Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Поляков Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково приговаривает:"Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке." Заяц умоляющим тоном:"Доктор, а может не надо, у меня их и так уже семь..."
Стоит голый грузин перед зеркалом. Рассматривает свои мускулы. Бицепцы, грудь, крылья, раму, пресс, раз поварачивается, чтобы себя с боку увидеть, и в этот момент дыбом поднимается его орудие, он успокаевает его:" Тихо, тихо, свои".
Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково приговаривает:"Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке." Заяц умоляющим тоном:"Доктор, а может не надо, у меня их и так уже семь..."
Василий Иванович послал Петьку к Фурманову взять в долг деньги. Приходит Петька, Василий Иванович его спрашивает. - Ну что, Петька, взял деньги у Фурманова. - Нет, Василий Иванович, не дал он денег. - И чем он это мативировал, Петька. - И тебя мативировал и меня мативировал.
Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует: - А вы закройте лишние окна. Поможет... :)
Алло - это автоответчик. К сожалению сейчас никого нет дома. В доме цветной телевизор, персидский ковер, новый холодильник. Приезжайте, забирайте. И меня забирите, пожалуйста!
Поймали аборигены одного путнка. Собрали собрание. - Выбирай: смерть или матумба. - Матумба, - сказал путник. Вые"али его 40 аборигенов в ж"пу и отпустили. Через день он снова им попался. Его опять спрашивают: - Смерть или матумба? - Лучше смерть, - сказал путник. Пятиминутное молчание, выходт вождь и говорит. - Мы тут посовещались и решили: смерть через матумбу.
Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее.
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Вопрос: Как взломать банкомат? Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. Вопрос: А зачем ноутбук? Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
Поженились Иван Царевич и Васелиса Прекрасная. В первую брачную ночь васелися не дала царевичу, но царевич очень хотел Василису и пошел просить помощи кащея бессмертного. Приходит он к Кащею и спрашивает: Как мне поступить? Кащей ему и говорить: трахни ее чем нибудь по голове и еби пока горяченькая. Но Ивану царевичу такой метод не понравился и он пошел к Бабе Яге. Что мне делать спрашивает он у Бабы Яги? Баба Яга ему и говорит: Ты ее трахни по башке пока она горяченькая и еби. Нет говорит Царевич мне такой метод не подходит. Баба яга ему и говорит: Ну хорошо, знаю я один метод но он очень трудный. Я на все готов говорит царевич. Баба Яга говорит: В далеком-далеком царстве за тридеведь земель есть ебун-страна. В это стране живет царь. Сходи к нему и попроси у него нарвать ебун травы. Только идти до этого государства 5 лет. Хорошо говорить Иван Царевич: ради Васелисы я хоть куда пойду. Шел шел Иван Царевич и пришел в ебун-страну, выпросил у ебун-царя траву, только начал рвать ее, а она не рвется. Пошел он назад к Бабе яге и говорит: не могу я сорвать ебун-траву. Баба яга говорит: ух, совсем забыла! На вот тебе ебун-перчатки, надень их и сорви ебун-траву. Чтож опять Иван царевич добирался до ебун-страны 5 лет, пришел нарвал он травы, да вот только унести ее никак не может. Пошел он снова к Бабе Яге. она ему и говорит: УХ! Свосем забыла! На вот тебе ебун мешок, положи туда ебун травы и неси. Сдела так Иван-царевич прине ебун траву, а баба яга и говорит: Теперь расстели эту ябун траву и суши ее 5 лет. Через 5 лет приходит Царевич и спрашивает что дальше делать? Баба-яга говорит: Теперь переверни ее и снова 5 лет суши. Сделал так царевич, приходит к баба-яге и спрашивает что дальше делать. Баба яга говорит: теперь возми траву подмочи немного еще подсуши на напихай в подушкку, положи подушку на диван. В комнате будет очень приятно пахнуть. Как только придет Васелиса к тебе ночью, зайдет в комнату, учует приятный запах, подойдет к кровати, нагнется чтобы понюхать, а ты подойди осторожно с зади, трахни ее чем нибудь по голове и еби пока тепленькая.