Поиск по автору:

Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."

.title B диkoм Йeмeнe

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

B диkoм Йeмeнe пиздy
Eй Эмиp тepзaeт.
A жениx eбeт кoзy
И в траву кoнчaeт

Танечка в школе в слезах подходит к учительнице:
- Марь Иванна, у меня... кровь течет...
- Танечка, ты не волнуйся, это у нас женщин у всех такое... Ты просто
взрослеешь, иди домой, мама тебе все объяснит... За уроки не волнуйся -
я все улажу

Танечка идет домой, плачет. Ей навстречу Вовочка:
- Тань, че ты плачешь?
- Да вот, ... кровь у меня ТАМ...
- Дай погляжу?
- Да неудобно, некрасиво... :(
- Да ладно, дай погляжу...
- Уговорил...

Снимает ...
- Вов, ну че?
- Бл*, по-моему тебе х*й оторвали!

Выдержка из Кира Булычева, “Козлик Иван Иванович”:
...Дорогу преграждали два толстых бревна. Да это же не
бревна! Это ноги в сапогах, каждый как пароходная труба. Ноги
лежат на земле поперек дороги, не давая никому ни проехать, ни
пройти. Между ног лежит на земле гигантский мешок...

Вот ведь до чего доходит фантазия автора!!!
Что сказал бы старина Фрейд?

Купаются в бассейне Борис Моисеев вместе с Трубачем. Вдруг
всплывает пятно спермы.
Трубач спрашивает Моисеева:
- Боря ты что уже кончил?
- Да нет я пукнул - отвечает Борис.

Приходит новый русский к старому еврею и говорит :
- Папа, дай денег !

Вопрос : Чем отличаются офицеры царской армии от нынешней ?
- До революции офицер был - слегка пьян, до синевы брит, эрудиция
от Оффенбаха до Оффербфха .
Сейчас : слегка брит, до синевы пьян, эрудиция от Эдиты Пьехи до иди
ты на ...

В ресторане за соседними столиками сидят мужчина и молодая девушка,
вдруг у девушки из рук выпадает вилка и она наклоняется чтобы ее
поднять, ее юбка задирается и мужчина видит ее белье.
Девушка поднимает вилку и смотрит на мужчину, а он ей говорит:
- Девушка, у Вас трусы шиворот - навыворот!
- А как Вы узнали? - спрашивает она.
- По ГОВНУ! - отвечает он.

Зайке выдала хозяйка,
Без зубов остался зайка.
Зайка умный пидарас
Хуй сосет у всех зараз:
У коровы, у теленка,
У зайчихи с поросенком.
Отъебали зайца в уши
и на море, и на суше.
А однажды как то раз
Хуй пихнули зайке в глаз.
И теперь у зайца жопа
как пизда у бегемота.

Хуй, хуй, хуй, хуй…

Много в мире есть хуёв.
Кто-то скажет: «Ё-моё!
Почему мой хуй висит?
У кого-то ведь стоит!»

У кого-то, вот, стояк —
Не опустится никак!
Сотню девушек «обнять»,
Но поднимется опять!

У кого-то очень ловко
Раскрывается головка,
У кого-то же — фимоз,
Как обидно, аж до слёз.

У кого-то он большой,
Дециметра с два длиной,
У кого-то — карапуз,
Достаёшь — какой конфуз!

Не стесняйся, а послушай:
Пенис мой — нас свете лучший!
Покажу — не паникуй,
Хуй, хуй, хуй, хуй…

Маша варежку одела,
"Ой, куда я пальчик дела?"
Нету пальчика - пропал
Под фрезу опять попал

сегодня корпорация "Prokol & gamblya" выпустили новую продукцию:
Тамперсы

Наполеон был ростом мал
И потому собак сношал,
Два пальца в жопу им совал,
Потом о китель вытирал.
Два пальца ссохлись вместе-
Всем жест его известен!