Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Паша Беляков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда-то давно я учился в физико-математическом интернате при МГУ. Не утомляя читателя подробностями, скажу, что десятиклассники делились на две группы: двугодичный поток, 10-АБВГД - "старики", и одногодичный 10ЕЖ ("ежи"). Большинство нормальных людей внимания на это не обращали, но отдельные мудаки из стариков (увы, такие были, хоть и немного) периодически устраивали конфликты с целью установить некоторое подобие дедовщины. И вот как-то раз один из них (по фамилии Ч.) попытался пролезть в столовую без очереди. Скромно стоящий в очереди еж по прозищу Кач ( некрупный, но довольно сильный парень ) молча схватил его за шкирку и выдернул назад. Цепляясь за дверь, Ч. поранил слегка пальчик, и начал его сосать, приговаривая: "Блин, ежи оборзели вконец, что такое - старику пообедать не дают". Кач, как он признавался впоследствии, хотел возразить что-нибудь мужественно-угрожающее, типа "если бы мы оборзели, я бы тебя побил, и у тебя была бы поврежден не палец, а руки-ноги и, возможно, голова". Выдал же он следующую фразу: "Если бы мы оборзели, ты бы сейчас не палец сосал".
Двое наших молодых людей стоят в магазинчике, один из них выбирает себе головной убор. Долго вертится перед зеркалом, не может решиться. Наконец, спрашивает товарища: - Как вообще, нормально? Тот лениво отвечает: - Да на хрен тебе нужна эта пидорка? В этом момент в разговор вмешивается продавец: - No, no! It's not pidorka!! It's a good hat! ( Нет, нет, это не пидорка! Это хорошая шапка! )
Это было давно, когда мы все учились в Бауманке и жили в общаге.
Как-то раз заходит к нам в комнату Кирилл Николаич, в *очень* сильно помятом пиджаке. Мы его спрашиваем: - Кирюша, а что это у вас пиджачок такой помятый? - Да я в нем спал. - А что ж ты его не снял, когда ложился? - Да не успел.
Несколько лет назад. Жена утром жалуется на бессонницу: - Я совсем не выспалась. Всю ночь не могла глаз сомкнуть. Я сочувственно поддакиваю: - Да, действительно. Меня тоже эта гроза разбудила. Так гремело, так гремело! Супруга удивляется: - А что, ночью гроза была?
Серега Рамазанов заходит в пиршенственный зал, очень громко (я имею в виду - ОЧЕНЬ ГРОМКО ) пукает, оглядывает присутствующих ( все взоры прикованы к нему ) и неохотно говорит:
Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол. Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом, и предлагает страхование "от ухода и увода жены". Ну, типа, замену на первые три месяца предоставляют, и так далее. Некоторые ведутся.
Группа молодых людей из Днепропетровска заходит в небольшой магазинчик в северной части Лондона. Настроение у всех отвратительное, все громко ругаются матом. Находят нужные им товары, кладут в корзинку, и, не переставая ругаться матом, подходят к кассе. За кассой сидит большой, толстый, губастый, белозубый, очень черный негр. Вдруг он говорит:
- Хлопцы! А шо вы матом руг ( вместо г должен стоять этот известный украинский звук, который я не знаю, как обозначить ) аетесь?
Впоследствии выяснилось, что негр в свое время учился в Харькове, в каком-то институте. А поначалу с ребятами чуть припадок не случился.
Недавно скачивал MP3 - песню Аквариума "Второе стеклянное чудо". Попробовал перевести название на английский. Получилось Second Glass Miracle. Перевел обратно на русский - получилось "Чудо второго cтакана".