Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 декабря 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
12 послушников должны были принять постриг в монахи. Для полного соответствия было назначено последнее испытание: все они, полностью голые, должны выстроиться в один ряд, к пенису каждого привязан колокольчик. После этого перед ними должна будет танцевать очень красивая обнаженная женщина. Те, у кого колокольчик зазвенит, должны будут продолжать послушничество, потому что они еще не достигли полного духовного очищения.
Обнаженная женщина протанцевала перед первым монахом, и он остался спокоен. Она перешла ко второму, и далее, с тем же результатом, пока не дошла до последнего. Когда она танцевала перед ним, колокольчик зазвонил, да так громко, что сорвался с пениса и упал. Смущенный, монах вышел из строя и нагнулся, чтобы поднять колокольчик.
Прапорщик построил солдат и командует: - Всем поднять левую ногу! Кто-то все-таки поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом. - Что за бардак! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
Рыбачил значит Вини Пух в луже, и поймал золотую рыбку. А она ему и говорит: - Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. - Да не надо мне ничего плыви ты. И отпутил золотую рыбку, а она плюхнулась в воду и говорит: - Ну все равно о чем ты подумаешь первые три раза, я исполню. Ну вот онпросидел целый день ничего в луже не поймал и пошел домой. Идет злой и голодный и думает вот бы сейчас поесть. И о чудо передним появляется дерево, а с него мед аж капает и что хорошо пчел нет. Он залез наелся и пошел дальше. Идет и думает вот я сейчас поел, а что я завтра буду сеть. И о чудо у него в руках оказался большой бочонок с медом. Он схватил его посильней и идет дальше, а на встречу пятачок: - Вини откуда у тебя столько меда, а дай мне попробовать... Ой, а куда это я пошел, куда это я пошел...
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: - Это Бах? Он: Неа! Она, вопросительно: - Бетховен? Он: Неа! Она, вопросительно: А кто? Он: Да никто. Отсебятину хуячу.
Это был очень трудный для Санта Клауса канун Рождества. Четверо из его подручных эльфов заболели, а новички не могли делать работу правильно. К тому же, миссис Клаус сказала, что к ним заедет ее мама... Когда он пошел проведать своих оленей, оказалось, что трое готовятся рожать, а двое удрали невесть куда. Санта решил успокоить нервы и выпить чашечку кофе с виски. Но оказалось, что эльфы уже успели опустошить его бар... Вдруг раздался звон колокольчиков на входе, и Санта Клаус с мрачным выражением на лице пошел открывать дверь. На пороге стоял маленький ангел с большой рождественской елкой. Он сказал: "Эй, толстяк, поживее говори, куда мне ставить это дерево?.." ... вот, милые дети, и вся история о том, почему маленький ангел находится на вершине рождественской елки...
Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку. Уже ночью подползли к усадьбе, где возможно были белые. Сидят в кустах. Чапай говорит: - Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку. Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! - падает. - Ну теперь ты, Петька! Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ!- упал. - Эх, молодежь... Пополз как змей - тихо-тихо... Возле входа, маузер в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! - лежит. Голос Фурманова: - Нихуя себе Чапай дает! Три раза на грабли наступил!
Попали три русских богатыря в плен Золотой орде. Привели богатырей к хану, говорит хан им: - Замерим длину ваших концов, если в сумме будет короче метра, будете сосать у всей орды. Достает Илья Муромец свой член замерили 54 см. Замерили конец у Добрыни Никитича 45 см. Загрустил хан. А Алеша Попович бегает по полю промежность мнет. Достал свой член- замерили 1 см. Сложили получилось ровно метр. Делать нечего отпустили богатырей. Едут они на Русь, говорит Илья: - Эх если бы у меня встал вам бы и мерить не пришлось. - Да если бы у меня встал...- Начал Добрыня. Прервал их Алеша: - Мужики хватит выеб.. ся если бы у меня не встал сосали бы сейчас у всей орды!
Только что получила по почте письмо следующего содержания: ;) гы Уважаемый получатель,
Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь.
Сидит в баре американец, заходит негр: А: -негр а вот ты знаешь почему ты черный а стопы у тя белые? Н: -нет! А: -потому что когда я тебя красил ты на ногах стоял!!! Весь бар ХА-ХА-ХА! А: -негр а вот ты знаешь почему ты черный а ладошки у тя белые??? Н: -нет! А: -потому что когда я тебя красил ты руками за стенку держался!!! Весь бар ХА-ХА-ХА! Н: -американец а вот ты знаешь почему ты весь белый а дырка в жопе у тебя черная??? А: -нет! Н: - потому что когда я тебя в жопу ебал - на мне еще краска не обсохла!!!
Актер пристал к режиссеру: дайте мне роль! да дайте же мне роль! Тот предлагает ему эпизодическую роль со словами: - Балагуев, вот ваш меч! Актер немедленно приступает к репетициям: бродит за кулисами и с различными интонациями и паузами произносит эту реплику: "Балагуев... Вот Ваш меч!"; "Балагуев - вот! Ваш меч!"; "Балагуев, вот Ваш меч!!!" Коллега предупреждает его: - Смотри, не перепутай и не произнеси Бала@уев! Актер отвечает, что он в себе уверен, что ошибки быть не может и продолжает репетировать: "Балагуев, вот... Ваш меч..."; "Балагуев! Вот! Ваш меч!!!" Настал день премьеры!.. Актер выходит на сцену и произносит: - Балагуев! (про себя облегченно вздыхает, что не ошибся) Вот Ваш @уй!
Бабулька в магазине спрашивает валенки, ей говорят, что завернуть их не во что. Она умоляет: "Ну, хоть во что-нибудь!". Ей завернули в коробку от презирвативов(1000 штук). В автобусе ее молодые парни спрашивают: - Ну, че бабка надолго тебе хватит?? - Какой сынки надолго: дед так шаркает, хоть на неделю бы хватило!!!
Мужик никакой после бара решил снять проститутку. Подкатывает к одной, договорились, поехали. А у нее в то время как раз критические дни были. Ну она думает че обламываться, так и не сказала ему ничего. После бурной ночи проститутка просыпается, смотрит, а на кровати пятно кровавое, испугалась и ушла. Мужик встает, голова с похмелья квадратная, ничего не помнит, смотрит простынь вся в крови, думает - убил! , подходит к зеркалу - и съел!
Жабы занимаются сексом . Он ей говорит - Слушай, ты такая толстая, противная, грязная... Она - Ну что то же во мне хорошее есть? Он - Ну вообще то есть, но и то я это сейчас вытащу !
Сидит Вовочка на задней парте, в картишки поигрывает. Учитель: "Так, Вовочка, быстро домой за матерью и без нее не приходи!" Приходит Вовочка домой и говорит маме: - Мама, учитель тебя в школу позвал! А мама сидит за столом вся такая растроенная и говорит: - Не могу сейчас, Вовочка! Только что звонили - взяли твоего брата Шурика, он стрелял в царя...
Специально для "Последнего героя". Остались на острове 3 мужчины. Есть на острове нечего. Решили отрезать какую-нибудь часть тела и варить суп. Первый пожертвовал ушами. Второй отрезал кисть руки. Пришла очередь третьего. Все ждут, чем он пожертвует. Третий мужчина подходит к костру, снимает штаны, достает член... Мужчины радостно хлопают в ладоши и кричат:"Ура, ура, колбаски поедим". На что третий мужчина отвечает с серьезным видом:"Не-ее, ребята, по йогурту и спать."
Просыпается мужик у друга дома, голова болит, видимо после пьянки. Смотрит в зеркало - он весь усеян синяками, зуба нет, фингал под глазом. Выходит и спрашивает. - Слушай, что вчера случилось? - Понимаешь, - отвечает хозяин дома - когда ты вчера ночью завалил ко мне домой вышибив ногой дверь, я молчал. Когда ты помочился в вазу с яблоками и сказал, что любишь моченые, я молчал. Когда ты поставил мою жену посреди кухни раком, воткнул ей в жо*у веник и сказал: "Эта птица принесет нам счастья!"; я еще молчал. Но когда ты насрал в угол кучу, повтыкал в нее спичек и сказал: "Этот ежик будет теперь всегда жить с нами!"; я не выдержал!
Сидит Бен Ладен запершись в пешере в Афганистане с немногочисленими охраниками и любимым калашом. Вдруг звонок на мобильный - Алло Бен, ай нид хелп. Зис из Данила
Сидят дизентирийные микробы в кишках, веселятся, в карты играют. Вдруг вбегает другой микроб из желудка: - Мужики! Человек антибиотик проглотил! - Да ну и фиг с ним! - Ну вы как хотите, а я с первым поносом смываюсь!
Было собрание у племени индейцев. Вождь после собрания спрашивает у всех о проблемах, выходит один индеец с красной головой и говорит - Индеец- Вооооождь можем мы поменяем наши клички в племени - Вождь- Тебе что не нравится моя кличка "Волчие клыки"? - Индеец- Не-Не нравится - Вождь- Или тебе не нравится кличка моей жены "Тигриные кокти"? - Индеец- Не-Не нравится - Вождь- А-а-а тебе значит не нравится кличка моего сына? - Индеец- Да-Не нравится - Вождь- Тогда в чем дело бычий хуй
Бежит волк за зайцем. Бац - впереди река. Заяц перепрыгнул, стоит. Волк смотрит к нему золотая рыбка подплывает и просит желание. Волк и говорит:" Рыбка, сделай меня птичкой, я перелечу через реку и зайца убью." Рыбка ему:" Нет, у тебя голова закружится и ты упадешь." Ну волк:" Тогда сделай рыбкой, я переплыву и убью зайца." Рыбка опять отказалась. И тут заяц орет волку:" Птичкой, рыбкой, да я тебя раком сделаю!!!" ПЧеЛКА.
Мальчик в канцтоварах: - Тетенька, у вас есть тетрадки в ромбик? - Нет. - А в кружочек? - Нет. - Ну а хоть в треугольничек есть? - Нет! Подходит мужик: - Мальчик! Не морочь продовщице голову! Девушка, дайте мне пожалуйста, глобус Украины.
Собрались как-то много-много зверей вместе. Сидят и не знают чего делать. Тут слон предложил: - Давайте отрежем удаву е@#ло!!! Попугай: - Слон, ты чего!!! Не катит твоя идея! Проехали. Сидят и опять не знаю что делать. Слон: - Давайте отрежем удаву е@#ло!!! Попугай: - Слышь, слон, надоел уже, не канает!!! Через некоторое время... Попугай: - О, придумал, давайте отрежем удаву хвост!!! Слон: - Ага, по самое е@#ло!!!
Вася приходит в дом, для групового секса, подходит в регисратуру и говорит: - Я хочу заняться груповым сексом. - Мужик спрвшивает, а с кем? - Вася - я, ты и твоя жена - Мужик - нет я этим занематься не буду - Вася - хорошо, я тебя вычеркиваю!
Заходим на www.yandex.ru. В строке поиска набираем "геморрой". В выпавшем списке найденных работ по медицине и т. п. , в самом верху второй страницы...