Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Палыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К историям про Новый Год (Всех с наступающим!!) Собираясь встретить 2000-й год, решили сделать это необычно. Как же, цифирь такая красивая, надобно и встретить сооветственно. Сняли на турбазе на три дня - с 31-го по 2-е- домик (место красивое, от города не далеко - километров 12 по лесной дороге), договорились по поводу сауны, что бы поздравление Президента непременно в простынях услышать, выпить, закусить, попариться. Приехали на трех машинах, расположились, стали готовиться к пиршеству. Все путем. Погоды стояли великолепные - легкий морозец, снегу - полные сугобы. Новогоднюю ночь помню плохо, выпили хорошо, все живы - значит праздник удался на славу. Первого не просыхали, продолжали на свежем воздухе - шашлыки, опять сауна, прорубь, выпивка. Второго проснулись - ах какая красота! Идет снег и видимо еще ночью начался - насыпало еще больше чем было. Но нам, не отошедшим от бурных возлияний, и в голову не могло придти, как обманчива красота. Пока собирась (оччень неспеша) домой, поняли - не проехать. Мы к директору турбазы - давай, мол, отправляй нас домой. А он, сразу видно, добрейшей души человек, молвит нам:"А куда ж вы поедите, дорогу засыпало, а трактор для расчитки будет только завтра. Мы не сильно на это обиделись. И хотя выпивки осталось не много, еды было заготовлено с запасом, авось не оголодаем за сутки-то. Опять же на природе теперь уже нахаляву (директору пришлось согласиться что спать на снегу мы не будем). Но третьего числа дорогу не расчитили - тракторист тоже человек и ничего праздничное ему не чуждо. Вобщем четвертого мы смогли выбраться из снежного плена и вернуться к родным очагам, обсуждая по дороге русскую пословицу - "Что не делается - все к лучшему". Всем приятный приключений в Новогоднюю ночь! Палыч
Привет всем выпускникам экономического ф-та Курского СХИ – 1983г.
Преамбула. Летняя производственная практика после 3 курса. Общага опустела. Все сокурсники разъехались по колхозам доблестной Курской губернии и смежных областей. Мне достался откормочный комплекс в 30 км от города. Так что утром ездил на службу вечером возвращался в общагу и выл от скуки волком. Суть. Один приятель из 2 группы проходил практику в своей деревне, тоже достаточно недалеко от Курска. И вот возвращаясь вечером, попив пивка, я проходил мимо почты. В голове пронеслась шальная мысль, и я даю такую телеграмму: «Николай срочно приезжай на кафедру. Сивцев» (это был его руководитель). Прошел день, и я вроде как забыл об этой «шалости». А еще через день вижу Кольку, с глазами по шесть рублей, с пачкой бумаги под мышкой, летящего в сторону института (хорошо, что встретил его). Я: - Колян, ты куда? Он: - Да, Сивцев вызывает, сейчас отчет потребует, а я не сделал! Я: - Успокойся, пойдем портвешку хряпнем. ????? - Это я дал тебе телеграмму! Что он рассказал мне по этому поводу, думаю и так ясно. Предполагал, что хоть денек покуролесим – зависли на 3. Когда публика собралась после практики, и узнали эту историю, Коляна подкалывали безбожно. Я в то время слагал незатейливые вирши и перекладывал их на известные мелодии. Так вот в нашем курсовом гимне (с безразмерным кол-ом куплетов) этому отвел целых 2.
"Надо перенимать опыт западных социально-экономических реформ" - вспомнил Чубайс энергетический кризис в Нью-Йорке, закладывая тротиловый заряд под главный энергоблок ГЭС-1.
«КАКОГО ХРЕНА?!! » - заорал Штирлиц, увидев как прямо на него падает пятисоткилограммовая бомба, сброшенная с советского самолета. Уловив знакомую речь снизу, бомба мигнула красным огоньком на борту, по широкой дуге облетела советского разведчика и взорвалась в соседнем квартале. «Так-то лучше! » - улыбаясь подумал Штирлиц, вспомнив, что командование пообещало бомбить Берлин только специальными Незадолбиштирлицавыми бомбами…
Уж и не знаю, история это или анекдот. Скорее анекдот, поскольку выборы в России - это всегда анекдот. Грустный. Для тех, кто не в России: сейчас вся москва усталена рекламными щитами с агитационными предвыборными плакатами. Какой партии, спрашиваете? Как какой?! "Единой россии", есесно. Там нарисованы четыре головных убора и кратко описана функциональность каждого из них: Милицейская фуражка - защищает. Каска МЧС - спасает. Кожанная кепка (догадайтесь, чья) - строит. Непонятная шапка зеленого цвета - объединяет. А в низу написано - голосуй за наших. Я вот тут решил предложить свой вариант плаката: Милицейская фуражка - поборы на дорогах, взятки патрульным, никакой реальной защиты от криминала. Зеленая фуражка - крепостное право в третьем тысячелетии. Синяя прокурорская фуражка - национализация частной собственности. Фуражка таможенника - сбор взяток и передача заинтересованным лицам информации о провозимых суммах. Фуражка проводника - ненавязчивый сервис российских железных дорог. Судейский четырехугольный головной убор - да здравствует российский суд, самый независимый, справедливый и неподкупный. Кожаная кепка - платные парковки, прописка, борьба с ракушками, повышение платы за проезд в общественом транспорте, вечно пьяный и криворукий сантехник. Кепка автосборщика с ВАЗа - таможенные пошлины на иномарки, непрерывный ремонт отечественного "автомобиля". Шляпа депутата госдумы - принудительное грабительское автострахование, пошлины на иномарки, лоббирование интересов крупного капитала. Черная маска спецназа с прорезями для глаз - "соблюдение" прав человека. Микрофон репортера - об истинном положении дел мы снова узнаем от BBC.
Сегодня на сайте РБК прочитал: РБК. 13.08.2003, Москва 11:56:31. В Москве у замдиректора ОАО "Лукоморье" мошенница обманным путем выманила 600 тыс. долл. Как сообщили РБК в ГУВД столицы, накануне вечером около 19:00 мск в ОВД обратился замдиректора ОАО "Лукоморье" С. Калинин, который сообщил, что у дома N7 по Последнему переулку к нему ПОДОШЛА женщина и под предлогом выгодного вложения денег под большие проценты выманила у него 600000(Шнстьсот тыс.) долл. (видно больше у него с собой небыло) В ходе проведения оперативных мероприятий в 20:30 мск сотрудниками милиции мошенница была задержана. Приняты меры к розыску похищенных денег (наверное она их тут же вложила)
Доблестная, честная и сердцу дорогая. Осень. Часов пять вечера. Возвращаемся с приятелем с рыбалки. Приятель мой работает в органах, дорожным инспектором.
Едем, едем, видим на противоположной полосе вооружившись радаром и полосатой палочкой притаились коллеги моего товарища. Едем дальше, тут произошло то, после чего, я не мог прийти в себя пока не выпил добрый стакан водки. Не поняли? Мой приятель начал подмигивать фарами проезжающим автомобилям.
Историей про русских в Лондоне навеяло. Предистория: Как раз перед новым годом и было. В Лондоне вообще полно не только русских, , но и всякого друго народу, цветных, серо-буро-малиновых всяких. В гостиннице где мы жили как раз на Рецепшине разные малазийцы и работали. Ну вот в один из дней расчета их кривые неумелые руки заблокировали нам на наших карточных счетах все имеющиеся деньги. Представте себе, Лондон, город дорогой, денег не рубля, в смысле не фунта. Ну и жить тут еще достаточно долго..... , когда там банк и виза с этой гостинницей разберутся неизвестно. Ну а теперь сама история: Идем мы значит с группой "нищих" товарищей по Лондону, можно сказать по окраине (Уимблдон, это там где теннис на весь мир знаменитый). Считаем значит остатки наличности, ну и там у кого 20 у кого и того меньше. Ну я так достаточно громко и говорю "Ну вот как етить туда сюда на чирик прожить то?". И тут бувально над ухом голос: "Ну чирика здесь конечно не хватит". Оборачиваюсь: мужик незнакомый, подмигнул и дальше пошел. Вот так вот. А деньги нам через неделю разблокировали. Но я вам скажу неделя в Лондоне на 10 фунтиков это да.....
Я лук - покушал и ПУК. А я мак - покушал и КАК. Я огурец - всем девчонкам конец. А я томат - яичкам брат. А я морковка - даже неловко. Перед Вами, народ, всякой хрени огород.
Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые мероприятия как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в палатках. Питаются в поле и т.д. Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) - это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем, еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые «покупатели», разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы, ждем распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные «покупатели», шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо. Естественно, мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему курсовому и тихо так, но чтобы в первых рядах слышно было, говорит: - Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом протереть, чтоб не плесневела. Что тут началось, человек двадцать, кто слышал, метнулись сразу, остальные, поняв, что подвернулось что-то суперклассное, метнулись за ними. Как молоды мы были. … И не знали всего коварства врага. Ухмыляющийся майор отобрал восемь действительно самых здоровых ребят и отправил их к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за ломами и лопатами. Обтирка колбасы превратилась в банальное раздалбливание асфальта под кабель… вернулись в палатки мы в первом часу ночи без рук и ног. Ржали над нами еще долго и очень долго, и после этого случая у нас на курсе прочно закрепилось выражение «колбасу спиртом протирать», что означало тяжелую и самую гнусную работу.
Работал я в свое время в одной крупной военной, строительной, проектной организации. Проектировали там все - от туалетов до станций слежения за космическими объектами. Ну и расказали мне там одну историю местные старожилы, и так как непосредственных участников было несколько, то сомневаться не приходится. Послали, как то группу специалистов данного учреждения в командировку для подготовки ТЭО (технико-экономическое обоснование) в одну из кавказких республик. Надо сказать, что годы эти были глубоко застойные, где то в районе 70-х. Как они ехали это отдельная история, но добирались они до места дней восемь (на машинах, на ослах). Наконец достигнув окончательной точки прибытия, а это был высокогорный аул, они были размещены в какой то лачуге (сельсовет, больница, школа и гостиница в одном лице), так как все тогда были молоды и полны сил, то тяготы и лишения военнной службы переносились легко, за исключением одного лишения - лишения выпивки... Весь запас, который брался из Москвы был выпит на пятый день пути, а местные военные клялись и божились, что полагающийся спирт до них не доходит, распределясь еще по пути. Делать нечего, отправляются добровольцы на машине в соседний аул где есть сельпо (сельский магазин). Затарились они по полной и на выходе обратили внимание на стеллаж где стояли три кастрюли разного размера. На самой большой висел ценник с подписью - КАСТРУЛ, на средней - КАСТРУЛЬКА, на самой маленькой - КАСТРУЛЬЧИК...
Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые мероприятия, как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в палатках. Питаются в поле и т. д. Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) – это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем, еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые «покупатели», разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы ждем распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные «покупатели», шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо. Естественно мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему курсовому и тихо так, но что бы в первых рядах слышно было, говорит: «Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом протереть, чтоб не плесневела». Что тут началось, человек двадцать, кто слышал, метнулись сразу, остальные поняв, что подвернулось что-то суперклассное метнулись за ними. Как молоды мы были. … И не знали всего коварства врага. Ухмыляющийся майор отобрал восемь действительно самых здоровых ребят и отправил их к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за ломами и лопатами. Обтирка колбасы превратилась в банальное раздалбливание асфальта под кабель… вернулись в палатки мы в первом часу ночи без рук и ног. Ржали над нами еще долго и очень долго, и после этого случая у нас на курсе прочно закрепилось выражение «колбасу спиртом протирать», что означало тяжелую и самую гнусную работу.
Жили были старик со старухой у самого синего моря. И был у них внучек-даун. Единственной кормилицей у них была корова. Но неожиданно корова умерла и нечего им стало есть. Послала старуха деда к морю ловить золотую рыбку. Поймал дед рыбку, принес домой и поставил на стол в трехлитровой банке. Внучек-даун ходил вокруг рыбки, ходил... и говорит: - рыиыбка, рыиыбка, а можно я тебя трахну? - можно... - рыиыбка, рыиыбка, а можно я тебя десять раз трахну? - можно... - рыиыбка, рыиыбка, а можно я тебя тридцать раз трахну? - можно... - Ага, а ты не подохнешь как коровка...???
Было это во времена моей курсантской юности, году эдак в 1990. Периодически у нас на курсе проводился тотальный шмон тумбочек на предмет обнаружения неуставных предметов. В данных мероприятиях участвовали как правило старшина и курсовой офицер, но иногда к ним присоединялся и сам начальник курса (по прозвищу Гера). Так вот, после очередного шмона проводится разбор полетов на общекурсовом собрании. Как всегда невиновных наказывают, а виновных поощряют. Кто газету читает, кто дремлет за спинами товарищей. И вот настает кульминационный момент... Гера, с важным видом сообщает:"... и вот подхожу я к тумбочке курсанта Ч-ва, открываю, а на двери три бабы нацеплены, голые! Так я обну отодрал, вторую, а третью так и не смог...." Что было, курс (120 харь) лежал в пополаме, а до Геры смысл того, что он сказал дошел минуты через три и он начал скромно улыбаться и смотря в пол оправдываться типа ну не так вы меня поняли... Гогот еще более усилился... А вобще он класный мужик. Привет всем выпусникам УВВТУ.
Идем с другом по любимому Свердловску и наблюдаем такую не очень обычную картину - трое ментов толкают свой пепелац (я лично некогда такого не видел). И тут дружбан выдает, причем громко: - Прикинь, первый раз вижу живую лошадинную силу Я думаю, все, хана.. И тут менты поворачиваются с довольными (реально благодарными за "поддержку" рожами) и начинают ржать... Палыч
Идем с другом по любимому Свердловску и наблюдаем такую не очень обычную картину - трое ментов толкают свой пепелац (я лично некогда такого не видел). И тут дружбан выдает, причем громко: - Прикинь, первый раз вижу живую лошадинную силу Я думаю, все, хана.. И тут менты поворачиваются с довольными (реально благодарными за "поддержку" рожами) и начинают ржать... Палыч
Русский проект-2000: - И сетка твоя дура! И ракетка твоя дура! И мячик твой дурак! И сама ты, Аня, дура! Не буду я больше с тобой в хоккей играть! Павел Буре.
Из историй о детях. Моя дочь прочитала "Маугли" Р. Киплинга. Ходит под впечатлением, подходит к маме и говорит: - Мама, а ты знаешь главный закон джунглей! Наша мама, т.к. в детстве книгу читала и мультфильм сморела не задумываясь отвечает: - Конечно доченька: Каждый сам за себя! - Да нет, мамочка! Мы с тобой одной крови, ты и я! Вот такая у нас жизнь...