Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Пан Злопыхальский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.04.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин призвал депутатов не давать гражданам невыполнимых обещаний. Это конечно правильно, но когда российские депутаты (и лично Путин) давали невыполнимые обещания? Все их обещания всегда были выполнимы! А то, что они так и не выполнялись - так это из-за погодных условий, санкций, и подрывной деятельности иностранных агентов.

12.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

И шо все над Худяковым стебаются за аполлонову пипиську? У человека и так фамилия такая, что одну букву убрать - и попадает под закон о вредной информации, таки на шо вы хотите шоб он внимание обращал?

28.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Так и не удается починить луноход «Нефритовый Заяц». Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень.

18.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколково - это двухмасштабная модель Силиконовой Долины. Масштаб эффекта 1:1000, а расходов 1000:1.

24.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время демонстрации против глобального потепления в Копенгагене
замерзло 54 участника.

05.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Редкий ГЛОНАСС долетит до середины Тихого океана...

20.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

В российских выборах применена новейшая, не имеющая аналогов в мире технология: галочка, поставленная где угодно, сама переползает в нужный квадратик.

03.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Современная экранизизация "Золушки".
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц
примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик.
Страсть принца разгорается сильней и сильней!

17.11.2016, Остальные новые анекдоты

Как выяснилось, дело Улюкаева - это лишь досадное недоразумение! Он сказал "два миллиарда", а заносящий по недослышке дал всего два миллиона (еще порадовался, наивный, что так дешево). Но теперь, когда все выяснилось, и оставшиеся 1998 миллионов будут получены, Улюкаев наконец занесет кому надо сколько надо, и нормальный ход вещей в российском правительстве будет восстановлен.

21.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я верю в успех десталинизации и вообще любого «де...». Вот, например,
декультуризация, дебилизация и деградация прошли вполне успешно.

01.02.2020, Остальные новые анекдоты

Путин поручил усилить ответственность чиновников за оскорбления простого народа, и правильно. А то забывать стали мудрое наставление Доцента, что вежливость - лучшее оружие вора!

30.06.2006, Всякая всячина

К анекдоту от 29 июня: :
"- С какой целью правительство РФ собирается проводить всероссийскую
сельскохозяйственную перепись?
- А правительство всегда перед тем, как кого-нибудь грабить, вначале
проводит перепись. Вот теперь очередь дошла и до аграриев."

Следует уточнить, нафига собссно перепись: а чтоб всех охватить. А то
как же: одних ограбят, а других нет. Нехорошо, демократия все-таки...

03.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

03.11.2005, Повторные анекдоты

- Изя, почему ты все время на бегах выигрываешь? Точно у тебя секрет
какой-нибудь есть. Поделись, мы же старые друзья...
- Так и быть, Сема, слушай. Приходишь в синагогу, усердно молишься,
молишься, молишься, потом напрягаешь слух, и услышишь числа. Первые три
для первого забега, следующие три - для второго. На них ставишь и
выигрываешь.
Через неделю встречаются, Сема весь такой грустный. Изя спрашивает:
- Сема, шо такое?
- Вот, все проиграл!!
- Ты в синагоге был?
- Был! И молился усердно, и числа услышал, на них поставил - и все
проиграл!
- Слушай, а ты в какую синагогу ходил?
- В ту, что у базара.
- Идиот! У базара - это ж для лото!

07.06.2007, Повторные анекдоты

Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил, тот и добрый.

30.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Государство будет конфисковывать подозрительные накопления. По оценкам экспертов, откат за неконфискацию составит 50% накопления.

08.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

МВД выступило с разъяснением, что обращение "Господин полицейский"
отнюдь не является обязательным. Можно и так: "Милостивый Государь, не
велите казнить, велите слово молвить". При поклоне доставать лбом земли
тоже не обязательно.

12.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские Ученые установили, что проведение дурацких исследований
положительно сказывается на бюджете Британских Ученых.

02.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из заокеанского юмора (перевод вольный).

Стандартные фразы из характеристик сотрудников
и их истинное значение:

Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что
даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на
других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не
может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на
работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

26.10.2012, Остальные новые анекдоты

Теперь в МИФИ главное ремонт не делать. А то вдруг кафедра теологии запылится.

22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А какие в новой конституции социальные гарантии?
- Ну, скажем, невиновный не может получить более 15 лет тюрьмы.
- Фу-ух, ну слава Богу, как на душе сразу спокойно стало...

27.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин заявил, что Единая Россия доказывает свое лидерство заботой о людях, и правильно! Единая Россия неустанно заботится о ЛЮДЯХ, не размениваясь на ничтожные проблемы каких-то там работяг, врачей-учителей и прочей мелкой челяди.

01.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.

15.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В мире есть один дзюдоист с черным поясом, возражать которому опасается даже Валуев.

29.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чиновникам разрешается брать взятки и иметь иностранное гражданство только в исключительных случаях непреодолимой силы: например, непреодолимого размера взятки, или непреодолимого количества имущества и вкладов в загнивающих западах, а тем более непреодолимой верности семейным ценностям: ведь нельзя же вот так взять и вывезти свою семью из Майами в родной Мухосранск, а то они же от счастья помереть могут.

15.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали,
только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену??!

01.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь бюджет нужно осваивать мощно,
как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро в кусты, как заяц.

01.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и все, что россиянин настрелял из лука, и выключить все остальное.

06.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

По результатам деятельности антикоррупционного комитета хочется
предложить: может, для поднятия экономики создать антиэкономический
комитет?

15.02.2020, Остальные новые анекдоты

Из характеристики чиновника:
"Морально гибок, честен и законопослушен в разумных пределах..."

10.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и
больные страны.

09.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя
Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание.

12.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Так что там слышно про деменцию рубля?

11.01.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы не можем оставаться безучастными к проблемам братского Казахского народа! Поэтому снижение цен на газ в Казахстане будет, в виде братской помощи, компенсировано повышением цен на газ в России.

14.09.2005, Повторные анекдоты

Холмс:
- …кроме того, в доме у этого человека оччень узкие коридоpы!
- Но как вы узнали, Холмс??
- Элементарно, Ватсон! Его собака виляет хвостом не по бокам, а
ввеpх-вниз.

17.10.2020, Повторные анекдоты

На вопрос по мобиле "Ты где?" карагандинские гинекологи даже не знают что ответить...

28.10.2005, Повторные анекдоты

Хилый и болезненный парень приходит из военкомата:
- Вот, признали годным...
- Да ты че?? У тебя же дистрофия, плоскостопие, недержание мочи
впридачу!!
- А мне сказали: За немцев будешь...

30.05.2012, Всякая всячина

К анекдоту от 26 мая:
----
Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?
----
Что непонятно? Это америкосам на танках страшно. А байкеры - наши!

07.02.2012, Повторные анекдоты

Мера наказания: расстрел условно...

07.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народ.
Краткое руководство пользователя.
1) Перед использованием тщательно промыть мозги.

24.10.2013, Стишки - основной выпуск

Он Непотребнадзора властным был главой
Продукты запрещал он твердою рукой
Да так, что уж настал в России Голодец
И самому ему теперь грядет....

26.01.2008, Повторные анекдоты

Выборы 2008:
- ... кто за Медведева, прошу опустить руки и отойти от стенки.

13.05.2014, Остальные новые анекдоты

И чего все над Евровидением так стебаются? К женщинам, таскающим шпалы, все привыкли, к моделям без сисек - тоже, мужиков с яйцами уже почти не осталось; так что бородатая девица - вполне логичная следующая стадия.

29.05.2010, Всякая всячина

К анекдоту от 28 мая:
"ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ"
...
Правильнее писать: "ВУС".

17.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Племянник Путина учредил партию "Россия без коррупции".
Программа партии:
1) Донести до народа правду о том, что Россия - процветающая страна без коррупции. Исполнители: Росстат, ВЦИОМ, 1-й канал.
2) Укрепить понимание народом правды, изложенной в п.1. Исполнители: ФСБ, ОМОН, Росгвардия.

13.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зачем скунсу быть красивым? Его и так все уважают.

06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Криминальная хроника.
Задержана группа преступников, ограбившая склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.

30.04.2019, Остальные новые анекдоты

Путин предложил Ким Чен Ыну вместе развивать экономику. Давно пора! Экономическая мощъ двух стран уже примерно одинаковая, да и методы управления все более похожи.

08.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

ЭЛЕКТОРАЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ
(маленькие хитрости для депутатов Думы):
- Несколько граммов кокаина снимут ваше сонное состояние во время слушаний законопроектов не только в первом чтении, но и во втором.
- На кнопку для голосования будет гораздо веселее нажимать, если наклеить на нее накладной сосок.
- Хотите, чтобы заседание пошло бодрее — ущипните Жириновского.
- Если вы не хотите, чтобы вашей недвижимостью и зарубежными счетами интересовались всякие блогеры - изобразите некоторую оппозиционность к власти.
- Если хотите попиариться, предложите ка­кую-нибудь идиотскую инициативу — например, об уголовном наказании за иронию в печатных изданиях, штрафе за исполнение гимна РФ на ксилофоне или возврате в бюджет зарплаты Фабио Капелло. Это гарантирует вам два-три дня обсуждения в Интернете.
- Чтобы не смеяться во время выступления Мизулиной, вспоминайте что-нибудь несмешное. Например, сериал «Универ» или Петросяна.
- Если вас мутит после вчерашнего, совсем неохота ничего говорить, но надо представлять неготовый законопроект, просто упомяните вскользь о перезахоронении Ленина — вам тут же заткнут рот.
- Если кнопку «за» прижать дыроколом, то никто не заметит, что вас нет на месте.

19.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет:
Когда следующий раз начальник начнет еbatь Вам мозги, попробуйте ответить: «Шеф, дорогой, не сегодня, голова болит». Эффект гарантирован...

Пан Злопыхальский (746)
Рейтинг@Mail.ru