Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Пан Злопыхальский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО - Пониженный Уровень Социальной Ответственности...

08.12.2016, Остальные новые анекдоты

Согласно ВЦИОМ, 81 процент жителей России счастливы. Осталось набрать еще 19% - и догоним Северную Корею!

30.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дабы уважить чиновнюю братву, жаждущую научных лавров, РАН вводит новые ученые звания: "Крутой Доцент", "Козырный Профессор", и наивысшее - "Академик в Законе".

17.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Это за гранью моего понимания" - заявил премьер-министр, узнав о взятке в 2 миллиона, - "как человек такого мелкого пошиба мог занимать пост в правительстве РФ!"

17.11.2016, Остальные новые анекдоты

Беда Улюкаева в том, что он недостаточно освоил русскую классику, особенно вот это: "чтобы воровать с успехом, нужно обладать проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд" (М. Е. Салтыков-Щедрин). Ну или просто не понял, что ко взяткам сия мудрость также относится.

17.11.2016, Остальные новые анекдоты

Как выяснилось, дело Улюкаева - это лишь досадное недоразумение! Он сказал "два миллиарда", а заносящий по недослышке дал всего два миллиона (еще порадовался, наивный, что так дешево). Но теперь, когда все выяснилось, и оставшиеся 1998 миллионов будут получены, Улюкаев наконец занесет кому надо сколько надо, и нормальный ход вещей в российском правительстве будет восстановлен.

17.11.2016, Остальные новые анекдоты

Улюкаев - точно ставленник США: брал совершенно без русского размаха.

17.11.2016, Остальные новые анекдоты

Отхватить Крым, ни с кем не посоветовавшись - это можно. А арестовать взяточника в собственном правительстве без разрешения США - это, оказывается, нельзя. Наша логика, она такая логичная...

11.11.2016, Повторные анекдоты

Временами я предаюсь размышлениям о том, кем я хочу стать, кода брошу пить...

24.09.2016, Остальные новые анекдоты

Я – солнцеподобный! У меня впереди растет протуbeerанец.

23.09.2016, Всякая всячина

К анекдоту от 21 сентября:
----- -----
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
----- -----
Ну не так чтоб ничего делать не надо. Главные-то призы придется напилить самим.

16.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полковнику Захарченко выдвинуто главное обвинение: незанос в особо крупных размерах.

14.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.

03.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

1942 год.
Сталин:
- Когда вы откроете второй фронт?!
Черчилль с Рузвельтом (хором):
- Второго фронта пока нет. Но вы там держитесь! Хорошего настроения!

27.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стабильность - это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 8 тысяч.

14.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».

14.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.

14.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да я знаю, что она далека от стандарта красоты, и что бегает за всеми мужиками, а все от нее шарахаются, и что она намного меня старше, но... В ней есть нечто особенное, чего я никогда не встречал ни в одной женщине!!
- Она первая кто согласилась с тобой спать?
- Ну... эээ... хм... в общем, да...

14.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

""Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!", а в наше время "Попытался, испугался, убежал"" –- написала как-то одна видимо тоскующая дама.
Фигня! Че сразу 'испугался'? Может мне просто в лом. И не убежал никуда. Вот он я, на диване лежу...

14.05.2016, Остальные новые анекдоты

""одно время я хотела себе напряженную ненормированную работу, чтобы хоть как-то оправдать отсутствие личной жизни"" -- написала как-то одна дама. Прочитал и призадумался... А ведь бухаю-то я по-черному, если разобраться, с той же целью...

15.04.2016, Остальные новые анекдоты

Михаил Михайлович Жванецкий почитал новости про оффшорно-виолончельный скандал, слегка задумался, пожал плечами и сказал вполголоса: "Может, действительно что-то в консерватории подправить?"

12.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Консерватория объявляет набор по классу скрипки, классу фортепиано и бизнес-классу виолончели.

08.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

ЭЛЕКТОРАЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ
(маленькие хитрости для депутатов Думы):
- Несколько граммов кокаина снимут ваше сонное состояние во время слушаний законопроектов не только в первом чтении, но и во втором.
- На кнопку для голосования будет гораздо веселее нажимать, если наклеить на нее накладной сосок.
- Хотите, чтобы заседание пошло бодрее — ущипните Жириновского.
- Если вы не хотите, чтобы вашей недвижимостью и зарубежными счетами интересовались всякие блогеры - изобразите некоторую оппозиционность к власти.
- Если хотите попиариться, предложите ка­кую-нибудь идиотскую инициативу — например, об уголовном наказании за иронию в печатных изданиях, штрафе за исполнение гимна РФ на ксилофоне или возврате в бюджет зарплаты Фабио Капелло. Это гарантирует вам два-три дня обсуждения в Интернете.
- Чтобы не смеяться во время выступления Мизулиной, вспоминайте что-нибудь несмешное. Например, сериал «Универ» или Петросяна.
- Если вас мутит после вчерашнего, совсем неохота ничего говорить, но надо представлять неготовый законопроект, просто упомяните вскользь о перезахоронении Ленина — вам тут же заткнут рот.
- Если кнопку «за» прижать дыроколом, то никто не заметит, что вас нет на месте.

07.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый слышал, что среди депутатов и государственных чиновников бытует своя уникальная культура, свои традиции, свой профессиональный язык, кодекс чести, аббревиатуры и даже татуировки. Депутатские татуировки не следует путать с блатными, ибо они наполнены оптимизмом, гордостью за свою страну и готовностью честно трудиться на благо избирателей. Еще они содержат неизменный заряд доброты и человеколюбия — даже те, которые наносятся насильно (как партийное взыскание или по случаю государственных праздников).

Ниже приведен словарик наиболее популярных татуировок депутатов Государственной Думы и Законодательных собраний всех областей России. Когда ты в следующий раз встретишь эти наколки на пальцах, шее или на лбу депутата, то будешь понимать их смысл правильно.

ВОЛК — Возрождаю Отечество, люблю Конституцию
ЧМО — Честность, мораль, ответственность
ЗЛО — Законодатель — лицо общества
ЛОРД — Либералы оплевывают российские достижения
ВОР — Возрождаю Отечество, Россию
ХАМ — Хвала антикризисным мерам
СЭР — Санкции — это радость
ТУЗ — Терпеливо утверждаю законы
ТРОН — Твоя работа Отечеству нужна
ГОВНО — Горжусь образованием в нашем Отечестве
БАРАН — Буду академиком Российской академии наук
ГОПНИК — готов охранять порядок, нравственность и Конституцию
БУР — Быстрей укрепляйся, рубль
БЗДНИ — Берегу законность, дорожу наказами избирателей
ПЕСЕЦ — Посещаю ежедневно совещания, еще церковь
ЧОРТ — Чту отечественные российские товары
СУКИ — Стабильность устрою, клянусь избирателям
ЖОПА — Жизнь отдам против Америки
ПЕС — Православие — единственная сила
ХЕР — Хвалю «Единую Россию»
ФИГВАМ — Фальсификаторы истории, горите в аду, маразматики
ДУРИК — Демократы угрожают России, Интернет коварен
ЗАЛУПА — Замышляет атаковать Луганск Украина, подстилка Америки
КАБЗДА — Крым американцами был захвачен до аннексии
КОРОЕД — Крым обрел Россию, остался еще Донецк
ПЕТУХ — Позор европейской толерантности, угрожающей хаосом
ГИТЛЕР — Горжусь историей, трепетно люблю «Единую Россию»

18.03.2016, Повторные анекдоты

20-е годы, на собрание, посвященное 5-й годовщине революции пригласили знаменитых поэтов того времени. Первой выступала Вера Инбер, начала стихи читать:
-- Отруби лихую голову на скаку!
Зал смеётся. Вера не понимает, что не так и снова:
-- Отруби лихую голову...
Зал в покатуху. Вера Инбер убегает в слезах и за кулисами встречает Маяковского. Тот спрашивает :
-- Вера, что случилось?
-- Володя, меня публика не понимает!
-- А что ты им читала?
-- Отруби лихую голову на скаку...
Маяковский улыбнулся широко и сказал:
-- Ну, Верочка, это всё равно, как если бы я сейчас вышел на сцену и прочел:
Ах у Инбер, ах у Инбер,
Что за шейка, что за лоб!
Так смотрел бы и смотрел бы
И смотрел бы... На неё б.

18.03.2016, Остальные новые анекдоты

А вы тоже заметили, что бескорыстная любовь за последнее время особенно сильно подорожала?

15.01.2016, Остальные новые анекдоты

Настоящий инженер – это человек, всегда готовый в возвышенных, неведомых простому смертному словах объяснить, почему у него ничего не работает.

08.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я и прекрасные женщины созданы друг для друга. Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

04.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Страдания современного несчастного влюбленного:
- ...Она не обращает на меня никакого внимания даже в постели!!

20.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интервью с именитым ученым:
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На земле я уже искал...

20.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правовое государство: кто государь, тот и прав.

07.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

07.11.2015, Повторные анекдоты

«Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок» - лишь популярное, наивное заблуждение....
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

31.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

С Ближнего Востока сообщают: "...ИГИЛ, ИГЮ и буду ИГИТЬ!"

16.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя жизнь, как водка – как-то быстро и незаметно подошла к концу, хотя кажется что лишь чуть пригубил... Не знаете, куда сбегать еще за одной?

16.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На ЖД Израиля самые дешевые билеты - в поцкартный вагон.

10.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с новыми мировыми реалиями и аббревиатурами как-то по-новому воспринимается выражение «Монголо-татарское ИГо»

09.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости 2016:
«Продолжаются ожесточенные бои между миротворческими силами за право побомбить боевиков ИГ...»

03.10.2015, Стишки - основной выпуск

ОСЕННЕЕ..
Жара прошла. Тепло еще быть может
И солнца луч угаснул не совсем
Но офисный планктон не потревожит
Сквозь тучи он осенние ничем.
Ты в офисе, безмолвно, безнадежно
В компьютер смотришь, скукою томим
Изображая рвение прилежно
Столь милое начальникам твоим...

02.10.2015, Остальные новые анекдоты

К анекдоту от 1 Октября:
-----
В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
-----
Чепуха! Нафига в России какие-то правила, чтобы установить виновного?? Кто менее крут и меньше заплатил - тот и виновный!

19.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрите на вещи позитивнее. Вот например: "У меня есть целый ГАРЕМ проблем, всегда есть с чем потрахаться"...

19.09.2015, Остальные новые анекдоты

К анекдоту от 18 сентября:
-----
Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пиздец…
-----
Ну, аппетит, лень и пиздец у меня вообще живут. Эко я, оказывается, счастлив в личной жизни!

04.09.2015, Остальные новые анекдоты

«Есть много хороших людей» - это диета такая?

02.09.2015, Остальные новые анекдоты

К анекдоту от 1 сентября:
-----
Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.
-----
Уверяю вас, кофе, пролитый на пиджак директора, не только бодрит, но и кардинально повышает производительность труда ооочень надолго...

28.08.2015, Стишки - основной выпуск

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Свежая строка!
Тридцать три коровы
в женском фитнес-клубе,
а в мужской качалке -
Тридцать три быка.

14.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

07.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

07.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скормить санкционные продукты скоту - прекрасная идея! Уже представляю себе сцену: сидит колхозник, жует буханку, и наблюдает как свиньи уплетают из корыта комбикорм из смеси салями с моцареллой, залитой "Мерло"...

Пан Злопыхальский (746)
Рейтинг@Mail.ru