Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Пчелкин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.11.2000, Анекдоты - другая десятка

"Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха":
- Пап, а пап! Вот ты у меня русский, мама - еврейка. А я тогда какой
национальности?
- Видишь ли, сынок, в разных местах и разные люди на это смотрят по разному.
В России тебе в паспорте запишут, что ты - русский, потому что национальность
здесь определяют по отцу; в Израиле наоборот, национальность определяется
по матери, и там ты будешь еврей. А в связи с чем у тебя вдруг возник такой
вопрос? Кто-нибудь оскорбляет твое национальное достоинство?
- Да нет, пап. Понимаешь, тут в школе велосипед за 800 рублей предлагали.
Вот я и не знаю: то ли торговаться, то ли просто сп.здить его...

09.11.2000, Анекдоты - другая десятка

Такая картина: по Тверской медленно едет 600-й "мерседес". В нем сидят две
шикарные девицы - блондинка и брюнетка. Обе в "мини", в сверкающих курточках,
все в золоте, косметика Max Factor и пр. Вот едут они медленно на своем "мерине",
а на Тверской стоят "лица кавказской национальности" машут им руками и кричат
(с соответствующим акцентом):
- Але, дэвушки, вы бл.дей ищете? Это мы!

01.11.2000, Остальные анекдоты

"Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха":
- Пап, а пап! Вот ты у меня русский, мама - еврейка. А я тогда какой
национальности?
- Видишь ли, сынок, в разных местах и разные люди на это смотрят по разному.
В России тебе в паспорте запишут, что ты - русский, потому что национальность
здесь определяют по отцу; в Израиле наоборот, национальность определяется
по матери, и там ты будешь еврей. А в связи с чем у тебя вдруг возник такой
вопрос? Кто-нибудь оскорбляет твое национальное достоинство?
- Да нет, пап. Понимаешь, тут в школе велосипед за 800 рублей предлагали.
Вот я и не знаю: то ли торговаться, то ли просто сп.здить его...

08.11.2000, Остальные анекдоты

Такая картина: по Тверской медленно едет 600-й "мерседес". В нем сидят две
шикарные девицы - блондинка и брюнетка. Обе в "мини", в сверкающих курточках,
все в золоте, косметика Max Factor и пр. Вот едут они медленно на своем "мерине",
а на Тверской стоят "лица кавказской национальности" машут им руками и кричат
(с соответствующим акцентом):
- Але, дэвушки, вы бл.дей ищете? Это мы!

11.08.2022, Повторные анекдоты

Мужика выпустили из тюрьмы. Его оправдали от причастия к серийным убийствам. Сел на поезд и поехал домой. Заходит в купе и видит: сидят два мужика, и наверху ещё один лежит, похоже спит. Наш герой тоже сел. Два попутчика решили выйти покурить, а третий лежит. Вот вышли они. Вдруг поезд тряхнулся и тот спящий мужик со второго этажа так и рухнул на пол. Наш к нему подбежал, там то сё. Послушал, а он не дышит. Наш думает е мае только меня оправдали и вот те на, что же делать? Слышит к нему уже бегут по коридору. Он второпях взял и выкинул тело в окошко. Сел, будто ничего и не было. Приходят два мужика. Ошеломлеными лицами смотрят.
- А где тот мужик-то, что лежал наверху???
- Да я не знаю, он наверно с вами курить пошёл.
- Как он мог с нами курить-то пойти? Он помер вчера, мы его хоронить везли.

11.08.2022, Остальные новые анекдоты

Доминика Кобба никогда не пускали в туалет первым из нескольких желающих, так как он всех задерживал. Каждый раз перед тем как войти он запускал свой волчок.

Пчелкин (6)
1
Рейтинг@Mail.ru