Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Палыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уж и не знаю, история это или анекдот. Скорее анекдот, поскольку выборы в России - это всегда анекдот. Грустный. Для тех, кто не в России: сейчас вся москва усталена рекламными щитами с агитационными предвыборными плакатами. Какой партии, спрашиваете? Как какой?! "Единой россии", есесно. Там нарисованы четыре головных убора и кратко описана функциональность каждого из них: Милицейская фуражка - защищает. Каска МЧС - спасает. Кожанная кепка (догадайтесь, чья) - строит. Непонятная шапка зеленого цвета - объединяет. А в низу написано - голосуй за наших. Я вот тут решил предложить свой вариант плаката: Милицейская фуражка - поборы на дорогах, взятки патрульным, никакой реальной защиты от криминала. Зеленая фуражка - крепостное право в третьем тысячелетии. Синяя прокурорская фуражка - национализация частной собственности. Фуражка таможенника - сбор взяток и передача заинтересованным лицам информации о провозимых суммах. Фуражка проводника - ненавязчивый сервис российских железных дорог. Судейский четырехугольный головной убор - да здравствует российский суд, самый независимый, справедливый и неподкупный. Кожаная кепка - платные парковки, прописка, борьба с ракушками, повышение платы за проезд в общественом транспорте, вечно пьяный и криворукий сантехник. Кепка автосборщика с ВАЗа - таможенные пошлины на иномарки, непрерывный ремонт отечественного "автомобиля". Шляпа депутата госдумы - принудительное грабительское автострахование, пошлины на иномарки, лоббирование интересов крупного капитала. Черная маска спецназа с прорезями для глаз - "соблюдение" прав человека. Микрофон репортера - об истинном положении дел мы снова узнаем от BBC.
Реальное (коллега рассказала) Сын пытался помочь папе установить двадцатилитровую бутыль воды. Мама: Сын, она весит столько же, сколько и ты. Сын: Ей, что, тоже четыре года?
Почему инженеры и ученые никогда не смогут получать столько же сколько получают его начальник и другие бизнесмэны? Это теорема, которая имеет простое доказательство: Любому известно что: Сила = Работа / Время Так как: Знания = Сила и Время = Деньги Отсюда: Знания = Работа / Деньги Решаем для Денег и получаем: Деньги = Работа / Знания
Женился мужик на очень красивой, просто сногсшибательной девственнице. Через неделю его друзья спрашивают: - Ну, и как она в постели? - Не знаю. - Почему? - Боюсь испортить.
К историям про Новый Год (Всех с наступающим!!) Собираясь встретить 2000-й год, решили сделать это необычно. Как же, цифирь такая красивая, надобно и встретить сооветственно. Сняли на турбазе на три дня - с 31-го по 2-е- домик (место красивое, от города не далеко - километров 12 по лесной дороге), договорились по поводу сауны, что бы поздравление Президента непременно в простынях услышать, выпить, закусить, попариться. Приехали на трех машинах, расположились, стали готовиться к пиршеству. Все путем. Погоды стояли великолепные - легкий морозец, снегу - полные сугобы. Новогоднюю ночь помню плохо, выпили хорошо, все живы - значит праздник удался на славу. Первого не просыхали, продолжали на свежем воздухе - шашлыки, опять сауна, прорубь, выпивка. Второго проснулись - ах какая красота! Идет снег и видимо еще ночью начался - насыпало еще больше чем было. Но нам, не отошедшим от бурных возлияний, и в голову не могло придти, как обманчива красота. Пока собирась (оччень неспеша) домой, поняли - не проехать. Мы к директору турбазы - давай, мол, отправляй нас домой. А он, сразу видно, добрейшей души человек, молвит нам:"А куда ж вы поедите, дорогу засыпало, а трактор для расчитки будет только завтра. Мы не сильно на это обиделись. И хотя выпивки осталось не много, еды было заготовлено с запасом, авось не оголодаем за сутки-то. Опять же на природе теперь уже нахаляву (директору пришлось согласиться что спать на снегу мы не будем). Но третьего числа дорогу не расчитили - тракторист тоже человек и ничего праздничное ему не чуждо. Вобщем четвертого мы смогли выбраться из снежного плена и вернуться к родным очагам, обсуждая по дороге русскую пословицу - "Что не делается - все к лучшему". Всем приятный приключений в Новогоднюю ночь! Палыч
Идем с другом по любимому Свердловску и наблюдаем такую не очень обычную картину - трое ментов толкают свой пепелац (я лично некогда такого не видел). И тут дружбан выдает, причем громко: - Прикинь, первый раз вижу живую лошадинную силу Я думаю, все, хана.. И тут менты поворачиваются с довольными (реально благодарными за "поддержку" рожами) и начинают ржать... Палыч
Русский проект-2000: - И сетка твоя дура! И ракетка твоя дура! И мячик твой дурак! И сама ты, Аня, дура! Не буду я больше с тобой в хоккей играть! Павел Буре.
Утро, полусонная маршрутка "Газель", прямо за водителем сидят мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок (р) крутит головой, все видит, все замечает, хочет все знать, мамаша (м) - полусонная, односложные ответы. Р - это какая машина? М - легковая... Р - а эта? М - то же... Р - мама, мама, смотри, цветочки! М - это клумба... Около остановки толпится народ, стоит мужик в форме охранника. Р - дядя в форме, милиционер? М - нет... Удивлению ребенка нет предела - Б А Н Д И Т??? Все проснулись, и мама тоже, отехали от остановки минуты через три, когда водила отсмеялся.
Американская порноактриса Сторми, заявлявшая о том, что у нее были интимные отношения с президентом США, в своей автобиографической книге «Полное разоблачение» («Full Disclosure») рассказала в подробностях о своих отношениях с Трампом в 2006 году. Трамп: - Будь я тогда главой государства, до этого бы не дошло.
У дальней родственницы фамилия короткая, немецкая, Отт. Перед началом учебного года мы всем коллективом школы проходили медкомиссию. В поликлинике молоденькая регистраторша бегает глазами по списку. Родственница подсказывает: "У меня короткая фамилия- из трех букв". Регистраторша поднимает на нее округляющиеся глаза и шепотом "Хуй что ли?"
Далее, сидим с коллегой физруком среди женщин педагогов, перед кабинетом гинеколога, нам тоже необходимо у него подписать листы о прохождении медкомиссии. В кабинете наша коллега Галина, учитель младших классов. Ей 29 лет, незамужняя, вес и талия по 130. Вдруг из кабинета вываливается раскрасневшаяся Галина, раздраженно хлопает дверью и выдает "Бляди, чуть мне целку не сломали"
Далее, заходим в кабинет мы с физруком, и слышим остаток разговора бородатого врача с медсестрой: "Нет, ну вы видели этот реликт?" Так же, не поднимая головы, "Раздевайтесь," и тычет ручкой в сторону "вертолета". Поднимает на нас глаза и выдает "кагого х@я, в женском кабинете? " "Автографы подписать." Врач, подписывая, с укором говорит: "Что ж вы два молодых мудака, с одной училкой справится не можете?"
Работал я в свое время в одной крупной военной, строительной, проектной организации. Проектировали там все - от туалетов до станций слежения за космическими объектами. Ну и расказали мне там одну историю местные старожилы, и так как непосредственных участников было несколько, то сомневаться не приходится. Послали, как то группу специалистов данного учреждения в командировку для подготовки ТЭО (технико-экономическое обоснование) в одну из кавказких республик. Надо сказать, что годы эти были глубоко застойные, где то в районе 70-х. Как они ехали это отдельная история, но добирались они до места дней восемь (на машинах, на ослах). Наконец достигнув окончательной точки прибытия, а это был высокогорный аул, они были размещены в какой то лачуге (сельсовет, больница, школа и гостиница в одном лице), так как все тогда были молоды и полны сил, то тяготы и лишения военнной службы переносились легко, за исключением одного лишения - лишения выпивки... Весь запас, который брался из Москвы был выпит на пятый день пути, а местные военные клялись и божились, что полагающийся спирт до них не доходит, распределясь еще по пути. Делать нечего, отправляются добровольцы на машине в соседний аул где есть сельпо (сельский магазин). Затарились они по полной и на выходе обратили внимание на стеллаж где стояли три кастрюли разного размера. На самой большой висел ценник с подписью - КАСТРУЛ, на средней - КАСТРУЛЬКА, на самой маленькой - КАСТРУЛЬЧИК...
Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые мероприятия, как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в палатках. Питаются в поле и т. д. Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) – это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем, еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые «покупатели», разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы ждем распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные «покупатели», шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо. Естественно мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему курсовому и тихо так, но что бы в первых рядах слышно было, говорит: «Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом протереть, чтоб не плесневела». Что тут началось, человек двадцать, кто слышал, метнулись сразу, остальные поняв, что подвернулось что-то суперклассное метнулись за ними. Как молоды мы были. … И не знали всего коварства врага. Ухмыляющийся майор отобрал восемь действительно самых здоровых ребят и отправил их к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за ломами и лопатами. Обтирка колбасы превратилась в банальное раздалбливание асфальта под кабель… вернулись в палатки мы в первом часу ночи без рук и ног. Ржали над нами еще долго и очень долго, и после этого случая у нас на курсе прочно закрепилось выражение «колбасу спиртом протирать», что означало тяжелую и самую гнусную работу.
Звонит любовница мужику: - Приходи сегодня ко мне. - Зачем? - Розетку починить. - А что мне за это будет? - Я тебе спасибо скажу. - Нет, сегодня не приду. - Почему? - Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.
