Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ПолучатИнк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Популярный певец Тони Беннетт приезжает с благотворительным концертом в дом престарелых. К его смущению, никто из постояльцев дома его не узнает. Совершенно расстроенный, он спрашивает одну старушку: "Скажите, Вы правда не знаете, кто я такой?", на что та отвечает: "мил человек, да не беспокойтесь, Вам нянечка скажет".
Водолаз, нанятый любителем поисков кладов, выныривает и протягивает боссу монету. Дублон! Золотой!!! Босс, хозяин экспедиции, перво дело, попытался камеру вырубить. Потом, едва не прослезившись, от всех отвoрачивается, и ну его гнуть. На зуб вроде не пробовал. Лупу достал... Тут и прочитал на своем "дублоне": "мейд ин Чайна". Мужик с юмором оказался, никого не убил.
Бывшая жена Коляна вышла замуж за китайца -
Родом из Новосибирска, но живущего в Москве.
Дети приняли нормально (в принципе, он клёвый парень).
И зовут промеж собою - Мамин Сибиряк.
В поте лица будете добывать хлеб свой насущный! (наверно Ветхий завет)
Вчера я разом зачеркнул себе 60 лет. Мы с женой ждали на огромной, состоящей из параллельных дорог, парковке, автобус из Киева. Оля заметила, что на поросшей травой полосе между дорогами растут шампиньоны. А я вспомнил, как на Урале, идя из садика (школы) собирал с братом на клумбах такие же. Сердобольные тётки нам мешали, почему-то на Урале шампиньоны считали ядовитыми. Впрочем, они и безногую ящерицу медяницу считали ядовитой змеёй.
Чтобы тётки не мешали, мы с братом придумали легенду, что собираем грибы для самодельных бумажных липучек от мух. Их на Урале действительно делали в том числе и из ядовитых грибов.
А дома была обеспечена жарёха. Если грибов было мало (редко их было мало), мама разбавляла их картошкой и сдабривала сметаной... Конец исторического экскурса.
И так вот мне захотелось ТЕХ грибов с картошкой и сметаной! Взял кулёк, достал нож из кармана и пошёл по грибы. Всё равно автобуса нет. Худо-бедно насобирал примерно 2 кг, пугая этим занятием редких удивлённых городских прохожих. Дома пережарил с луком и смешал с остатками утренней жареной картошки. Оля решила есть так. А я плеснул в остаток сметанки и ощутил тот самый "вкус детства".
А автобуса вчера оказывается не было. Прождали зря. Впрочем, как же зря? А грибы?!
Мне в Германии ульяновцы, регулярно зависающие там на пару месяцев в командировках, посоветовали нормальную немецкую водку. Когда "моя" закончилась, решил попробовать местную, название я запомнил.
Купил. Пью и думаю, что за хрень? Эта водка и на водку-то не похожа!
А всё просто: бренд выпускает водку в 40°, 38, 25 и 18°. Без очков купил 18°. Ну кто же знал, что восемнадцатиградусный напиток можно назвать водкой?!
Я, сколько себя помню, каждое утро начинаю с кофе, иначе нормально работать не получается. Но, возраст уже, давление, пришлось перейти на бескофеиновый.
Вот и недавно на работе нес кофейник с водой себе в кабинет, чтобы бескофеиновый кофе сварить. Навстречу идет профессор итальянец. Он у себя в кабинете всегда эспрессо варит, пьет из фарфоровых чашечек (тот еще чувак, даже одежду только в Милане покупает). Заговорили про кофе. Я ему говорю, что пью бескофеиновый. Он оглядывается по сторонам и шепчет тихонько, что тоже пьет только бескофеиновый.
Думаете, любители металл поворовать в виде проводов, рельсов и канализационных люков только в странах СНГ есть? Ошибаетесь. Есть такие и в цивилизованной Европе. Причем в международных масштабах.
Вот только тупые они, хоть и европейцы.
Дело было так. Есть в Германии одна компания, занимается высокими технологиями. С металлами работает. Их, металлов, там горы, в виде деталей оборудования. И вот как-то темной ночью эту компанию обчистили. Посметали всё самое блестящее, что могли унести. Утрачена большей частью медь. Унесли даже части весом менее 1 кг, но стоимостью изготовления по тысяче евро! Эти хай-тек детали кончили свою жизнь где-то в порту Роттердама, как лом с ценой три евро за кг. Обидно для фирмы, конечно.
А вот что обидно для воров? В стеклянных шкафах в обчищаемых ими помещениях лежали материалы: золото, платина, палладий, уж не говоря о серебре. Общим весом в десятки кг. Вот только отлиты были эти драгметаллы в странных для воров формах, выглядели неказисто. В результате не были ими опознаны.
После ограбления в компании, конечно, навели порядок, и всё позапирали, в том числе и по требованию страховой фирмы, которая покрыла ущерб.
Этот грабеж получил огласку, на ТВ тоже. Дикторша, рассказывавшая подробности, всю дорогу недоумевала, как бандюки могли позариться на медь стоимостью в пару сотен, и не взять драгметаллы стоимостью под семь миллионов.
Не сомневаюсь, что медные конкистадоры этот репортаж тоже смотрели. А узнав, какой куш прошляпили, своего пахана просто кастрировали.
Записано редакцией ПолучатИнк со слов сотрудника ограбленной немецкой компании
Этому случаю я сам был свидетелем. В одном из немецких домов для престарелых работала комендантшей симпатичная бельгийка. Средних лет дама, замужем, двое детей, одним словом, семейная идиллия. И вдруг подстрелил её проказник-амур, влюбилась она безумно в какого-то дядьку. Просто до беспамятства влюбилась, так что развод и разъезд. Муж с детьми съехал со служебной квартиры. А у них там с новым, значит, рай и шалаш, но, увы, ненадолго. Скорее всего, материнские чувства ее подвели: с милым, конечно, хорошо, но из-за отсутствия детей она здорово переживала. На почве этого аннакаренинского разрывания у неё случился обширный инсульт. Врачи отреагировали недостаточно быстро, мозг серьёзно пострадал, восстанавливалась она долго. И вот тут случилось страшное для второго обитателя "шалаша": она его забыла. Совсем. Абсолютно. Его больше не было в её памяти, зато был первый муж. По нему она скучала и звала. Тот пришёл, стал для неё сиделкой и нянькой. Вернулись и дети. Она, похоже на всю жизнь, осталась инвалидом, эдаким большим ребёнком. Новый муж для неё больше не существовал, а старый стал новым.
Такая вот бразильскосериальщина из реальной жизни за углом.
В первом колхозе нашу группу курировал молоденький аспирант, Короткопятов, и случилось ему как-то уехать в альмаматерь.
Вот тут мы и развернулись. Костерок на улице да проигрыватель "Концертный", найденый в закромах барака. Проигрыватель был без звукоснимателя, но у шофёра-Фёдора, нашего ровесника, нашёлся ископаемый пьезозвукосниматель огромных размеров. А мы физики ужо, или ещё нет?! Примотали нитками, подключили проводками из телефонного кабеля, скомпенсировали гигантский вес гайкой на М10 с другой стороны тонарма и вуаля! Музон.
Пластинки, нашедшиеся вместе с "Концертным", были ещё тем ассорти. Мне запомнилась песенка "А мне опять приснился крокодил зелёный". Были ещё какие-то вальсы, "Адресованная другу ходит песенка по кругу", и почему-то гимн СССР.
На поесть у нас были консервы и свежестыреная картошка, запечённая в углях. На попить - широкий спектр: от Массандровского "Кокура" для барышень, до водки "Полевая" для кавалеров. Всего через четыре часа после отбытия шефа-Короткопятова первая групповая вечеринка была в разгаре. "Крокодила" прокрутили уже раз десять.
"Медведи" тоже потёрлись о земную ось неоднократно. Когда же в дальнем конце улицы показался председательский Уазик, мы срочно спрятали спиртное и поставили гимн СССР. Уазик в ответ на наши старания почему-то ускорился и скрылся в направлении улицы Председательской. Вообще-то, она была не Председательской, а им. Ленина, но все в селе называли её Председательской.
Дело в том, что среди председателей была сильная текучка, и как только старого председателя снимали, выбрав единогласно нового, привезенного районным начальством, на этой полупустой улице сразу нарезался участок. Новый председатель там начинал строить дом. Процесс этот затягивался, но обычно успевал завершиться к моменту снятия вроде нового, но уже немного старого председателя.
Вот туда и рванул уазик председателя. Наверно, услышав гимн, сельский глава решил, что уже 12 и часы встали. А для жены ж он не председатель, а Васька, твою мать! А Ваське-твою-мать загулы после 12 с рук от жены не сходят.
Но, я отвлёкся...
Спровадив гимном Ваську куда подальше, мы перешли в пустующую комнату и к вальсам. Обстановка потеплела. Вопили цикады и огромные зелёные кузнечики в пирамидальных тополях за открытыми окнами. В селе что-то мычало, блеяло, гавкало. От клуба слышались отрывки фильма с открытой площадки и скрип. Нет, скрип пришёл не от клуба. Заскрипела входная дверь, и в её тёмном прямоугольнике возникла тощая фигура Короткопятова. Взгляд куратора был печален и суров.
И тут произошло неожиданное. Как-то разом все стали убеждать шефа, что празднуем мы день рождения. И именинница моментально нашлась, Люда Хлебнова. Люда отличалась прекрасными формами и наивными, с поволокой глазами. Такие бывают у маленьких девочек, коров и шлюх. Таким нельзя не поверить. Вот только Короткопятов вроде как не поверил. Выслушав этот весь наш бред, он резко повернулся на пятках и исчез в своей комнате. Стало ясно, что с рук нам это не сойдёт. Кто-то уже поднял звукосниматель, нервно прыгавший на последней дорожке пластинки, девчёнки стали убирать со стола. Жора набрал ведро воды и пошёл заливать тлеющий костёр. И тут комната шефа открылась. Он появился уже в костюме и галстуке. В руках он держал что-то продолговатое. Это что-то оказалось логарифмической линейкой с бантиком из полоски миллиметровой бумаги. Шеф торжественно поздравил Люду и вручил ей подарок. Потом посмотрел вопросительно на стол и снова исчез в своей комнате, но совсем ненадолго. Вновь возник уже с бутылкой новосветовского шампанского.
И праздник продолжился! Снова крутили "крокодил зелёный", снова были вальсы и даже под какую-то азербайджанскую народную пытались танцевать во дворе под звёздами.
Разбрелись и улеглись часа в три, снова перепугав сельчан неурочным гимном.
А потом половина из нас повылетала после первого же курса за неуспеваемость. Люда едва держалась на троечках и часто висела на грани отчисления. А Короткопятов быстро шёл вверх и стал деканом. Каждый раз он давал Люде шанс в последний момент заскочить обратно на подножку отходящего поезда учёбы и науки.
Потом вроде поженились они, Короткопятов с Людой, да давно всё это было. С Короткопятовыми у меня контакты потерялись. А вот нет-нет, да пробирает интерес: сохранила ли Люда ту логарифмическую линейку?
Раньше девочки подбирали туфли под сумочку. Теперь внучка в школу собирается - маску под кофточку выбирает. И к платью для выпускного пришлось маску покупать. Красивую, гипюром отделанную. Почти Victoria Secret.
Моя жена категорически отказывается чистить живую рыбу. Говорит, что сама по гороскопу Рыба, поэтому умерщвлять подобных себе не может. Так что рыбой занимаюсь я. Потом подаю на стол со словами: На, жри, каннибалка!
Для нормального восприятия этой истории: понтов не раскидываю. Мы с женой честные пахари с достаточно скромными зарплатами, но упертые на путешествиях в отпуск. А сама история - просто копирую письмо друзьям в сегодняшнюю ночь перед вылетом 9 августа, а читателям желаю своего офигенного отдыха:
Всем привет, мы наконец упаковали чемоданы. Это было непросто. Моя профессия - генерация свежих идей, а жена - воплощенная бритва Оккама. Ни грамма лишнего веса ни в собственной фигуре, ни в багаже. Хотя в обоих случаях изобильно прелестями.
Она его собирает тщательно, как ракету. Отпуск берет за день до вылета специально на это. Все недостающие комплектующие, типа пары новых купальников, закупает за месяц-два до.
Я же торчу на работе всегда до позднего вечера, если вылет ранним утром. Закончить и передать дела, не отрываться на них потом в поездке. Зато за полчаса до защелкивания базового чемодана меня начинают обуревать идеи. Когда еду один в командировку, обычно за эти полчаса я весь чемодан и собираю, вполне самостоятельно, на автопилоте между звонками. Но путешествие вдвоем! Какой простор для фантазий!
- Солнышко, давай возьмем ракетки! Представь - тихий итальянский вечер, мы безмятежно пуляем волан на темной аллее среди пиний...
- Там с моря бриз постоянный - проверила по отзывам. Унесет наш воланчик нахрен первым же порывом ветра. А в Генуе, Ницце, Турине и Милане нам будет не до бадминтона.
- Ну, лопатки для пинг-понга. Там же столы для него повсюду расставлены!
- Пинг-понг нас еще успеет заколебать и в России. Ну его нафиг.
- Эээ, но шапочки для бассейна обязательно! В Шанхае меня развели - бассейн при отеле, как и обещано, бесплатный, но вход без шапочки запрещен. А шапочка 15 баксов.
- Зачем нам бассейн, когда море под балконом?
- Блин, ну давай возьмем хоть надувные подушки для самолета!
- А нафига? В багаж их не положишь. Ручная кладь и так забита. Перелет короткий. Ты и без подушки тут же задрыхнешь, а я и с подушкой не усну.
- ОК, сейчас свои носки добавлю. Или ты их уже уложила?
- Они не нужны. Ты ж в сандалиях весь отпуск проходишь. А сандалии с носками - дурной тон.
Наморщив лобик, пытаюсь тоже стать минималистом. Чтобы пробить эту стену отрицания. Должен же я протащить в багаж хоть что-нибудь свое! А иначе выходит, что жена бедная сама весь багаж собирала. Нет уж, я тоже активно участвовал!
Озаряет наконец стопудовая идея. Тащу свой зонт и бросаю покровительственно - он большой, на обоих хватит. Твой брать незачем. Если че, своим прикрою.
- Я посмотрела погоду. Зонт вообще не нужен.
Вот чёрт. Но должен же я придумать хоть что-нибудь своё, впихнуть в этот чемодан.
- Пляжный мячик! - ору торжествуя. Отгадал наконец джекпот. Вещь с виду малозначительная, целый год пылится на давно забытой полке, но обана! теперь пригодится. И вот хрен она теперь найдет че возразить!
Эпизод из биографии. Заслали нас на практику вожатыми в пионерлагеря. От Артека до самой последней дыры. Дыра - это вашему покорному слуге. Военизированный "пионерлагерь" железнодорожного района г. Симферополя для проблемных и состоящих на учёте в детской комнате милиции. В лесу недалеко от Судака. Детишки в форме а ля "военная", хоть и в шортиках-рубашках. Но с пилотками и погонами. Все поделены на отделения и взводы. Мы, вожатые, аж целые "старшие лейтенанты". Плюс комиссары с РГФа. Тоже лейтенанты. Развлекухи соответственные: кроссы, полоса препятствий, конкурсы творческие, типа перетягивания канатов и бега с раненым товарищем на плечах. Чтобы к отбою в кровати полудохлые приползали и на новые художества сил уж не оставалось. Нет, море тоже было. Если никто не провинился, но час-два вывозили. И даже купаться давали не дальше 5 метров от берега минут по десять. Весело, в общем. Но главная веселуха, в разгар смены - это Зарница. Весь лагерь делился на Зелёных и Синих и шёл воевать. Подъём по тревоге в четыре утра и с деревянными автоматами марш-бросок по лесам. Точный план баталии строго секретен. Даже "комиссары" ничего не знают. Получают в полчетвёртого секретный маршрут и поднимают "воинов". Вот как-то по началу учений мой взвод первым и подняли. Шли мы в авангарде батальона. Холодно, сыро, темновато. Лесная тропа скользкая. И глваное - мы тут раньше и не бывали. Пропустим отметку на дереве в утреннем тумане - и мы уже у врага коварного. Таращимся по обочинам, и вдруг что-то жёлтое. Комиссарша первой увидела и ринулась достать из грота. Наверно так отметили место, где наше задание спрятано. Еле успел остановить её. Небольшой земляной грот в откосе, сантиметров в тридцать, весь сплошное осиное гнездо. Оттянул я свою толстую комиссаршу в последний момент, но ошибки не избежал. Взял и ляпнул, что брось сейчас кто каменюку в эту дыру, и хана нашей спецоперации. Мы уж метров с полста отошли, когда кто-то воплотил. Визг и вой в лесу стоял неимоверный. Второй взвод полностью в безвозвратных потерях. Живая сила рассеяна. Слабораненые, особенно кто в лицо, вид имеют зверский. Прибежал товарищ майор (алкаш из районо, замдиректора, целый полковник) и приказал в организованом порядке возвращаться. Той же дорогой. Тут уже пострадал третий взвод. В лагерь вернулись уже к послезавтрачному времени. К холодному чаю и маслу с муравьями. Пока собирали "убитых" и "раненых", пока их в медчасть отвозили... Думали, что мы битву проиграли. А фиг! Зелёные проиграли. Они вообще в ближнюю деревню ушли и на Зарницу соседнего лагеря напали!
Редакцией ПолуЧатИнк записано со слов Оста https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5
Нещадно палило солнце. А я шла в деревенский магазинчик за провиантом. По середине единственной улочки аула тек ручеек в вырытой специально для него ложбинке. А в нем игрались голопузые арабские детишки, все как один без трусиков! По запаху от ручейка поняла принцип местной канализации - она у них внешняя, от каждого дома ручеек в ложбинку, и детям раздолье в размякшей глине. Иду, никого не трогаю, наблюдаю местные достопримечательности. Все дома за каменными заборами, ни кого и ничего не видно, и цвета желтого под цвет пустыни. Все желтое вокруг. Ни кустика в ауле! Кустики - за заборами спрятанные... И вот приближается ко мне дряхлая старушенция, такая древняя и сморщенная, что и чадру не носит уже. Нафик? Ей небось 150 лет уже и ни одного зуба во рту. Семенит рядом со мной и все мне чего-то говорит и говорит. А я ничего не понимаю. Знаю только приветствие. Вот так идем вместе с бабулькой вдоль ручейка и общаемся. Она мне: Та-та-та-та-та-та! (как из пулемета). Я ей (с улыбкой): Сбах-эль-хер! ("здравствуйте" по-арабски) Она мне опять: Та-та-та-та-та-та-та-та! (еще громче) А ей опять ( и опять с улыбкой, блин, а что мне делать-то): Сбах-эль-хер! И шаг прибавляю. А она не отстает. Уже вприпрыжку за мной бежит. И тарахтит! Вот уже и магазинчик совсем рядом. Забегаю. Продавец по-французски понимает, Спрашиваю у него: "Обьясните, чего бабушка от меня хочет?" А бабуська за мной в магазин забежала и тараторит на высоких нотах по-арабски, все посетители от меня отшарахнулись в кучку к двери. Продавец дал бабушке высказаться и в паузу, когда она воздуху набирала для очередной очереди говорит мне: - Она тебя спрашивает, почему ты, паршивка, без паранджи на улицу вышла.
Редакции ПолуЧатИнк рассказала Гостья в КиО в воскресенье, 17 Октября 2010 07:58:11
Кто-то дома недозакрыл дверь. Сколько времени мы прожили так, не известно. Дверь закрыли и сразу подумали о нашей молодой кошке. Она такой шанс не упускала никогда. Покискали, погремели лакомством - сухим Вискасом (не реклама!). Безрезультатно. Жена пошла проверить подъезд с верхнего этажа до подвала, а я выскочил на балкон и только успел увидеть в поздних сумерках тень, убегающую за угол. Коша у нас домашняя и совершенно не знакомая с улицей. Улица для такой - джунгли. Рядом поля. Много крупных хищных птиц. Есть лисы. Короче, накинули что попало и рванули на поиски. Первым встретили соседа покуримши. Сбивчево объяснили приметы невской маскарадной. Сосед неуверенно подтвердил мои опасения. Да, вроде такая пробегала и именно туда. Экспедиция со слабеньким велофонариком проследовала "туда". Там, при свете фонаря на столбе, второй сосед ремонтировал велосипед. Фонарь периодически гас. Тогда сосед, кряхтя, вставал с колен и делал руками магические пассы датчику движения на столбе. И он обретал свет ещё на три минуты. За этим занятием мы его и застали. Снова сбивчивое описание примет с жестекуляцией, живописующей пушистый хвост. Снов неуверенное подтверждение и новый маршрут беглянки на соседнюю улицу. Там поиски продолжились. Но не помогли ни кискания, ни лазение по весьма колючим кустам. Но мы встретили ещё трёх свидетелей из тамошних обитателей, которые уже точно видели "такую серенькую, почти беленькую, маленькую, с пушистым чёрным хвостиком". Батарейки в фонарики, как всегда бывает, стали садиться. Свет поблек. Поиски стали невозможны. От дома мы ушли не далее, чем на 200 метров. Решили вернуться за настоящим фонариком и одеться потеплее. В квартире у порога нас ждала встревоженная Сюзанна. Она не понимала, куда в такое время (жрать пора!) смылись хозяева? Теперь я знаю, откуда столько очевидцев НЛО!
Записано редакцией ПолуЧатИнк со слов Оста https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334
Задержка рейса или Выпьем за авиационную безпасность
Вспомнилось – 2007, Штаты, Денвер. Мы в первый раз с 4-летней внучкой летим в Мексику какой-то левой чартерной компанией с чудесным названием, если не ошибаюсь, Champion.
Вылетали рано утром. Запустили в самолёт вовремя. Сидим. Пилот объявляет - лампочка какая-то не горит, сейчас заменят. Через час примерно вдруг почувствовали, что самолёт маленько крениться начал - сказали, что какая-то деталь в шасси нуждается в замене. Вот прямо сейчас её рейсом из откуда-то привезут. Выпустили в зал ожидания. Деталь привезли, заменили, но нас в самолёт не сажают - та лампочка так и не загорелась, надо заменять блок компьютера, он у них прямо в Денвере сеть, быстро сделают.
Так поучилось, что рейсом этим летело много народу с детьми и почему-то много русскоязычных. Наш народ среду под себя перестраивает быстро - на полу в зале ожидания поставили несколько лаптопов, набросали на пол игрушек, включили мультики - детишки кучками ползали от одного к другому и были страшно довольны. Наша заявила, что Мексика - это очень здорово. Она была уверена, что это мы уже там отдыхаем. Принесли бутерброды и всех накормили.
Тем временем блок компьютера заменили, лампочка не зажглась. Сказали, что у самолёта накрылся один из двух генераторов, потому лампочка и не горит. Но можно и с одним лететь, это разрешено. Запустили в самолёт. Завели моторы. Потом заглушили. Сказали, что с одним генератором лететь всё-таки нельзя. Второй не просто не работает, а коротит что-то. Выпустили в зал ожидания.
Детям там опять родители развлекалово устроили, сидим, ждём. Генератора в наличие не было, его ещё какой-то рейс хрен знает откуда привёз, потом его пару часов меняли.
Короче, улетели с задержкой в 11 часов. Зато в полёте, в салоне, набитом детьми, тишина была как будто там все вымерли - детишки просто свалились на свои сидушки и заснули мгновенно. Будили уже в Мексике. Эту фотографию внучки я сделал когда ещё вещи в багажный отсек укладывал – десяти скунд не прошло с момента её соприкосновения с сиденьем. А в отель мы попали только глубокой ночью.
Сижу сейчас на дворе и слушаю, как каркают вороны, коих у меня тьма. Забавно то, что не все они каркают. Некоторые теперь лают. Да-да, лают! Начиналось всё с одной имитаторши, а теперь их всё больше и больше. Вот пару минут назад наблюдал процесс обучения ворон в развитии. На ближайшем дереве сидели штуки три и беседовали на своём языке. Издалека послышался собачий лай, и одна из ворон начала псине отвечать, сначала робко, потом увереннее. И-таки залаяла, от собаки не отличить! А её каркуши-собеседницы залаяли в ответ, так они между собой беседу и продолжили, уже на собачьем.
Думаю вот теперь: хорошо, наверно, что у меня на дворе сварливые бабки не сидят, местных ворон плохим словам не учат.
Группа у нас была пёстрая. Все учили разные иностранные. Четыре штуки. И вот приехал профессор из Штатов и должен был читать лекцию об успехах их науки в нашей области. Переводчиком вызвался быть сам шеф. Большая аудитория. Профессор здоровается, представляется. Смотрит на шефа. Тот кивает, типа валяй дальше! Профессор рассказывает о цели визита и благодарит за приглашение. Пауза, взгляд в сторону переводчика. Снова кивок, валяй. Оратор переходит к описанию своей работы и её связи с нашей тематикой. Пять предложений и жест рукой переводчику, пауза. Шеф неохотно поднимается, поворачивается к сотне слушателей. - Ну, тут всё понятно, да?! И садится, делая ответный жест в сторону кафедры - валяй дальше! Профессор за кафедрой продолжает с застывшим удивлением на лице: - Ну до чего ж ёмкий язык!
Когда-то давно, когда ещё собачники собирались компаниями и гуляли вместе, была и у нас компания с боксёрами. Девушка-армяночка с Цезарем, парень-охранник с Борманом, девица с Тайсоном и мы с мужем, с нашим Арнольдом.
Компания разношёрстная, со своими тараканами и интересами. Но у девицы с Тайсоном, помимо интереса к собакам, проснулся вдруг ещё один интерес - к моему мужу. Вроде и ненавязчиво поначалу, но всё равно заметно. Она появлялась на нашем пути не только на площадке, но и в повседневной жизни - в магазине, по пути на работу (жили-то мы в одном районе) словом, везде. Вот такая красивая, одинокая, ждущая случая девица.
Я, видя всё это, пустила дело на самотёк. Ну, мается девушка дурью, чего ж ей мешать? Через некоторое время, увидев, что наряды соплеменницы становятся всё эротичнее, решила обновить и свой гардероб. Просто чтоб подойти и сказать ей: "Да не крутись рядом, не строй глазки моему мужу", - мне не позволяло воспитание. Я же леди!
В общем, день икс. На мне новая короткая юбочка, новые босоножки, макияж, — я целиком готова к войне. Бежим с мужем на работу. Краем глаза вижу её, идущую наперерез, пытаюсь провести сравнение, и, споткнувшись о бордюр, растягиваюсь на тротуаре. Мысленный итог неутешительный: разбита коленка, оторван каблук, выгляжу как... так себе выгляжу, словом.
Муж , даже не подозревающий о всей значимости ситуации, растерянно стоит рядом.
Благоухающая же фея притормаживает возле нас, стряхивает с себя невидимую пылинку и желает доброго утра! И улыбается при этом! Не мне, конечно улыбается, а кому - сами догадайтесь.
Тут во мне леди одномоментно гибнет, и я ей отвечаю - а иди-ка на йух! Бросив на меня оскорблённый взгляд, фея уходит. Муж, начиная прозревать, хохочет.
Двадцать лет уже прошло, а мне за ту потерю "ледийности" до сих пор стыдно.
Я в лаборатории работаю. В какой - не важно, главное, что люди у нас в коллективе хорошие, а плохие как-то не задерживаются. Текучка кадров есть, и со старыми друзьями расставаться всегда жалко, но и новых коллег встречать интересно.
Вот и как-то, появился у нас этот очередной новенький. Как его звали - без разницы: хоть Митей, хоть Степашкой; главное, что с его прибытием дела у нас наперекосяк маленько пошли. Был этот «Митя-Степашка», что называется, полный дурак и, увы, был он дурак инициативный. Как-то сразу он самопровозгласил себя первым помощником шефа и со всей энергией инициативного идиота взялся учить нас тому, что правильно, а что нет. Да ладно бы, если только по работе высказывался (в которой ничего не шарил), нес он такую же пургу и по нашим отношениям: доставал девчонок лекциями об их неправильном поведении на работе – «дескать, подмигивать нельзя, флиртовать нельзя, я обо всем шефу доложу», и активно боролся за здоровый образ жизни. Шеф же, хоть и крутой мужик, и где надо, жесткий, от такого идиотизма оказался совершенно непривитым, поэтому, лишь завидев «Митю-Степашку», предпочитал сбегать от него подальше со всей возможной прыткостью.
Длилась вся эта катавасия месяца три. И вот, в какой-то момент «Митя-Степашка» своими призывами к здоровому образу жизни нас достал так, что мы позвали его с собой в спортзал. А мало ли, может, успокоится? Мы-то сами в спортзал все время бегали, мячик попинать, или в волейбол переброситься... у нас ведь, и правда, в любых смыслах был хороший коллектив, до этого самого «Мити-Степашки».
Спортзал у нас старый, уже сколько лет на ладан дышал. Его, правда, ни шатко, ни валко ремонтировали - но рассыпался он куда быстрее. Вот и в тот день, зрелище из себя спортзал представлял плачевное – посыпавшаяся штукатурка, снятый баскетбольный щит на полу, и второй, висящий на покосившемся столбе. «Митя-Степашка» глянул на все это наше убожество, брезгливо поморщился, отделился от нас, и пошел к шведской стенке. Встал в характерную стойку и начал, смешно шипя на выдохе, лупить воздух ребром ладони и прокалывать его рукой с по-особому сведенными пальцами. - Месяца три неконтактным карате занимался, - сказал Лешка, наш спектрометрист, с детства занимавшийся карате в школе Киокушинкай, и два года назад доросший до черного пояса. Сказал - и ухмыльнулся.
А вот то, что произошло дальше, я иначе как телепатией объяснить не могу.
Потому что следующим делом Леша кивнул своему дружбану Саше, нашему компьютерному гуру - на что тот ему понимающе улыбнулся в ответ, и незаметно отошел к лежащему на полу баскетбольному щитку. После чего Леша громко объявил: - Неконтактное карате - это онанизм, а неконтактниками только мух пугать. Вот как нужно. Боевой удар головой! И, проговорив всю эту ахинею, Леша вдруг подошел к столбу с баскетбольным щитком, и начал производить перед ним какие-то совершенно дикие пассы, раздуваясь на манер лягушки в брачный период. Мы, признаться, раньше Лешку за таким не заставали. Уставились мы на него от такой неожиданности все, конечно же. Ну или почти все, поскольку Саша, вместо того, чтобы пялиться, отвернулся на притулившийся в его углу щиток, очень чему-то при этом иронически улыбаясь. Лешка же, закончив свои экзотерические упражнения, подался назад, изобразил разбег, и, подпрыгнув, мотнул головой в сторону баскетбольного щитка. И, - боммм!!! - звук раздался на славу. Вряд ли только кто внимание обратил, откуда звук шел. Я - обратил: когда Леша подпрыгнул, Сашка одновременно ударил ногой по щитку на полу, чем и произвел нужный грохот.
Первым от произведенного впечатления опомнился «Митя-Степашка»: - Тоже мне удар, без тренировки никогда ничего не получится! Смотрите, как надо! - сказал он, - и, не развивая темы дальше, разбежался и со всей дури треснулся головой о баскетбольный щиток. Остановить его не успели, и звук получился не менее громкий...
... В лаборатории «Митя-Степашка» после своего подвига появился только через пару дней. Со здоровенной шишкой на лбу, и напрочь затекшими глазами. Ходил он, хоть и пошатываясь, но очень гордо, и никак не мог понять, почему все наши девчонки начинают напевать при его появлении «Вечерний звон» и ехидно прячут усмешку на словах «боммм-боммм».
Ко всеобщему счастью, долго после этого «Митя-Степашка» у нас не задержался: уволился где-то через месяц. Запомнилось только, как по увольнению (уже унося свои вещи из офиса), «Митя-Степашка» бормотал о том, как он рад, что от нас ушел, и как ему тяжело было работать с такими приземленными людьми, далекими от культуры и пренебрегающими техникой безопасности... С тех пор я о нем ничего не слышал. Где-то он и сейчас геройствует, наверно. Надеюсь только, что башку себе расшибать перестал.
История записана редакцией ПолучатИнк со слов Ost'a
Пашка, великолепный анестезиолог в одной из московских больниц, где когда-то работала гинекологом и моя жена, в своей жене Гале и сынишке души не чаял, при этом он умудрялся быть блядуном каких поискать. На самом деле, это не такое уж и редкое сочетание.
И вот как-то утром, когда моя жена вышла на суточное дежурство, пришёл он к ним в ординаторскую с видом побитой собаки. Дома не ночевал. "Галка, - говорит, - выгонит нафиг, помогайте!" Ну а чем ему гинекологи помогут? Вызвали хирурга.
Тот подумал и предложил аппендэктомию сделать. Легенда такая: мол, срочно пришлось делать, жену не хотели беспокоить, а после операции они ей сообщат. А что аппендикс здоровый, говорит, не вопрос – если этим аппендиксом пару раз правильно шмякнуть по кромке подоконника, никакой патанатом потом не скажет, что он нормальный был.
Осталось две проблемы. Первая - операционные в хирургии не работали, там воду прорвало и ремонт шёл. Решили делать (срочно же!) в гинекологии. Вторая - в мужских хирургических послеоперационных палатах мест не было. Пошли в гинекологическую, спросили лежавших там дам, не будут ли они возражать если к ним мужика положат. Те поначалу ни в какую, пока не узнали, что это тот анестезиолог, который им наркоз на операциях давал. "Этого, - говорят, - давай!"
Короче, прооперировали, к бабам положили, а когда "пациент" окончательно проснулся, позвонили его жене, дескать так и так. Оставили Пашку в палате, а сами уселись в ординаторской ужинать.
На ужин были вишнёвые вареники производства моей жены. Вещь абсолютно бесподобная и, к сожалению, мало где воспроизводимая: после переезда в Штаты бархатной кислой вишни мы так и не нашли.
Только сели - открывается дверь и в неё, держась за живот и за стенку, вваливается тот свежевыпотрошенный Пашка. Говорит – тоже хочу!
Позвали хирурга. Он, как о варениках услышал, сразу прибежал. Пощупал живот (не отводя взгляда от стола) и сказал – пусть жрёт. Ну, разойдутся швы - перезашью.
А самая вишенка, как обычно, на торте: все сидят, едят, смеюся (Пашка при этом за живот держится), тут распахивается дверь в ординаторскую, а в ней - Галка. С баночкой куриного бульона и сухариками для благоверного.
Пришлось Паше повязку снимать, чтобы ей швы показывать. Поверила, пронесло.
Так что вот! В Союзе врачи не только больных спасали, но и семьи. Ну, иногда, по крайней мере. Для своих.
- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам? - Разумеется! - А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток... - Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места. (Cynic)
Шеф у меня несколько старомоден. Мобильный в руках у подчинённого - чисто красная тряпка. А кому хочется общаться с набыченным шефом? Вот и договорились с женой, что пока не случилось второе пришествие или там на худой конец Апокалипсис, она мне звонит только в обеденный перерыв. Ага, щас. Уже сколько было неотложных звонков про туфли, кофточку, или закупки провианта.
Сегодня захожу в кабинет шефа и сразу аккомпанемент - звонок из кармана. Гашу вызов. Поздно. Шеф уже смотрит бычьим глазом. Утрясли производственный вопрос, возвращаюсь к себе. Сажусь и почти сразу открывается дверь лаборатории... под музыку вызова из моего кармана. Два бычьих глаза! Корректируем решение производственного вопроса. Шеф уходит. Смотрю на телефон. Конечно, жена! Пять безответных вызовов. Посылаю сообщение: "Если не срочно, не звони!" Получаю ответ: "Ок!"
Выхожу в коридор и ... Из кармана вновь раздаётся мелодия. Хватаю трубку и ору: - Да ёшкин кот! Я ж просил! Снова неотложная покупка яиц?! Не звони мне больше! В ответ из трубки голос шефа, несколько обиженно: - Какие еще яйца? Я вообще-то по делу звонил! И гудки: бип, бип, бип.
Был у меня знакомый из Боливии, жил он там на равнине, на огромной ферме.
И вот однажды он поехал на экскурсию в столицу, Ла Паз. Она расположена на высоте немного меньше четырех километров, самая высокогорная столица в мире.
Никакого времени на акклиматизацию моему знакомому не дали, так прямо с равнины и повезли группу на осмотр столицы. По его словам, народ буквально задыхался и валился с ног - местность там очень неровная, т.е. топать всё время вверх/вниз.
Жил неподалеку от моего дома пёс. Нет, не так. Пёс. Местная достопримечательность. Жил он в малюсеньком дворике частного дома, но имел постоянный пропуск на улицу, т.к. дети очень любили с ним играть. Большой старый ретривер. Само спокойствие и олицетворение величия, и мильпардон, полного похуизма. Любимое занятие летними вечерами: лечь посреди дороги на ещё не остывший от солнца асфальт и вопросительно глядеть на подъезжающие машины. В проулок заезжали только свои и привычку псины все знали, объезжали через тротуар. Звали рыжего, разумеется, Балу. А как ещё назовёшь такого увальня? И вот как-то разговарились мы со знакомым неподалёку от проулка, на котором развалился Балу. Я и говорю: - А ведь я ещё ни разу не слышал, чтобы Балу гавкнул! И тут из-за угла раздаётся короткое ленивое "Аув"
Редакцией ПолучатИнк записано со слов Оста: https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5
Неадвно в немецком Дуйсбурге на оживлённом перекрёстке произошла авария. Столкнулись две машины. Светофоры были выключены и семидесятилетний водитель ауди не уступил дорогу имеющей преимущество машине.
Приехала полиция.
К тому времени машины-участники ДТП уже освободили перекрёсток. Ситуация каазлось ясной, но... В машине виновного также находилась пассажирка тридцати четрёх лет и полиция стала подозревать, что именно она сидела была за рулём. Показания обоих были противоречивы, но в ходе разбирательства пассажирка созналась, что сидела, но не совсем за рулём, а... на хммм... "стержне" семидесятилетнего водителя и имела с ним половой акт. Машиной при этом управлял он.
И вишенка на торт. Оба прелюбодея не имели водительских прав вообще!
Мой сын родился через неделю после защиты мной диплома. Молодой папаша уходил в семь утра, а возвращался усталый вусмерть заполночь. Ел и спать заваливался. Каково быть одной с грудным ребенком, я думаю, рассказывать не надо. Одни прогулки чего стоили. Без лифта сначала коляску с 4 этажа вниз, потом ребенка вниз. Потом все это в обратном порядке наверх. Так вот уснул муженек как обычно, а мне купать-кормить-укладывать, глаза в кучу. И тут мой дорогой рот открыл, и давай тараторить с надрывом: - Ключ! Не забудь взять ключ! Я ему, типа, какой ключ?! А он: - Ключ от двери! На другом берегу реки! Ну, думаю, все, заработался, бедный. Надо бы ему отдыхать, что ли, хоть иногда... А на следующий день ко мне тетка родная в гости пришла, да и говорит: - Лен, что твой Николай у нас с утра до вечера торчит? Я сначала думала, работает за компьютером, а вчера гляжу, играет во что-то. До поздна ведь играл не переставая, насилу выгнала. Вот так мужики, вы и палитесь...
В анекдотах есть иронический штамп: «британские ученые». А вот я был знаком с легендарным британским ученым. Майк Ситон – физик, математик, астроном. Президент Королевского Астрономического Общества. Обладатель самых престижных научных наград – медали Фарадея, медали Хьюза, золотой медали Астрономического общества. Руководитель крупных научных проектов. Классический английский джентльмен - твидовой пиджак, седые бакенбарды, любитель пива IPA.
A почему Майк Ситон легендарный? Не только потому, что он был выдающимся ученым. С 1941 по 1946 год Ситон служил в Королевских Военно-Воздушных Силах в элитной эскадрилье бомбардировщиков. В Википедии про него, в частности, написано: «Особых успехов при выполнении боевых заданий Майк Ситон, будучи командиром летного звена, добился, используя свои познания в математике».
В 1994 году я делал доклад в Гамбургской обсерватории, и ее директор Дитер Раймерс рассказал мне такую байку. Когда к ним приехал с визитом Майк Ситон, его спросили: "Профессор, а вы раньше бывали в Гамбурге?" - "Нет, - ответил Ситон, - не бывал, но я его бомбил".
Через нас, через Северный Рейн Вестфалию сейчас прокатывается ураганчик Фредерика. Даже коровы по воздуху летают. Жителям рекомендуется не выходить из дома. Один из ведущих на радио мрачно заявил: - Уже и синоптики официально предостерегают о моей бывшей.
У всех народов есть свои идиомы, эпитеты и иносказания.
Например, для латиноамериканцев слово "чили" означает отнюдь не только маленький красненький жгучий перчик - они этим словом пользуются иносказательно для обозначения мужского причинного органа.
А в России, например, давно забыли, что слово "трахнуться" означает "удариться" или "ушибиться".
И у американцев подобные девиации имеются. Вот, скажем, слово "pretty". На русский переводится как "хорошенький" или "хорошенькая". Не красавица, но и не уродина. Ну, такая вот, "хорошенькая", "pretty" одним словом. И как-то это слово приобрело другой смысл: "достаточно" или "довольно". Сами понимаете, если хорошенькая - это и не красавица и не уродина, то и "довольно" - это где-то между "как здорово" и "какой кошмар" находится. Причем это самое "pretty" вполне в современном американском английском можно с другими словами комбинировать.
Например, как сказать по-английски: "Довольно прохладно"? А вот так и сказать: "pretty chilly". Что английское "chilly", что испанское "chilie" звучат примерно одинаково.
Вот так и случилось.
Два довольно влиятельных бизнесмена - один мексиканец, другой американец, встретились чтобы обсудить сделку. Обсуждение прошло успешно, после чего американец позвал мексиканца поиграть в гольф.
По окончанию партии оба пошли в душ, и когда вышли в раздевалку, американец поежился от слишком рьяно работающего кондционера и пробормотал: "Довольно холодно...", то есть: "pretty chilly".
Переодевающийся же мексиканец, на котором в тот момент не было ничего из одежды, застыл. Он ведь услышал совсем другое: "хорошенький какой ххх...к"
Подхватил свои шмотки да и сбежал от греха подальше, а сделка сорвалась.
Ребята, короче, думайте что говорите. И если вы говорите с иностранцем, попробуйте подумать и на его языке!
Отдыхали мы дикарём в малоречке. Две пары. Я уже женат, а приятель - почти. Всё в таком отдыхе хорошо, кроме транспорта. После двух недель дикого отдыха выяснилось, что сесть на автобус ни в Алушту, ни в Судак возможности нет. Проходят полные, а "местные" билеты раскуплены на десять дней вперёд. Что делать? Вышли на трассу и побрели в Алушту, голосуя всем проходящим машинам. Полтора часа ходу - ни одного остановившегося. Тут девушки наши заявляют: - Вы нам всё портите. Давайте за кусты с рюкзаками, а мы поголосуем. Сказано - сделано. Две загорелые двадцатилетние девочки с формами и шикарно выцветшими под крымским солнцем копнами светлых волос... Первая же 24-я тормозит аж со скрежетом. В мафынке два синьора лимона. Усатые такие, круглые. Лыбятся радостно, только что слюни не подтирают с подбородков. А девушки, как уговорено, не спеша направляются к Волге, и дают нам отмашку. Действие второе: из-за кустов вылетают два жлоба со станковыми рюкзаками (Ермаки) с каким-то дубьём в руках (удочки и подводное ружьё) с копнами выцветших на солнце нечёсаных волос и десятидневной щетиной. И направляются наперерез, на трассу. Тот визг, с которым волгарь тормозил - это щенячий писк по сравнению с тем скрежетом, с которым сеньоры-лимоны рванули с места. Фейсы перекошеные от испуга, мелькнули на секунду мимо нас. Тот, что за рулём, зачем-то залёг так, что создавалось впечатление, что машина едет сама. А второй развернул голову на 180°, как сова. И глаза такие же. Товарищ, от досады, прицелился в них из удочки. Волга отчётливо завиляла и скрылась за поворотом. Мы решили, что теперь нас точно подбросят до Алушты. Менты подбросят, да хоть так. Лучше, чем пешедралом топать всю ночь. Через пятнадцать минут нас догнал интуристовский Икарус. Таким мы даже не голосовали, но водила остановился сам. Спросил только, поедем ли на полу и ступеньках? Нашёл, чем испугать. В автобусе ехали чехи. Рассматривали нас, как Миклухо Маклай полинезийцев. Не все, конечно, мужики откровенно пялились на наших девушек, которые от усталости просто полулежали в проходе... А Алушта - это ж уже почти дома. Троллейбусы каждые десять минут. Сколько лет прошло, а я до сих пор помню глаза совы на роже синьора-лимона в виляющей чёрной Волге, уже исчезающей за поворотом, в которую целится из удочки Сашка...
Был я один раз на рыбалке в Узбекистане, посреди Каракумов, на Айдаре. Занесло меня туда ближе к концу 1970-х, на базу отдыха геологов, по знакомству.
Я там удочки свои развернул, ребята на них посмотрели, показали пальцем на поплавок и спросили - а это зачем? Я удивился, ну, сказал, когда рыба клюнет он тонуть будет. Посмеялись. Я забросил - он утонул. Надо же, подумал, наверное грузило тяжёлое - вытаскиваю, а там на каждом поводке по небольшой плотвице, грам на 100-150. Поплавок действительно не нужен - забрасываешь и тут же вынимаешь плотву по числу крючков. Плотву эту они за рыбу не считали - резали поперёк на куски у использовали их как наживку на судака. Как-то вечером на базе варили уху. С ударением на первом «у». Т.е. сначала варили баранину, потом вынули её из котла и там же варили уток. Уток тоже вынули. Потом на этом бульоне сварили тройную уху, добавив в неё всё положенное. Плов сделали - туда пошла сваренная в ухе баранина и утятина. Водки было... Ночью меня, хорошо датого, разбудили и сказали, что надо срочно с этой базы убираться, потому что туда ехал местный секретарь райкома со своими блядьми. Но сначала надо кабана подстрелить - их кормить. Про эту охоту можно отдельную историю писать - четверо пьяных в жопу охотников, ночью, на острове, километра два на полтора размером, заросшем какими-то не то кустами, не то небольшими деревьями с жёсткими ветками и шипами, конечно же никакого кабана не завалили. Хорошо ещё друг друга не перестреляли - стреляли в темноте, на звук в зарослях этой колючей дряни, друг друга не видя вообще. А кабан просто в воду сиганул и уплыл - за ним волна как за катером пошла. Красиво было, в лунном свете. Прямо с этой «охоты» забросили они меня на другой остров, к Щукарю - как этого деда на самом деле звали я так и не узнал. Жил он там чуть не всё лето, пил не просыхая и промышлял судаков, потом выменивая их в местном рыбхозе на жерехов, икру которых солил на продажу. Вкуснейшая, кстати, икра оказалась. Тёмного сине-фиолетового цвета. Мы там ей, трёхдневной, в основном водку и закусывали. Условия у деда были спартанские - палатка без пола (видно было, что пол из неё был аккуратно вырезан - как он мне объяснил, а на хера мне палатка где я поссать не могу?). Хорошо хоть раскладушку ему вместе со мной привезли. Дед меня там тоже всё к охоте приспосабливал - уток настрелять, но я ни в одну так и не попал. Не понимаю почему - дробь всё время ложилась ближе, чем я целился. Рыбалка у деда была простая - наловить плотвы, нарезать поперёк, как селёдку режут, и потом эти куски наживить с вечера на перемёты на судака. Утром снять пойманных судаков с перемётов, одного - на уху, за остальными приплывали рыбаки из рыбхоза. Судаки были до 10 килограм веса - я таких ни до, ни после не видел. Пока я был там, каждое утро плавал с дедом на резиновой лодке судаков с перемётов снимать. Все руки ободрал, пока не научился ладонь им в жабры правильно засовывать - рука должна чётко входить между наружной крышкой жабер и наружной жаберной пластиной, а если попадёшь между жаберных пластин - вся рука в крови. Очень больно и заживает плохо. Опять же, никогда больше такого не испытывал - сидишь в этой лодке, на живых судаках, сверху ноги тоже судаками завалены почти до кромки бортов. Промысел, короче, а не рыбалка.
Дед интересный был. Украинец, много мне рассказывал о своих похождениях, перемежая рассказы любимой присказкой "Где хохол прошёл, жиду делать нечего".
Дед этот на фотографии, в той самой палатке. Года через два знакомый, который меня туда отправил, рассказал, что Щукаря больше нет - его вместе с женой по пьянке расстрелял их сын. Светлая ему память.
