Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ПолучатИнк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был я один раз на рыбалке в Узбекистане, посреди Каракумов, на Айдаре. Занесло меня туда ближе к концу 1970-х, на базу отдыха геологов, по знакомству.
Я там удочки свои развернул, ребята на них посмотрели, показали пальцем на поплавок и спросили - а это зачем? Я удивился, ну, сказал, когда рыба клюнет он тонуть будет. Посмеялись. Я забросил - он утонул. Надо же, подумал, наверное грузило тяжёлое - вытаскиваю, а там на каждом поводке по небольшой плотвице, грам на 100-150. Поплавок действительно не нужен - забрасываешь и тут же вынимаешь плотву по числу крючков. Плотву эту они за рыбу не считали - резали поперёк на куски у использовали их как наживку на судака. Как-то вечером на базе варили уху. С ударением на первом «у». Т.е. сначала варили баранину, потом вынули её из котла и там же варили уток. Уток тоже вынули. Потом на этом бульоне сварили тройную уху, добавив в неё всё положенное. Плов сделали - туда пошла сваренная в ухе баранина и утятина. Водки было... Ночью меня, хорошо датого, разбудили и сказали, что надо срочно с этой базы убираться, потому что туда ехал местный секретарь райкома со своими блядьми. Но сначала надо кабана подстрелить - их кормить. Про эту охоту можно отдельную историю писать - четверо пьяных в жопу охотников, ночью, на острове, километра два на полтора размером, заросшем какими-то не то кустами, не то небольшими деревьями с жёсткими ветками и шипами, конечно же никакого кабана не завалили. Хорошо ещё друг друга не перестреляли - стреляли в темноте, на звук в зарослях этой колючей дряни, друг друга не видя вообще. А кабан просто в воду сиганул и уплыл - за ним волна как за катером пошла. Красиво было, в лунном свете. Прямо с этой «охоты» забросили они меня на другой остров, к Щукарю - как этого деда на самом деле звали я так и не узнал. Жил он там чуть не всё лето, пил не просыхая и промышлял судаков, потом выменивая их в местном рыбхозе на жерехов, икру которых солил на продажу. Вкуснейшая, кстати, икра оказалась. Тёмного сине-фиолетового цвета. Мы там ей, трёхдневной, в основном водку и закусывали. Условия у деда были спартанские - палатка без пола (видно было, что пол из неё был аккуратно вырезан - как он мне объяснил, а на хера мне палатка где я поссать не могу?). Хорошо хоть раскладушку ему вместе со мной привезли. Дед меня там тоже всё к охоте приспосабливал - уток настрелять, но я ни в одну так и не попал. Не понимаю почему - дробь всё время ложилась ближе, чем я целился. Рыбалка у деда была простая - наловить плотвы, нарезать поперёк, как селёдку режут, и потом эти куски наживить с вечера на перемёты на судака. Утром снять пойманных судаков с перемётов, одного - на уху, за остальными приплывали рыбаки из рыбхоза. Судаки были до 10 килограм веса - я таких ни до, ни после не видел. Пока я был там, каждое утро плавал с дедом на резиновой лодке судаков с перемётов снимать. Все руки ободрал, пока не научился ладонь им в жабры правильно засовывать - рука должна чётко входить между наружной крышкой жабер и наружной жаберной пластиной, а если попадёшь между жаберных пластин - вся рука в крови. Очень больно и заживает плохо. Опять же, никогда больше такого не испытывал - сидишь в этой лодке, на живых судаках, сверху ноги тоже судаками завалены почти до кромки бортов. Промысел, короче, а не рыбалка.
Дед интересный был. Украинец, много мне рассказывал о своих похождениях, перемежая рассказы любимой присказкой "Где хохол прошёл, жиду делать нечего".
Дед этот на фотографии, в той самой палатке. Года через два знакомый, который меня туда отправил, рассказал, что Щукаря больше нет - его вместе с женой по пьянке расстрелял их сын. Светлая ему память.
Я в лаборатории работаю. В какой - не важно, главное, что люди у нас в коллективе хорошие, а плохие как-то не задерживаются. Текучка кадров есть, и со старыми друзьями расставаться всегда жалко, но и новых коллег встречать интересно.
Вот и как-то, появился у нас этот очередной новенький. Как его звали - без разницы: хоть Митей, хоть Степашкой; главное, что с его прибытием дела у нас наперекосяк маленько пошли. Был этот «Митя-Степашка», что называется, полный дурак и, увы, был он дурак инициативный. Как-то сразу он самопровозгласил себя первым помощником шефа и со всей энергией инициативного идиота взялся учить нас тому, что правильно, а что нет. Да ладно бы, если только по работе высказывался (в которой ничего не шарил), нес он такую же пургу и по нашим отношениям: доставал девчонок лекциями об их неправильном поведении на работе – «дескать, подмигивать нельзя, флиртовать нельзя, я обо всем шефу доложу», и активно боролся за здоровый образ жизни. Шеф же, хоть и крутой мужик, и где надо, жесткий, от такого идиотизма оказался совершенно непривитым, поэтому, лишь завидев «Митю-Степашку», предпочитал сбегать от него подальше со всей возможной прыткостью.
Длилась вся эта катавасия месяца три. И вот, в какой-то момент «Митя-Степашка» своими призывами к здоровому образу жизни нас достал так, что мы позвали его с собой в спортзал. А мало ли, может, успокоится? Мы-то сами в спортзал все время бегали, мячик попинать, или в волейбол переброситься... у нас ведь, и правда, в любых смыслах был хороший коллектив, до этого самого «Мити-Степашки».
Спортзал у нас старый, уже сколько лет на ладан дышал. Его, правда, ни шатко, ни валко ремонтировали - но рассыпался он куда быстрее. Вот и в тот день, зрелище из себя спортзал представлял плачевное – посыпавшаяся штукатурка, снятый баскетбольный щит на полу, и второй, висящий на покосившемся столбе. «Митя-Степашка» глянул на все это наше убожество, брезгливо поморщился, отделился от нас, и пошел к шведской стенке. Встал в характерную стойку и начал, смешно шипя на выдохе, лупить воздух ребром ладони и прокалывать его рукой с по-особому сведенными пальцами. - Месяца три неконтактным карате занимался, - сказал Лешка, наш спектрометрист, с детства занимавшийся карате в школе Киокушинкай, и два года назад доросший до черного пояса. Сказал - и ухмыльнулся.
А вот то, что произошло дальше, я иначе как телепатией объяснить не могу.
Потому что следующим делом Леша кивнул своему дружбану Саше, нашему компьютерному гуру - на что тот ему понимающе улыбнулся в ответ, и незаметно отошел к лежащему на полу баскетбольному щитку. После чего Леша громко объявил: - Неконтактное карате - это онанизм, а неконтактниками только мух пугать. Вот как нужно. Боевой удар головой! И, проговорив всю эту ахинею, Леша вдруг подошел к столбу с баскетбольным щитком, и начал производить перед ним какие-то совершенно дикие пассы, раздуваясь на манер лягушки в брачный период. Мы, признаться, раньше Лешку за таким не заставали. Уставились мы на него от такой неожиданности все, конечно же. Ну или почти все, поскольку Саша, вместо того, чтобы пялиться, отвернулся на притулившийся в его углу щиток, очень чему-то при этом иронически улыбаясь. Лешка же, закончив свои экзотерические упражнения, подался назад, изобразил разбег, и, подпрыгнув, мотнул головой в сторону баскетбольного щитка. И, - боммм!!! - звук раздался на славу. Вряд ли только кто внимание обратил, откуда звук шел. Я - обратил: когда Леша подпрыгнул, Сашка одновременно ударил ногой по щитку на полу, чем и произвел нужный грохот.
Первым от произведенного впечатления опомнился «Митя-Степашка»: - Тоже мне удар, без тренировки никогда ничего не получится! Смотрите, как надо! - сказал он, - и, не развивая темы дальше, разбежался и со всей дури треснулся головой о баскетбольный щиток. Остановить его не успели, и звук получился не менее громкий...
... В лаборатории «Митя-Степашка» после своего подвига появился только через пару дней. Со здоровенной шишкой на лбу, и напрочь затекшими глазами. Ходил он, хоть и пошатываясь, но очень гордо, и никак не мог понять, почему все наши девчонки начинают напевать при его появлении «Вечерний звон» и ехидно прячут усмешку на словах «боммм-боммм».
Ко всеобщему счастью, долго после этого «Митя-Степашка» у нас не задержался: уволился где-то через месяц. Запомнилось только, как по увольнению (уже унося свои вещи из офиса), «Митя-Степашка» бормотал о том, как он рад, что от нас ушел, и как ему тяжело было работать с такими приземленными людьми, далекими от культуры и пренебрегающими техникой безопасности... С тех пор я о нем ничего не слышал. Где-то он и сейчас геройствует, наверно. Надеюсь только, что башку себе расшибать перестал.
История записана редакцией ПолучатИнк со слов Ost'a
Через нас, через Северный Рейн Вестфалию сейчас прокатывается ураганчик Фредерика. Даже коровы по воздуху летают. Жителям рекомендуется не выходить из дома. Один из ведущих на радио мрачно заявил: - Уже и синоптики официально предостерегают о моей бывшей.
Неадвно в немецком Дуйсбурге на оживлённом перекрёстке произошла авария. Столкнулись две машины. Светофоры были выключены и семидесятилетний водитель ауди не уступил дорогу имеющей преимущество машине.
Приехала полиция.
К тому времени машины-участники ДТП уже освободили перекрёсток. Ситуация каазлось ясной, но... В машине виновного также находилась пассажирка тридцати четрёх лет и полиция стала подозревать, что именно она сидела была за рулём. Показания обоих были противоречивы, но в ходе разбирательства пассажирка созналась, что сидела, но не совсем за рулём, а... на хммм... "стержне" семидесятилетнего водителя и имела с ним половой акт. Машиной при этом управлял он.
И вишенка на торт. Оба прелюбодея не имели водительских прав вообще!
У всех народов есть свои идиомы, эпитеты и иносказания.
Например, для латиноамериканцев слово "чили" означает отнюдь не только маленький красненький жгучий перчик - они этим словом пользуются иносказательно для обозначения мужского причинного органа.
А в России, например, давно забыли, что слово "трахнуться" означает "удариться" или "ушибиться".
И у американцев подобные девиации имеются. Вот, скажем, слово "pretty". На русский переводится как "хорошенький" или "хорошенькая". Не красавица, но и не уродина. Ну, такая вот, "хорошенькая", "pretty" одним словом. И как-то это слово приобрело другой смысл: "достаточно" или "довольно". Сами понимаете, если хорошенькая - это и не красавица и не уродина, то и "довольно" - это где-то между "как здорово" и "какой кошмар" находится. Причем это самое "pretty" вполне в современном американском английском можно с другими словами комбинировать.
Например, как сказать по-английски: "Довольно прохладно"? А вот так и сказать: "pretty chilly". Что английское "chilly", что испанское "chilie" звучат примерно одинаково.
Вот так и случилось.
Два довольно влиятельных бизнесмена - один мексиканец, другой американец, встретились чтобы обсудить сделку. Обсуждение прошло успешно, после чего американец позвал мексиканца поиграть в гольф.
По окончанию партии оба пошли в душ, и когда вышли в раздевалку, американец поежился от слишком рьяно работающего кондционера и пробормотал: "Довольно холодно...", то есть: "pretty chilly".
Переодевающийся же мексиканец, на котором в тот момент не было ничего из одежды, застыл. Он ведь услышал совсем другое: "хорошенький какой ххх...к"
Подхватил свои шмотки да и сбежал от греха подальше, а сделка сорвалась.
Ребята, короче, думайте что говорите. И если вы говорите с иностранцем, попробуйте подумать и на его языке!
Образ мыслей не восторжен, Нет в глазах патриотизма, Слишком замкнут, насторожен, И не видно оптимизма. Ленту, кстати, не цепляет, Исподлобья смотрит хмуро - Явно, что-то замышляет Инагент, предатель, шкура...
Жил неподалеку от моего дома пёс. Нет, не так. Пёс. Местная достопримечательность. Жил он в малюсеньком дворике частного дома, но имел постоянный пропуск на улицу, т.к. дети очень любили с ним играть. Большой старый ретривер. Само спокойствие и олицетворение величия, и мильпардон, полного похуизма. Любимое занятие летними вечерами: лечь посреди дороги на ещё не остывший от солнца асфальт и вопросительно глядеть на подъезжающие машины. В проулок заезжали только свои и привычку псины все знали, объезжали через тротуар. Звали рыжего, разумеется, Балу. А как ещё назовёшь такого увальня? И вот как-то разговарились мы со знакомым неподалёку от проулка, на котором развалился Балу. Я и говорю: - А ведь я ещё ни разу не слышал, чтобы Балу гавкнул! И тут из-за угла раздаётся короткое ленивое "Аув"
Редакцией ПолучатИнк записано со слов Оста: https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5
Сижу сейчас на дворе и слушаю, как каркают вороны, коих у меня тьма. Забавно то, что не все они каркают. Некоторые теперь лают. Да-да, лают! Начиналось всё с одной имитаторши, а теперь их всё больше и больше. Вот пару минут назад наблюдал процесс обучения ворон в развитии. На ближайшем дереве сидели штуки три и беседовали на своём языке. Издалека послышался собачий лай, и одна из ворон начала псине отвечать, сначала робко, потом увереннее. И-таки залаяла, от собаки не отличить! А её каркуши-собеседницы залаяли в ответ, так они между собой беседу и продолжили, уже на собачьем.
Думаю вот теперь: хорошо, наверно, что у меня на дворе сварливые бабки не сидят, местных ворон плохим словам не учат.
Лет эдак пятнадцать назад обзавелся я хобби, в тире пострелять.
Рядом со мной регулярно тренировался парнишка азиатской внешности, ну очень мелкий. А стрелял он из той самой смерть-машины, с которой Клинт Иствуд в фильме “Внезапный Удар», держа свою дуру наперевес, бормотал: "сделай мне день..."
В общем, речь о Смит-Вессоне 29 модели, одиннадцатимиллиметрового калибра повышенной мощности.
Тир был закрытый, впереди секции с мишенями, сзади метрах в полутора-двух стенка. После каждого выстрела этот мелкий орёл отлетал к стене, оттуда возвращался к стойке для стрельбы, стрелял - и отлетал обратно.
И какое же у него при этом было счастливое лицо!
На мой взгляд, этот парнишка был таким счастливым, потому что был совершенно безбашенным.
Объясню: когда Иствудовский фильм вышел на экраны, эти гаубицы американский народ принялся раскупать как горячие пирожки, очередь на них выстроилась на месяцы с предоплатой. А вот патроны к ним расходились не очень.
Оказалось, что все эти американские бугаи, выросшие на гамбургерах, свиных ребрышках и фильмах про супергероев, банально боялись из них стрелять.
Напомнило недавней историей про полёты с посадками.
Нужно нам было как-то ехать к тёще с тестем из Симферополя в Одесскую область. С билетами, как в те времена полагалось, полная труба: ну, курортный сезон потому что. И тут мы вспомнили про Заводское, маленький запасной аэропорт для кукурузников. И, о чудо! Есть оттуда прямой рейс, да прямо в нужный нам городок. Один нюанс, лететь на АН-2, самолётике, в быту именуемом несознательными гражданами "кузнечиком". Я тогда от нюанса отмахнулся, дёрнул за билетами, а там облом: только один в предложении имеется, а нас ведь трое - я, жена и малой-грудничок. Ладно, с малым без проблем, на руках долетит, но два билета все равно нужно. Первый, имеющийся в наличии, я все-таки купил, а потом стал в кассу заезжать чуть ли не ежедневно.
И каждый раз в ответ: "нет, нет, нет". И вдруг, в какой-то день, вижу что за кассой предварительной продажи новая девочка стоит. И, "ДА!!!" Да, есть ещё один билет. Я не стал интересоваться, сдал его кто-то, или бронь сняли, просто хапнул его вспотевшими от счастья руками.
В день отлёта приехали пораньше.
Жена, увы, с особенностями "кузнечика" не очень знакома была. Минералочки, дурёха, попила перед вылетом, подкрепилась чем-то в буфете. Ну и сливки, сливки конечно. Ей же нужно, она же кормит!..
..Наши приключения начались еще до посадки. Оказалось, что продан один лишний билет, разбирательства разгорелись прямо у трапа. Я дрожу, чтобы не узнали, кто последним покупал. Но, нашли другого козла отпущения - мужика, который пришёл последним. Увы, мужик не лететь не хотел категорически. Крики, жестикуляция, русский во всем его многозвучии. Посадочница почему-то обижается на "сучку", говорит что-то, что я бы с натяжкой рискнул перевести как: "Разбирайтесь сами!" и удаляется в свой "офис".
Лётчики же ждать не хотят. Подходят к скандалисту и спрашивают:
- На доске полетишь?
Тот решил, что издеваются и уже и на них матом... Оказалось, не издеваются, и правда на доске. Поперёк прохода между двух сидений доску пристроили.
Пока он пытался переварить, что ж за чудо такое ему впарывают, за него хором заорали остальные 12 человек: "Полетит, полетит!"
И полетели...
...Первому поплохело летящему на доске скандалисту. Второй - моей половине, видимо из солидарности. А летело это детище Аэрофлота согласно кликухе "кузнечик" с тремя промежуточными посадками. Херсон, Николаев, Одесса и лишь потом цель. Уже после Херсона поплохело почти всем. Моё пустое брюхо вроде и хотело присоединиться к коллективу, но не находило чем. Поисков для присоединения, впрочем, не оставляло.
Посадка в Николаеве при сильном черноморском ветерке уже не оставила неравнодушным никого, включая моё, казалось бы пустое, брюхо. Бумажные кулёчки передавали по рядам, как мелочь на билетик в трамвае в час пик.
Взлетали из Николаева не легче: в развалочку и по ямам над каждой лужей или рощицей. Наконец, набрали высоту. И тут открывается пилотская дверь, видать что-то летягам не понравилось: может запах из салона, а может звуки, я не знаю. Итак, открывается дверь, и у нас, страдальцев интересуются:
- Граждане пассажиры, у нас комплект, все до конечной следуют. В Одессе садиться будем, нет? Так буднично, как в автобусе: "На следующей кто-нибудь выходит?"
Все 13 рыл, а тот что на досточке, громче всех: - Не будееем!!!
И полетели мы к тёще... Так бы всё приключение и кончилось. И остальные уже вроде подуспокоились. Или запасы у них в желудках поиссякли, или адаптировались...
В дело вмешался 14-й. Я до этого про 13 рыл соврал немного, рыл на самом деле было 14. Этот 14-й мирно посапывал всю дорогу у мамы на руках, что вообще-то удивительно. Он ведь и ночью-то так долго не спал никогда, и нам никогда не давал. А тут, в этой атмосфере, рёве и гортанных звуках уснул, вот хоть из пушки над ухом стреляй.
Увы, всему хорошему приходит конец, на середине последнего перелёта чадо проснулось и занялось привычным делом, то есть - орать. Да что там АН-2, он бы и МиГ переорал. Мама поняла сразу: кушать хочет. Я пытался отговорить, конечно, но вы сами пробовали отговорить маму покормить грудного ребёнка?.. Ну, тогда итог знаете.
А результат кормления себя долго ждать не заставил, мама в этом итоге оказалась с головы до ног примерно через минуту. Окружающие к сыну, конечно, тоже сразу присоединилась, не подвели. Сын же от такой подставы заорал еще сильнее и одарил остатками кормёжки уже не только маму, но и всех, до кого долетело.
Наконец, самолёт снижается. Последний бой - он трудный самый! Сели, выползли на травку, все в этом самом, синие, икающие. И тут напротив выруливает новенький чешский самолетик, Л410. Такого же размера, как наш АН-2, покрасивее только. И из него выпадают люди. И вот тут мы, синие и обблёванные, поняли, что с АН-2 нам просто ПО-ВЕЗ-ЛО! Мы в сравнении с соседями были ну как огурчики!
Задержка рейса или Выпьем за авиационную безпасность
Вспомнилось – 2007, Штаты, Денвер. Мы в первый раз с 4-летней внучкой летим в Мексику какой-то левой чартерной компанией с чудесным названием, если не ошибаюсь, Champion.
Вылетали рано утром. Запустили в самолёт вовремя. Сидим. Пилот объявляет - лампочка какая-то не горит, сейчас заменят. Через час примерно вдруг почувствовали, что самолёт маленько крениться начал - сказали, что какая-то деталь в шасси нуждается в замене. Вот прямо сейчас её рейсом из откуда-то привезут. Выпустили в зал ожидания. Деталь привезли, заменили, но нас в самолёт не сажают - та лампочка так и не загорелась, надо заменять блок компьютера, он у них прямо в Денвере сеть, быстро сделают.
Так поучилось, что рейсом этим летело много народу с детьми и почему-то много русскоязычных. Наш народ среду под себя перестраивает быстро - на полу в зале ожидания поставили несколько лаптопов, набросали на пол игрушек, включили мультики - детишки кучками ползали от одного к другому и были страшно довольны. Наша заявила, что Мексика - это очень здорово. Она была уверена, что это мы уже там отдыхаем. Принесли бутерброды и всех накормили.
Тем временем блок компьютера заменили, лампочка не зажглась. Сказали, что у самолёта накрылся один из двух генераторов, потому лампочка и не горит. Но можно и с одним лететь, это разрешено. Запустили в самолёт. Завели моторы. Потом заглушили. Сказали, что с одним генератором лететь всё-таки нельзя. Второй не просто не работает, а коротит что-то. Выпустили в зал ожидания.
Детям там опять родители развлекалово устроили, сидим, ждём. Генератора в наличие не было, его ещё какой-то рейс хрен знает откуда привёз, потом его пару часов меняли.
Короче, улетели с задержкой в 11 часов. Зато в полёте, в салоне, набитом детьми, тишина была как будто там все вымерли - детишки просто свалились на свои сидушки и заснули мгновенно. Будили уже в Мексике. Эту фотографию внучки я сделал когда ещё вещи в багажный отсек укладывал – десяти скунд не прошло с момента её соприкосновения с сиденьем. А в отель мы попали только глубокой ночью.
Группа у нас была пёстрая. Все учили разные иностранные. Четыре штуки. И вот приехал профессор из Штатов и должен был читать лекцию об успехах их науки в нашей области. Переводчиком вызвался быть сам шеф. Большая аудитория. Профессор здоровается, представляется. Смотрит на шефа. Тот кивает, типа валяй дальше! Профессор рассказывает о цели визита и благодарит за приглашение. Пауза, взгляд в сторону переводчика. Снова кивок, валяй. Оратор переходит к описанию своей работы и её связи с нашей тематикой. Пять предложений и жест рукой переводчику, пауза. Шеф неохотно поднимается, поворачивается к сотне слушателей. - Ну, тут всё понятно, да?! И садится, делая ответный жест в сторону кафедры - валяй дальше! Профессор за кафедрой продолжает с застывшим удивлением на лице: - Ну до чего ж ёмкий язык!
Был у меня знакомый из Боливии, жил он там на равнине, на огромной ферме.
И вот однажды он поехал на экскурсию в столицу, Ла Паз. Она расположена на высоте немного меньше четырех километров, самая высокогорная столица в мире.
Никакого времени на акклиматизацию моему знакомому не дали, так прямо с равнины и повезли группу на осмотр столицы. По его словам, народ буквально задыхался и валился с ног - местность там очень неровная, т.е. топать всё время вверх/вниз.
Мы с моим будущим мужем начали встречаться в середине девяностых. Времена лихие были, сами помните. Вот, как-то еще в обнимальный период идём с ним по улице. Для прояснения:
Я - шпала, да ещё и на каблуках, вся начипуренная, а муж мой будущий и так на голову меня ниже, а тут мои каблуки вдобавок... Но он крепыш - мама не горюй!
Как по тем временам положено, нарисовывается нам навстречу гоп компания - типа, дай закурить, а чего ты борзый такой, а девку где такую длинную откопал, может поделишься? Их человек 7-8 было, не меньше.
У меня мысли - не зря каблуки надела! Сейчас сниму, в обе руки по туфле, и буду охаживать.
Мой жених же им так спокойно - пошли лучше на руках поборемся, с каждым по очереди. Победите - может и поделюсь длинной этой шпалой.
Повелись гопники, зашли во двор, стол нашли, мой жених их всех армрестлингом своим по очереди и уложил.
Мог ведь побыковать, конечно, на сленге побазарить, подраться... Вдвоём против семерых точно мы бы не устояли, никакие каблуки б не помогли. А так, все без крови и к взаимному уважению уладилось.
Мы потом часто ходили через тот район, и с нами всегда здоровались.
В общем я к чему?
Прежде чем быковать, стоит попытаться победить противника в том, в чём ты его сильнее.
Редакции ПолучатИнк рассказала Маргарита, настоящая ведьма на метле и каблуках.
В Германии тоже воруют, причём довольно часто. Пару лет назад у моего сынули спёрли велик. Ну что тут сделаешь? Пошли писать заявление в полицию, в очереди оказались вторыми. Перед нами тётенька, вся в слезах. У неё все серьёзнее: убийство. Разумеется, её завели в комнату для конфиденциального разговора, да она и не могла ничего сказать в приёмной сквозь рыдания. Детали мы узнали несколько позже от дежурного, пока заполняли бланк, тот их продиктовал коллеге: оказывается, сосед тётеньки отпустил кобеля во двор, кобель перемахнул через символический забор и загрыз малого насмерть.
После чего дежурный добавил: - Имя покойного я записать не смог, она его не может выговорить, срывается в истерику, а у меня уже и вода кончилась и бумажные платки. Запиши так: в результате инцидента погиб серый двулетний кролик.
Про коляски и бабушек. Восьмидесятые. Когда моему старшему было года два от роду, поехали мы погостить к тёще с тестем в их захолустье. Разумеется, тёща, нам на радость, завладела правом выгула и играния дитя. Она там, у песочниц да горок, была далеко не единственная такая бабушка с младенцем. Целый устоявшийся коллективчик образовался. Вот после очередных "гуляний" она нам и поведала. Сидели все бабушки традиционно на лавке. Внуки в песочнице или в колясках (по возрасту). И тут прибилась к ним новенькая. Чем-то эта новенькая выделялась: нет, не возрастом, своим поведением скорее. Было в ней что-то такое, неуловимое. Посмотрела на неё тёща, послушала, да и взялась её расспрашивать издаля. Умеет, знаю. Ну и выпытала. Да, не бабушкой новенькая оказалась, и не няней. Годков ей было чуток за полтинник, из тех, у кого, как тогда говорилось, "всё позади". Оказалось, что наметились у неё какие-то неприятности по женской. Зачастила к захoлустной гинекологине. А дела всё грустнее и грустнее. Попробовали медикаментозно, не помогает. Отправили на консультацию в городскую. Там ей упрёки: "Сразу нужно было обращаться. Уже неоперабельно". Через неделю выдали приговор прямым текстом: "Два месяца тебе осталось. Доживай как хочешь, зачем тебе в больнице мучаться? Когда срок придёт, поможем, чем сможем". Ошиблись. На месяц ошиблись с небольшим. Через три месяца с хвостиком родила она свою "опухоль". Вот такая "бабушка" получилась.
Редакции ПолучатИнк рассказал Ost https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5
- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам? - Разумеется! - А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток... - Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места. (Cynic)
Парень застаёт свою девушку тихонько говорящей по телефону: - У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?! - Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то ещё, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
В одну из студенческих колхозных повинностей образовалась у нас страстная пара. Нашли себе любовники удобное гнёздышко: сеновал на чердаке сарайчика рядом с нашим бараком. Всё бы ничего, но... сарайчик хлипкий был, вот и не выдержало его дощатое перекрытие страсти и натиска. В момент X неподалеку от ложа любви наша группа жгла костёр и пекла украденую с огорода председателя картоху. И вот, треск, грохот, сарайку перекашивает, из него кубарем выкатывается "Ромео" в костюме Адама (всё шмотьё осталось наверху) и в мечущемся свете огня костра улепётывает в барак. Спустя какое-то время, из дверей выходит и "Ева". Ей посчастливось не вывалиться вниз и она успела даже накинуть что-то из одежды. В руках она держала пыльные шмотки кавалера. Скрывать уже было нечего, тут-то она и произнесла полным драмматизма голосом: - Мужик нынче не тот пошёл! Это раньше они от алтаря сбегали, а теперь с сеновала!
Популярный певец Тони Беннетт приезжает с благотворительным концертом в дом престарелых. К его смущению, никто из постояльцев дома его не узнает. Совершенно расстроенный, он спрашивает одну старушку: "Скажите, Вы правда не знаете, кто я такой?", на что та отвечает: "мил человек, да не беспокойтесь, Вам нянечка скажет".
Водолаз, нанятый любителем поисков кладов, выныривает и протягивает боссу монету. Дублон! Золотой!!! Босс, хозяин экспедиции, перво дело, попытался камеру вырубить. Потом, едва не прослезившись, от всех отвoрачивается, и ну его гнуть. На зуб вроде не пробовал. Лупу достал... Тут и прочитал на своем "дублоне": "мейд ин Чайна". Мужик с юмором оказался, никого не убил.
Бдительные бюргеры одного городка под Ахеном вызвали полицию к частному домику, в котором среди ночи сработала сигнализация. Копы появились моментально, но грабителей не обнаружилось. Просто заботливая маман приделала сигнализацию к холодильнику, чтобы сыночек не жрал по ночам.
Из прогнозов погоды по телевизору: "Погодная девочка" в телевизоре рассказывает прогноз, говорит что будет холодно. На что ведущий ее спрашивает: "Значит нам понадобится ещё одно одеяло?" Получает незамедлительный ответ: "Что значит нам?!"
Бывшая жена Коляна вышла замуж за китайца -
Родом из Новосибирска, но живущего в Москве.
Дети приняли нормально (в принципе, он клёвый парень).
И зовут промеж собою - Мамин Сибиряк.
Странные вещи происходят с человеком, который живёт довольно долго. Тот же элементарный хлеб. Сейчас чёрных хлебов у нас в Латвии просто завались. С орехами, семечками, такой-сякой и всякий - все поголовно нарезанные. Но все эти кислосладкие и прочие элитные хлеба весьма специфичные. Особенно с тмином. Почти везде в Латвии тмин. А мне так не нравится этот недоделанный анис. Но что интересно: буханка пафосного хлеба стоит намного дороже килограмма бюджетных пельменей. Которые весьма приятны на вкус. Когда в детстве шли гурьбой из школы, проходили пекарню напротив церкви. Там сейчас какая-то база чего-то. Шашлычная и продают моющие средства прямиком из Германии. Кто-то из нас, любой, стучал в окно, оно открывалось и нам выдавали бесплатно пару кирпичей горячей ещё черняги. Мы разламывали и обжирались. Ничего вкусней не ел. Но это не гимн социализма. Просто ностальгия по тому времени, когда небо было выше.
Недавно понадобился хлеб, сходил в магазин, который рядом с домом. Так-то хлебом заведует жена, из супермаркетов приносит, а тут я сам пошёл. Зашёл, значит, смотрю - наш хлеб, местный. Голимый кирпич без добавок. Так на нём написано. Нашли где-то советский тайный рецепт и пекут в подполье. Теперь впал в детство и жую хлеб. Просто с солью.
Так получилось, что в силу воспитания, исторического периода и личной гордыни я не просто не христианин, я открытый враг церкви, особенно - православной. Однако, это не мешает мне искренне уважать, а порой и восхищаться настоящими священниками.
Как пример - ехал вчера из Москвы в Пермь в одном купе со священником. Непростым, скажем так, совсем не рядовым батюшкой. Я не особо силен в церковной иерархии, но соответствовал он по моим представлениям полковнику в армии. Преподаватель духовной академии. Внешность колоритная: длинные волосы с проседью, собранные хвостиком. Роскошная волнистая борода. Подтянутая фигура. Одежда мирская, но строгая, черного цвета. Диапазон же его знаний стремился к абсолюту: от библии до римского права, от истории древнего Египта до особенностей языческих культов дохристианской Руси и народов Коми... География, химия, математика. В общем, ходячая википедия.
Так пока до Перми доехали (сутки) - я чуть было не уверовал. Третьим в нашем купе был мусульманин из Дагестана, заслуженный мастер спорта по дзюдо. Вот так мы втроём и общались всю дорогу.
Наш священник ничего не утверждал, не навязывал, не угрожал, не агитировал. Он просто рассказывал. Ровно, без надрыва. И все в его рассказе было абсолютно логично!
Он сам же - олицетворение спокойствия и уверенности. Могучая, но мирная энергетика. Это не топорная работа Соловьева или там Скабеевой, в процессе беседы все вставало на место, все обретало смысл...
Время пролетело, как один час.
Хорошо, что только до Перми ехали, а не до Владивостока (мы были на поезде Москва-Владивосток), иначе б он нас с дагестанцем-мусульманином в Байкале и крестил.
Времена начала развала Союза. Крымские татары уже возвращаются в Крым, пока маленькие, самые первые группы. Крымчане, напуганые пропагандой, боятся разгула разнузданности да и просто боятся. Сами репатрианты боятся местных не меньше, держатся обособленно, в своих временных поселениях. Праздники тоже проходят врозь. Вот на такой праздник, маёвка, мы компанией оказались на северном берегу Донузлава. Удочки, палатки, дважды перегнанный ректификат, настояный на кедровом орешке... Блаадать. И на те. Метрах в пятидесяти останавливается бортовой газон. Из него вываливает человек 15. Татары! Начинают мутить шашлыки, по-взрослому. Огромный мангал, огромная алюминиевая кастрюля мяса. Зелень. Дастархан... Ну и к мясу очевидно было. Мы уже подумываем, а не сменить ли дислокацию. А татары поглядывают на нас всё чаще и всё "свирепее". Дождались. Отделился от их бивака жлобина в два меня и повдвалил. К нам. Насупившись, оглядел улов, "стол", небритые рожи. Пнул в воду пустую консервную банку от наживки. И с акцентом заявил: - Да, я - татарин! Ну и что? Пауза с потрескиванием возрастающего напряжения. И тут Сашка: - Татарин? Значит пить не будешь? - Почему это не буду?! А дальше уже гудели вместе. Они уехали поздно ночью. Оставили нам гору мяса, а с кедровой настойкой мы к тому времени уже справились. Вот такой вот интернационал.
Редакции ПолуЧатИнк рассказал Ост https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5
