут по прекрасному-прекрасному коридору Саша с мамой а из дверей туалета на них вываливается Older (мягко говоря, не в лучшей своей форме). Маме это очень не понравилось: -Александр, идем отсюда! Тут ты учиться не будешь!!! -Правильно, только к нам- на мед.фак!!!!!!!!!!!- проорал польщенный Older. Нужно ли говорить, что после этих событий у Хемуля просто не осталось выбора- теперь он с нами.
Встечаются 2 жкнщины Одна говорит - мой муж импотент, вторая говорит - а мой - трижды импотент ! Первая говорит - а это как? Вторая - да у него язык опух и он палец сломал !
