Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пан Злопыхальский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И шо все над Худяковым стебаются за аполлонову пипиську? У человека и так фамилия такая, что одну букву убрать - и попадает под закон о вредной информации, таки на шо вы хотите шоб он внимание обращал?
Современная экранизизация "Золушки". Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!
Как выяснилось, дело Улюкаева - это лишь досадное недоразумение! Он сказал "два миллиарда", а заносящий по недослышке дал всего два миллиона (еще порадовался, наивный, что так дешево). Но теперь, когда все выяснилось, и оставшиеся 1998 миллионов будут получены, Улюкаев наконец занесет кому надо сколько надо, и нормальный ход вещей в российском правительстве будет восстановлен.
Путин поручил усилить ответственность чиновников за оскорбления простого народа, и правильно. А то забывать стали мудрое наставление Доцента, что вежливость - лучшее оружие вора!
МВД выступило с разъяснением, что обращение "Господин полицейский" отнюдь не является обязательным. Можно и так: "Милостивый Государь, не велите казнить, велите слово молвить". При поклоне доставать лбом земли тоже не обязательно.
- Изя, почему ты все время на бегах выигрываешь? Точно у тебя секрет какой-нибудь есть. Поделись, мы же старые друзья... - Так и быть, Сема, слушай. Приходишь в синагогу, усердно молишься, молишься, молишься, потом напрягаешь слух, и услышишь числа. Первые три для первого забега, следующие три - для второго. На них ставишь и выигрываешь. Через неделю встречаются, Сема весь такой грустный. Изя спрашивает: - Сема, шо такое? - Вот, все проиграл!! - Ты в синагоге был? - Был! И молился усердно, и числа услышал, на них поставил - и все проиграл! - Слушай, а ты в какую синагогу ходил? - В ту, что у базара. - Идиот! У базара - это ж для лото!
- А какие в новой конституции социальные гарантии? - Ну, скажем, невиновный не может получить более 15 лет тюрьмы. - Фу-ух, ну слава Богу, как на душе сразу спокойно стало...
Путин заявил, что Единая Россия доказывает свое лидерство заботой о людях, и правильно! Единая Россия неустанно заботится о ЛЮДЯХ, не размениваясь на ничтожные проблемы каких-то там работяг, врачей-учителей и прочей мелкой челяди.
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется Обладает представительскими навыками - классно врет Коммуникабелен - много трепется по телефону Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может Общителен - поддерживает каждую пьянку Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает Быстро думает - всегда наготове отмазки Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других Проявляет внимание к деталям - копуша Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя Спокойный характер - спит на рабочем месте
Чиновникам разрешается брать взятки и иметь иностранное гражданство только в исключительных случаях непреодолимой силы: например, непреодолимого размера взятки, или непреодолимого количества имущества и вкладов в загнивающих западах, а тем более непреодолимой верности семейным ценностям: ведь нельзя же вот так взять и вывезти свою семью из Майами в родной Мухосранск, а то они же от счастья помереть могут.
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит: - Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!
Мы не можем оставаться безучастными к проблемам братского Казахского народа! Поэтому снижение цен на газ в Казахстане будет, в виде братской помощи, компенсировано повышением цен на газ в России.
Холмс: - …кроме того, в доме у этого человека оччень узкие коридоpы! - Но как вы узнали, Холмс?? - Элементарно, Ватсон! Его собака виляет хвостом не по бокам, а ввеpх-вниз.
И чего все над Евровидением так стебаются? К женщинам, таскающим шпалы, все привыкли, к моделям без сисек - тоже, мужиков с яйцами уже почти не осталось; так что бородатая девица - вполне логичная следующая стадия.
Хилый и болезненный парень приходит из военкомата: - Вот, признали годным... - Да ты че?? У тебя же дистрофия, плоскостопие, недержание мочи впридачу!! - А мне сказали: За немцев будешь...
Племянник Путина учредил партию "Россия без коррупции". Программа партии: 1) Донести до народа правду о том, что Россия - процветающая страна без коррупции. Исполнители: Росстат, ВЦИОМ, 1-й канал. 2) Укрепить понимание народом правды, изложенной в п.1. Исполнители: ФСБ, ОМОН, Росгвардия.
Путин предложил Ким Чен Ыну вместе развивать экономику. Давно пора! Экономическая мощъ двух стран уже примерно одинаковая, да и методы управления все более похожи.
ЭЛЕКТОРАЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ (маленькие хитрости для депутатов Думы): - Несколько граммов кокаина снимут ваше сонное состояние во время слушаний законопроектов не только в первом чтении, но и во втором. - На кнопку для голосования будет гораздо веселее нажимать, если наклеить на нее накладной сосок. - Хотите, чтобы заседание пошло бодрее — ущипните Жириновского. - Если вы не хотите, чтобы вашей недвижимостью и зарубежными счетами интересовались всякие блогеры - изобразите некоторую оппозиционность к власти. - Если хотите попиариться, предложите какую-нибудь идиотскую инициативу — например, об уголовном наказании за иронию в печатных изданиях, штрафе за исполнение гимна РФ на ксилофоне или возврате в бюджет зарплаты Фабио Капелло. Это гарантирует вам два-три дня обсуждения в Интернете. - Чтобы не смеяться во время выступления Мизулиной, вспоминайте что-нибудь несмешное. Например, сериал «Универ» или Петросяна. - Если вас мутит после вчерашнего, совсем неохота ничего говорить, но надо представлять неготовый законопроект, просто упомяните вскользь о перезахоронении Ленина — вам тут же заткнут рот. - Если кнопку «за» прижать дыроколом, то никто не заметит, что вас нет на месте.
Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями противоборствующих сторон.
Новейшая разоблачительная информация! Помните, год назад искусственый интеллект похитил миллиарды из Сбербанка? Так вот это он дворец под Геленджиком построил!