Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петрович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друг мой за время проверки различных сочинений по литературе и русскому языку собрал неплохую коллекцию всяких перлов, которые выдают ученики. Небольшую часть его коллекци публикую здесь:
Корова с плачущим лицом. Леший Олег (Песнь о Вещем Олеге) Художник пронзил картину точностью и правом на пользование. Сначала из дерева вырезается чукча (о производстве матрешок) Унция дороже, чем золото! Повесть понравилась реалицизмом, как будто Пушкин не написал ее а просто перенес на бумагу. Швабрин врун, лгун, склонность к издевательству. Он был ранет. Швабрин выстрелил в него из пистолета. Швабрин хотел хотя бы женить ее на себе. Народ любил Пугачева за жестокость. ... большая разница к жизни. Обстоятельства повести встретили их взгляды. Швабрин - простой столичный офицер. Пугачев был сожжен на костре. Восстание было направлено против крестьян. Родился Пушкин в 17-19 в. Я думаю как Пушкин по этому человеку. Пел песню самовар-инвалид. Навеселе у мастера все получается. (в оригинале - у веселого) Семья Васи была бедна чтобы купить лошадь и не мучить корову пахать плуг. В японии он увидел игрушку там был маленький дедушка он вынимался и все меньше и меньше становился. Хохлома. Как их делали. Шли в лес, находили мокрое дерево, обмазывались глиной и шлифовались. Из сочинений по "Тарас Бульба": Жена Тараса видела его 2-3 дня а потом опять не видела. Может в первой битве им снесут голову и она не будет знать где лежит брошеная голава и может ее съест хищная птица (вот так. и ни одного знака препинания...) Сон начал смыкаться. Все проснулись и уехали. Она вилась между ними как степная чачка. Мать все били. Мать тихо думала. ... и подорожные птицы разорвут его на много маленьких сыновей. Мат у изголовья сыновей (видимо все-же мать...) Она терпела избивательства. Она была жената на безженном рыцаре. они виделись 2-3 раза в год, а потом 5 лет не виделись. ... может их казнят безжонные рыцари (ну и как еще они будут это слово то писать?) Спятил весь двор, даже старый сторож. Что за жизнь у нее была. Тараса - 2-3 раза в год. Чтобы быть грамотным и с большим жаргоном надо много читать. Дешевые цены... На богатырях шлемы, кольчуги, джинсы... Дедство автора. Vалочик Вася. Корова возила кладь, пахала и отдавала молоко. Корова стояла как в трансе. Корова издала громкий и дикий крик! Утром она стояла смирно у ворот. Корова кричала трубным голосом, не ела и не работала.
Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из препов: - А что, вопросы такие же, что были и десять лет тому назад? - Вопросы те же, - согласился педагог, - но ответы другие...
В одну из воинских частей должна была прибыть внезапная проверка с округа (в ночь с воскресенья на понедельник), о которой в части знали уже в пятницу. В воскресенье прибыл командир подразделения, убедится в подготовке очередного наряда. Проходила тренировка на тумбочке, случай, если проверяющий нагрянет ночью. Сержант объяснил действия и команды, которые должен дать дневальный. Выходит первый, становится на "тумбочку". Имитирует нажатие кнопки "сбор по тревоге", для дежурного по части. Подает команду: "Рота! Подъем", подходит к выключателю, включает свет: "дежурный на выход, объявлен сбор по тревоге". И возвращается обратно. И так каждый. Доходит дело до бойца, "Майа, твайа еле понимать". Нажимает кнопку... "Рота! Подема! ". Включает свет: "Дежурная на выхода...(пауза) ... дежурная на выхода... Рота! Ой бедааааа!...". И тут с канцелярии командир: "На кочегарку или фикалку его! Срочно замену! Не хватало мне, шоб меня без вазелина". Хохот стоял долго.
- Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз. - Не волнуйтесь, у многих такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница? - Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь ворочаюсь и не могу заснуть. - Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз? - Да вот вернуться забываю...
Рассказываю со слов колеги по работе. Время - лет, наверное, 10-15 назад. Химфак питерского Универа. Здоровая аудитория, в которой проводятся семинары - но проводятся они пару раз в год, поэтому аудитория в основном пустует. Самого коллегу туда посадили с однокурсником писать диплом... Но вообще, единственная обычно пустующая аудитория на кафедре кака правило использовалась для кафедральных попоек. Опорожненую посуду складывали в ящики столов; пару раз в год уборщица приносила с собой большой мешок и материально обогащалась. Как раз между такими визитами уборщицы, когда ящики были по обыкновению забиты, преподаватель привел каких-то студентов ставить хитрые химические эксперименты. - Вот здесь, - говорит он, показывая на тягу, - вы смонтируете свою перегонку. А сюда будете складывать посуду. С этими словами он открыл первый попавшийся ящик. Стоит ли говорить, что он как раз и был забит ПОСУДОЙ... Но несколько иного свойства.
Приходит добрая фея к Золушке и спрашивает, почему та не на балу. Золушка стыдливо отвечает : - Да понимаешь, фея, день у меня такой, особый.... Фея понимающе кивает и говорит : - Вот тебе, золотце, хрустальный ТАМПАКС, но помни, что в полночь с последним ударом часов он превратится в тыкву....
Было это пару лет назад. Преподавал я тогда в славном городе Днепропетровске, в Горной Академии премудрости науки "Информатика". А у нас был такой при академии институт, ну типа курсы обучения-переобучения-повышения. И вот, этот иститут заключил договор со службой занятости на обучение ее курсантов. Прихожу я на занятия, смотрю на грызунов камня науки - и потихоньку начинаю материться. Вся группа - это тетки лет эдак под 50, да еще и из области откуда-то. В-общем, кайф. Компа боятся, кнопку RESET на клаве ищут - это нормально. Но убила меня одна. Причем наповал. Дело было так. Занятия построены были т. о. - 2 ленты лекции, 2-практика. Ну, я 4 часа распинался, рассказывал про "железо", I/O девайсы, настройки монитора в Форточках. Нормально. Пишут, языки высунув, вопросов не задают, конечно :-) Ну вот, а после практических занятий одна и спрашивает: "А вот у вас экраны (мониторы т. е.) таким красивым, цветным рисуют. Туда что, краску заливают?" Что я ответил, не помню, но вся кафедра потом минут 10 ржала так, что стекла дребезжали... Вот так, а вы видушки ставите, мозги парите. Краску туда надо заливать, во как!
Лежит женщина на нудистском пляже. Выползает крот. Начинает ползти по пляжу. Утыкается между ног женщины и спрашивает: - Ежик, это ты? В ответ тишина. Крот, вдыхая, сокрушительно: - Сдох, что ли? (Отправил Петрович)
- Привет! Ты чего такой испуганный? - Испуганный? Да я просто в ужасе! - Почему? - Сегодня поехал жену встречать на вокзал, а ее не было. Боюсь, что она вчера приехала...
Простой, но эффектный розыгрыш. На стационарном телефоне прозрачным скотчем заклеивается кнопка отбоя (та, которая под трубкой). Все выглядит практически незаметно.
Затем ожидается звонок. Жертва лихорадочно аллокает в звонящий телефон. Вы наблюдаете. В итоге находится причина. Осознается повод. Вы убегаете или готовитесь к мсте.
Из цикла "Полезные советы мужикам": Если вы в туалете по малой нужде по каким-либо причинам не писаете со всеми в писуар, а закрываетесь в отдельную кабинку, то на вопрос ваших знакомых, почему вы так делаете, можете смело отвечать: "У меня длинный, толстый, огромный член. Не хочу смущать рядом стоящих мужиков". Женщинам это говорить не рекомендуется - могут проверить...
Про зимнее время и Windows 95... Не знаю быль или не быль, а говорят...
Сидит, ну скажем, Олег Мороз в последнее воскресенье октября около двух часов ночи за компом. Вдруг Windows(95) ему и говорит человеческим голосом: - Наступило время перехода на зимнее время. Переводить стрелки? - Переводи, говорит Олег, если надо. И Windows переводит стрелки на час назад. Проходит час. Снова наступает два часа ночи. Windows снова говорит (и снова человеческим голосом): - Наступило время перехода на зимнее время. Согласен? - Согласен-согласен, говорит Олег, - нЕкогда. Делай что нужно. И Windows снова переводит стрелки на час назад. Проходит еще час...
Потом смотрит Олег - светает уже, а у него все третий час не наступит никак...
Людоед поймал русского, немца и француза. Дал каждому по 2 железных шара и сказал: " Кто сможет меня с их помощью рассмешить, тому жизнь сохраню и озолочу!" И запер каждого в пустой комнате. На сутки. Через сутки зашел к немцу... Немец начал жанглировать шариками. Людоед подумал, и съел его... Зашел к французу - тот жонглировал руками и ногами - подумал людоед и съел его... Зашел к русскому... Их камерыдонесся дикий смех. Час смеется людоед, два смеется... Вышел наконец держась за живот... Ну и??? - спрашивают его подчиненные... -Да он один шарик сломал, а другой потерял..... Петрович
- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает мелкий служащий своего начальника. - Да, но зачем вам это нужно? - изумляется начальник. - Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее...
Просто наблюдение... Во время отдыха в Крыму посетили мы Мраморную пещеру, что в окрестностях Симферополя. Дорога туда, 12км от Ялтинской трассы, грунтовая и все время в гору... И, почти на самом верху - плакатик... дословно: "Место отдыха... национальная кухня... смотровая площадка..." Ну и название сего заведения: БАРСУЧЬЯ ПОЛЯНА!!! ДА, ДА, БАР "СУЧЬЯ ПОЛЯНА" 8-))) Петрович
Останавливает работник ДПС (М) водителя (В). М: - Сержант Иванов, Ваши права. Водитель дает. Тот их внимательно рассматривает, потом положил к себе в карман. М: - Я их у вас конфисковываю. В: - За что!? М: - У вас, водителей, все анекдоты о нас. В: - Ошибаетесь. Не все. М: - Расскажите. В: - Выстраивают много голых мужиков в одну шеренгу и перед ними ходит голая женщина, вся кривляется, ржет как лошадь. У кого из мужиков в это время встает, отрезают и складывают в ведро. М: - И это весь анекдот? В: - Да. М: - Смешно... Работник ДПС отдает права: М: - Спасибо, езжайте. Водитель, отъехав на некое расстояние, услышал, что свистит инспектор. Останавливается. Высовывается в боковое окно: В: Ну, чего еще? М: Слушай, а куда девают отрезанные...? В: Куда, куда... с ведра вам на свистки раздают...
- Ну что показали мои анализы? - В почках у вас камни, в легких у вас известь, а в печени у вас песок. - Доктор, скажите где у меня глина и я начну строиться.
Прилетели на землю инопланетяне, отловили русского, американца и немца. - короче, так и так, не покажете нам такого, че у нас нет - звезда вашей земле, покажете - больше трогать не будем!!! Улетели, через срок прилетают, смотрят - американец суперкомп тащит: Десять миллионов операций за полсекунды. Инопланетяне: - Че за калькулятор??? Немец мегабомбу припер: взрыв - солнечной системы нету!!! Инопланетяне: - Х.. ня, у нас дети такими в войну играют... Русский: б#я, че делать?! Взял друга закопал, один х.. наверху оставил... Ладно, инопланетяне улетели домой, дома: - Ну че??? - Да вот, русский цветок показал...... - Какой??? - Прикинь, лизнешь - поднимается, больше лижешь - плеваться начинает...... - А если сорвать попробовать??? - Вот мы и попробовали, не поверишь КОРНИ ВСТАЛИ, ПИ,,ДЫ ВСТАВИЛИ!!!!!
На одно предприятие приняли молодого водителя. Естественного дали ему слегка "убитый" УАЗик. Шаманил он его долго (несколько недель). После попробовал выехать и проехаться. Разгонялся он долго (мощи не хватало), в чем причина выяснить не мог. Спросил у опытных водил. Налетели они на УАЗик как вороны на падаль. Проверили свечи, карбюратор, зажигание, тормозные колодоки... все в норме. И кто-то ляпнул на счет компрессии. Понеслось... "возьми ведро и сбегай к мотористу". На провокацию он не поддался. Пошел к механику, спросить совета. Механик в прошлом преподаватель ВУЗа. Лекцию он ему прочел шикарную, по поводу назначений и проверки свечей, карбюратора, зажигания и дошло дело до компрессии... Загрузил парня научными терминами, по самое не могу. Тут в разговор механика и водителя вклеился техник (матерый волчара, из водителей). Спрашивает у водилы: "Ты бабу трахал?", водила ответил: "Да". "Ну, тоды, сынок, слушай меня. Когда бабе засандалил по самые... и глаза у нее выпучились как у рака - называется компрессия, потянул обратно, простынь в жопу засосало – вакуум. А тепереча дуй к мотористу и проверьте поршень с цилиндром. Если что, заменим кольца". Парень понял задание и убегает. Техник к механику: "С народом надо на их языке, а не терминами грузить".
Значит так. Рассказал знакомый. Училась у них на радиотехническом факультете девушка, причем одна, остальные все мужики. И вот на занятии препод спрашивает ее - Что такое шаговое напряжение?. Она отвечает -"Шаговое напряжение - это напряжение между ногами, когда держишься за оголенный КОНЕЦ...". Все. После 10 минутного выпадания в осадок всей мужской аудитории, до нее самой дошел смысл сказанного. Хотя в принципе верно сказала. В обоих смыслах.
Цитата из "АиФ Петербург", №34 сего года. "... А в поселке Никольское Тосненского Района осенью на дереве восседала тропическая макака. Как выяснили тележурналисты, местные гопники накурили обезьянку марихуаной, и та нашла спасение на первом же столбе." Написал бы "без комментариев", но обращает на себя внимание несоответствие - нашла спасение макака на столбе, но восседала почему-то на дереве. На фоне упоминания слова "марихуана" выглядит как повод задуматься.
Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает: - Все у вас не так. Грязно, накурено. Мебель не та, занавески не те. Пианино расстроено. Проститутки вообще никуда. - Слушай, мужик, ты сюда ебаться пришел или выебываться?
"Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый и не очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается. Которое похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями... Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он ниоткуда..."
Соревнование по наряжанию новогодней елки в этом году выиграл Джордж Буш. Только у него кроме шаров, мишуры и мандаринов на елке висел самый настоящий новогодний Саддам Хусейн.
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он должен сделать это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь! - сказала она. - Не стоит даже говорить, - ответил он. И затем удалил ей зуб...
В сети появилось сообщение о первом борделе где работают японские секс роботы. Феменистки тут же подали ноту протеста об эксплуатации женщин роботов.
Как то иначе я представлял будущее, в детстве, когда слушал песню Электроника: "позабыты хлопоты, остановлен век, вкалывают роботы - счастлив человек!"
А насчёт феминисток - наивные! Ещё придёт время когда они будут ненавидеть электронных конкуренток и будут устраивать демонстрации с требованием уничтожить всех этих безоткатных сучек.
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: - Ну и где же здесь святая троица? - А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын, Святой Дух. - А это тогда кто? - А это Понтий-пилот!
история про то что нинада важные дела делать в конце рабочего дня....
кончились у нас в конторе целые принтеры, а сломанные на ремонт отправлять что то никто не торопился, в опщем пришлось мне браться за отвертку и пылесос, и разбирать постоянно полосящий, забитый грязью лазерный принтер... поставил я его у себя на столе, подцепил к УПС и давай ковырять... развинтил корпус, прочистил все, пропылесосил и т. д. ... настала пора сборки, все скручено, никаких лишних деталей не осталось и я отправил листик на пробную печать, принтер запищал, оказалось я плохо закрыл заднюю крышку, фигня, захлопнул ее и дело с концом... када включилась печка и печать началась принтер каааак запищит!! и пищал до тех пор пока печать не завершилась.. я давай его крутить, искать где какой датчик я мог повредить и т. п. ... пришлось его опять раскручивать и осматривать.. собрал, печатаю еще раз, опять пищит.. да што такое!!! облазил менюшку принтера, нет настроек отключения динамика... ладно, думаю, ща я тебя найду вредный динамик и провода повыдергиваю!! опять раскрутил корпус и все обшарил, но динамика не нашел... оставались еще потаенные места в районе контроллера, но там было многа всякой лажи и я туда не полез дабы случайно чо нить не сломать... ладно хер с тобой железяка... собрал в очередной раз и опять напечатал лист... пищит.. бля.. в голову полезли страшные мысли о молотках, мусорках и дефектных ведомостях... вопщем прошел час... я как волк с колобком из анекдота - "где сказал?!" кручу принтер в поисках примерного места расположения динамика, но найти его трудно, потому что кажется что писк раздается где то в мозгу... и тут я замечаю мигающий красный огонек под столом... там стояла UPS... СУУКААА... этой твари не хватало мощей на принтер, потому что она и так на себе держала много железа... и када в принтере включалась печь, шла перегрузка UPS и она пищалаааа!!!! точно так же как и принтер, с такой же тональностью!!!!! вот так вот...
З. Ы. "... примерно 40% офисных работников и инженеров периодически избивают рабочую оргтехнику и компьютеры..." (статистика из одного копьютерного журнала)
