Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Пан Злопыхальский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.01.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где уличными протестами можно добиться снижения цен?
- Где, где.. В Караганде!

06.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если учесть древность народа Майя и их примитивные технологии, то не удивительно, что в своем пророческом календаре они ошиблись на 10 лет.

02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вся фигня что сейчас происходит – это перформанс по поводу столетия начала первой мировой, то оччень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?...

28.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их
выпустили?

16.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться.

12.01.2008, Повторные анекдоты

Предупреждение на российском телевидении:
"В праздничные дни количество пожаров удваивается в 2 раза"... - Сижу и
думаю, это типа в 4 или как?

16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

27.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

С женского форума:
- ...где скачать мелодии для вибратора?

24.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.

03.05.2007, Новые истории - основной выпуск

Ну дебилы!

Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности
решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он
избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его
кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
“покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из
рекламы....

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см)
искусственным членом застрявшем у нее в заднице. Через 2 часа после
извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что
“теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он
додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась
выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом
насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям,
нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы
спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая
6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама
спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена
обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6
дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Еще один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб все вышло и
закончилось.” Принял сразу два разных, для надежности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком
много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить
уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми
конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху.
Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не
самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись
ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось
все кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе
в задницу вместе со стопором, размещенным на нерабочем конце специально
для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал
в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и все
равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:
“оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь
идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные
объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами
в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда
пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь
его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб
зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую
скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной
психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция,
отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные
“он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу
после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно
придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на
электрическую зубную щетку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что
введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой,
можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то
ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого,
что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем
(чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой
помощи (чтоб таракана таки вытащили).

19.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как я понимаю, теперь всех олигархов вместе с правительством можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость.

17.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

18.03.2016, Остальные новые анекдоты

А вы тоже заметили, что бескорыстная любовь за последнее время особенно сильно подорожала?

18.03.2020, Остальные новые анекдоты

Инновационная молитва: "Господи, обнули нам грехи наши..."

09.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Современное государство - это кидалово.

25.02.2020, Остальные новые анекдоты

Союз одиноких женщин требует закрепить в Конституции сексуальные гарантии

07.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией,
так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

03.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать...

20.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два помещика беседуют:
- ...А у тебя сколько душ среднего класса?

03.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!.."

02.09.2018, Остальные новые анекдоты

Как же все-таки наш народ переживает из-за каких-то малозначимых, материальных пустяков, вроде пенсий! Налицо недостаток духовности! Поэтому, очевидно, нужно строить побольше Храмов. А поскольку духовность - это то, что действительно важно, то на это средств из бюджета жалеть никак нельзя! Тем более что у самых духовных патриотов страны, их жен и детей, найдется достаточно строительных фирм, которые эти средства освоят самым духовным образом и во славу скрепам!

09.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости 2016:
«Продолжаются ожесточенные бои между миротворческими силами за право побомбить боевиков ИГ...»

24.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости: "В Государственную Думу внесен законопроект об освобождении чиновников от ответственности за коррупцию при определённых условиях" Ничего не понял. Зачем? При определённых условиях – т.е. если нормально поделились - чиновники и так освобождаются от всякой ответственности.

04.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

13.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Указ:
Обеспечить дальнейшее стремительное развитие и процветание России, рост благосостояния граждан и укрепление превосходства над западом.
Исполнители:
Росстат, ВЦИОМ, 1-й канал.

04.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.

16.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полковнику Захарченко выдвинуто главное обвинение: незанос в особо крупных размерах.

13.12.2020, Остальные новые анекдоты

Заседание правительства. На повестке 3 вопроса:
1) Проплаченные западом агенты жалуются на якобы рост цен на продукты. Как обеспечить, чтобы народ не верил этой подлой пропаганде?
2) Кому бы еще оказать братскую помощь?
3) Как облегчить налоговое бремя для олигархата?

02.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Песков сказал, что голосование за поправки "зацементирует" положение России. Т.е. надежд на какие-либо улучшения уже официально нет.

17.03.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Шел, нечаянно упал, очнулся - миллиард... Наверное, половину Вы потеряли?
- Оправдан!

11.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!

13.12.2018, Остальные новые анекдоты

Из первого распоряжения Министерства Счастья РФ:
"Всем пацакам надеть намордники и радоваться, радоваться!"

15.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.

09.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слыхал? В Сибири построят несколько городов-миллионников.
- Ух ты, как красиво решили лагеря назвать!

23.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент заявил, что бороться с коррупцией должны люди, которые сами безупречно исполняют закон: бабло стригут по понятиям, делятся, на чужую поляну не залезают и уважают старших по масти.

18.07.2015, Всякая всячина

К анекдоту от 17 июля:
Сначала создай людям проблему, затем реши эту проблему и таки спокойно живи себе на разницу.
© Одесская мудрость
-----
-----
Это не только одесская мудрость. Это вся идеология капитализма.

17.11.2016, Остальные новые анекдоты

Беда Улюкаева в том, что он недостаточно освоил русскую классику, особенно вот это: "чтобы воровать с успехом, нужно обладать проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд" (М. Е. Салтыков-Щедрин). Ну или просто не понял, что ко взяткам сия мудрость также относится.

22.06.2013, Остальные новые анекдоты

"Мы не допустим другой криминал во власть!" - сказал депутат и задумался, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего?

02.09.2018, Повторные анекдоты

В своем выступлении насчет пенсионной реформы Путин озвучил возможные альтернативы повышинию пенсионного возраста. Альтернатива 'чуть поменьше воровать', как обычно, озвучена не была.

08.06.2006, Повторные анекдоты

Старый добрый английский анекдот в новой версии...
Лорд спрашивает дворецкого:
- Джон, что там за шум на улице?
- Демонстрация геев, сэр.
- Да? А чего они хотят?
- Они хотят, чтобы их не подвергали дискриминации, сэр.
- А что, их действительно подвергают дискриминации?
- Нет, сэр.
- Тогда чем же они недовольны?
- Пидоры, сэр!

03.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Светлана Бессараб: "люди довольны пенсионной реформой" - ну все правильно, ЛЮДИ довольны. А всяких холопов никто не спрашивал.

07.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

17.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Это за гранью моего понимания" - заявил премьер-министр, узнав о взятке в 2 миллиона, - "как человек такого мелкого пошиба мог занимать пост в правительстве РФ!"

07.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно".
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...

31.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зря вы все так на Лещенко надеетесь. Если мажоры заболеют - они не вымрут, для них хватит аппаратов ИВЛ. Если мажоры заболеют, аппаратов ИВЛ не хватит для вас...

29.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погасился.

14.03.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин потребовал уделить внимание проблемам изношенности систем ЖКХ. Ждем новых поборов на уделение внимания проблемам изношенности систем ЖКХ.

22.12.2021, Остальные новые анекдоты

Утвержден ГОСТ "Массовые захоронения в мирное время". На очереди ГОСТ "Массовые расстрелы в мирное время"

14.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».

23.02.2018, Остальные новые анекдоты

Индексация пенсий на 1 Апреля - это в смысле пенсии станут еще смешнее?

Пан Злопыхальский (746)
Рейтинг@Mail.ru