Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петрович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История для тупых составителей рекламных проспектов. Еду в метро после работы и от нечего делать любуюсь на многочисленные расклееные по стенам постеры.. Ну и читаю содержимое, где рекламируют всякое барахло от мобильников до путешествий на Канары. Среди всего этого великолепия наблюдаю этакий комикс, где наглядно для населения (видать по себе меряли) рекламируются портативные рации. Объясняется, чем сее чудо техники лучше мобильников, т.к. нет привязки к сотам и т.д.. В качестве примера по шагам (:)) расписывается использование этого девайса в походе, мультяшная семья выехала на природу, там разбралась и т.д. И общаются, истессна с помощью этих самых раций. Мало показалось составителям плаката простого походного примера, и они решили продемонствировать, как далеко ловит рекламируемая рация. Для этого на одной из картинок показана дислокация 3-х человек с рациями в вышеуказанном лесу. Объекты: Папа (А), Мама (В), Дочка (точно не помню) (С), показаны в виде треугольника. Разговаривают по рациям, о чем-то своем, походном. Для пущей наглядности показаны расстояния между объектами... Привожу как в школе: от А до В - 2 км. От В до С - 3 км. От А до С - 5 КМ. Задумался. Вспомнил геометрию. Посмотрел на рисунок. Треугльник. 3 стороны. 2,3 и 5 км. Потупил. Сложил в уме 2 и 3. Получилось 5. Потупил. Через полминуты расплылся в улыбке и пожалел бедных составителей постера.. Плохо в школе у них было с геометрией, ой как плохо.. Этот постер и сейчас в метро ездит. Кто присмотрится - убедится. ЗЫ: для тех кто не понял, в чем прикол, вспомните геометрию. У треугольника сумма любых двух сторон ВСЕГДА БОЛЬШЕ третьей. Все еще не убедились? возьмите 3 палочки, 2,3, и 5 см. и попробуйте из них сложить треугольник
Друг мой за время проверки различных сочинений по литературе и русскому языку собрал неплохую коллекцию всяких перлов, которые выдают ученики. Небольшую часть его коллекци публикую здесь:
Корова с плачущим лицом. Леший Олег (Песнь о Вещем Олеге) Художник пронзил картину точностью и правом на пользование. Сначала из дерева вырезается чукча (о производстве матрешок) Унция дороже, чем золото! Повесть понравилась реалицизмом, как будто Пушкин не написал ее а просто перенес на бумагу. Швабрин врун, лгун, склонность к издевательству. Он был ранет. Швабрин выстрелил в него из пистолета. Швабрин хотел хотя бы женить ее на себе. Народ любил Пугачева за жестокость. ... большая разница к жизни. Обстоятельства повести встретили их взгляды. Швабрин - простой столичный офицер. Пугачев был сожжен на костре. Восстание было направлено против крестьян. Родился Пушкин в 17-19 в. Я думаю как Пушкин по этому человеку. Пел песню самовар-инвалид. Навеселе у мастера все получается. (в оригинале - у веселого) Семья Васи была бедна чтобы купить лошадь и не мучить корову пахать плуг. В японии он увидел игрушку там был маленький дедушка он вынимался и все меньше и меньше становился. Хохлома. Как их делали. Шли в лес, находили мокрое дерево, обмазывались глиной и шлифовались. Из сочинений по "Тарас Бульба": Жена Тараса видела его 2-3 дня а потом опять не видела. Может в первой битве им снесут голову и она не будет знать где лежит брошеная голава и может ее съест хищная птица (вот так. и ни одного знака препинания...) Сон начал смыкаться. Все проснулись и уехали. Она вилась между ними как степная чачка. Мать все били. Мать тихо думала. ... и подорожные птицы разорвут его на много маленьких сыновей. Мат у изголовья сыновей (видимо все-же мать...) Она терпела избивательства. Она была жената на безженном рыцаре. они виделись 2-3 раза в год, а потом 5 лет не виделись. ... может их казнят безжонные рыцари (ну и как еще они будут это слово то писать?) Спятил весь двор, даже старый сторож. Что за жизнь у нее была. Тараса - 2-3 раза в год. Чтобы быть грамотным и с большим жаргоном надо много читать. Дешевые цены... На богатырях шлемы, кольчуги, джинсы... Дедство автора. Vалочик Вася. Корова возила кладь, пахала и отдавала молоко. Корова стояла как в трансе. Корова издала громкий и дикий крик! Утром она стояла смирно у ворот. Корова кричала трубным голосом, не ела и не работала.
Навеяно историей про тень отца Гамлета. Рассказано лет десять назад мои шапочным знакомым по имени Леня, широко известным в кругу ограниченых людей бас-гитаристом. В студенческие годы он подрабатывал рабочим сцены в театре на Литейном. С его слов, театр был областным (к стыду своему, не могу ни подтвердить, ни опровергнуть это утверждение, хотя, как говорится, сам - питерский интеллигент, а не penis canina), и какое-то кол-во спектаклей труппа должна была отыграть в областных ДК. Очередное турне по райцентрам, дают "Кота в сапогах". По сценарию, Кот в Сапогах выскакивал на сцену широченным приставным шагом, широко расставляя руки и крича "Здравствуйте, ребята!". Четвертый или пятый ДК, понятное дело, все идет на ура, после каждого спектакля - как водится, в общем, вся труппа смотрит на мир сквозь призму слегка измененного сознания. Итак, пятый ДК, Коту выход дается нелегко, его буквально выталкивают на сцену, но годами отработанная привычка дает себя знать, и он бодро выскакивает на сцену со своим "Здарвствуйте..." - правда, на полуслове обрывается - перед его лицом занавес. Мысль первая, она же единственная - суки вытолкнули раньше времени, занавес еще даже не подняли. Он поворачивается в сторону кулис и вербально вступает в половую связь с товарищами, их близкими и дальними родственниками, ну и случайными свидетелями тоже для порядку. В полный рост. Заметив неладное краем глаза, доворачивает голову и видит обомлевший полный детей зал. Дети, со скандалом мывшие шеи перед походом в ДК, не хотели верить родителям, говорившим, что Кот в Сапогах - это круто. Оказалось - круто, да еще как... На деле, кто не понял, Кота выперли на сцену спиной к залу, готовому к приобщению к Прекрасному и прочему катарсису...
Людоед поймал русского, немца и француза. Дал каждому по 2 железных шара и сказал: " Кто сможет меня с их помощью рассмешить, тому жизнь сохраню и озолочу!" И запер каждого в пустой комнате. На сутки. Через сутки зашел к немцу... Немец начал жанглировать шариками. Людоед подумал, и съел его... Зашел к французу - тот жонглировал руками и ногами - подумал людоед и съел его... Зашел к русскому... Их камерыдонесся дикий смех. Час смеется людоед, два смеется... Вышел наконец держась за живот... Ну и??? - спрашивают его подчиненные... -Да он один шарик сломал, а другой потерял..... Петрович
Шeсть утра, фешенебельний дом у Киэви, звонок в двери. Новый украинець, дико матюкаючись и перекидывая все по дороге, добирается к двери. За ними студент з пачками прокламаций, дико оглядаючись, шепчет пароль: "Ющенко идет в президенты!" - Ющенко идет в задницу, а квартира Саши Зинченко этажом выше!!!
Навеяло историями о фамилиях... Была у нас на работе девушка по фамилии Рябокурка. Нормальная такая хохляцкая фамилия :-) Ну вот, вышла она замуж и стала - Рябозад :-) Короче, фауна другая, но масть не поменяла :-)
Сидят три охотника на привале и хвалятся; 1-й; У меня собака была, такая быстрая что гепарда загоняла! 2-й; Нуу это что, вот у меня собака была, так белку по деревьям в усмерть загоняла! 3-й; Да что вы мужики, была, да была? Вон у меня Полкан, утку на лету ловит!... Мужики ему-а ну покаж! Тот поднимает с озера уток, "Полкан фас" собака разбежплась и полетела... А не в далеке, в камышах нарики драп курят. Один нарик поднимает голову и говорит " Ооо... пацаны-собака летит!!!" Второй: " Ну вот! А ты говорил, ДРАП ХУіВЫЙ "
Прочел историю про понос и полицию от 24.09 и вспомнил одну из легенд нашего гаража... Итак, серединна 90-х, город Донецк. Работал в гараже у нас на "пирожке" (грузовой москвич) парень Серега. И, вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну Сереге 120 км - не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке... А зря, потому что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально - еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0... Ну ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку... Ага, ЩАС 8-)! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, "пирог" - любимая машина гайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой - и машина, словно по волшебству, останавливается 8-). Сережа чувствует, что революция в животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы... ( С точки зрения гайца - водила не вышел - хамит!) Г. - Ваши документы! С. - Вот, пожалуйста... Г. - Что перевозим? C. - Ничего... Г. - Откройте фургон! С. - Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство - думает гаец - а, может, он поддатый?!) Г. - Выйдите из кабины! Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0 и моментально среагировал - метнулся через разделительную полосу, через встречную - в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки... Вслед неслось "СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!" О, счастье, успел, расслабился... А через пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ 8-)... Они думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею: - Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали... , на что Серега говорит - Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не побежал! 8-) Бумажки не найдется?
Рассказываю со слов колеги по работе. Время - лет, наверное, 10-15 назад. Химфак питерского Универа. Здоровая аудитория, в которой проводятся семинары - но проводятся они пару раз в год, поэтому аудитория в основном пустует. Самого коллегу туда посадили с однокурсником писать диплом... Но вообще, единственная обычно пустующая аудитория на кафедре кака правило использовалась для кафедральных попоек. Опорожненую посуду складывали в ящики столов; пару раз в год уборщица приносила с собой большой мешок и материально обогащалась. Как раз между такими визитами уборщицы, когда ящики были по обыкновению забиты, преподаватель привел каких-то студентов ставить хитрые химические эксперименты. - Вот здесь, - говорит он, показывая на тягу, - вы смонтируете свою перегонку. А сюда будете складывать посуду. С этими словами он открыл первый попавшийся ящик. Стоит ли говорить, что он как раз и был забит ПОСУДОЙ... Но несколько иного свойства.
Цитата из "АиФ Петербург", №34 сего года. "... А в поселке Никольское Тосненского Района осенью на дереве восседала тропическая макака. Как выяснили тележурналисты, местные гопники накурили обезьянку марихуаной, и та нашла спасение на первом же столбе." Написал бы "без комментариев", но обращает на себя внимание несоответствие - нашла спасение макака на столбе, но восседала почему-то на дереве. На фоне упоминания слова "марихуана" выглядит как повод задуматься.
Поймал Карабас-Барабас Буратину, связал, развел костер и говорит: - Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу! Буратино в ответ (с издевкой в голосе): - А деревянненького не хочешь?
Просто наблюдение... Во время отдыха в Крыму посетили мы Мраморную пещеру, что в окрестностях Симферополя. Дорога туда, 12км от Ялтинской трассы, грунтовая и все время в гору... И, почти на самом верху - плакатик... дословно: "Место отдыха... национальная кухня... смотровая площадка..." Ну и название сего заведения: БАРСУЧЬЯ ПОЛЯНА!!! ДА, ДА, БАР "СУЧЬЯ ПОЛЯНА" 8-))) Петрович
Мой город - часть некоего "федерального округа", но не "центр" оного. А давеча из центра округа наехала комиссия, какие-то серьезные перцы, прокуратуру нашу проверять. Во главе комиссии тетка невероятной крутизны с фамилией "Голубых". Ну мало-ли у нас в России Седых, Белых и других?! Мой суетливый коллега напряг самую серьезную гостиницу, тезку нашего города, на размещение в ней высоких гостей. Звонит в "отель", желая проверить бронирование. "Номера готовы для комиссии?", интересуется чувак. "Готовы" - ответствует гостиница! "А для Голубых номер готов?" вопрошает ответработник. "А сколько их?" невозмутимо уточняет "отель".
Прилетели на землю инопланетяне, отловили русского, американца и немца. - короче, так и так, не покажете нам такого, че у нас нет - звезда вашей земле, покажете - больше трогать не будем!!! Улетели, через срок прилетают, смотрят - американец суперкомп тащит: Десять миллионов операций за полсекунды. Инопланетяне: - Че за калькулятор??? Немец мегабомбу припер: взрыв - солнечной системы нету!!! Инопланетяне: - Х.. ня, у нас дети такими в войну играют... Русский: б#я, че делать?! Взял друга закопал, один х.. наверху оставил... Ладно, инопланетяне улетели домой, дома: - Ну че??? - Да вот, русский цветок показал...... - Какой??? - Прикинь, лизнешь - поднимается, больше лижешь - плеваться начинает...... - А если сорвать попробовать??? - Вот мы и попробовали, не поверишь КОРНИ ВСТАЛИ, ПИ,,ДЫ ВСТАВИЛИ!!!!!
Итория имела место быть со мной лично, лет наверное около семи назад. Я учился на физфаке педагогического универа в Питере (Герцена, кто мало ли знает), ну и понятное дело, время от времени нам всем предоставлялась возможность почувствовать себя если не Монтессори, то по крайней мере Макаренко, то есть, у нас иногда случалась педагогическая практика. Собственно история. Очередной урок, в каком класе - уже и не помню, шестой или седьмой. Тема - сообщающиеся сосуды. В теории, к урокам надо готовиться дома, но на то она и теория, чтобы отличаться от практики. На перемене читаю учебник, о чем рассказывать. Дело плевое - тема не из области ракетных наук, как-нить подушкой отмахаемси. Однако, надо заиметь демонстрацию АКА экск.. эксперимент. Из собственного ученического детства припомнаю, что в стандартном наборе демо-железяк физических кабинетов была такая дивайсина - по виду напоминает канделябр: 4 условно-вертикальных сообщающихся трубки: одна тонкая, другая толстая, третья переменного диаметра, четвертая и вовсе изгибается. И все они в едином порыве, будучи наполнены жидкостью, показвыают, что сообщающиеся сосуды и прочая блаблабла. Иду в лаборантскую, ищу. Нету. Есть другая - три трубки, намного (раз в пять) по высоте меньше того, что надо, то есть, дети ничего не увидят. Трубки отличаются только по диаметру: от совсем тонкой до почти сантиметра в диаметре. А, думаю, нафиг, какая раница? Пройду вдоль рядов, покажу каждому - увидят. Идет урок, подошел к демке, вот так и так мол, ляляля, сообщающиеся сосуды - и иду к раковине наливать в "канделябр" воду. И ужо на полполпути туда, когда назад дороги уже не было, соображаю, что ЭТО - то, что у меня в руках - не маленькая хренька для демонстрации сообщения сосудов, а вовсе даже дивайс для демонстрации капиллярных явлений... То есть, для демонстрации того, что чем меньше диаметр трубки, тем выше в нем будет уровень воды... Или проще говоря - для демонстрации того, что в сообщающихся сосудах уровень воды вовсе даже разный... или ЕЩЕ проще - что физик-то детям мозги парит... Ну в общем, не помню уже, что я там наврал про то, что мол вода у нас из Невы, а потому она грязная, а вот если бы она была чистая... Вроде поверили. Хотя я до конца не уверен.
Рассказываю со слов своей старой знакомой... Она тоже вроде с чьих-то слов. Горнолыжный склон где-то под Питером. Две подруги приехали покататься - одна уже стояла на лыжах, другая приехала, так сказать, терять горнолыжную невинность. Снарягу берут в прокат. Первая - опытная - просит ботинки 36го размера. Вторая, толком своего размера не зная, просит тоже 36й (надо же с чего-то начать). Маловато, говорит. Ей дают 37й. Маловато. 38й. Маловато будет. 39й... Маловато! Маловато, панимаш! Парень на раздаче ботинок заинтересовался - что же это там такое, и впрямь у дамы размер ноги за 40 зашкаливает? перегнулся через стойку посмотреть и тут же загнулся обратно: дама пыталась влезть в горнолыжный ботинок, не снимая ботинка обычного...
Во, только что спам приехал (см. ниже). Это как же надоть с вечера водовки натрескаться, чтоб с утреца в руцях такой тремор поймать?! :-))) ----------------------------------------------------------------- Новоогоддниее преедлоожения от лучших туроопеераторов ЕГИПЕТ Хургада Вылет 28.12-04.01.04 Машрабия 4*-574$ Синддбад 4* с аквапаркком - 590$ Сттоимоостть на одноого челлоовека при 2-х местнном размещеении В сттоимоссть вхходит: а/перелеет, мед. Сттрахоовка, прооживание, питание - поолупансион, трансфер
ОАЭ Вылет 28.12-04.01.04 Mayfair 3*-630$ Le Meridien 5*-1205$ Bin Madjid 3*-595$ Сттоимостть на оддного человеека при 2-х месстном разммещении В сттоимоссть вхоодит: а/перелет, мед. Сттрахоовка, прооживание, питание -поолупансион, трансфер.
А ТАК ЖЕ Подмосковвье Звеенигорродский р-н КООТЕДЖ - ДАЧА на теерритоории Доома отдыха «ПОКРОВСКОЕ» мин. 6 челловек Живя отделльно, полльзуетеесь всееми удобсствами доома отдыха. Заезд с 31.12 по 04.01.04 ------------------------------------------------------------------------
Это не история, это крик души, нащ ответ, так сказать, Чемберлену... Ну как же зае@али типа "истории" наших бля "репатриантов" про ох@ительную страну е@аный бля Израиль. Ну, упиздили вы туда, ну какго х@я вы пишите как вам там (дальше прямым текстом, надоела кракозябры писАть) хуево, как вас там арабы заебали, как они вас бомбят и т.п. Чего ж вы упиздили? Жили б здесь, жрали бы, блядь, дерьмо вместе с нами!!! Бля, народ, извините, но, бля, наболело...
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. - Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет! Петрович
На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос: - Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2004 году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас губернатором Санкт-Петербурга.
Друг вот рассказал... Он (друг) доктор, реаниматолог-анестезиолог. А так как живем мы в Украине, то, ессно, их заставляют учить украинскую мед. терминологию. И вот, как-то захожу к нему, а он ржет - пИсается. Чего, думаю? Оказывается, по украински его специальность звучит как "Знэчулювач-видживлювач" (т. е. лишатель чувств-оживлятель)! О как! А гинеколог знаете как? "Пупориз"! (т. е. пупы режет)... "Клянусь богом, это замечательно!" (Проф. Преображенский, "Собачье сердце").
