Поиск по автору:

Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.

Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно просто не курить и читать книги.

Когда палец показывает на небо - идиот смотрит на палец.
© Древнекитайская мудрость

Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

Самый древний из дошедших до нас образцов письма - это папирус Присса.
Ему около 6000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами:
"К несчастью, мир сейчас не таков, каким он был раньше: всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей".

Деньги подобны навозу: собери их в одном месте, и они дурно запахнут.
Разбросай их по всей земле, и они дадут хороший урожай.
© Эдгар Кайзер

Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.

Ни одна импровизация не даётся мне так хорошо, как та, которую я готовил три дня.
© Марк Твен

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Нет ничего труднее, чем найти решение, которое было проще простого.

Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты.
По возможности избегайте обоих.

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

Это сейчас скаты электрические, а в XIX веке они работали на угле и торфе.

После того, как Crew Dragon успешно пристыковался к МКС, Илон Маск прислал Дмитрию Рогозину в подарок батут.

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

Современная философская концепция - гуглизм.
Основной её тезис: "Мир непознаваем, но всё, что тебя интересует, можно нагуглить".

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

Учёные установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.

Мы все - как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперёд.

СПИСОК БЕССМЫСЛЕННЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ПОСТУПКОВ:
Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
Когда микроволновка очередной раз запищит, сказать: "Да знаю я, знаю!".
Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой ерунды, но без сахара.
Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время.
Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
Положить ключ в карман, чтобы не забыть, а потом долго-долго его искать.
Выделять курсором текст, который читаешь.
Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
Разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
Заходить "Вконтакте" каждые 15 минут.
Выключая компьютер, успеть нажать на кнопки до прощальной музыкальной заставки.
Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
Обходить трещинки на асфальте.

Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.

Некоторые люди наслаждаются дождём, другие просто промокают.
© Боб Марли

Вселенная - она не расширяется, она загружается...

На лекции по линии общества "Знание":
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

Наверное, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались.
© Джером Дэвид Сэлинджер

Пять истинных законов жизни:
1) Не нужно навязываться людям, и ты поймёшь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи рядом с собой тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны сделать ради тебя то, на что ты готов был ради них.

Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.

Порядочный человек берёт взятку в одном-единственном случае - когда представляется случай.
© Габриэль Лауб

Меня интересует очень важный вопрос: если динозавры в Ухрюпинском динопарке сделаны из пластмассы, пластмасса - из нефти, а нефть - из доисторических ящеров, то пластмассовые динозавры, выходит, настоящие?!

Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский...

Последние слова Владимира Даля: "яшка, яшма, ящер, ящик".

Больше всего беспорядка создают те, кто наводит порядок.
© Тадеуш Котарбиньский

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет" есть ещё уникальное "давай бери".

Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.

Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?

- В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
- Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
- Я с ними бухал ещё в Академгородке.

В правительстве заявили, что санкции США и ЕС против российских банков пойдут только на пользу: мы будем выпускать больше собственных денег.

Где яблоку негде упасть, там Ньютону делать нечего.

Пока гуманитарии продают гамбургеры, технари занимаются реальной работой - готовят эти гамбургеры.

Женщина говорит учёному, известному своей рассеянностью:
- Может быть, вы уже забыли, но когда я была студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.
- Да? И что, мы поженились?

Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.

Лекция по политологии. Тема "Бандитские группировки". Лектор - бабуля, божий одуванчик.
- В 90-е годы в Москве существовало множество преступных группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть, по районам. Например, Солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась?! Нихрена!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит - не распалась? Саню Мелкого посадили, Черепа посадили, Бритого на перо поставили!
Лекция была сорвана...

С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту хуйню вокруг...

Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка - повысится... Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.

90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.

Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.