Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Как превратить Палестину в цветущий сад? - Надо объявить ЕВРЕЯМ, что Арафат закопал на ее территории пароли от своих банковских счетов, и раздать всем лопаты.
Вася приходит в дом, для групового секса, подходит в регисратуру и говорит: - Я хочу заняться груповым сексом. - Мужик спрвшивает, а с кем? - Вася - я, ты и твоя жена - Мужик - нет я этим занематься не буду - Вася - хорошо, я тебя вычеркиваю!
Разговаривают два приятеля: - Ну и е@#нутый этот президент Грузии. Как из жопы родился! У него и фамилия такая – Сраакашвили. - Да нет его фамилия – Ссаакашвили, нормально он родился. Когда он только е@#нулся, во время родов или после. - Нет после того как его выбрали. У них там все такие – как выберут кого в президенты так тот и е@#нется.
Tatjana (01:42 PM): еепрст просто, чтобы был Tatjana (01:42 PM): сексом заняться и то не с кем None (01:43 PM): чтобы был - типа как комод? Tatjana (01:43 PM): да Tatjana (01:43 PM): типа так Tatjana (01:43 PM): кстати, комод - это вообще моя мечта None (01:43 PM): так комод и купи а в него вибратор положи :-D Tatjana (01:43 PM): такая мысль у меня уже была Tatjana (01:44 PM): только проблема Tatjana (01:44 PM): комод не может мешок картошки притащить :-( None (01:44 PM): а вибратор может? Tatjana (01:44 PM): вряд ли None (01:44 PM): так тебе чтобы был или чтобы картошку таскал? ;-) Tatjana (01:45 PM): чтобы был, и чтобы можно было использовать он же мне не для того, чтобы пыль собирать Tatjana (01:45 PM): картошку притащить, полку прибить ... для секса, ладно, уговорил, пусть вибратор None (01:46 PM): ну ты уж определись с обязанностями однозначно а там и придумаем кого где и как ловить для этого Tatjana (01:48 PM): блин, это должен быть многофункциональный агрегат картошку почистить, тяжести таскать, подремонтировать, поболтать, вид должен быть презентабельный, чтоб на выход сгодился. чтобы от него было не много шума, и чтобы в квартире под ногами не путался, когда у меня нет желания его использовать. компактный но достаточно большой
Только что пришла по электронке спам такого содержания:
ЗАО "Чужая почка" заканчивает распродажу донорских органов человека:
- почки - 7 тыс. долларов - печень - 18 тыс. - cердце - 35 тыс. - легкие - 22 тыс. - волосы - 5 тыс. за 1000 фолликулов - кожа - 200 долларов за 1 кв. см - костный мозг - 500 долларов за 1 грамм - половой член - 24 тыс.
(полный список органов на ####----#####)
Работаем по заказу с получением органа от интересующего Вас человека. "Согласие" донора и анонимность гарантируются.
Вот и думаю... Дожились... запчастями торгуем... Особенно понравился пункт о "СОГЛАСИИ"... Выбираешь себе кренделя... Указываешь им на него... "согласие" донора - их забота...
Не знаю-смеяться или плакать... Сегодня вечером выхожу из метро, выпал снежок, дали зиму-настроение приподнятое и продхожу к помойке, чтобы выкинуть мусор из кармана. Одновременно со мной к той же точке подходит, не знаю, бомж-не бомж, но сивухой от него пасет добротно. Подходит, значит, к мусорке, смотрит в нее секунд 5-10(я в это время выгребаю все из кармана) и тихо так говорит: - Коммунизм. Разворачивается и по-тихонечку уходит.
Международное информационно-аналитическое агентство "Ху ис Ху" (Кто там, Что там) установило личность датского карикатуриста это – известный всему миру террорист-карикатурист Усама Бен Ладен. По непроверенным данным в настоящее время он скрывается в горах г. Киева. Особые примета в одной руке постоянно автомат Калашникова и коса из под чалмы или тюбетейки или коса литовка в другой руке (недавно подарил президент Литвы).
ПОТОМСТВЕННЫЙ КОЛДУН ИВАНОВ СИДОР ПЕТРОВИЧ Выпускник Лондонской Королевской Академии парапсихопатии, персональный член Прибалтийской академии "художеств". * Восстановление семейных отношений, решение семейных конфликтов. * Возврат любимых (нелюбимых на прежнее место жительства). Отворот, приворот. Развал, схождение, техосмотр. * Отдаление соперниц (соперников) в места не столь отдаленные. * Нейтрализация врагов, инспекторов ГИБДД, налоговых инспекторов, правозащитников. * Магическая помощь при поступлении в ВУЗы, ЕС, ВТО, НАТО, в выборах Госдуму, Верховную Раду, Европарламент, в получении отсрочек от военной службы. * Влияние на ход событий, астральная защита в административной комиссии, в суде, в Генпрокуратуре, Евросуде, Гаагском трибунале. * Проведет обряд на повышение денежных доходов, увеличение состояния. * Проведет магическую экспертизу бизнеса. Помощь в бизнесе. Ускорение продажи автомобилей, недвижимости, акций СибНефти, футбольных клубов, участков на Луне. * Поиск потерянного, похищенного имущества, денежных средств. Кодирование от хищений, грабежей, наперсточников, риэлторов, финансовых и строительных пирамид, отката чиновникам, несанкционированного отбора газа. * Избавит от любого колдовства, зомбирования, порчи, сглаза, проклятия при личном контакте, по фотографии, фотороботу, телефону, телеграфу факсу, Интернету. * Гипнотерапия, Кодирование: алкогольной, наркотической, табачной, игорной, интернет-зависимостей, прерывание запоев, передозировок, беременности. * Исцеление Любовью, Светом и силой Святого Духа от мигрени, бесплодия, простатита, артрита, целлюлита, иврита, аппендицита, рака, склероза, псориоза, шизофрении, косоглазия, кривоногости, импотенции, плоскостопия, старческого слабоумия. * Изменение пола. Покрытие стен потолков. Пластиковые окна. Евроремонт.
* Гадание, предсказание, ясновидение (на картах, кофейной гуще, использованной чайной заварке, тараканах, внутренностях и экскрементах животных). Материализация духов и бесплатная раздача жирафов.
Ко второму секретарю посольства СССР заваливается мужик, сбрасывает халат, чалму и с надрывом говорит: - Все не могу больше... - Ну, что ты Коля, нельзя так. Вон Федя Костров уже 30 лет...
Опоздал на встречу к девушке, пробка... Очень обидно. Приехал, а она уже ушла. Грустно. Поставил машину на стоянку и поехал на такси в Казино Фантом. Москвичи знают где это. А немосквичам знать не нужно. На перпендикулярной улице замечательный бар, украинский. Я зашел, сел, заказал обычный набор плюс пятьдесят грамм настойки на тыкве. Заходят двое, с первого взгляда видно, что немосквичи, одежда неряшливая, какие то чурковатые, но ведут себя нагловато, мол “тыща в кармане, всю маскву пакарим”. Отдал бы все на свете, если бы вы могли увидеть их лица, когда они стали читать меню. Никогда я еще не видел как во взгляде погибает уверенность в себе, наглость и все остальное. Пошептавшись, они сказали официантке. Что спешат и удалились. Конечно, по ее взгляду, я сразу понял, что она довольно часто видит подобный народец!
Для тех, кто худно-бедно владеет английским. Подсмотрено на сайте (форум) для американцев, изучающих русский язык:
Вопрос: Все ещЕ опять, другой маленький Русский переводец в Английский алфабет. Это: “Стоп! Свободныйзе!" Хаха, если ты должен знать, все эти маленький фразы приходить вверх в мой компьютер игра - который имеет Русский говориющий в это!
1-ый ответ: Стой! Ни с места!
2-ой ответ: Или кое-что лучше: Стой, б...! Ни с места на х...!
Как-то меня спросили все ли американы подвергнуты процедуре обрезания? Я понял что не знаю. Меня спросили как-так, а в туалете что не видно? Так вот, не знал я, потому что в мужском туалете 3 писсура в ряд, и средний никогда не занят. Это что-то типа традиции тут. Я решил проверить и занял средний. Ну вот тогда на меня посмотрели так... После этого меня некоторые долго считали голубым. Кстати о равноправии, очередь здесь есть не только в женский туалет, но и в мужской. И теперь я знаю почему.
В город приехал цирк с летающими слонамию.На представлении к одной девочке подлетел слоненок и спрашивает: -Ну что, нравится? -Да. А знаеш., как нас пиздят.
Жил парень на деревне с большим членом. На какую девку не залезет – травма. Слава о нем пошла худая в округе. Перестали девки с ним водится. Время идет, надоело одному жить. "Дай, - думает – женюсь, а трахаться не буду, хоть хозяйка в доме будет". Уговорил одну. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь: - Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел. На другую ночь опять: - Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел. На третью тоже. Побежала она на другой день к мамке: так, мол и так, Ванька-то мной пренебрегает. Мать ей и говорит: - А ты скажи ему: "Ваня, а в маленькой печи большие пироги пекутся". Пришел Ванька с работы, поужинал и ложится спать: - Ух ты моя маленькая. Только отворачиваться, а она ему: - Погоди, Ваня, а ведь в маленькой печи большие пироги пекутся. "Ну, думает он, может там и печь не такая маленька". Засадил ей, а она и усралась. - Эта кто же научил тебя про печь-то? - Мама-а-а... - Ну вот и отнеси ей первую выпечку.
Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее, один мужчина сжалился и купил ей билет. На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается: - Девочка, ты почему идешь за мной? - Ну, как же мне теперь рассчитаться надо. Могу только натурой. - Девочка, да у тебя же еще голенькая... - А ты что, за три рубля захотел с начесом?
Во время полуфинального матча по хоккею между США и Россией (Salt Lake City, 2002) спортивные комментаторы много говорили о зависимости исхода матча от того, смогут ли российские тренеры и Президент России найти правильные слова наставлений своей сборной. Результат 3:2 в пользу США показал, что хотя слова возможных последствий при проигрыше сборной нашими тренерами и Президентом были найдены правильные, фразу “Пошли на …” все же следовало по примеру американцев закончить указанием конкретного адреса куда.
Пословицы и поговорки 1. Пеший лысому - не товарищ. 2. Кому суждено быть лысым, тот не утонет. 3. У семи нянек дитя лысый. 4. В доме лысого не говорят о расческе. 5. Лысый голодного не разумеет. 6. Что у трезвого на уме, у лысого на языке. 8. Тише едешь - лысым будешь. 9. Сколько лысого не корми - все равно в лес смотрит. 10. Лысый спит - служба идет. 11. Лысому море по колено. 12. Дитя не плачет - лысый не разумеет. 13. Молодец против овец, а против лысого - сам овца. 14. Лысый с возу - кобыле легче. 15. Собака лает - лысый идет. 16. Что написано лысым, не вырубишь топором. 17. Лысый проспится, дурак никогда. 18. Лысого ноги кормят. 19. Лысого учить, только портить. 20. Лысого бояться - в лес не ходить. 21. Чем дальше в лес, тем больше лысых. 22. Что ты смотришь на меня, как лысый на вошь? 23. Два лысых в одной берлоге не живут. 24. Ночью все лысые серы. 25. Делу - время, лысому - час. 26. Лысый лысого видит издалека. 27. Из-за деревьев лысого не видно. 28. Что с лысого упало - то пропало. 29. Что лысому - здорово, то немцу - смерть. 30. До бога высоко, до лысого далеко. 31. Что лысый не натворит, пока бог спит? 32. От сумы да от лысины - не зарекайся! 33. Терпи, лысый, - атаманом будешь! 34. Незваный лысый - хуже татарина. 35. Новый лысый по новому метет. 36. С миру по волоску - лысому на парик. 37. Богатый на деньги - лысый на выдумку. 38. Каждый лысый - кузнец своего счастья. 39. Как лысый в посудной лавке. 40. Лысый - хорошо, а два - лучше. 41. Лысому жениться - и ночка коротка. 42. Вот приедет лысый, лысый все рассудит. 43. Умная голова, да лысому досталась. 44. Лысый - находка для шпиона. 45. Гром не грянет - лысый не перекрестится. 46. Всякому лысому свое время. 47. Любишь кататься, люби и лысого возить. 48. Голод - не лысый. 49. Держи голову в холоде, желудок в голоде, а лысого в тепле. 50. Паровоз - хорошо, самолет - хорошо, троллейбус - хорошо и олени - хорошо, а лысому - лучше! 51. Лысый на крыше - мир на земле. 52. Из грязи в лысые. 53. Лысый, лысый, конопатый убил дедушку лопатой. 54. Шпион - находка для лысого! 55. Всякому лысому свое место. 56. Не садись, лысый, не в свои сани. 57. Лысый лысому глаз не выклюет. 58. Кто лысого помянет, тому глаз - вон. 59. Кто лыс да умен - два угодья в ем. 60. Заставь лысого богу молиться - он лоб расшибет. 61. Не рой лысому яму! 62. Береги платье с нову, лысину смолоду. 63. Назвался лысым - полезай в кузов. 64. Лысый лысого моет. 65. Молодец против лысых, а против молодца - сам лысый. 66. У семи лысых дитя без глазу. 67. Кому суждено быть повешенным, тот не облысеет. 68. Баба с возу - лысому легче. 69. Лысый свинье - не товарищ. 70. Что у лысого на уме - у пьяного на языке. 71. Пьяный проспится - лысый никогда. 72. Спаси меня боже от лысых, а от врагов я и сам спасусь! 73. На фига лысому гармонь? 74. Каждый лысый - да знает свой шесток. 75. Терпи казак - лысым будешь! 76. Пустили лысого в огород. 77. В доме лысого не говорят о расческе. 78. Гусь лысому - не товарищ. 79. Два медведя с одним лысым не живут. 80. Все дороги ведут к лысому. 81. Лысых по осени считают. 82. Гони лысого в дверь, он влезет в окно. 83. Повторенье мать лысого. 84. Каждый лысый свое болото хвалит. 85. Первый лысый на деревне. 86. Худой лысый лучше доброй ссоры. 87. С лысым и в шалаше рай. 88. Если гора не идет к лысому, то лысый идет к горе. 89. Нет лысого, нет проблем. 90. Если лысый не сдается, его уничтожают. 91. Кто лыс, да умен два угодья в ем. 92. Лысого пуля боится, лысого штык не берет. 93. Лысые всех стран, соединяйтесь!
Диалог из жизни: - Когда же ты мне наконец отдаш мои деньги!!? - Ну вот видишь, ты сам про них не все знаеш, раз задаеш такой вопрос, откуда же мне знать на него ответ!
Ужастик. Едет в троллейбусе девушка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее, один военный с чемоданом сжалился и купил ей билет. На следующей остановке военный выходит, а чемодан оставляет в троллейбусе. Девушка подхватила чемодан и тоже выскочила. Смотрит вокруг, военного нигде не видно. Побегала, поискала, отнесла чемодан в милицию. Там открывают чемодан, а в нем голова..... от селедки...
Продавец с "Удельной" погорел на одном единственном ордене
10/12/2007 12:29
На "Удельной" задержан мужчина, незаконно продававший награду — один орден "Красная звезда".
Как сообщили "Фонтанке" с пресс-службе Северо-Западного Управления внутренних дел на транспорте МВД РФ, сотрудники транспортной милиции вчера провели на территории железнодорожной станции "Удельная" операцию "Проверочная закупка". В ходе этой операции и был задержан за незаконный сбит 389-летний мужчина: он "продал" милиционерам орден "Красная звезда" за 2 тысячи рублей.
По факту проводится проверка, решает вопрос о привлечении задержанного к ответственности.
Напомним, около "Удельной" действует одна из крупнейших в городе барахолок.
Один молодой человек ужасно хотел жениться на целке, но никак не знал как ему ее найти. Спросить нельзя – обижаются девушки. Друг ему посоветовал: "Пойди в деревянный сортир где "М" и "Ж" напополам и слушай – если ссыт со свистом, значит – целка". Две недели ходил парень по сортирам прислушивался – все не то. Наконец услышал как девушка за стенкой ссыт с лихим посвистом. Проследил за ней, познакомился и через некоторое время сделал предложение. Свадьба... первая брачная ночь. Какая там целка?!! Хоть головой ныряй! Спрашивает ее, почему мол она с таким свистом ссыт? А она говорит: "Я пальцами щель натягиваю, чтобы внутренности не вывалились".
Пока сидел в интернете, от меня ушла жена. Но счастье долгим не бывает: прознав о моем холостячестве, заглянула миловидная соседка. Попросила соль. Отказать бедной старой деве - грех. Дал соль. Видать, понравилась.
Опять заглянула. Попросила Сала. Дал Сала. Видать, понравилось.
Еще заглянула. Попросила хлеба. Дал хлеба. Видать, понравился.
Снова заглянула. Призналась: давно мечтает об информационной технологии (ИТ) и попросила показать мой персональный компьютер.
Что ж, и в этом бедной старой деве отказать – грех. Показал я ей СВОЙ компьютер! Даже дал потрогать. Видать, понравилось..
Опять заглянула. Напросилась поработать на моем компьютере. Дал поработать. Понравилось. Родила девочку. Понравилось. Родила мальчика.
А на алименты мы подали на Б. Гейтса. Кто же, как не он, должен ответить за глюки ИТ?
Приехал американский шпион в Энск, обосновался, прописался, устроился на работу на режимный объект, стал давать информацию. Насмотрелся советских фильмов, как доблестные чекисты разоблачают иностранных шпионов, затосковал и решился на явку с повинной. Приходит в УКГБ по Энской области: "Так, мол, и так я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной". Его спрашивают: - С заданием или без задания? - С заданием. - Пройдите в такой-то кабинет. Там его спрашивают: - С рацией или без рации? - С рацией. - Пройдите в такой-то кабинет. В другом кабинете: - С оружием или без оружия? - Без оружия. - Пройдите в такой-то кабинет. И так далее. Обошел он почти всю контору, заходит в очередной кабинет куда его отфутболили, там сидит за столом всклоченный, усталый опер, курит, дым коромыслом, стол завален папками, бумагами, что-то пишет. Шпион: - Меня направили к вам. Я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной, с заданием, с рацией, без оружия и т.д... Опер отрывается от бумаг ошалело смотрит на него: - Тебе, мужик, чего надо? - Меня направили к вам. Я американский разведчик... и т.д. - У тебя что, с головой не в порядке? Иди не мешай работать! - Но я же пришел сдаться с повинной, все осознал... - Мужик, я тебе русским языком говорю, вали отсюда на х@й, не мешай работать!!! Шпион опять ему пытается что-то объяснить... Опер вскакивает: - Ну, ты, блин, меня достал!!! – Вызывает двух прапорщиков и несчастного шпиона выкидывают на улицу.